女,14岁,割腕被我妈发现了，没问原因二话不说骂了我一顿，那天我哭得特别难受止不住，割腕看见血流出来才冷静下来，感觉自残是我唯一一个释放情绪的方法，但我妈认为我割腕是觉得好玩，潮流，酷，她把我当问题少年把我当神经病，也许我确实是神经病，我很想解释，但她骂完一切我才发现我真的无法解释，因为我发现无论出于什么原因割腕，在她眼里我都是不要脸的神经病 (匿名)

女 好累啊，脾气暴躁的不行，可是父母却不理解，昨天割腕了，我告诉他妈我不想活了。他妈不信，还说我在支透他们的爱。可是他们不知道，我明天哭的多么伤心，心情就像过山车，忽高忽低，难受的压心。我恳求他们带我去看心理医生，他们根本不理会啊！我到底在干嘛，为什么，既然不爱我，为什么要生我。我太累了 (匿名)

女,我想我快死了，不知道为什么我从小学心理就极度扭曲，那时候我不知道为什么划破自己的手臂，家人看到我也只说是被刺划到了，慢慢的上了初中我划破手臂的次数增加，甚至越割越深都完全感觉不到疼一样，后来初二的时候，有一天我终于爆发了把自己的脸划破了，那时候父亲终于相信我有心理疾病，带我去了医院治疗了一个多月，诊断出了抑郁症和狂躁症，我被关在医院里医生把所有的东西都没收了，我的心里极度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，护士还有医生每次都会问我好多，他们说我为什么会变成这样？我当时也模模糊糊，因为小时候我母亲刚生下我，就把我抛弃了，我是跟着父亲长大的，或许是因为独特的教育方式变得非常谨慎，因为爷爷是做教师的，他们一味的强压我那时候，只希望我们考上好的初中好的高中，然后是大学，我不知道为什么，但是我一直很听他们的话，后来我的爷爷过世了，然后我的成绩也就一落千丈，每一次考差了，父亲都会很严厉的批评我，总是去拿邻居家的孩子跟我比较，慢慢的我的心里就发生了很多变化，我恨我的母亲为什么当初抛弃了我，我恨我的抚养人为什么每一次都强加我去跟其她孩子比较，有一次数学考了九十九分，仅差的那一分我被骂了好久，父亲从来都没有鼓励过我，慢慢的我感觉再学习已经没有用了，后来上了初中，因为割手行为引得我们班里少部分人讨厌我，有时他们会在宿舍里议论我，有时候还会孤立我，我也很自责我给他们道了歉，但他们似乎已经习惯了孤立我，慢慢的我就变成了这样。从医院住院回来，我再也没有去过学校，我讨厌她们异样的眼光看我，我讨厌我离开宿舍她们背后的那些议论，可在家也没好到哪里去，之前有时候会提起我之前的学习成绩很好，就很讽刺的问我，你看看你现在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本来以为就是随口一提，但慢慢的这成了每一顿饭的话题，我也慢慢的消极下去，然后又得了厌食症，我一直吃着药我希望我哪一天能好然后好好照顾奶奶，可慢慢的因为太多因素，我产生了幻觉，我每天都感觉身边有人在说话，后来我也没有想到从抑郁症变成了精神分裂症，我恨透了我自己，我尝试过吞药割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父亲都会讽刺，我求过他不要让他再那样说了，我真的讨厌这样的感觉，可没有换来的全是变本加厉。现在我想我快死了，我现在不只是想死，我感觉生活一塌糊涂，快要中考了我连学校都没去过，未来对生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

女,13岁,父母的不理解停药很久了一个小时前发病了割腕了一直在流血我不想处理了这已经不是第一次发病了就让它一直流吧 (匿名)

