女 我是一名初中生，我最近三四年都对学校非常反感，因为我觉得我和同学之间关系非常差，但其实我在班里人缘很好，朋友很多，和谁都能说的上话，但我觉得他们都不是真心对我好，是在我身上有所图。我还觉得和老师之间的关系也很差，我因小时候老师在全班同学面前因为我答错了一个拼音而批评我的事，对老师一直有畏惧感，不敢直视老师的眼睛，不敢和老师说话，就连想上厕所被憋的不行也不敢和老师请假。最近很长一段时间我都觉得老师对我有偏见，犯同样的错误，老师就不会狠狠的骂别人，但是会狠狠的骂我罚我，今天期末考试成绩下来了，我对自己失望，也觉得老师家长会因此责罚我。我也觉得我所在的小群体里的人都不在意我，她们都是幸福快乐的小伙伴，我就总是不被在乎，有点脱离群体，被孤立的感觉，但是朋友们都觉得我这是矫揉造作，太矫情，她们不觉得她们孤立我，而且令我感到气愤的是，她们在上一秒骂我，和我吵架，下一秒就在晚自习考试的时候向我要答案，我如果不给她们答案，她们就会说我小心眼什么的，一副我欠她们什么似的样子。还有，最近我父亲不知道是更年期了还是怎么，总之脾气很暴躁，情绪不稳定，动不动就会骂我，甚至拿东西摔我，我小的时候母亲的脾气就很差，经常骂我是废物，说她为社会养了个垃圾之类的很刺激我的话，导致我现在遇到事情就很偏激，会把事情想到最坏的地步。有一次寒假，我特殊的绝望，每天六点多睡觉，一睡睡到三四点钟，什么都不做，饭也不吃，水也不怎么喝，在寒假最后一天时，我拿父亲的医保卡，谎称家里奶奶失眠，买了盒中药成分的安眠药，可能是成分原因吧，总之没死成，我都那么惨了，第二天上学还要面对作业都没写的惩罚和父母的责骂，总之我最近几年精神状况一直都很差，包括现在我都动不动就会崩溃，就会哭到失声，对什么都觉得很绝望，我已经有不想念下去的冲动了，毕竟以我的成绩还能考个重点，就这么不念了太可惜，我一会肯定会后悔，反正我现在很矛盾，很绝望，想知道我该怎么办才能走出现在的这种状态，这样下去我的成绩一定会越来越差的。 (匿名)

女，16岁。好久没有快乐了，没有安稳的睡个好觉了，每天浑浑噩噩，人生迷茫，不知道自己该干点什么。心情不好就喜欢听听积极的音乐，可现在不管听什么我都想哭，眼泪止不住的流，想要控制自己，但控制不了，整宿整宿的睡不着。原来我这个人脾气挺正常的，不知道为什么一段时间我突然就变了，暴躁都是常有的事。我会因为一点点的小事暴躁，大喊，我停不下来控制不住自己的情感，特别激动情况下甚至拿出菜刀摆在手腕处，自残也有过，但现在不想这样子，当我开始把这些话打出来的时候，我开始手抖了。我的家庭其实很幸福。但是吧，父母在意的从来就不是我，是成绩，是别人。初中会因为成绩没有达到妈妈的理想就打骂，也就用脚踹，一架抽，扇耳光也有的，会把嘴打出流血；会因为初中数学课肚子疼而请假出来看病而骂，不管生什么病，一次肚子疼我忍不住了，爸爸直接就从学校骂到医院，检查后是阑尾炎。初二到初三是我长这么大以来最憋屈的，因为拖了关系我从普通班调到了实验班。老师不喜欢我，同学不喜欢我，不管什么事都会推到我身上，觉得是我的过错，被数学老师在全班罚站，抄作业被老师区别对待，自己班的学生只会批评几句，我呢？死掉整本练习册，叫家长，被全班同学唾弃，群骂也都是常有的事。我想想忍忍就会过去的，也就是从这段时间中，我变成了现在的这个样子。比起以前我更喜欢一个人，我害怕我在大众中说话，犯错，被人嘲笑，想独自一人过好高中的三年，想去做个小白，透明不被任何知道。想过跳楼，理智让我不应该这么自私，现在是越来越失落，不开心了，我不知道我怎么了，没有以前那么好了，我不知道如何向父母说我不开心睡不着，我不知道我现在这样子能撑到多久，我不知道我这么说会不会有人关心我，我，我…… (匿名)

