给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-01-26 22:05:44
抱抱TA
我活在自己的世界里,有点分不清现实了,但要正常的活着,就得把自己剥离出来,这让我很痛苦 我一直以为我自残的伤疤藏的挺好的,没有人发现,一直装成父母认为正常的样子,一直把自己藏起来,躲起来,躲在安全的地方,我不敢哭,哭了被发现就会被安上他们认为的理由,会教育我一通,让我不要胡思乱想,我自己一个人躲着,永远不被发现就好了,我一直只认为藏得还可以,维持现在就好了,虽然并不好,但也不差,我可以试着不再自残了,我已经会试着分清现实了,我控制着自己不胡思乱想,不会在被他们说奇怪,不会在被他们说不正常,我努力做好,不让人发现 到头来,我就是个笑话,早就知道我在自残,早就知道我不正常。就在刚刚一件小事里,怎么在我们家阵仗就那么大呢,我不理解,我搞不懂,为什么要吵架,为了维护他做父亲的权威?我讨厌他俩之前就是总是按心中的想法,认为我是怎么样的,也可能认为我还没有长大,认为我还是小的时候,还认为我一直没变。与他们分辨争吵时也总是不听的,歪曲事实的, 但现在所有的人都知道了,原来她一直都知道,真可笑,表面我自以为维持的平静被打破了,我好后悔,这一切都是我的错,,我的所有都被发现了,很多人都知道我自残,我极端,不正常,我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办我好害怕好想找个地方躲起来,永远都不出来,但不行,要开学了,又要回到现实了 我好害怕,我想自杀,虽然一直想,但从没怎么强烈过,我好害怕,我不想活了,真的好难 我明明已经走出去了,为什么要拽我,,我解决不了这样的事,我该怎么办,我好害怕,我真的好想自杀,但不能丢下现在的一切,太不负责任了,但我该怎么解决,我该怎么办 我不能一走了之 好后悔,我不那样做,就不会发生争吵,她也就不会说出来,也不会造成现在这个局面 事后我也顶多自残,发泄一下,又不会死,我不会死的,为什么在她看来我自残就那么大呢,顶多划几下,流点血,长个伤疤而已,我与不会死,我害怕自杀, 我也不是威胁她,我只是发泄一下而已,又不会怎么样,我只能这样发泄,要不然我还能怎么办呢,我又不能吵他们吼,我也对他们说不出来,对她也说不出来, 我只能这样,为什么不能让我一个人静静呢我只想一个人呆着
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陈劲松
你好
江山。
江山。送了一个拥抱
独.
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倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
独.
要好好面对现实啊,也要爱护自己的身体,毕竟健康才是第一位,你不需要害怕,大家不会笑话你的,他们也是关心你呀,你也要正视自己,不要伪装自己,有什么心事可以跟别人说说,如果你愿意的话你也可以跟我聊聊我很乐意我也一直在。不要害怕你是那个独一无二的你,加油
杨柳老师
杨柳老师送了一个拥抱
历博博
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灵鹿姐姐
倾听是最好的陪伴,风雨路上有我陪你!
