给力心理
十年口碑经营
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偌
2024-07-26 18:54:34
抱抱TA
女,16岁,想发脾气,想骂人每次和妈妈吵架都是她挑起的,就看我怎么样都不爽,每次我都怕讲出什么伤人的话,所以沉默不说话她就非要叭叭叭叭叭叭,忍不了说了两句就觉得我厉害了现在长大了我爱咋咋滴,想干什么她不管了胖就胖呗,不想学就不学呗。那我去死好不好?反正我想怎么样就怎么样,每次都这样别一肚子火,我就活该舔着脸去找她亲热呗活该被数落呗我TM就是sjb,我特么无语了,又不能和妈妈说重话,又要憋一肚子火,我爸还中央空调要么就让我忍忍,tm的我迟早乳腺癌无语了。委屈死了明明在做了还在那边说我,搞的我是什么很坚强的人一样,
抑郁
那么久了一次都没有好好治过。我tm说我好了全部都是为了安慰你而放的屁,笑死我了,要不是怕你又在那边看见我的伤,搞的好像多么心疼我一样,累不累啊,每天给我压力真的好玩吗?我又不可能向着你发火那么大年纪身体不好的人了,怎么可能无顾虑的吵,那我被你说委屈生气我能干什么不讲话摆脸色只能这样表达不满了。每天都好累好累好累不知道为什么。我不喜欢我爸,然后每周末看见他就很烦。现在就想睡觉躺着什么都不想干什么都不想吃,要不是怕我爸生气晚饭也不想吃
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AI心
首先,我很理解你现在的情绪和压力,每个人都有压力,有时候我们无法改变环境,但我们可以试着调整自己的心态去面对。其次,你现在应该尝试和家人进行一次真诚的对话,告诉他们你的困扰和无助,我相信他们会理解你的。毕竟,家人是我们这辈子最重要的依靠。如果你发现自己真的无法面对,我建议你尝试寻求专业的心理咨询,他们会给你一些更专业的建议和帮助。生活中有许多事我们无法预测和控制,但我们可以通过自己的努力去适应和改变。希望你能放轻松,愿你能找到内心的安静和平衡。
小贤
小贤送了一个拥抱
孙老师❤️
孙老师❤️送了一个拥抱
孙老师❤️
你好
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
陈明
您好,看出来您很懂事,善于思考。情绪的本质,往往是我们小时候“得不到就哭闹”心理习惯的延续。试着经常觉察情绪,接纳情绪,引导情绪,如果能凡事情绪稳定的前提下处理,往往更有效率。
此刻心理
感受到你非常的愤怒和生气,很看重家人又没有办法很好地处理和他们的关系,每一个人都是复杂的,每个家庭也都是复杂的,想把生活过好,真的太不容易了,你承受了很多的委屈也十分辛苦,如何让自己和他人都过得舒服一些是一个值得探索的话题
此刻心理
此刻心理送了一个拥抱
和风物语
和风物语送了一个拥抱
妮雅
好心疼你呀!每次都弊一肚子气,还要舔着脸去找她亲热又要被数落,明明委屈还要装坚强,为了安慰父母还要说抑郁好了,当我看到这些真的太心疼你了,姑娘你为什么要这么懂事,这么不爱自己呢,我们是可以活得放纵,放肆一些的。父母有父母的责任要担,你有你的人生路要走的,做自己表达自己的情绪,先照顾好自己,加油
清风懂你
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一伊倾听
一伊倾听送了一个拥抱
高兴聊吧
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為—妳鎖心
為—妳鎖心送了一个拥抱
高兴聊吧
你好!
