女,14岁,我真的是服了，有时候在想是不是死了会更好，真的很服气，一个人如果没有有点自由或者没有一点隐私算是个人吗？现在上初三了，学业重，有很多烦心事，初三开始有晚自习，我等于是一天，从早上七点15在教室，（中午不回家也在学校）一直到晚上9:40甚至有可能更晚才能回家，一天在家的时间本来就少，休息的时间少，我就想要在晚上到家休息一下或者说玩一下，想要一个人好好待一会，但是我甚至连一个人呆在房间都不行，我弟喜欢在我房间玩儿，我妈看到我在房间里休息一下，玩一下，她又在那里说我，然后我当时真的是心情很烦躁，因为这几天都不知道为什么，就是感觉压力很大，每天都是那种很烦的一个状态，我就想让我妈带着我弟出去因为我真的很烦，下一秒情绪就很有可能会崩溃，就想一个人好好的呆一会，吃点东西，看会手机，谁知道呢？我妈就说：“哎哟，我们在这里吵到你看手机了，是不是？你既然觉得那么烦。你就死出去啊，你要不就滚到宿舍去住呗，你不是想要安静吗？给你安排一个人的房间啊，让你在里面安静饱他去啊！反正你都不喜欢融入这个大家庭。那你就死出去呗！一天到晚像个泼妇一样……”反正说了一堆话，听完整个人心里就是一整大崩溃，让我那个处于崩溃边缘的情绪直接崩溃，我就开始直接很大声的对着她说：“如果你一下班回来，我就一直去烦你，一直去嘲讽你，说你天天在上班那里么鱼，，你烦不烦？”然后她就在那里说：“那我去上班就算是摸鱼，我也有工资拿呀，有本事你也拿个钱给我看一下呀，有本事你养我呀，你天天骂我都没关系”我是真的服了她的脑回路，我如果真的拿工资能养活自己，我还愿意呆在这个家吗？我还会赖在这里不走吗？然后她就一直在那里说“如果这么烦就死出去啊，融入不了大家庭你就死出去呗，宿舍里有人你怕吵，你就跟他打架呗，打死了你坐牢了之后判死刑了，又碍不着我，你现在分分钟去死都没关系啊。”真的是无语了，然后就一直在里骂我，不过她因为我想自己一个人呆一会，这种事情骂我已经不算少了，我就想问有哪个家庭会这样子的？连孩子一点独立空间和隐私空间都没有，我妈不止还这样管着我，她还去看我聊天记录，我在家里，除了换衣服能锁门，别的时候不能锁得保证他能分分钟进来，我真的是服了，我十四了！初三了！一点个人空间和隐私空间都没有，甚至她还觉得我在她家碍了他的一眼，让她很烦。感觉我不在她家，就是上天给她最大的一个恩赐，感觉我死了，对她就是更大的恩赐? (匿名)

我是2010年出生的，奶奶说我小时候经常被妈妈当球玩，我之前第一次因为疼痛哭过，就是在学校扫地然后被钉子扎住脚好疼，第二次因为头磕着，出血了，没有哭，然后以后每一次是因为自残，心情不好就割一下，父母也不了解我，批评我，总想哭，我从第一次扎住脚之后从来没有因为疼痛哭过，但是父母感觉我好像需要看，然后他们信佛，可惜并没有什么用，今天妈妈还说她不是我妈妈，她说你妈妈死了，骂我，就因为她听别人说买不知名的药，让我喝，可是很多次了，我好累我不想要喝，但是她好像生气了，就骂我，摔门，，真的很想哭，但是我不能哭出声，要不然她又要说我了，心情特别不好，感觉活着真的很没意思，之前他们信然后让我带着庙上的项链，可是它断了，是不是我跟个佛无缘呀，好讨厌，不喜欢说话，不喜欢吃饭，我真的很好奇妈妈真的不知道吗，她问我是不是把药倒了，我说是，她好像没听见，继续问，我又说了一遍，可是她好像还是没有听见，是她没听见还是其他的呢，我没有理她，她就骂我，然后说她不是我妈，不管我了，可是我好像并不需要管，真的我不喜欢出去玩，但是别人说出去玩好，慢慢就好了，可是我并不喜欢呀，好讨厌呀，真的很好奇为什么不喜欢我还要生下我，为什么不喜欢我，不让我死了，为什么呀？ (匿名)