solitude
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王老师(心理咨询师)
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王老师(心理咨询师)
新年好,如需咨询师帮助的时候,可以找我预约时间详细沟通。
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女,16岁,我想在此分享跟你们不太一样的自残,抑郁—— 天性所致,我对自己的心理状态不是很在意,不懂得原来压力大到一定程度就会抑郁,需要调节,需要释放。也不知道心理这门学科原来这么深。曾经只是以为学心理可以学习犯罪心理学做一个侧写师,或者看透人心。我因为什么都不在乎什么都不懂而变成一头失控的野兽,也因为这个打开心结。 最初嗜睡,做噩梦,半夜惊醒,食不下咽,爱伤感,烦躁,焦虑,甚至自残,这些我都没有在意。 为什么嗜睡?困了,身体差,脑子要休息,这不很正常吗? 为什么做噩梦?这不很正常吗?谁没做过噩梦 为什么半夜惊醒?这不很正常吗? 为什么食不下咽?反正也不饿,饿了就吃了。 为什么自残?因为很快乐啊。。。我就是想啊。 等到我不知道为什么这些情绪爆发,为什么突然把自己关起来,为什么突然说话变成怒吼,为什么常常想自己一个人躲在角落里哭,被父母当做一个正常的青春期里的孩子一样,认为我只是在无理取闹。。。认为过一段时间就好了。 于是我拿着父母对我的不管不问开始反抗,不想联系的人就删掉,不想看到的人就大吼让他不会靠近我,不想起床就睡觉,让我难受的事就不做不想不看 反抗到最后,我只剩下这一条可悲的性命和能让我暂时忘掉一起的的手机。。。 过了一些年,我累了,忘了,无所谓了,没兴趣了,感到越来越空虚了。 但是时代变了,我也变了 变得不会有实行动了,变得知道正常的生物钟是什么感觉了…… 但是我的无知救了我,还是那句,为什么会这样感觉,这不是很正常吗? 然后我就很正常地想要活着,很正常地想要好好活着,很正常地困了。。。明天再写。 啊,不,今天下午再写 希望那些自残的,有抑郁症的,想消失的,能按照自己的想法,只要不难受,逃避未尝不是一种解决办法,但是确实可能是馊主意,, 爱咋滴咋滴呗,很实用
(匿名)
女,18岁,不是什么特别欢乐的事,篇幅还很长,放张郁金香花海给你们看。 该怎样才能逃走呢,我该做些什么呢,我已经失去思考能力了,但这个社会与世界是不可能让我这种没有脑子的空气人,在保持这种状态下却又好好活着的。 去年11月查出来中度抑郁,但实际上低落的情绪已经至少有两年了,今年高三,我六月份就要高考,但由于是艺术生,文化班的作业并不多而有熬夜的习惯。平时心情调理得还算不错,今天凌晨因为一点小事突然很难过(大概两个月一次左右),但也仅限于难过了,下午起床后洗了个热水澡企图让自己高兴起来,但是妈妈回家后以“虽然是我买错了器材但你不会想想办法吗居然不考试”的理由骂了,如果我有办法补救器材上的不足早就做了,但仍然没被理解。 在今晚六点半跳楼了,未遂。 可能你会想:为什么只是被骂了一通就要闹跳楼,看上去挺玻璃心挺内个啥的。但事实就是如此,我会因为路边的猫咪更黏另外一个和我共同撸猫的路人而不是我整得大半夜哭好久,我家里人知道我患有抑郁,他们坚定地认为“心理疾病就是精神变态”,我个人比较内向顺从,属于被骂得多难听也不会顶嘴的类型,家里人一直觉得我不反抗的态度是无所谓,在查出来有抑郁之前一直用很难听的词汇骂我(比如biao子,j人一类的词),我自杀未遂他们第一句话就是:养你十八年了,你先把我们养你的钱吐出来,随便你死,看着都晦气。 我很难过。 