哎，，，，，，，每天心堵，郁闷。哎，，，，都当我是异类。强融入。别人冷眼相看，自己心里难受。。不融入，孤家寡人，更没人看得起，，悲催。以前都是看别人悲催可怜，没想到现在我却成最悲催可怜的人了，，，

女 我真想走出我得心魔，太折磨人啦，怕朋友出卖我，又怕得罪啦朋友，真是坷垃 (匿名)

女,21岁,走不出自己人生的困境。像个魔圈。兜兜转转。该怎么办

感觉跟被诅咒的一样想不开邪门，脑子犯抽各种，这样怎么办？！ 本来我是没有各种这样子的心理问题的。从十号开始我就一直开始精神折磨，然后经到了今天还是一模一样，已经20多天了，每天都无一例外每天就活在一点点，不好的心思做影响就会影响到此影响到底的状态里面每天都很痛苦，如果不上那个心理作用的影响，就觉得大脑一片空白，不知道该怎么面对别人，不知道该怎么生活下去，我真的该死了，哭死，没有人能够拯救我，就算我再怎么跟别人倾诉，再怎么诅咒回去还是一模一样的，而且我自己不能够调节好我要死掉了怎么办，我真的自己调节不好，这种情绪一直都会影响我，我已经没有办法回到那一种大脑空白，然后正常的状态了，如果我不受那个的影响，我就会觉得我怎么活下去，没有活下去的理由和意义，就会又陷入另外一个死局当中，我真的受够了。 (匿名)

男 我不知道我怎么了，自己出不了自己设置的怪圈。我总是有种渴望，可又，总是在害怕。我总在心里暗示自己，这一切都会好的！这一切都不难。。不要害怕，不要想太多，事情发生了就去面对。。可，。。不管什么事，我总是，突然的没有把握。。总希望事情能早点过去，，过去。。不管它是什么事情。。总有一种焦虑，不明的焦虑，，希望它快点过去，希望不要再想。。。。我渴望，，却，又怕人看穿。。。。。。。。。。。。，在工作的过程中，我总有一种不安，，像是，，，突然有人叫了我的名字，，我该怎么说呢。。。。，，我想去寻找什么，我想从别人的目光看到什么，可我又，逃避什么。。不管我和谁在一起，我有种说不出的依赖，，像是自己没有独处的能力。。一种病态。。。。也许你会哑然。。真的，我控制不了。。。。。像是一个新的地方，要我一个人出门，，真的不难啊，，说不定只是送送货。。可是，，可能路途有点远，，可能只不过是中间多了一次转车。。。可我，，，我该怎么说呢，。。有种说不出的害怕。。。。不明，，说不定，我自己也查了路线，我心里也有了大概，可我，，，，还是想再去确定，希望有同事告诉我，是不是在什么什么地方下车，再转车。。。。。。。在途中，我总是希望快点到，，我总是节节不安。。希望它早点结束，，不要再想着它。。。，， (匿名)

女 天天都是自己一个人，孤独无聊没劲，看到别人都一群群的在一块干活聊天，而我就像是一个怪人，不和别人接触，我在别人眼里可能就是一个匆匆过客。免不了那些长舌妇的闲言碎语……

心里堵的慌，我现在被所有人当傻子异类，怀疑我神经病。话里话外的骂我！我现在恨所有欺负过我的人，即使表面有时说话和谐，但我心里还是恨的！现在我不再轻易相信别人了！

也不是咨询问题，就是想说点什么，这里没人真的知道我是谁，大家现在都在黑暗里，可是大家都老是想着去求助于别人，有的人可能因为身份会对你做出一些承诺，但是那个承诺是空的，不能帮助到你的承诺，只会让你好受一会，等真的到了那个时候你就会发现，一切都是假的，大家互相埋怨，互相指责，都是你的问题，我发现想要变得幸福，自己一定要努力，如果不够幸福就可能是你不够努力，或者努力的方向错了，大家都那么难为什么要帮你呢，爱都是有限度的，会爱那个越来越好的你，你啥也不是，啥都不行，你就是个垃圾，可能她们都觉得你太不是个东西了，爱是有限的，爱是有限的，别那么奢求了，自己长点心吧。我也不知道这辈子会不会和别人结婚，不结可能是家族之耻，结了，会因为我是个垃圾和我离婚，反正我都是个垃圾，我好像生病了，但我现在不想看了，我就病着吧，生病让我保持清醒，让我理智，我想试试自己能不能爬上来，我就是个垃圾。生病都不应该去医院，我就应该挺着。我好偏激啊，意识不到，我能从哪里得到什么，我应该多一些算计，再多一些算计，把所有人都算计进去，自己怎么才能活的快活一点。

男,16岁,我醒了，我的朋友回学校了，现在在医院，我好无聊，我感觉我活在世界上是受罪的，唉！

女,17岁,女生学建筑工程系有前景吗，毕业之后就业方向是什么（是职业学校）