尊重每一位心理疾病患者吧，他们真的很难，不要恶语伤相加，他们也有一个美好的世界啊，希望你们不要打碎那一个美好的境界，那是他们心灵的寄托。 有人总是不理解为什么我们这些心理疾病患者要自残，与我而言，这更是一种心理的扭曲，能释放自己的烦恼，谢谢你们。 请尊重每一位心理疾病患者，他们需要关爱❤❤

女 我不在意其他人的看法，我只在乎自己所在乎的人对我的看法！每次我被在乎的人语言伤害的，我下意识的顶嘴！每天每天我感觉自己都很开心，可是一到下午我明明没有受过任何伤害，就是心里闷的，忍不住流泪，就像一个石头，在心里！难受！我就会忍不住伤害自己，我感受到身体上痛苦，就会有快感，觉得就是这样！我知道我病了，每次看到朋友，我会下意识掩盖伤口，继续开心的说笑！我渴望他们发现我在自残，心理有病！可是同时每次有人细心发现我的伤时，我不知道我突然哪里来的很多借口！表示这只是不小心弄到的！依旧嬉皮笑脸！那一刻我觉的我就是这样的，传说中的活宝！可是每次在下午。我就忍不住伤害自己！我喜欢下午，静静地听着抑郁的歌，一个人！我喜欢淋雨，我觉得这样我会开心！我喜欢在自残时拍下视频，一遍又一遍看着。 有的时候我会清醒，我知道这样不好！我忍不住向其他人求救：我病了！ 他们不相信，他们觉得这不可能！我不喜欢写日记，我不喜欢讲秘密说出来，我喜欢把秘密掩埋在心底！我忍不住告诉所有人“我就是一个开心果” 我还年轻，我还是一个初中生。我不知道我会变成这样？？？我不知道什么时候开始不怕痛，开始自残的？我害怕我将来会疯掉，我死了也许觉得身边人会好过！我害怕，我害怕我伤害了那些我在乎的人！我怕会疯，我会拉下我的父母一起！ (匿名)

女 家里人总是说我无病呻吟，我妈说我有没有病自己心里清楚，我也不知道我有没有病，就是有时候控制不住自己情绪，然后就会自残，拿笔疯狂扎手，扎破血管看着血不停流我会冷静很多，或者扇自己耳光什么的，阶段性的会有特别想死的欲望，情绪持续低落，不过我觉得我现在已经看开很多了，我现在平时也没有特别想死的欲望了，就是控制不住情绪时就会自残，自我感觉状态挺好的，就是有点说不上来的奇怪，我每次自残被我妈看见就会被大骂变态，说我威胁她，我没有啊，我又不是不懂事，没事威胁父母干什么，我自我发泄情绪也有问题吗？都说我心理不够强大，我很困惑，其实之前看过一次，医生没说多久就说我没事，可能因为我是他那天看的第四个高一学生，我感觉……他有些先入为主了……我也不知道我有没有病了……我不想折腾父母…… (匿名)

自残是我们的选择明明没有伤害别人，为什么总把我们当成矫情，神经病，想太多了，总想着自残博同情，可我想的不是这样，我只是想在控制不住自己时寻求解脱啊，我做错了什么，自残只是我的一种选择。 (匿名)

女 以前总自残左手上都是疤我喜欢血流出来的疼痛感，经历了同龄人没经历的，晚上很难过我感觉很累，感觉和一群三观不同的人呆着真的没有意义，我甚至寻找不到一个活着的理由，我觉得这个世界上我就像个异类就只剩我了，，，，我是不是真的存在心里问题，，，， (匿名)

女,20岁,我很自卑。我在以我我最大的善意对这个世界，猫狗我会救，穷人苦人我愿意分享。可我总觉得每个人都不幸都与我有关。我长的不好看很胖，小时候同桌喊我**，我很生气但我觉得他人很好，是我自己的问题。初中我摔了腿，不是大病，医生说会留后遗症，可我真觉得我走路会瘸，在家修养一年之后我留一级，新同学对我很好，但我总觉得她们在看我的腿。所以我开始想回家，为了回家我自残过但我的级部主任看着我笑了，我才明白我就算把自己分尸了也只是个笑话。后来有一次没掩饰好，我爸妈发现我自残了，他们很自责还流泪了我很难受，我再也不敢自残了。我要照顾好父母在我父母离开我后再自杀。我很喜欢逗人开心，当个乐子，这样我会感觉舒服些，但有时候又会觉得自己很恶心。我觉得我父母养我养的很好，我现在这个心理太恶心了。我太胖太丑不配有伴侣。我的朋友对我也很好，我跟对不起他们了，我出这样的问题，为他们也添了麻烦。最近寝室出了事情，我没有做错事，但跟着一起挂在所有人面前受罚了，我觉得我这一滩烂泥被扔在了垃圾桶，变得更恶心了，我会因为莫须有的罪名变得更恶心。可我还为自己的舍友辩护了，我还尝试拦了不应该的行为，我没拦住是我的问题吗？我是不是真的是一摊烂到不行的烂泥？ (匿名)