刚开始自残的时候只是因为发泄,如果我觉得自己很没用很想死就会划,伤口的疼痛能有效转移我的注意力,无论是得病(指去医院得结论)前还是得病后,我一直没敢让伤口展现在老师和同学们面前,我知道一旦让他们看见我就得回家休学,我不想给家里人带来其他的负担和标签,大家都害怕麻烦,这样就好了,我除了偶尔难过和偷偷划自己,一切都没关系。 但是为什么会变成这样呢,我是为了家里人才让自己继续承受学业的压力的,如果一个人变得很容易受伤很容易痛苦,待在家里肯定要比去工作、去学习要舒服得多。即便我感到痛苦,已经要决定去死了,大家依然要把手指和话语形成的利剑指向我吗?就算我死了也没关系? 自残和自杀是两个概念,我清楚自己一旦进行了第一次自杀就肯定回不去了,但到底要怎么做呢,我已经完全没有思考能力,思绪被风吹散、撕碎了。什么时候可以解脱呢,在这样的家庭里面我是觉得不会幸福的,好痛苦。
女,15岁,我是个15岁的初中生从上初中开始心情就越来越不好也因为自己成绩原因和同学关系偶尔有矛盾当时还没有想过自残自杀的行为但经常的心情低落去年在家上网课很努力但是成绩不理想心情也不好没有出去玩到了暑假就经常去找我的一个亲戚玩她是我姨ZH但是没和我差多少当时就非常喜欢去找她然后没多久就听到她和我的一个平辈ZQ在我身后议论我说我恶心啥的反正就是老是去ZH家蹭饭啥的当初去找她就真的是因为我没有出去玩也想找她倾诉一下可就因为这事在背后议论我很长时间我就想都是一家人为什么要这样为什么要把关系搞成这样骂的还那么难听我一下子就奔溃了把她俩删了还被我爸妈骂了一顿反正那段时间一有啥事她们就给我爸妈打电话我最后就是挨了不少骂我最后也不说了就啥事憋心里有事自己扛开始经常自责不断反思自己哪里做的不好了从那以后我每件事都做的特别用心也不经常出去了开始自残了还好一直到开学了我们回学校上课这事天天在我脑子里转本来就够烦的了因为表现还行被老师远上了纪律委员天天管我们班上那几个上眼玩意天天气不行找老师辞也不行当时有一段时间就是天天好几点才能睡着也吃不下饭去很没精神根本没法听课了就上课走神一没事脑子里全是那伙破事第一次月考从年级30多推到前100考完之后又怕再退爸妈担心之后就是每天逼自己学习不要去想那些经常哭心情不好自残发泄脑子几乎都快炸了也不让自己歇着一没事就会自责甚至有一回我们班一个孩子挨骂我都会先自责就不明白为什么因为我是住校生平常的事都是在学校干的我爸妈根本不知道我也不想让她们知道大概一段时间后我妈看到我找心理医生的短信了一放学回来她就问我我把之前发生的事从头到尾说了一遍她说(难道就要让我跟ZHZQ断了关系嘛还是让我跪下给你道歉这事几天就完了们还至于给自己气成这样?用我跟老师说说给你撤了职?老师也是信任你有啥事不能想开了就闹成这样了)原话她根本不理解我不知道我想怎么样就根本没把我放心上我也知道家庭关系说出来之后就不好了所以我忍着但是她俩一直说我都比我大我也没本事让她们闭嘴只能憋心里们我能咋闹我就记住了们我妈找我说完之后我觉得一点用没有反而更觉得她向着外人更不理解我了我现在特讨厌她们我能怎么办我只是个孩子才刚14我只能忍不断的伤害自己对生活一点希望都没了现在脑子里都是自残自杀有气忍着也习惯了
(匿名)
女,17岁。我今年高二,自残6年,左手全是密密麻麻的疤。我性格不讨喜,在学校也属于被孤立,被厌弃的一边。在家,父母觉得我自残只是为了威胁他们,他们觉得我一直都很开朗,不可能有心理问题。我妈总觉得别人家的孩子好,别人家的孩子成绩好,性格好,而我就啥也不是。有一次我把医院开的安眠药剩下的7,8颗全吃了,从学校被送出来后,我妈的第一反应居然是打我两巴掌,还说我要死的话就死远点。呵,去医院鉴定了抑郁症加焦虑症,我妈首要的反应就是开药不能用真名,不然以后大学不好录。每次他们站在旁边说的时候,我就在想要是死了就好了,死了就没那么多事了。我讨厌社交,讨厌学校,讨厌家里,我就想一个人。在学校犯病不想理人的时候,他们又会说你在装什么啊,一副要死不死的样子,我又只能笑着面对。我不是喜欢笑,我也不是真的开心,而是被逼无奈。我不想让人讨厌我,我想要朋友,可又讨厌朋友,因为朋友的存在,象征着我必须把所有的负面藏好,对他们假笑,和他们虚情假意,虚与委蛇。我真的好烦