女,我太失望了。 我中考毕业，她私自给我报了一个职高里面的专业…幸好我考上了普通高中… 高中。我在学校，自残了，老师把她叫到学校，然后她当着老师的面哭着说她对我多么多么的好，把好的都给我了，回到家，她大吼着，逼问我为什么这么想，我不敢说，我说我觉得自己没用，然后她就把我骂了。后来，她带我去我们这里一个破医院，挂号时候说，要看心理医生…她对护士那个态度…我真的很讨厌。然后那个所谓的心理医生，说我懒，说这个年头谁都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休对我讲大道理，我真的感觉很可笑，那些大道理我也会讲，我感觉是个人就会讲。然后有很多失眠老人找他开药，我感觉占用了她们的时间，我不好意思，而且我也感觉没必要待下去了，我知道他对我起不了什么疗愈。然后我问他能不能走，他说可以，我说了再见，就离开了。然后我回到家，她把我骂了，说那个医生说的对，谁不想死啊，凭什么我就这么矫情，为什么别人家孩子只想着学习而不想这些，说我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒绝和他们交流了，这个世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他们。 现在，我厌学，极度厌学，我也极度讨厌与人接触，我把自己关在房间三个月，除了吃饭喝水上厕所根本不出门，饭我也不想吃，有一段时间我是靠着喝水活下来的。我在家吃药自杀，我吃了40粒药，我晚上吃的药，她六七点过来拍拍我，发现我还活着，然后就没事人一样走了。她看见我手腕上狰狞的疤，当做没看见一样，或者说，她根本不关心…我又想起来了…她不是我的亲生母亲，当年我七岁，父母双亡，我在她家，我犯了错，然后她对我说“我不要你了，你走吧！”然后，就把我关在了门外，那是冬天，我穿着线衣线裤，对过来关心我的叔叔阿姨笑着谎称我在玩雪。 我曾经情绪崩溃，我对她说这些话，她说“这都过去多久的事情了，你想着它有什么用？怎么？你不服气？那你来啊！杀了我吧！你报仇来吧！” 不仅是她，我亲哥也不理解我，我初二，第一次尝试吃安眠药自杀，他发现了，说“你还要吃药？吃啊！你全吃掉！你不是想死？你想死我不拦着，但是你别在家里死，不然我嫌恶心！” 家里人也就算了，在学校，从小到大，我也是一直被欺负的…幼儿园被他们贴着我耳朵大吼，把废纸塞进我的书包，小学被他们在背后议论，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趋利避害，这很正常，所以才会讨厌我躲避我吧。 (匿名)