心岛初晴
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心俞悦❤
心俞悦❤送了一个拥抱
王宇
你好
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
贾娟玲
看起来你过得很压抑,心累,抱抱你。
甘菊
你真的有抑郁倾向,但你还这么为别人着想,抱抱你!加油
安卓宝贝
[玫瑰]
语心
语心送了一个拥抱
肖萧老师
肖萧老师送了一个拥抱
孙三丽
孙三丽送了一个拥抱
佳喵
佳喵送了一个拥抱
AI心
偌,非常理解你现在的心情,你的感受和经历确实非常艰难,面对压抑和情绪化的父母关系,你展现了极大的忍耐和理解力。陈明的回应给出了一些很有价值的建议,关于觉察和接纳自己的情绝非易事,但基于他的建议,你可以尝试一步步地处理这些压力,尝试与家人进行更加开放和诚实的对话,如果可能的话,寻求专业的心理咨询也是一个很好的选择。生活中有很多困难,但关键在于我们如何面对它们,保护好自己的情绪和心理状态。
花雾✨情感咨询师
在家里,可以真实表达自己。不然,会越来越压抑
运鸿倾听
运鸿倾听送了一个拥抱
明成❤️心理
您好,体会您的心情。心理学相关理论及生活经验可以助您系统地分析、调整、规划、提高。可助您清除卡点等等。丰富的人生经历、阅历:从事过营销、培训、管理,从基层管理到高层管理,总结了很多的经验教训,事业、生活情感、亲子上的总结等等,可以给到您借鉴性的参考,让您少走弯路[握手][握手]
王老师
王老师送了一个拥抱
王老师
你好
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女,16岁,今天和弟弟吵架,奶奶一如既往地冲进房间骂了些难听的话,我没有很在乎吧,因为可能不是很在乎她,平常也不太爱理她,比较在乎我妈,她比我奶奶好点,但可能被我奶奶骂烦了,她也开始骂难听的话了,这个过程中我一直再惹我弟生气,因为我比较不服输,她们越不让我吵,我越想气我弟,然后就骂我世界上少有的人,神经病,狗叫,放屁,没用,废物等。我对我弟没什么怨言,但是也被骂了几次了,我妈平常也爱说我都初三了,天天抱着个手机,以后肯定考不上高中,又说我考不上高中等着出去打工,我知道她想让我考,但是一听她话就好烦,胸口痛,喉咙也痛,好像我真的好差好差,再差我也比排我后面的400多名考的好吧,好像我考不上高中这辈子就可以去死了,没希望了,我们为这个吵了比较多,我就是好难受。我真的不想跟我妈说话,只有跟她吵过,我每次都这么难受,但是我好没志气啊,每次又会在几天后和她正常讲话,她不想听的事我还想跟她分享。本来有段时间没吵,我都觉得我自己在学校主动变得开朗了,想让自己不那么敏感了,感觉真的做到了,吵完一次又前功尽弃了,原来是把我自己都骗了,我妈之前和我吵架就说过我和我爸就是一样有抑郁症,有暴躁症。啊,感觉好累,不想有任何感情,也感觉自己真的没用,就是一个可能抑郁都不会敢去死的人,我很怕痛,打针都怕的那种,道理好像都是懂得,本来满腔斗志的想好好学习,也真的努力了,但是现在就觉得真的不想学,特别是不想在我妈面前学,好像是拿我的前途在堵,很幼稚。我应该是学校里那样心里看得开,很无所谓,安静也可以很开朗,努力学习的才对,但是今天被骂完就一整晚都不想睡了,明天的一检也不想管了
(匿名)