(匿名)
女 家里人总是说我无病呻吟,我妈说我有没有病自己心里清楚,我也不知道我有没有病,就是有时候控制不住自己情绪,然后就会自残,拿笔疯狂扎手,扎破血管看着血不停流我会冷静很多,或者扇自己耳光什么的,阶段性的会有特别想死的欲望,情绪持续低落,不过我觉得我现在已经看开很多了,我现在平时也没有特别想死的欲望了,就是控制不住情绪时就会自残,自我感觉状态挺好的,就是有点说不上来的奇怪,我每次自残被我妈看见就会被大骂变态,说我威胁她,我没有啊,我又不是不懂事,没事威胁父母干什么,我自我发泄情绪也有问题吗?都说我心理不够强大,我很困惑,其实之前看过一次,医生没说多久就说我没事,可能因为我是他那天看的第四个高一学生,我感觉……他有些先入为主了……我也不知道我有没有病了……我不想折腾父母……
(匿名)
女,我发现我的问题永远解决不完,这个问题解决了还会有一个又一个的问题等着我 要困住我。我想要正常人的生活,我都快忘了正常的生活应该是什么样子。,后天要看心理医生了,但也是寻求个结果。不想告诉父母,我自己已经给他们添麻烦添的够多了。,结果好坏无所谓,我只是想知道我到底怎么了,是不是已经特别严重了。我的自残行为从刀划胳膊转变成用脑袋撞墙,用手 东西砸头,反倒不划胳膊了。,我也不知道怎么治,只能一天一天的熬,希望会有突然自愈的那天吧
(匿名)
女,这是我一个朋友,一个特别重要的人,但是她只是网友所以也有很多事情知道的不是很详尽。她会自残,她只知道她情绪很容易波动,她很爱哭,还喜欢在发呆的时候割手腕。但是她并不知道为什么自残,她告诉我说她摔倒爬起来的时候就会想,这次在哪儿哪儿割一道。我让她想想“有很多人都喜欢你,但是你凭什么要作践你自己”但是她告诉我“可是作践自己的时候,根本谁都想不起来”她有时候不知道咋回事拿着刀就往手上去了,她说在她心里其实已经有意识在改变了。她家里也不是很好,我觉着和家庭环境问题有关,她家人以前老是闹离婚,还有一帮极品亲戚。我觉着可能在不知不觉间给与她了很大压力,可能她没有察觉但是我觉着一定有影响。求求你们想想办法帮帮她,谢谢了!
(匿名)
女,20岁,我很自卑。我在以我我最大的善意对这个世界,猫狗我会救,穷人苦人我愿意分享。可我总觉得每个人都不幸都与我有关。我长的不好看很胖,小时候同桌喊我**,我很生气但我觉得他人很好,是我自己的问题。初中我摔了腿,不是大病,医生说会留后遗症,可我真觉得我走路会瘸,在家修养一年之后我留一级,新同学对我很好,但我总觉得她们在看我的腿。所以我开始想回家,为了回家我自残过但我的级部主任看着我笑了,我才明白我就算把自己分尸了也只是个笑话。后来有一次没掩饰好,我爸妈发现我自残了,他们很自责还流泪了我很难受,我再也不敢自残了。我要照顾好父母在我父母离开我后再自杀。我很喜欢逗人开心,当个乐子,这样我会感觉舒服些,但有时候又会觉得自己很恶心。我觉得我父母养我养的很好,我现在这个心理太恶心了。我太胖太丑不配有伴侣。我的朋友对我也很好,我跟对不起他们了,我出这样的问题,为他们也添了麻烦。最近寝室出了事情,我没有做错事,但跟着一起挂在所有人面前受罚了,我觉得我这一滩烂泥被扔在了垃圾桶,变得更恶心了,我会因为莫须有的罪名变得更恶心。可我还为自己的舍友辩护了,我还尝试拦了不应该的行为,我没拦住是我的问题吗?我是不是真的是一摊烂到不行的烂泥?