女,14岁,我现在几乎每天都要和我爸妈吵架，开学很累，放假想好好学习和休息，我尽量不去理也避免和我家人讲话，但他们就一直烦我一直想窥探我的的生活和隐私，每次自己好不容易调整好心态，平复抑郁，他们就又来骂骂咧咧的，真的很烦，我每次把他们轰出去，他们就一副我是大人你个小孩这样的对待我，觉得我该按他们的想法去做，他们口口声声说让我独立，可是什么都要管，穿衣打扮吃饭学习人际，，，，各种，我也一直在忍，又时候承受不了，就爆发出来，他们就骂我有病，没有自控力，不会控制情绪。可是我真的在忍了也不想去想。刚才我在听歌他们又说我在玩手机看视频，我再解释他们也嗤之以鼻，说我叛逆，可是我真的很循规蹈矩了 我很认真学习，每天都在拼，成绩还是不太好，老师只会说你很优秀之类的话，家人说考不上高中也没事(说说罢了)，我也很上进但是现实和环境一直在让我对这个世界失去信心信任。。 在哪里都很窒息，有时候觉得死亡好像也不是什么大事，反而是一种解脱。。。 我是不是很矫情(身边人这样说)他们说什么我已经很幸福了身在中不知福，一直对比，呵呵，，我真的活得很不开心，还说什么幸福呢？ 对不起你们我太负能量了，呵 (匿名)

女,16岁,从小到大父母在家就经常吵架，我让他们别吵了他们就说让我不要管，虽然说已经习惯了，现在也不想管他们到底吵不吵，但是他们每次吵架都大吼，导致我现在听到别人大声说话就胸闷呼吸不上来，脑子发蒙,,我妈天天特别容易大惊小怪，发疯。比如说我不小心把纸掉地上了她都能炸，只要我犯错，不管大小，她都会说“你把我逼死吧，我真是够了，要你有什么用，你们都想让我死是不是”之类的话，第一次听到的时候哭了好久，但说的次数多了就麻木了，她这样说我也不会难过，只会激的我情绪更糟糕，甚至还会忍不住说“你能不能别说了，我去死行不行，我现在就去死，我早晚死在你面前，咱们都去死 你以为我想活是吧”我每次说完这种话她就骂我白眼狼，然后开始哭，她一哭我就头晕，她每次都是这样，跟我吵完架就对着我哭，搞得我特别愧疚后悔，心理压力很大，现在看见她哭我就想拿菜刀把他们都砍了然后再自杀。我知道我妈是很爱我的，但现在她一跟我说话我就控制不住发火 急躁,,在学校待的也很痛苦，我初中成绩特别好，但是现在高中 课听不进去，一上课就控制不住自己发呆，我爸妈和我姐姐都特别看重我成绩，尤其是我姐姐，我感觉在她心中成绩＞我，现在很焦虑，特别特别特别焦虑。课本和卷子很多，看不得它们乱成一团，基本上每个课间都要整一次，即使我朋友说我书是整理的最整齐的，但我还是觉得很乱，总感觉哪张夹在中间的卷子皱了/夹在中间的书折了，烦的我想哭，莫名委屈，一直掐自己,,心情一直阴晴不定的，有时候会突然特别激动，感觉干劲十足，然后又在下一秒泪就出来了，突然绝望，像神经病一样。很莫名胃疼，什么都不想做，腿抖，动不了。怀疑自己有问题就求着我妈带我去看了心理医生，但是见到心理医生我就忍不住哭，然后不自觉撒谎，说能控制自己情绪，最后心理医生告诉我妈“我没事”，回去之后看到我妈跟她朋友说“就是太惯着我了”,,我这是什么问题，谢谢大家 (匿名)