男 我16岁和我的妈妈50岁关系特别不好,她这些年来脾气变得特别特别特别暴躁,不知道是不是更年期还是吸水烟筒导致的,我本来很阳光的,这些年痛苦了太多,人情冷暖都看清了,现在特别抑郁。别的小吵小闹不说,就说几个例子:1猪瘟,前段时间猪肉比较贵,我要上网课上完了才吃早餐,刚和我妈吵了个小架就去吃饭,谁知我一揭盖菜的盖子,猪肉就掉光在地上了,我当时一脸懵,捡起来吧又难洗还被骂不卫生,现在的没读过书的家长都这样,碰点灰都有细菌,对!没错!是有,但别搞得碰点会死一样!我怕死了就捡起来扔垃圾桶里,她听到声音就过来怒问怎么了,反正也瞒不了就说了,结果唉了一顿大骂,是真的骂人,口嗨,嘴特臭,就不打出来了,总之小混混都没这没臭的嘴。我一忍不住就顶了她一下,没骂,但在她眼里顶她就是骂她,呵呵。我说不就一盆猪肉吗,对,是我错的,但也没必要骂这么臭吧,肉和感情哪个重要?没想到我这一说,立马就发大火,“你说什么????!你再说一遍,看我不一巴掌拍死你”我忍无可忍,但还是用理跟她讲,但没用,最后她用扫把重重得打我,我用手护住将要被打得地方,握住她的扫把不让她打,没想到她却我我打她,我一脸懵,最后被打出家门,锁门不让我进,一直把我打出好远,扫把都打断了,当时还流血了,我很委屈,但出于我是个学生,理智比那些没读过书的人好很多,只好逃往我同学家里,被打得路上碰到了我爸,他不了解情况就跟风说打重点,往死里打,我奶奶就看着我被打,观者有好多人,无人劝阻。。。。。。反正我是真寒心,差点就自杀,但还是忍住了。2一天晚上,我好不容易做完作业,累死,打下游戏不过分吧?刚开始打不到2分钟,我大姨问我要不要喝水,我应了她一下,然后跟她聊了起来但仍旧暂时没喝水,结果我妈突然打断我,我正聊得起劲,就忍不住顶了她说我跟别人讲话,不要插嘴好吗?这很不礼貌的。我说完我就后悔了,跟这种人渣讲道理没用,果然。。。。。。我问一下你怎么了?人家大姨叫你喝水怎么不去?我当时无语,她接着说我,后来自己在说越来越生气就骂了起来,我一脸懵,这都行?结果我又被半夜赶了出去。我当时很生气,屁大的事啊,能闹这么大??!!唉,连门口都不给我睡,最后还是我爸回来带我回去睡了。因为床不够的原因,我只能和我妈一起睡,但她总是嘲讽我这么大了还和我睡。我不想理她,我TM不想分开睡吗,没床啊!那晚我和她睡她一直不理我,就跟死了一样,切。第二天还没消自己生的气,早饭不叫我,一整天都不跟我讲一句话,最可恨的事她故意的,很恶心。吃饭万年不问人的她特殷勤,当着我的面问我哥怎么不吃这个啊?这个也好。我忍无可忍,这也太虚伪了吧,还故意挑战我的底线。但是,我忍,忍。3就在刚刚,我上完网课,做最后一科作业,我反锁门,因为她们太吵了,进门也不说一声,进来还故意吵。结果她说她要睡觉,我就说等我一分钟,现在在想数学,别打断我。结果就是这样,不到3秒钟,就暴怒,开始破口大骂,说锁什么*的门,开门!打断了我思路,我很烦,说等等,结果她不听接着骂。没办法,我开了门,结果她没有消气,找个钟借口来骂我,唉,习惯了,说我用她手机不给她,虽然我也也有但我的没电在充电,作业要按时完成,所以用她的,明明她说过给我用来学习,现在却反脸,唉,我顶她说小气,脾气差得要死。结果生气,趁我拿作业出客厅做把门锁了。。。。。。唉,有什么办法呢,叫她她也不开,唉。她真的挠子有问题,口口声声说有多困,明知等会我爸回来又会叫我妈开门,这不白睡吗,为什么要锁呢?4脾气臭得比屎坑还臭,总能因为一些小事大骂,把小事化大;爱钱如命,不知道什么时候这么爱钱了,我一天到晚学到晚上,开个灯学习,她还骂我为什么白天不学,晚上灯不用钱吗?我TM无语,老子就是学到现在,开个灯有错?还说多么希望我学习,切,钱更重要!虚情假意;执迷不悟,她吸水烟筒30多年了,劝她戒也不戒,硬的软的都不肯戒,我有多爱她呢?我怕她咽喉癌,肺癌,在学校,在家每天晚上睡不着觉,无声得哭,但她却不领情,你不用说什戒烟方法给我了,没用的,她的顽固比你想得要大。她不怕癌症,说死了也好,没烦恼。。。。我听到这话我就不劝了,因为烟的危害她知道,也难戒,她自己不想戒,也戒不了,现在对生命这么不爱了,我也没办法了。