女,一直被负面情绪环绕，焦灼烦躁忧虑悲观无语，变的很无语，什么都提不起兴趣，注意力也没办法集中。我觉得已经影响到我的正常生活，整个人整天恍恍惚惚的，可是我又没办法控制。一些该有的情绪反应都淡没了。还有比如今天和朋友出去明明是很开心的一个状态，可是回来后还是要负面情绪上涌，有时候折磨得我真的很痛苦。 我的负面情绪来源是一些糟糕的往事，对以前自己的否认，很久很久以前的，如果不是因为我觉得自己有病，不会一直要回想起以前的自己。把我折磨得会半夜醒来，负面情绪上涌然后自己把自己折磨到天亮。 严重的时候，或者一直这样循环往复我会很生气，然后自我伤害。很用力打自己一巴掌，或者用手去打墙。 我对自己及其不自信，而且悲观，聊天我都要考虑应该要发什么的那种。医生我到底应该怎么改善，我这种破事。 (匿名)

女 最近想死的心越来越严重，觉得活不下去了。受不了打击，对别人说的话越来越敏感。睡眠越来越不好，不想吃东西，不开心，暴躁易怒，忍不住的要发脾气，想哭，坐立不安，憋屈，压抑，看什么都动怒，生活没什么希望。我从小就是负面情绪很多的人，也知道自己确实是可能有严重的心理问题了，绕不出来，怎么也改变不了。每天过的很煎熬，没人理解我。 (匿名)

我的身体一天比一天差，记忆开始慢慢减退，我不想吃饭 也不想睡觉，对以前喜欢的事物也提不起半点兴趣 我也想坐在教室和同学们一起上课，可坏情绪就是不肯放过我，老师我有点熬不住导致我活不下去的原因 家庭的争吵 莫名其妙哭 突然发火 消极情绪 容貌焦虑 看不到未来 讨厌自己难搞的人际关系 看不到希望我是破碎的 我说我想死 你问我为什么不好好活着 看看美丽的世界 可是乖乖 我想告诉你 不是所有的人的世界都是五彩斑斓的 不是所有人都觉得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身体健健康康的我可能是有点敏感，我的父母说我一句我会不开心甚至流泪，我不敢把情绪说给他们听我怕他们说我矫情，现在是流不完的眼泪，干不了的枕头，我很容易满足[难过]他们一软下语气我就原谅他们了，现在我常常幻想有没有那种无痛的死法感觉好烦现在的自己 总会在各个方面有焦虑 家里人的不理解 来自生活和学习的压力 为什么明明觉得很无聊可宁愿刷一天手机也不愿意动 总会莫名其妙的对家人发脾气是啊，每天装的跟正常人一样！可还是被人欺负，嘲笑，折磨！为什么要装呢？可是生活还要继续！一直想死，却想长大后报复他们！.我表面上嘻嘻哈哈我跟谁都能聊的来安慰别人我头头是道但是我却始终不放过我自己我每到白头我都压抑着自己的情绪在别人面前我会装作没事的样子但是其实我的内心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情绪的爆发出来然后就开始崩溃开始哭我要怎么办才能摆脱这种困境一个人其实也挺好的 没有惊喜 没有意外 没有吃醋 没有期盼 没有失望 没有欺骗 没有辜负 无非是自由中带点孤单.我也想好好睡觉 可我就是睡不着 也睡不好我也想开开心心的可我每天都不开心 一瞬间的崩溃连我都措不及防

女 感觉自己心理有问题了，以前我是个活泼开朗的人，现在看事总是特别悲观，最近更是负面情绪满满，感觉人生都没有什么意思，我觉得我是一个活的别扭的人，总是因为一点点小事就会想很多，甚至想过去死，我真的受够了，我变得总是想密封自己，不愿意向别人吐诉，但我真的特别希望别人能理解我，我是怎么回事，我真的觉得我这个人没救了 (匿名)

男 老师们 我也有负面情绪 很消极 否定自己 这个问题因为长时间没有疏导咨询 导致我生活中只能不断适应跟随那种否定自己的感觉 现在它变得特别真实 生活中 哪里都有 我的想法是迎难而上 它一出来 我就解释 找到根源 这样一直强化都是正面的 时间长了就会好了 如果躲避 躲避不掉 如果和它相处 那更不可能 (匿名)

每天被坏情绪包围，一有什么事情就反射性的在心理想：好想死。觉得自己很废物，不敢打扮，不敢出门，害怕别人看自己，不敢穿裙子和短裤出门。我知道没有人会在意一个过路人，但是我不想让别人看到自己… (匿名)

女,感觉自己越来越悲观，看待事物的角度和很多人都不一样，每做一件事情都给自己设了很多限制，每次都怕我这样会不会对某某某造成影响，那样会不会又不对，但是每次担心的事情都是很可能不会发生的。我为什么会为这些子虚乌有的事情纠结，让自己很累很痛苦，我想活得很好，不想天天和朋友吐槽很多负能量的事情，但是自己却经常容易钻到牛角尖里边出不来，哎，我就这么脆弱吗，我看不起这样的自己。我还很年轻，我还有很多事情要做，我要赚钱，要让父母过上更好的生活，我努力不让自己顾虑那么多，却是那么的难，根本不能根本解决，我不希望自己走上抑郁的道路。明明自己有很多朋友，自己也挺招人喜欢的，却有这样反常的一面，真是…… (匿名)

女,32岁,今天去体检了，被查出高血压了，无语…。。。。。。

慢慢的我喜欢上了喝酒，就喜欢那种微晕的感觉。晕晕的挺好，啥都无所谓了。呵呵，呵呵