女,16岁,从小到大父母在家就经常吵架，我让他们别吵了他们就说让我不要管，虽然说已经习惯了，现在也不想管他们到底吵不吵，但是他们每次吵架都大吼，导致我现在听到别人大声说话就胸闷呼吸不上来，脑子发蒙,,我妈天天特别容易大惊小怪，发疯。比如说我不小心把纸掉地上了她都能炸，只要我犯错，不管大小，她都会说“你把我逼死吧，我真是够了，要你有什么用，你们都想让我死是不是”之类的话，第一次听到的时候哭了好久，但说的次数多了就麻木了，她这样说我也不会难过，只会激的我情绪更糟糕，甚至还会忍不住说“你能不能别说了，我去死行不行，我现在就去死，我早晚死在你面前，咱们都去死 你以为我想活是吧”我每次说完这种话她就骂我白眼狼，然后开始哭，她一哭我就头晕，她每次都是这样，跟我吵完架就对着我哭，搞得我特别愧疚后悔，心理压力很大，现在看见她哭我就想拿菜刀把他们都砍了然后再自杀。我知道我妈是很爱我的，但现在她一跟我说话我就控制不住发火 急躁,,在学校待的也很痛苦，我初中成绩特别好，但是现在高中 课听不进去，一上课就控制不住自己发呆，我爸妈和我姐姐都特别看重我成绩，尤其是我姐姐，我感觉在她心中成绩＞我，现在很焦虑，特别特别特别焦虑。课本和卷子很多，看不得它们乱成一团，基本上每个课间都要整一次，即使我朋友说我书是整理的最整齐的，但我还是觉得很乱，总感觉哪张夹在中间的卷子皱了/夹在中间的书折了，烦的我想哭，莫名委屈，一直掐自己,,心情一直阴晴不定的，有时候会突然特别激动，感觉干劲十足，然后又在下一秒泪就出来了，突然绝望，像神经病一样。很莫名胃疼，什么都不想做，腿抖，动不了。怀疑自己有问题就求着我妈带我去看了心理医生，但是见到心理医生我就忍不住哭，然后不自觉撒谎，说能控制自己情绪，最后心理医生告诉我妈“我没事”，回去之后看到我妈跟她朋友说“就是太惯着我了”,,我这是什么问题，谢谢大家 (匿名)

女,14岁,父母和弟弟的脾气不好，在家里一直没有安宁的时候，不是大喊大叫就是吵闹，每次好声好气的和他们谈，他们都用各种理由来搪塞，有时候我在学习时真的受不了他们，控制不住情绪就和他们吵架，我本身话也比较多，骂起人来也是喋喋不休，时间长了，不管我什么时候只要话一多或者是怼他们，他们用方言骂我(形容咄咄逼人很难听)，我就很委屈，和他们争论，就都是自己家人，为什么要骂的那么难听，而且11岁到现在都是这样，我原来是一个挺开朗的女生，但是他们一步一步把我逼成这样，脾气暴躁，自卑，偏激，焦虑，紧张不安，抑郁，现在学业压力，人际交往各种方面的烦恼向我涌来，真的撑不住了。 有时候找朋友老师倾诉，可是他们并没有感同身受，只是很客观的去评价，每次告诉我不要想那么多啊，你很优秀啊，一切都会好的。之类的，也许他们也觉得我很矫情吧。 今天又和家人吵架，原因是本来想和弟弟开开玩笑，没想到他当真了就和我吵架，父母也是先针对我，明明是弟弟先大吵大闹。有时候我情绪不稳定，我和他们说我可能心里出现问题，他们就嘲笑神经病，又在疯了。。。 现在也是瞒着他们在心理咨询。 心里很乱有很多想法，很多话，又怕影响学习，压着不说。。。我不知道该怎么办了。。 (匿名)