女,16岁,经常脾气特别暴躁，容易心烦，有时候发脾气我都觉得莫名其妙，我想控制，但是我就是控制不住。而且有时候有些话说的特别不耐烦，但是我本意不是那个意思。还有我的记忆力下降的特别快特别明显，然后早上的时候如果有点动静我就会醒，睡眠属于那种比较浅的。然后经常会胡思乱想，一想到一些事情我就难受，时常会讨厌自己。然后因为家里的一些原因，我觉得我的家人没有可以依靠的。常常很多人在一起的时候还会觉得自己很孤独。对自己家里人一点耐心都没有，甚至认为能不说话就不说话，但是对朋友就不会。尤其在家的时候我一点话都没有能不说话就不说话，甚至有的时候觉得说话很累。就可以说，我在我家人眼里就是脾气特别暴躁，不爱说话的孩子。相反我在我朋友眼里，我脾气说不上特别好，但是很活跃很爱说话。我特别忍不了我自己的脾气，可能是因为家里的原因，我感觉我家里人都不喜欢我，讨厌我，我姥姥当着我的面说了很多伤害我的话，以至于我不喜欢她而且很讨厌她。就我特别特别特别不耐烦，干什么都是，每次别人问我话我都是，干啥，又不关我事，你又干啥啊，能不能别老吵我，我不想说话。我对我家里人就是这么个程序。而且常常觉得生活很无聊，很多时候我觉得我存在没啥意义。之前特别明显的我想死，我不想活着，心里面无数次演习过我的死亡过程，每次都会想，我死了我家里人会不会难过，哪怕那么一点点。但是我就是那种典型的想死又不敢。有的时候我还感觉，如果她们再逼我，我可能就不怕了。好烦，好烦，好烦，我不想脾气那么暴躁，我都感觉我有病，脑子有病，老他妈乱发脾气。怎么办啊。。。 (匿名)

女,14岁,我现在是一位初三学生，小时候我很努力学习，但学习一般，但是我每错一题，我妈都会吼我或打我，脾气点火就燃总是一张苦瓜脸。我爸也常年不在家。我六岁时，有个弟弟，我弟弟一年比一年大了，越来越不懂事，还动手打我，我妈也只是说了他一嘴。我性格从小内向，所以在学校也总一个人，但我记得最清楚的就是小学二年级，有一次我写了一张纸条只是无趣时写的，被我同学告了状，当时老师让我出来，我不出来，是被老师拖出来的，让我当全班同学念一遍，我只站在那里，老师就一直在说我，这件事我到现在也没忘记，这老师也从来没喜欢过我。上了初中我很不努力学习了，开始努力学习其他的东西，从那时起我发现，别人一说我，只要语气不好的说话，我都会不由自主的害怕，瞬间懵了。青春期期间，我脾气很不好，所以这个期间无论我多么生气我都尽可量用温和的语气和别人说话。有一次，我最好的朋友，无缘无故跟我绝交，我想问清楚，可他跟我说话，都是用不好的语气说的，把我的勇气，给打灭了。那时我很伤心，很难过，因此我还哭了很多次，但我却不敢跟他交流了，半年之后，他又和颜悦色的跟我说话了，我很开心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他说我骂他，可不记得什么时候骂过她。有一次，我头很痛，我央求了我妈很久才把我接回去，因为我头痛的比较频繁，一周回家了两次，我妈就说了我一句，我感觉我妈都烦了，从那之后，无论我头多痛，我都不让我妈把我接回去，只有一次，我当时痛的把脑袋放在别人的肩上，给我妈打了个电话，但我妈却说:你就不能挺一会儿吗？因为我爸那时说，下半个月有时间就回来了，因为我爸真的很忙，在这期间，我奶也总是跟我说，我爸有多么心痛我，我就期盼着等了他半个月，半个月后我爸回来了，但却是因为我大舅也死了，看了我一眼，又走了。我的情况越来越严重，我一天一天在害怕，成绩下滑了，过了半年，我把他带我去临近的医院看了，该做的都做了，结果什么都没查出来，偶尔能听到我的家人在一旁议论我。慢慢的，我比较喜欢一个人，什么都不想做浑身难受，胸口很闷，觉得自己可有可无，很废物很没用，很麻烦，让我的父母失望，有时还无缘无故的情绪低落，还有时，乱发脾气，但过后还后悔莫及，就算这样，在他们面前，我都努力的掩盖我的坏情绪，控制我的脾气，这种感觉真的很难受 (匿名)