但是,尽管孩子和父母关系多么不好,谁会忍心看着自己父母死而不理呢?所以我很烦。将心比心吧,可能是由于我外婆和我舅舅不久前去世了,她可能多少对生命有些感慨吧。看看吧,再不肯戒我也不劝了,没用。我很多朋友都说她这样对我,不值得我去关心,可是。。。。。。唉,没错,我很恨她,也很爱她,究竟该怎么办呢;经常家暴,我爸也是,总之读书人跟不读书的人永远谈不下去,一言不合就暴粗口,我忍不住就用道理来顶,结果他们忍无可忍就开打,唉,就算我有理都是错的,父母想把你怎么样就怎么样,我永远是错的;全家就我最正常,对,你没看错,我不正常,因为我有些消极的想法,但我绝对是最正常的了;特别会污辱人,我成绩挺好,但又有多少人知道我成功的背后经历了多少泪和血
(匿名)
女,12岁,星期天,我一个星期中唯一的一天假期,想多睡一会结果一大早的被喊起来,中午去姑妈家吃饭,我妈受了气,下午回家,我洗完头以后她一直在催我写作业,晚上,还在催,我在写作业我叫她不要催了,她继续催,我几乎是崩溃的喊出来的“不要催了行吗?一天到晚跟催命似的似的!催什么啊?把人逼死了你就高兴了是吧?”结果换来的是什么?心疼吗?屁,他们会心疼我?搞笑。换来的是她的那几句“逼死了算了逼死了!一天到晚在那哭!作业写了一下午也没写完,一板子砸死你算了!一刀劈死你得了!就知道跟人聊天!就知道吵架!聊个裸啊聊!家里财运都被你给吵没了!就是个灾星!当初就不该养你,应该弄死!人要脸树要皮一点脸都不要!”和她的几巴掌,呵,我早就想死了,活着就是怕他们伤心,结果呢?换来的就是这些?我爸踩我衣服的时候,心疼的要死,在边上劝,拦着,我爸揍我就满脸写着“活该”的看着我挨揍。嗯,对,别人家的孩子好。别人家的孩子优秀,那你认他们做女儿啊!别来烦我!求你们了!
(匿名)
女 我经常容易暴躁,越来越不清楚自己究竟该怎么做才对,每次做了事情父母就说我不对,和他们争执,他们说从没见过这么自我的人。可是我的内心反思过很多次,我真的没错。 就最近发生了一些不开心的是,我家一些亲戚总喜欢让我买票,买东西什么的,算是长辈吧,一次两次我觉得还好,后面成习惯了,就特别随意的张口就来,有时候我就很烦,委婉拒绝了,但是我的拒绝非旦没让她放弃反而一再的催促我做。压抑很久,加上之前她很多做法我特别讨厌,因而我回复:我不想做的事情拜托你以后不要逼我,不开心不想做为什么要做?也不需要道歉,我要看书了,不用回。 我以为这样的力度足以让她感受到我的生气,但她后面还是不停的发东西,让我加群去帮他抢东西~在这期间我一直没有理他,后面我实在是太难过了,就发了条说说~大致意思就是阐述这些总让我做事的是,你们开心了,我很痛苦,我不喜欢的事情为什么要逼我做~你们不知道这样很讨厌吗?~~后来我妈看到了,就一顿骂,说我把所有人都得罪了以后出去根本活不下去…之类的话,我难过她为什么不能理解我的想法,为什么总要用他的思想去禁锢我。我曾经认为自己的性格太强势,试着改变过,就像这一样,一直忍,什么事都说好,可我发现我根本不快乐,甚至是痛苦,所以我不想改变了~我真的错了吗
女,15岁,单纯想倾诉一下 跟家里人吵架了然后最近事也多家里人吵完之后越管越严了我都要疯了感觉活不下去了似的每回都这样烦死了家里人骂我白眼狼骂我白养我完了不就因为我冲动了吗非得让写检讨我想啊至于吗有必要吗家里人心这么小吗以前不也有这种事吗我已经很努力的克制自己别冲动了啊仅仅是因为我的热爱他们不认可说我喜欢的是神经病穿的衣服说我不正常不支持自己国家文化净崇洋媚外我都无语了我烦了啥也没说我回屋了完了非得都过来我让他们该干啥干啥去我静一会心情不好这家伙的都说我叛逆了不像小时候了不好管了要不送长春去吧怎么怎么的了又还没收我手机逼着我写检讨有病吧完了今天家里还是这个气氛我不就因为想写作业忘听课了吗至于跟我喊么再说那课有回放啊还不花一分钱啊至于说我吗骂我吗这一天天到底怎么了完了我搁那看回放我心里难过我掉几个眼泪家里人跟我喊把你那狗脸上狗东西擦了憋回去不让我哭一直跟我喊烦死了然后家里人出去了我就绷不住了都哭出声了就是难过一直难过可是呢哭着哭着我也怕家里人回来我就忙着擦干怕他们看见又跟我喊可擦完了没回来然后也没安全感怕哭的时候他们回来走之前告诉我每天都这日子了别寻思惯着你哄着你了真的没意思这是最让我放松的家也要装着脸子过日子了吗