女,22岁,我妈cpu我然后说是为了我好。我也说过但是没有用，每次被伤到就是在心里憋着，然后憋出问题了。从小到大都是一样的，只要我的观点跟她不一样，她就想方设法让我同意她的观点，虽然她会问我的意见但结果还是会按她的设想走。我的志愿都是被强行改的，很难受，所以到了大学也没有任何动力去学了。我妈只是觉得我适合，她根本没有想过我是不是有这个想法，我就算说了不喜欢，她仍然会说那么适合你为什么不去。而且我其实也不适合这个专业，只是因为掌握的东西和这个专业适配，我是学幼教的。但我喜欢播音主持，为了这个我也自己练过，但我妈一句你看你钢琴多好，你还会画画还会声乐还会写东西讲故事多适合，包括我家里人和我家亲戚我妈朋友都这么认为的。我自己也练过，报志愿的时候吵了很多次，但一点作用都没有，我妈还停留在专业和工作一定要对口的思维上，她觉得播音主持出来工作面窄就死活不让我报，她还想让我专升本，那样就可以把我弄到她们单位当编辑，原因就是我会写东西很适合干这个，我想专升本是因为听说升了本科可以改专业。有次我妈跟我说她不管我了，我还挺开心她终于能想开了，结果她说是觉得管不了才不管，而且她觉得管不了我就跟天要塌了一样，那个时候的绝望我大概会记一辈子。而且我和她说点什么，比如前两天我说我吃药影响肝功检查，然后她就说我该减重了太胖了。但是我完全是吃药影响的，虽然也胖。我提出来的时候她说，别说那么多你就说有没有影响，然后我就有点应激了，但是她还在说。我那会都喘不上气，直到我喊她别说了她听见我哭了才停下。我那会的反应我记得很清楚，呼吸急促喘不上气，站都站不住，如果那会我手边有什么东西我应该会捅自己。其实以前也有过，说的什么忘了，我当时已经应激了，用指甲抠自己手背才保持呼吸，她跟没看到一样还在说，是我大舅看出来我不对劲把她喊停的。现在也不能提那些，一提就喘不上来气，每次泪崩都是两三个小时根本止不住，我不知道是我错了还是我妈错了，但是我真的很想离开家，什么方式都可以，就算是死掉也是可以的 (匿名)

前天和奶奶吵架的，吵完之后我就一直待在楼上，下楼主动说话她说让我别管，我跟她说她衣服我洗，她也不让，后来我就只洗自己衣服。，因为自己起的又比她晚。刚才她突然上楼敲门，门是锁的，我就开了，她叫着问我是不是要绝食。前几天就听到她在电话控诉我跟她吵架，怎么怎么不好，这次应该也是，，，，，，，，，，别人说了，，，，，，，，，，她才会喊我吃饭，要么就是上来找我有事，我就问她要什么，她已经把我手机拿走了，这次也不知道是有什么事，她就一直问我是不是要绝食，还说她是不是要跟我道歉，在那叫，我没说话，她就开始推门，也不管我会摔，用了很大劲，我手被门压住了，而且她在吼我，我气不过也吼了一句你到底要什么？然后使劲把门锁上了，她也走了，我就扇了自己，我会想扇自己，说明这是我的错对吧，可是我不想和好了，我也很累，天天听她啰嗦，我也是小孩，我有自己的心思和压力，为什么她也把自己的压力发泄到我身上，把自己受过的苦怪罪在我身上？我就不应该活着，一切都是我该死，我就是个**，学习也落后了，长的也惨不忍睹，挑食，幼稚，恶心，，，，，她为什么要推门？我并没有要关门的意思，我不理解，她是想看到什么然后继续骂我吗？她是怕我死了别人要说她不负责吧？那我就写份遗书说清楚全是我的错就好了对吧？我在学校因为抑郁的原因没人跟我交朋友，每天去食堂吃饭我也不去，因为我们这是小学校，所以食堂并没有足够的座位，有时就得坐在别人边上，没人跟我坐，我坐别人那还会让人家尴尬，所以我一整天都不吃饭，一周七天，五天不吃经历了很久了，自习回家跟她说还得挨骂，是啊，我性格不好能怪谁啊？可是我小学也是个积极开朗，学习优秀的孩子啊？？一切都是我活该，我要是情商高奶奶就不会总是生气，我要是有能力也不会让她受苦，都是我的错，老师之前总是喜欢我，因为他们觉得我老实，学习也好，后来我性格突然变了，我已经忘了是因为什么，后总是让他们失望，全是我的错，我就是个垃圾，没人要的废物，哈哈哈哈，他们也活该遇到我，他们要是什么大好人上天会这样对待他们吗？哈哈哈哈哈，我们都该死，全是一群傻*? (匿名)