(匿名)
女,13岁,天天混日子的我,面对中考该怎么办,天天除了逃课就是不学习,到现在也不知道老师的进度
(匿名)
女,15岁,面临中考,家庭压力大学习压力也大,有过轻生的念头,也产生过鲨人的念头,我真的是都不知道该怎么办了,在母亲的压迫长大,长大后不敢看家人朋友老师的眼睛,很自卑,总是莫名其妙被母亲骂,久而久之产生了一点抑郁症,总感觉家里的人除了爸爸哥哥对我好,其他人包括妈妈和奶奶,总感觉她们重男轻女,在家里,我不厨房脏了,乱了,妈妈骂的不是哥哥也不是爸爸而是我,有一次厨房里被爸爸弄脏了,妈妈无缘无故把我骂了一顿,甚至把我的筷子给掰断了并扔进垃圾桶,当时我感觉好委屈,明明不是我,确把所有的错堆在我身上,奶奶也是,总是重男轻女,从小到大都是那样,但我能怎么办,她们是我的家人,小学三年级的时候,我上补习班,下午放学直接去,晚上九点放学回家,在上学时,我和弟弟一人一个汉堡,我不舍得吃,想留在补习班里吃,我就把汉堡放在车座下面的雨衣里,下午放学时,我开心的跑上车,在下面摸索着汉堡,可都翻了个遍都没看见,我就问奶奶,奶奶你看见我的汉堡了吗?奶奶说,啊?汉堡?那是你的啊,我以为你不吃了,我就给弟弟吃了,当时我就有点伤心的说,那是我的啊,我想留在补习班里吃的,凭啥给俺弟弟吃?奶奶听后就开口骂道说,不就是一个汉堡吗?明天给你买不就行了?从那以后我就非常烦,更过分的是我妈妈,每个人都有自己的隐私,而她确天天翻看别人的手机,我看她微信她就说我你看我手机干嘛?拿过来!有一次她趁我不在,翻看我手机,还说这不好,那不好,私自给我删掉我的相册里的照片,还有我的朋友,我问她为什么删我朋友,她说以后出了我和你爸还有家里的其他人,谁都不能加!同学也不行!我真的好伤心,后来渐渐的,我开始把自己封闭,在手机里是个社交人,在现实是一个自卑的人,唉,我真是不知道该怎么办了?
(匿名)
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我活在自己的世界里,有点分不清现实了,但要正常的活着,就得把自己剥离出来,这让我很痛苦 我一直以为我自残的伤疤藏的挺好的,没有人发现,一直装成父母认为正常的样子,一直把自己藏起来,躲起来,躲在安全的地方,我不敢哭,哭了被发现就会被安上他们认为的理由,会教育我一通,让我不要胡思乱想,我自己一个人躲着,永远不被发现就好了,我一直只认为藏得还可以,维持现在就好了,虽然并不好,但也不差,我可以试着不再自残了,我已经会试着分清现实了,我控制着自己不胡思乱想,不会在被他们说奇怪,不会在被他们说不正常,我努力做好,不让人发现 到头来,我就是个笑话,早就知道我在自残,早就知道我不正常。就在刚刚一件小事里,怎么在我们家阵仗就那么大呢,我不理解,我搞不懂,为什么要吵架,为了维护他做父亲的权威?我讨厌他俩之前就是总是按心中的想法,认为我是怎么样的,也可能认为我还没有长大,认为我还是小的时候,还认为我一直没变。与他们分辨争吵时也总是不听的,歪曲事实的, 但现在所有的人都知道了,原来她一直都知道,真可笑,表面我自以为维持的平静被打破了,我好后悔,这一切都是我的错,,我的所有都被发现了,很多人都知道我自残,我极端,不正常,我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办,我该怎么办我好害怕好想找个地方躲起来,永远都不出来,但不行,要开学了,又要回到现实了 我好害怕,我想自杀,虽然一直想,但从没怎么强烈过,我好害怕,我不想活了,真的好难 我明明已经走出去了,为什么要拽我,,我解决不了这样的事,我该怎么办,我好害怕,我真的好想自杀,但不能丢下现在的一切,太不负责任了,但我该怎么解决,我该怎么办 我不能一走了之 好后悔,我不那样做,就不会发生争吵,她也就不会说出来,也不会造成现在这个局面 事后我也顶多自残,发泄一下,又不会死,我不会死的,为什么在她看来我自残就那么大呢,顶多划几下,流点血,长个伤疤而已,我与不会死,我害怕自杀, 我也不是威胁她,我只是发泄一下而已,又不会怎么样,我只能这样发泄,要不然我还能怎么办呢,我又不能吵他们吼,我也对他们说不出来,对她也说不出来, 我只能这样,为什么不能让我一个人静静呢我只想一个人呆着
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