男,5岁,看了很多帖子，好多都是自残的想死的，很多割得那手都是疤，比我想的还要多，因为我个人自残得很少，浑身上下20以内的疤，除了其中几条，其它都是在一些事故和事件中弄的，然后就很想不通吧，为啥这么多人喜欢这么自残，我觉得这些心理精神疾病并不是问题，因为就我这么多年来，经历的并不比别人好，自闭了、郁抑了，都就这样过来了，说真的，除了心理和精神不正常了，都没什么问题，甚至已经习惯了，但看了其它很多这些吧!就觉得真的很不能理解，疑惑心大过了同情心，我觉得病并不是自甘堕落与不作人的借口!因为就我生活的地方，和我有同样问题的人蛮多的，有一些吸毒已经进戒毒所了，有一些去当小混混了，还有一些则是当啃老族了，他们大多的相同点只有一个，以有病为理由来自甘堕落，还有就是害人，举个例子，某个人得了郁抑症，辍学整天待在家里睡觉玩手机割手腕，这是害了自己也是害了家人，那为何不和自己的病和谐相处呢!让它成为自己的一部分，学会去控制住自己，然后就当是为了报答这些一直关心自己的人，去努力的奋斗拼搏与学习!可能有人会说从来没有人关心过我，家人也是一样，那相信我，我敢肯定会有人会真心的去关心你!因为并不是所有人都是这样的烂，我认为我是有资格说这种话的，因为这些我也经历过，但也做出了改变，即使我认为我还是一个彻头彻底的废物，但是至少比许多人都更坚强更愿意去奋斗与拼搏，不谈有多少存款有什么财产，但是至少能不把病当做借口，不去干更多的傻事，至少吧!爱护好了自己也没去害了别人!然后继续坚持自己的理想与目标，坚持到最后一刻，这样说很蠢，但是我愿意就这样蠢下去，就像雷锋同志说的一样!我愿意当服务人民的傻子!当然，这些只是我个人的想法!不喜勿喷!

女,16岁,我爸妈挺早就离婚了，大概在我四年级的时候，我就知道了。我从小是我奶奶带大的，幼儿园的时候就被逼着报各种培训班珠心算拉丁舞什么的，就老一辈的思想，不能输在起跑线什么的，就压力特别大。初中嘛各种一对一补课，开始限制社交，开始对我交的朋友指指点点，评论我，说什么没有真心的朋友，读书为主，反正我爸现在就提供经济上的资助什么的，我妈也不管我，就我奶奶那种畸形的教育观管我，打击式教育是真的恶心，好几次想去医院来着，他们都说心理不可能有问题的，哪里会有这么脆弱。以前还会反抗的，现在就算我是对的，他们都会用各种各样的理由来反驳我。 八年级割腕自残的事情上次跟他们讲了，他们以为我在开玩笑，我怎么可能拿那种事开玩笑，真的好压抑。 长这么大，我好像是个累赘，如果我去死了，事情会不会都好起来，我活着好没用。感觉我爸也不要我，我妈也不要我，我是不是没人要。 每次都是这样的，错的永远是我，我就应该所有事都听他们的，我成为不了他们口中别人家的小孩，我做不到，然后就开始拼命的压迫我说我。想让我成为那样子的人，一直拿我和别人做比较，一直跟着那些好生的步伐，他们报什么培训班我也报，明明追不上，根本不是同一个世界的人 救救我，限制我的交友，我真的好难受 我真的快坚持不下去了 (匿名)

女 我的话可能有点多，长话短说.我第一次自残只是为了引起我父母注意，而为什么这样做是因为他们把一切的关心都放在了我哥的身上，从来没有关心过我，然后他们当时看都没有看我一眼，我真的绝望透顶，然后，我割腕了……我我真的坐在墙角静静等死，但是我没有死啊，就我现在真的不知道该怎么办了

女,晚上19:54左右我狠狠地划了我自己两刀，流了很多血，我还用红笔在白纸上写了诅咒了她死，起因便是我和妹妹打闹起来，后来渐渐成了打架，我不小心把她推倒了，因为那个地很滑，我想扶她起来，她并没有接受，她起来之后也把我给惹生气了，便打起来了，她错的太多了，她永远都在指责别人，永远都不会反思自己，我爸也得病了，妈妈也不喜欢听见我们笑，但她只知道教坏弟弟，如果没有我也许便不会有这么多事了，我之前原以为转班会改变一些事情，同学们很好老师也好，但我拒绝了她们要和我玩的好意，一切似乎慢慢好起来了，但并没有，我恨我自己我恨我的一切，现在我唯一的救命稻草就是画画了，但它似乎快倒了，我有抑郁症，所有的人都不知道，有一位老师通过我写的周记知道了我的事且察觉到了问题，但今年是变得更严重了，我起初并不知道我的病直到有一天我伤害了我自己，我就知道我病了，变得越来越严重，前几天我为自己准备了后事，我今年要15岁了，但它把我摧残得不像14岁的样子，每当我觉得一切要好起来的时候，它便会阴魂不散的跟着我提醒我“你该走了”“一切都是你的错”“你让关心你的老师失望了”“一切都是因为你”“你有罪”…… 确实，都是我的错，我也知道我的原生家庭的家庭成员有问题，尤其是我的妈妈，对不起，对不起，对不起，都是我的错，看来我的自杀计划得好好准备了，抱歉，如果能通过我的死去而让他们两变好那也挺好的?? (匿名)

女,34岁,发懵，弄不明白，结婚之后就这样，可能过了年能回我们自己家吧，也说不好，不知道什么时候？？？？？？ (匿名)

女,21岁,有谁，聊会儿天吗？