女，17岁。我今年高二，自残6年，左手全是密密麻麻的疤。我性格不讨喜，在学校也属于被孤立，被厌弃的一边。在家，父母觉得我自残只是为了威胁他们，他们觉得我一直都很开朗，不可能有心理问题。我妈总觉得别人家的孩子好，别人家的孩子成绩好，性格好，而我就啥也不是。有一次我把医院开的安眠药剩下的7,8颗全吃了，从学校被送出来后，我妈的第一反应居然是打我两巴掌，还说我要死的话就死远点。呵，去医院鉴定了抑郁症加焦虑症，我妈首要的反应就是开药不能用真名，不然以后大学不好录。每次他们站在旁边说的时候，我就在想要是死了就好了，死了就没那么多事了。我讨厌社交，讨厌学校，讨厌家里，我就想一个人。在学校犯病不想理人的时候，他们又会说你在装什么啊，一副要死不死的样子，我又只能笑着面对。我不是喜欢笑，我也不是真的开心，而是被逼无奈。我不想让人讨厌我，我想要朋友，可又讨厌朋友，因为朋友的存在，象征着我必须把所有的负面藏好，对他们假笑，和他们虚情假意，虚与委蛇。我真的好烦 (匿名)

我活在自己的世界里，有点分不清现实了，但要正常的活着，就得把自己剥离出来，这让我很痛苦 我一直以为我自残的伤疤藏的挺好的，没有人发现，一直装成父母认为正常的样子，一直把自己藏起来，躲起来，躲在安全的地方，我不敢哭，哭了被发现就会被安上他们认为的理由，会教育我一通，让我不要胡思乱想，我自己一个人躲着，永远不被发现就好了，我一直只认为藏得还可以，维持现在就好了，虽然并不好，但也不差，我可以试着不再自残了，我已经会试着分清现实了，我控制着自己不胡思乱想，不会在被他们说奇怪，不会在被他们说不正常，我努力做好，不让人发现 到头来，我就是个笑话，早就知道我在自残，早就知道我不正常。就在刚刚一件小事里，怎么在我们家阵仗就那么大呢，我不理解，我搞不懂，为什么要吵架，为了维护他做父亲的权威？我讨厌他俩之前就是总是按心中的想法，认为我是怎么样的，也可能认为我还没有长大，认为我还是小的时候，还认为我一直没变。与他们分辨争吵时也总是不听的，歪曲事实的， 但现在所有的人都知道了，原来她一直都知道，真可笑，表面我自以为维持的平静被打破了，我好后悔，这一切都是我的错，，我的所有都被发现了，很多人都知道我自残，我极端，不正常，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我好害怕好想找个地方躲起来，永远都不出来，但不行，要开学了，又要回到现实了 我好害怕，我想自杀，虽然一直想，但从没怎么强烈过，我好害怕，我不想活了，真的好难 我明明已经走出去了，为什么要拽我，，我解决不了这样的事，我该怎么办，我好害怕，我真的好想自杀，但不能丢下现在的一切，太不负责任了，但我该怎么解决，我该怎么办 我不能一走了之 好后悔，我不那样做，就不会发生争吵，她也就不会说出来，也不会造成现在这个局面 事后我也顶多自残，发泄一下，又不会死，我不会死的，为什么在她看来我自残就那么大呢，顶多划几下，流点血，长个伤疤而已，我与不会死，我害怕自杀， 我也不是威胁她，我只是发泄一下而已，又不会怎么样，我只能这样发泄，要不然我还能怎么办呢，我又不能吵他们吼，我也对他们说不出来，对她也说不出来， 我只能这样，为什么不能让我一个人静静呢我只想一个人呆着 (匿名)

一次偶然吃了不干净的东西，连续吐了半个月，后来康复了，但是留下了阴影，就是特别害怕自己会吐，又一个偶然的机会，自己突然关注到了喉咙，导致注意力一直在喉咙，导致如鲠在喉，一个人，或者在家人身边还好不担心自己会吐，因为知道即使吐了也不会被抛弃，嫌弃，但是有外人就特别紧张，特别担心呕吐，越担心越想吐， (匿名)

女,21岁,我好痛苦，因为我在对我自己做深深的指责 (匿名)