女 我是一个学生党。近几年来总觉得自己心态不好，准确说是没以前那么好了。以前自己很开朗乐观，人际关系也还好，成绩算班里好的。现在上了初中之后觉得自己特别不对劲，对于自己的家人感到不耐烦，对此我感到很讨厌自己，各个方面我都很讨厌自己。成绩，为人处世，以及现在。有时候我明明知道他们是为了我好，我知道我知道他们很爱我。但是我心里就是不耐烦，想发脾气，但是我会极力克制。慢慢的到最后我就变得对他们说的话免疫了。他们一边说我就只是笑脸迎合附和他们，他们前脚刚走我就感觉到自己把脸耷拉下来了跟谁欠我钱一样的臭脸。心里还会说：【一些脏话】好烦好烦，妈的你自己去试试啊。 这些都让我觉得自己好可笑。我怎么这么不尊重我的家人。我是不是应该早点离开。但是我也控制不住。明明下了决心想要干什么，却在着手做的时候浑浑噩噩，一点精神也提不起来。让我时刻感到自己跟个废物一样，唯唯诺诺，也不敢说，明明我的父母都是那么温柔的人。我害怕。害怕被别人说矫情，说我怎么怎么样。可是我就是控制不住。前几天写作业母亲陪我的时候，我又开始暴躁了。就是那种写着写着就心情很闷很暴躁，写完一门就往桌上一扔声音特别大的那种，但是过了一会儿后又不见了。很奇怪对不对。有时候我总是瞎想，想我死了是不是更好，自己又没有那个勇气。家人都期盼着我考上好大学好高中，可是我总觉得会让他们失望我做不到，我是废物，我什么都做不好。这样的想法围绕我整个脑子。 我怎么了。到底是不是我有病，还是我只是单纯的压力大，我好想知道。单纯压力大的话我就不再胡思乱想了。请告诉我好么？在这么下去，我瞎想就能把我逼疯……。 (匿名)

女,16岁,今天和弟弟吵架，奶奶一如既往地冲进房间骂了些难听的话，我没有很在乎吧，因为可能不是很在乎她，平常也不太爱理她，比较在乎我妈，她比我奶奶好点，但可能被我奶奶骂烦了，她也开始骂难听的话了，这个过程中我一直再惹我弟生气，因为我比较不服输，她们越不让我吵，我越想气我弟，然后就骂我世界上少有的人，神经病，狗叫，放屁，没用，废物等。我对我弟没什么怨言，但是也被骂了几次了，我妈平常也爱说我都初三了，天天抱着个手机，以后肯定考不上高中，又说我考不上高中等着出去打工，我知道她想让我考，但是一听她话就好烦，胸口痛，喉咙也痛，好像我真的好差好差，再差我也比排我后面的400多名考的好吧，好像我考不上高中这辈子就可以去死了，没希望了，我们为这个吵了比较多，我就是好难受。我真的不想跟我妈说话，只有跟她吵过，我每次都这么难受，但是我好没志气啊，每次又会在几天后和她正常讲话，她不想听的事我还想跟她分享。本来有段时间没吵，我都觉得我自己在学校主动变得开朗了，想让自己不那么敏感了，感觉真的做到了，吵完一次又前功尽弃了，原来是把我自己都骗了，我妈之前和我吵架就说过我和我爸就是一样有抑郁症，有暴躁症。啊，感觉好累，不想有任何感情，也感觉自己真的没用，就是一个可能抑郁都不会敢去死的人，我很怕痛，打针都怕的那种，道理好像都是懂得，本来满腔斗志的想好好学习，也真的努力了，但是现在就觉得真的不想学，特别是不想在我妈面前学，好像是拿我的前途在堵，很幼稚。我应该是学校里那样心里看得开，很无所谓，安静也可以很开朗，努力学习的才对，但是今天被骂完就一整晚都不想睡了，明天的一检也不想管了 (匿名)

女 我今年刚升初中，我妈经常骂我，从小学的时候就这样了，她经常拿我朋友跟我做比较，说她这比我好那比我好，我小学过得是真的不好，不仅要被家长批评，还有同学来欺负我，因为她要工作我又要上学很少跟她交流过，放假也是。因为疫情我在家里已经呆了好几个月了，她经常骂我学习不认真，说我整天玩手机，说我这样以后没人会要。因为要在网上上课交作业，她不懂这些，就让我自己来弄，学校通知什么她也不管，我自己来弄，我不会她也要骂我，她还提出要我在周末的时候补课不回家。就在刚才吧，跟她吵了一架，她说我在家不绑头发，像一个疯子，说我是脑残，说我玩手机玩太多失了智。我实在受不了就瞪了她一眼，结果她变本加厉，骂的更厉害了。我以前有想过自杀这种天真的想法，但是世界上还有这么多美好的东西，而且我番都还没追完呢。我就放弃了。我发泄情绪的方式也只有大哭一场和向网友倾诉。这样会让我好受点。我在小学算是比较内向的。她就说我有孤独症。说我精神肯定出问题了。我可以肯定地说，在我上初中的时候这段时间里里我一共哭了十多次。是因为我妈对我造成的伤害。但是她并没有动手打过我。 还有我爸爸，他晚上很晚回家，有时候回来的时候喝了一堆的酒，然后身上有很重的酒味，总是说我，然后还打我，可能在别人和他眼里那不算打，但是在我眼里就是，因为很痛。 有时真的受不了现在这种情况，我也在想自己会不会心理出了点问题，我只喜欢上网，因为网上有网友，她们可以为我担忧烦恼，也可以给我带来快乐，在我妈眼里我就是中了“病毒”

