女,17岁,感觉怎么样也活不成别人想要的样子，做自己在他们眼里就是无知的愚蠢是有罪的，我既满足不了别人也不能大方做自己真的很累 (匿名)

女，15岁，我感觉我做了好多错事，好难受，我感觉我就不该被生出来，总是憋着不哭，感觉要窒息了，我没有和其他人倾诉过，除了妈妈，但她觉得我是为了故意气她，我生气的时候不会解释，也没有人听或听懂过我的话，我的存在总是带来麻烦，成绩不好，长相不好，还懒，思进取但不做，我有几百个老福特的粉丝，有人喜欢我，我很开心，我没有收到过多少夸奖，只有她们喜欢也鼓励我，我说完好像已经好多了，但我知道下次一定还会这样，我还是没用，还是懒，还是没有人需要我，我经常想死了的话，妈妈会不会后悔不了解我，会不会觉得我听话，会不会哭，我受不了了。我平时很乐观，但我知道这只是暂时平静，我逃不了，我必须自己解决，我该怎么办，我是真的生病了吗，还是这只是自作多情自作自受呢 (匿名)

女，15岁，我感觉我做了好多错事，好难受，我感觉我就不该被生出来，总是憋着不哭，感觉要窒息了，我没有和其他人倾诉过，除了妈妈，但她觉得我是为了故意气她，我生气的时候不会解释，也没有人听或听懂过我的话，我的存在总是带来麻烦，成绩不好，长相不好，还懒，思进取但不做，我有几百个老福特的粉丝，有人喜欢我，我很开心，我没有收到过多少夸奖，只有她们喜欢也鼓励我，我说完好像已经好多了，但我知道下次一定还会这样，我还是没用，还是懒，还是没有人需要我，我经常想死了的话，妈妈会不会后悔不了解我，会不会觉得我听话，会不会哭，我受不了了。我平时很乐观，但我知道这只是暂时平静，我逃不了，我必须自己解决，我该怎么办，我是真的生病了吗，还是这只是自作多情自作自受呢 (匿名)

女,17岁,今天真的好烦好烦啊，我真的是个祸害吗，也许真的是，如果没有我他们会过得更好，是不是我死了一切都结束了。再也不会这么累了。不用看人脸色生活好虚伪啊，为什么这么虚伪，伤害了我还要假惺惺的关心我往我伤口上撒盐，呵，好虚伪啊 (匿名)

女 一看见人就觉得很恶心，家长吵架是差点呕出来。 成绩一直是班里前十，也会画画。但总是觉得自己不如任何人。自残的时候觉得很舒服。对未来不报任何希望。 本来喜欢二次元，但我在网络上也不会和别人交流。我礼貌对待了所有人，但他们都无视我，为什么？ಥ_ಥ (匿名)