女 去年9月份开始 我性格变得乖张脾气变暴躁，对人际关系不再重视，对学习也没有很认真(尤其考试那段时间)。虽然一直以来我对吃啥穿啥用啥外型没太多讲究，有时候觉得懒得去做。但饭还是每餐都吃，觉还是睡得很安稳。 有一段时间，因为误会别人，连吃饭都没有力气，觉得很累。因为觉得某人讨厌自己，怀疑很多。 好像每件事情我都会去比较，然后自我安慰。关于一些琐事，没有心思去谈。别人说的话要是拐了一下，我就会想他究竟什么意思。就像人家谈论我做某事，人家说:我妈教我什么什么。我就想:这是说我没教养？我妈的错？ 然后很生气，不讲话。过一会，就当没事，因为自己也知道人家没有这个意思。 上学期就是考试那段时间，人不舒服，胃难受。 有一次，晚上回来，去楼梯口。我控制不住的自言自语，不是那种我接下来要干嘛、抱怨或者啥的。是自己严肃地质问自己现在情绪差究竟是什么原因，幸好，最后我回答完了一个个问题。我说:好了吧，都解决了吧。 我安慰自己没事了。 每天晚上，要是当天有件事我没有想清楚，睡觉就不安稳，一定要想清楚，安慰好自己才能入睡。(要是学习能这样，我一定是个天才吧) 在寝室里情绪变得易怒，不过是语气比较不友好，并不是真的生气。我说我会变回来的，可是我并没有发现自己有变回来的迹象。 去医院，胃镜没打麻药，我做不成。其实，自己伤心一下就好了。我哭着出来了，我很烦，我说再也不来医院了。我责怪自己太没用，我肆意释放我的负能量。要不是朋友在，我可能会爆发一下。 很多事情，庆幸有旁人陪我，让我的情绪得以控制不会随意释放。 很多事情，要一个人才可以想的通。虽然，一个人的时候，自言自语的时候，情绪会陷入无底洞。 原先，我以为我只是不喜欢社交。后来发现，独处也很难过。最后我想有些情绪不论怎样都是存在的。排解排解吧。只是我还不知道怎么排解，如果是安慰自己，情绪只会堆积起来。 (匿名)

女 我是一个中学生，我很讨厌我父母和家里人，觉得他们做什么都针对我，我的成绩不错，但我总是喜欢逆行，别的好学生必备的好习惯我都没有，我喜欢说粗话，穿暴露的衣服，总追求不一样，和别人对着干，学习的话我经常静不下心，总觉得有心事，总想干扰别人，我初一的时候很安静，但现在脾气越来越差，不喜欢交朋友，也没什么朋友。我也不擅长表达自己，坏脾气只是亲近的人知道，较陌生的不知。 在家，我讨厌在我学习的时候家里人干扰我，总是要打开门来看我，总是向外面的人大夸我，有时和我同学的父母夸，这让我很尴尬，慢慢的，开始讨厌了他们。他们说什么我都不听，叫我我也不理或者迟钝的理一下，他们越希望我做什么我偏不做，就这样，我从一个乖孩子变坏了。 在陌生人或亲戚面前，我很讨厌说话，不喜欢表现自己。因为我喜欢观察细节，总感觉别人不喜欢我。所以我心里不舒服。 在生活上，我没有自制能力，每天都会给自己定目标，但好像从来没实现过，很渴望别人多一点关注一下自己，所以在网上总是会发信息打扰我的朋友，总是捧着手机等待他们的回复，所以时间就浪费了，我希望他们能秒回我，这会让我觉得自己在他们的心里还是挺重要的。 我很想变回以前的自己，懂事，脾气好，文静，自律…您可以帮我解决嘛？谢谢！ (匿名)

男 我是一名高三在家上网课的学生，高三开学已经有将近一个月了。但是因为我网课的课成比较的多，与学校课程相冲突，没有返校学习。为此我以为我父母发生过多次争吵，他们并不理解我为何不愿意回到学校。我父亲甚至还认为在网课上课的老师没有资格做老师，教的非常差劲。由于我的执着，父亲命令我在4月22日至24日参加校内的二模联考。但由于22至24日个人的网课课业压力较大，每晚要上课到11点多，而第二天学校要求6:50到校，我与父亲协商可不可以晚一点他说不可以。导致了我在考场上犯困，精神状态较差。间接导致了我二模考试的失利。而由于网课在部分情况下要依托于电脑和手机，尤其是手机等电子设备。我父亲不能理解这种现象，我也没有能力向他解释为什么这样。也与他发生了多次争吵，未果后在近期爆发了巨大的矛盾。曾经我念初中的时候，因为种种原因学校伤害了我的内心，所以我本人比较排斥学校生活，但是这一次我个人的课业冲突较大，才导致了我不能返校。我不明白我的父母为什么不能理解我，原以为经过这次疫情线上教育的优势已经可以被广大民众看到，但是依然没有用，我非常的迷茫。 (匿名)

男 最近觉得不想动，干什么事情都没有动力，别人批评的时候会感到心慌，是不是得了抑郁症 (匿名)