女,16岁,想发脾气，想骂人每次和妈妈吵架都是她挑起的，就看我怎么样都不爽，每次我都怕讲出什么伤人的话，所以沉默不说话她就非要叭叭叭叭叭叭，忍不了说了两句就觉得我厉害了现在长大了我爱咋咋滴，想干什么她不管了胖就胖呗，不想学就不学呗。那我去死好不好？反正我想怎么样就怎么样，每次都这样别一肚子火，我就活该舔着脸去找她亲热呗活该被数落呗我TM就是sjb，我特么无语了，又不能和妈妈说重话，又要憋一肚子火，我爸还中央空调要么就让我忍忍，tm的我迟早乳腺癌无语了。委屈死了明明在做了还在那边说我，搞的我是什么很坚强的人一样，抑郁那么久了一次都没有好好治过。我tm说我好了全部都是为了安慰你而放的屁，笑死我了，要不是怕你又在那边看见我的伤，搞的好像多么心疼我一样，累不累啊，每天给我压力真的好玩吗？我又不可能向着你发火那么大年纪身体不好的人了，怎么可能无顾虑的吵，那我被你说委屈生气我能干什么不讲话摆脸色只能这样表达不满了。每天都好累好累好累不知道为什么。我不喜欢我爸，然后每周末看见他就很烦。现在就想睡觉躺着什么都不想干什么都不想吃，要不是怕我爸生气晚饭也不想吃

女 我的家庭是一个原生家庭，我今年12岁，但我觉得，我真的快撑不下去了，我的爸妈一点也不理解我，没有人能理解我，我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架，我们家庭也经常吵架，爸爸和妈妈吵，爷爷和奶奶吵，妈妈和奶奶吵，我和他们吵。我的父母……一点也不讲理，经常骗我，偏袒哥哥，我是个女孩，他们的三观简直，女孩子就应该做家务，男孩子就不能做吗？明明种种细节都能看出来，他们就是不承认，说不过我就说我顶嘴，仿佛自己有什么优越感，他们一点也不会做父母。我天天被骂，天天被骂，我真的快要疯了，我都已经绝望的，失望的看着他们了，他们还觉得我是在犯浑，我抓狂啊，我大叫啊，抓头发，结果得来的只有我爸的打，让我跪在地上，我没办法，我无能为力。每次吵架后，他们若无其事，我一个人躲在房间的角落里哭，他们甚至不让我在他们面前哭，我躲在窗帘后面，妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里，就算他们看见了，只会把我骂一顿，虽然感觉道德绑架这个词不太合适，但我想不出来其他形容他们的词了，我无法用语言表达。后来我慢慢发现，其实我是一个自卑的人，甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像，我自己都信了，但是每次上课老师点名我心总会跳得很快，脸也会涨得很红，虽然那题我会，我不喜欢自我介绍，做公交车不敢喊停，不敢讲价，不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉，就像身体被什么压住了，但又总感觉自己很高，这件事经常发生在上课，还有眼睛有时会突然，怎么也睁不开，一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子，我注定会学习好，但我不快乐，我开心不起来，我只好从手机中寻找快乐，但是他们却总想剥夺我唯一的快乐，我从小学玩到现在的朋友，他们不让我和他玩了，原因是看到她和一个男的走在一起，其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频，每次我一拿手机就说我在打游戏，总会夸张的告诉老师，总想让我丢脸，把我的糟糕事说出去，给他人取笑。我爸，感觉他不会做人一样，有时候真的恶心，表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前，有时候会坐在窗户边，想跳，不敢，我拿过刀，走在马路中间，不敢，我怕我奶奶。我真的已经绝望了，他说什么我都觉得烦，我忍不住抓狂，但我又有什么办法，这些长篇大论我该说给谁听，谁愿意听，。还有，他们总喜欢偷看我隐私，总觉得我做了什么对不起他们的事，一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用，现在上这个网课，对于我这么不自律的人，学习跟不上，作业一大堆，全抄答案，还有12天就要开学了，作业还什么都没写。他们一点也不关心，因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育，抄答案，抄听写，他们不懂，找他们签字也不问为什么，我懒得找他们听写。现在班上的，感觉没什么可以交的朋友，都是在有事的时候找我。没人理解我，甚至我戳我痛处，而我总是很善良，或许这是自卑。 我，不想在这里。 (匿名)

请问这个怎么解读呢，最后一个是另外一个测试 (匿名)

唉，最近烦朋友借的钱也不知道还我了，给他打电话不接，发信息也不回。不知道咋办了？