女,16岁,大家并没有孤立我，反而好像是我孤立了他们。不知从什么时候起，不管我在干什么，几乎都是自己一个人……我接受不了被人对我的友好，好像陷入了一个只有自己的世界。我讨厌社交，分不清人性的真假。我几乎对所有人都很友好，但唯独把最坏的脾气留给了父母。我讨厌和任何人接触，我觉得很累…… 到底怎么了……我没有任何理由地不开心。我配不上大家对我的好。 每天在家里，即使什么都不做都很累。我像个废物一样，作为舞蹈生连自己的体重都控制不了。我能在短期之内瘦二十多斤，也能在两个月内胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身体搞得越来越差，现在我不想去管这些了，我只想把胃填满才有安全感……我在别人眼里可能只是个死胖子，身高172又高又壮。 父母说我身在福中不知福，可我不知道什么才是福……看着母亲癌症晚期心脏衰竭是福？为了省钱把卫生纸撕成两半用是福？在班级里被人栽赃是福？我也只是一个未成年的小姑娘，为什么大家都认为我可以一个人过得很好？有同学说“不就是母亲得绝症了嘛，怎么你精神也不正常了时候，天天emo”……我也不想每天不开心，但是看着自己最亲爱的人的生命一点点流逝的时候，我真的很难受。 父亲是一名军医，他救了很多人，确唯独救不了自己最爱的人……生活的无力感太重了，我和sw之间的距离只有一个母亲，当我站在教学楼顶层窗前的那一刻，我还是放不下她……我也想自私一点，什么都不考虑地离开…… 有一次，我zc留下来的疤不小心被她看到了。她像发了疯一样求我不要这样伤害自己了，我不知道还怎么回应，我控制不了……看着她因为我急到肝躯疼痛，我很自责，却不知道该怎么做…她说要带我去看心理医生，我拒绝了，我不想主动和任何人交流。我觉得我没有生病，只是太累了…… 我很废物，只想把肚子填满躺在床上什么都不想……我不是没有努力过，但曾经那个获得奖学金、考年级前五的我只是过去式……我想当一个透明人，大家都看不到我 我真的不知道该如何活下去了，家庭、学校……我努力地装作一副开心的样子，可真的好累啊。。。胸闷头痛都已经习以为常了，甚至睡觉都会有濒s感…… 在别人让我去s的时候我没有哭；在母亲病情恶化的时候我没有哭；在一个人孤独生活了三个月的时侯我也没有哭……可是最近是怎么了啊，我渐渐控制不住自己的情绪，经常没有缘由地哭泣，很不讲理… 呼～虽然只是打字，但说出来好像好一些了，很抱歉占用了大家的公共资源，可我真的没有地方发泄了……对不起 (匿名)

女,13岁,希望自己的人生惨点是什么心理。从五岁左右开始我基本上每天都沉浸在自己幻想的世界里，有时候幻想自己在哪个动画片里，有时想着身边的东西都是活物。会把家里的板凳在地上围个圈放些吃的桌子，或者在床上围枕头被子，觉得这样很温馨，每次家里人因为这事骂我碍事然后把东西全拿了都很反感，可能我就是这么一个自私的人。上小学的时候经常有人骂我，跟我课间打架。当时觉得自己被针对了，后来一想觉得是小打小闹，而且我自己都觉得自己的性格恶心。后来忘了为啥强行改了自己的人设，之前不喜欢打架，把自己改的非常喜欢打架，因为之前别人跟我说话我都是随心迎合，之后都会开些无意义的玩笑，甚至会把一些自己明知歪曲的话说出来，因此还伤了不少朋友和同学。现在初中的同学都待我挺好的，我一直想抑制住自己的这种个性。我的家人对我其实挺好的，他们在吃穿方面从未亏待过我，但还是好反感他们。他们总是说些我反感的话，比如我很在意的地方，他们一直吐槽，我去制止他们就说我没大没小白养我了。现实生活实在太无聊，很多朋友不和我玩了，家长老踩我雷点，而且没有东西可以补充我幻想的世界，后来沉迷于网络快乐地度过了几年，和网友聊天讨论看番之类的。家长经常抢我手机说要收走，每次我都尽全力反抗。不知道为什么好希望自己的人生能惨点，为什么明明好好生活挺好非要想着犯贱，看到那些悲惨的人甚至会羡慕，我知道这是不对的但还是无法打心底的除掉这种心理。希望家长不要那么关照我的生活，感觉想被锁住了一样。想要找几个伙伴而不是只有一部手机和无法沟通的家长。