(匿名)
女,16岁,从小到大父母在家就经常吵架,我让他们别吵了他们就说让我不要管,虽然说已经习惯了,现在也不想管他们到底吵不吵,但是他们每次吵架都大吼,导致我现在听到别人大声说话就胸闷呼吸不上来,脑子发蒙,,我妈天天特别容易大惊小怪,发疯。比如说我不小心把纸掉地上了她都能炸,只要我犯错,不管大小,她都会说“你把我逼死吧,我真是够了,要你有什么用,你们都想让我死是不是”之类的话,第一次听到的时候哭了好久,但说的次数多了就麻木了,她这样说我也不会难过,只会激的我情绪更糟糕,甚至还会忍不住说“你能不能别说了,我去死行不行,我现在就去死,我早晚死在你面前,咱们都去死 你以为我想活是吧”我每次说完这种话她就骂我白眼狼,然后开始哭,她一哭我就头晕,她每次都是这样,跟我吵完架就对着我哭,搞得我特别愧疚后悔,心理压力很大,现在看见她哭我就想拿菜刀把他们都砍了然后再自杀。我知道我妈是很爱我的,但现在她一跟我说话我就控制不住发火 急躁,,在学校待的也很痛苦,我初中成绩特别好,但是现在高中 课听不进去,一上课就控制不住自己发呆,我爸妈和我姐姐都特别看重我成绩,尤其是我姐姐,我感觉在她心中成绩>我,现在很焦虑,特别特别特别焦虑。课本和卷子很多,看不得它们乱成一团,基本上每个课间都要整一次,即使我朋友说我书是整理的最整齐的,但我还是觉得很乱,总感觉哪张夹在中间的卷子皱了/夹在中间的书折了,烦的我想哭,莫名委屈,一直掐自己,,心情一直阴晴不定的,有时候会突然特别激动,感觉干劲十足,然后又在下一秒泪就出来了,突然绝望,像神经病一样。很莫名胃疼,什么都不想做,腿抖,动不了。怀疑自己有问题就求着我妈带我去看了心理医生,但是见到心理医生我就忍不住哭,然后不自觉撒谎,说能控制自己情绪,最后心理医生告诉我妈“我没事”,回去之后看到我妈跟她朋友说“就是太惯着我了”,,我这是什么问题,谢谢大家
(匿名)
女,22岁,我好压抑啊 我的家庭情况有点特殊 从小是我妈和我姥姥把我拉扯大的 去年四月份姥姥去世了 家里只剩下我和妈妈,每天就是上班 下了班赶紧回家去陪妈妈每天都是 朋友叫我出去玩 我也不敢去 怕她会不开心,过了三四个月 我要和朋友出去玩 被我妈妈知道了 她从前一天晚上就开始不理我 开始阴阳怪气的对我说话,后来我跟我男朋友想着带妈妈出去玩开心开心 然后就带妈妈出去玩 去爬了一次山 我妈妈因为我说了她一句让她快点收拾 早点出门生气了,后来我们带妈妈出去吃饭 看电影 去海边 去露营 几乎每一次她都会生气 不是因为我开了一句玩笑 或者是因为我多和男朋友说了几句话 没有和她说话而生气,以前高中的时候 妈妈答应我给我买一只小狗 我们都去看狗了 约定好第二天就过来拿狗 结果妈妈晚上回家就反悔了,后来我养了一只猫 一直放在男朋友家里 我说想把小猫带回来 妈妈同意了 说咱家这么大的地方还能没有它住的地方吗 后来她又不同意了,后来我又和妈妈多次沟通了很多次 妈妈同意了 说放在我房间 她不管 后来她又不同意了,最近的每天早上我醒来跑到厨房去跟妈妈说早安 妈妈也很温柔的和我说早安 等我转身的时候她就开始说我 你这个样 你什么也别想得到 还接猫 还买车 你什么也别想得到 房子也不是你的,刚刚我在房间打游戏 