女,17岁,女17 今天晚上跟我妈超级无敌大吵了一架。我在床上躺着 我弟弟在旁边写作业。她九很突然喊起来了超我发脾气 就俩人喊起来了。就骂街 她就说我天天什么也不干只知道玩手机。 我九反驳。她拿扫帚轮我三四下 胳膊上。不疼。但是我直接崩溃了。我说话就带她妈。 她就扇我。我受不了了。我自己扇自己脸20多下。她说我扇死自己才好省的她扇我了。。我说我他妈早死 早就让你们逼疯了。然后我接着扇自己脸。扇完左边扇右边。我就一个劲说自己死。她说我赶紧死。天天拿死威胁。什么什么的就又开始一个劲说我天天什么也不干。我说完拖地了晒毛巾了刷鞋了洗碗了 不就今天晚上没洗 你就知道否定我。你没看见我干 就一个劲说我什么也不干。她换方向攻击我 说手机 开始抢我手机。我一个劲不给说什么也不给。又开始诋毁我。 我九说我自己是牲畜哑巴精神病。她说我就是牲畜。见了人怎么不说话喊叔叔姨。我说你当别人面一个劲说我牲畜牲畜牲畜 当我弟弟面说我哑巴哑巴 还带着他说我哑巴什么什么的。然后她就又说摔手机。我说你就知道拿手机说事。她说我不愿意去那天让你去退学怎么不去退学。我说那不是你们交学费。我话还没说完。她打断我说话接着诋毁我否定我。又开始道德绑架我。说养我不容易。我说你别说了我是牲畜 我有病行了吧。都是让你逼的。她说逼我什么了。我说早他妈逼疯了。我说我早他妈疯了有病。上不下去学就是有病。我他妈精神分裂。有神经病。她说我有个屁病多干点活就没事了我说她你他妈带我去医院 我有精神病赶紧把我送去医院。她就开始沉默了就不喊了就正常说话一样接着否定我。我真的麻木了 (匿名)

女,14岁,死亡焦虑这个东西真的太可怕了 在表面上我一直是一个很活泼的人 没什么难过的感觉 在别人眼里我的父母也是所谓的别人家的父母 在别人眼中我也是个微小的学霸hhh 也算是吧 成绩还行 游戏打的也还可以 也是一个野王了hh 但是 在家的时候 我就不像我自己 我像活在另一个世界 我知道我妈很爱我 但是她的表现 我真的感受不到 我跟她讲话 她基本不理 偶尔应付两句还完全不知道我说了什么 然后还一直说 你要的我是不是基本都给你了 你为什么还说我不爱你 其实我不是物质的人啊 平时也很少会要买东西 她却这么说 我那一瞬间是真的觉得她不在乎我 每次一聊天 一点点不愉快她就会翻旧账 还说我不懂事 可是这不是我吧 我妹妹才两岁 哭一声，喊一句 全家都围上去 我在屋里喊十遍 我妈都不带理我 她还会说 你不知道我耳朵不好吗 我当时真的无力反驳 很多时候表面上很多架我都吵赢了 但实际呢 其实我知道她有压力 但是没必要吧 我也很累啊 白天想着死了算了 晚上想着我不能死 真的好矛盾 我白天想着我晚上的想法真蠢 晚上想着我白天怎么会想死 我自己都快疯了 我好烦啊 我妈还特别喜欢管我电子设备这种东西 不怪她 但是她管的也挺严的 她自以为很松 她永远忘不了我手机还没交 我一周完全就碰不了多久 我想找人聊天 却不能找她聊 她会用一种不可置信和嫌弃的态度跟我讲 还毫无逻辑 我好烦啊 真的是 她还很不理解我为什么不找她聊 我好累 (匿名)

女,14岁,为什么他有喜欢的人了，我那么伤心干嘛 (匿名)

女,租的这个小房子不满意，又小又环境不咋地。最主要厕所是经常堵塞，那种很老旧的。第一次租房，也没啥经验，感觉有点掉坑，签了一年协议，不满一年退房扣押金。最重要的是如果想住的更好的房子需要更多的钱。我现在的房租感觉还能承担，再贵的不知道能不能支撑。希望能工资再多了以后试着换个更好点的房吧。 (匿名)