她突然进来 闻我脖子 闻我头发 就说你又抽烟了是吧 但是我真的没抽 我一直在打游戏 我就说我没抽 我妈就说你就装吧 你再装吧,今天晚上回家 我站在客厅里跟妈妈聊天 聊的非常开心 然后妈妈就跟我说你不好去拿筷子,我说忘了忘了这不是和你聊天吗 然后我就转身去拿筷子去洗筷子 然后妈妈就说你能想着什么,你一天天的在别人那儿那么能干到了我这儿什么都不能干了 我就说了一句,哎呀行了,别说我了 我妈就炸了 就开始骂我,然后骂我对象 说都是那个逼样的漕的 教的你怎么些坏毛病 他mlgb的 他不教你点好 你以前都不这样的,你以前都很听话,很乖的 我告诉你吧,你俩肯定天天在背地里说我的坏话 ,家人们,我真的很绝望呀 好压抑啊 我真的不想在这个家里面多呆1秒 我在这个家里面呆着,我喘不动气我害怕
(匿名)
女,14岁,我现在几乎每天都要和我爸妈吵架,开学很累,放假想好好学习和休息,我尽量不去理也避免和我家人讲话,但他们就一直烦我一直想窥探我的的生活和隐私,每次自己好不容易调整好心态,平复抑郁,他们就又来骂骂咧咧的,真的很烦,我每次把他们轰出去,他们就一副我是大人你个小孩这样的对待我,觉得我该按他们的想法去做,他们口口声声说让我独立,可是什么都要管,穿衣打扮吃饭学习人际,,,,各种,我也一直在忍,又时候承受不了,就爆发出来,他们就骂我有病,没有自控力,不会控制情绪。可是我真的在忍了也不想去想。刚才我在听歌他们又说我在玩手机看视频,我再解释他们也嗤之以鼻,说我叛逆,可是我真的很循规蹈矩了 我很认真学习,每天都在拼,成绩还是不太好,老师只会说你很优秀之类的话,家人说考不上高中也没事(说说罢了),我也很上进但是现实和环境一直在让我对这个世界失去信心信任。。 在哪里都很窒息,有时候觉得死亡好像也不是什么大事,反而是一种解脱。。。 我是不是很矫情(身边人这样说)他们说什么我已经很幸福了身在中不知福,一直对比,呵呵,,我真的活得很不开心,还说什么幸福呢? 对不起你们我太负能量了,呵
(匿名)
女,13岁,有时候什么也没发生,就我一个人独处时,时不时想一想过去的事情,突然想死了,是怎么了呀?我活腻歪了吗?
一种经验引起了本能量的急剧变化,伴随着兴奋或厌恶正性或负性的情感,兴奋则固着以某种表达本能的载体指向某个本能的对象,厌恶则无法指向那个对象尽情宣泄。
(匿名)
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女,16岁,想发脾气,想骂人每次和妈妈吵架都是她挑起的,就看我怎么样都不爽,每次我都怕讲出什么伤人的话,所以沉默不说话她就非要叭叭叭叭叭叭,忍不了说了两句就觉得我厉害了现在长大了我爱咋咋滴,想干什么她不管了胖就胖呗,不想学就不学呗。那我去死好不好?反正我想怎么样就怎么样,每次都这样别一肚子火,我就活该舔着脸去找她亲热呗活该被数落呗我TM就是sjb,我特么无语了,又不能和妈妈说重话,又要憋一肚子火,我爸还中央空调要么就让我忍忍,tm的我迟早乳腺癌无语了。委屈死了明明在做了还在那边说我,搞的我是什么很坚强的人一样,抑郁那么久了一次都没有好好治过。我tm说我好了全部都是为了安慰你而放的屁,笑死我了,要不是怕你又在那边看见我的伤,搞的好像多么心疼我一样,累不累啊,每天给我压力真的好玩吗?我又不可能向着你发火那么大年纪身体不好的人了,怎么可能无顾虑的吵,那我被你说委屈生气我能干什么不讲话摆脸色只能这样表达不满了。每天都好累好累好累不知道为什么。我不喜欢我爸,然后每周末看见他就很烦。现在就想睡觉躺着什么都不想干什么都不想吃,要不是怕我爸生气晚饭也不想吃
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