女 我感觉我与很多人不一样。一开始我以为是一样的，可能因为从小被灌输的思想吧。我从小到大就一直被我麻麻说，很丑垃圾废物，累赘，就是吸血鬼骗她家钱的。然后父亲是不作为的那种，两个人的婚姻就是旧时代的悲哀。 小学六年级以前，我就跟提线木偶似的。我麻麻很喜欢我表哥，我幼年喜欢的东西基本和我表哥一样。女孩子喜欢男孩子的东西……小时候我一直认为我麻麻重男轻女，无论谁先做错的事情，罪人一定是我。每天瑟瑟发抖的活着，生怕哪些事情又惹到她生气，又打我。她打人会打出血的…… 六年级以后，我接触到了电脑。我发现世界上还有好多好有意思的人形形色色。于是我开始陷入网界，但是我是有自律性的那种。六年级我时我已经有反抗的念想了。我不服……为什么我做什么都是错。为什么我是她亲生孩子她却喜欢四处抹黑我。只有网上的那些小姐姐她们真的很喜欢我，陪着我聊天我很开心。但是她并不能理解我。想方设法阻扰我开心。她永远不会知道，如果不是那些年我在网界上的小姐姐们，我早就自杀了。 初中的时候，我的叛逆心越来越重。也许从那个时候起就已经开始了吧。我对情感这种东西比较漠然，都随缘。我不喜欢阿谀奉承，我想着，我都这样了，为什么还要干不开心的事情。所以就是比较孤僻的那种……初中的时候啊，我就被她逼去死过。她让我跳楼，拿过刀指着我。我曾经，差一点，失去了我的右腿。仅仅是因为我腿受伤不能弯曲，她让我五天内必须直，我却直不了，于是她要砍了我的腿。我喊救命喊了很久，没人救我。要不是有人打电话给她，我就，废了啊（微笑） 如果我是坏小孩就好了，这样我可能可以下得去手报复她们。为什么我就那么作呢？？？这是我16岁以前的想法。 不知道从什么时候开始，我好像……心里有了好几个我。他们陪着我，在我每次要控制不住的时候陪我说话，他们叫我冷静。后面16岁以后，我情绪控制能力就高了，某种意义上叫情绪切换？他们应该也是情绪吧。不是什么人格分裂，用的是一个记忆呢……他们知道我想要什么，但是无法变成人来陪我啊……就有一次出现在梦里而已 大概我初中，是我情绪最阴暗的时候吧。想自杀，觉得自己没什么活的必要。但是，打开网络，看到那些很好的小姐姐……她们叫我不要死，她们希望我活着。 前段日子出了事，我去找了认识五年的网友说……她跟我说，她也感觉我在犯贱。这五年间她一直劝我对我家里的事情不要抱有希望，不要奢求家里能正常……但是我居然还是以为这个家能有一点点温暖。 这个家就是机器。什么都是义务。没有感情只有责任。我生了你，所以你必须好好学习才能对得起我，不能忤逆我这样的思想hhhh去他大爷的。 后面我不想死了。16岁以后我在三次元好像也看到了些光明的东西，我有很多想做的事情。但是，有的事情好像已经迟了。 虽然我知道我家的情况，怪不得她，是60年代思想的迫害，而且她脾气也爆。 但是我……已经没办法了。她从不对我道歉。我看到她扬手就有本能的害怕。她也从不打算放弃对我的畸形的控制。她说的话烙印在我的灵魂了一样。 我感觉，谁都在嘲笑我。我长的很丑，是妖怪，做什么都不配……走在街上都在看我……当我察觉我和同学的关系也是这样时，我就蒙了 为什么我在网络上风生水起很多人喜欢我，三次元却…… 我人很好，脾气好，少生气……就是不主动找人说话 16岁之前我以为我是干干净净的就算被各种影响，我的思想也没极端。之后嘛，我感觉我已经不是好人了呢。真的很虚伪，我一直很想打人，我很暴虐，我很想和人大吼大叫，我想甩一巴掌在她脸上问凭什么。 我很想这样做。可是我表哥，我麻麻的那个宠儿跟我说。你算算啊，满打满算她也只有十几二十年生命了你记恨这个有什么用呢…… en，她活不久了，不能计较。那，我的前十几二十年，就活该被羞辱吗？我想站在光明里，坦坦荡荡……现在我感觉我就是黑暗里的老鼠，见不得光，很脏。就算她在外面造谣的都是莫须有的，我就是感觉，那些目光好刺人。。 我朋友又跟我说，她们不觉得，我是我麻麻形容的那样…… 我暴怒的时候冷静的我，强制切换情绪，就变成了我麻麻口中的五分钟就没事……他们凭什么不能知道啊，凭什么啊？我只能被逼疯吗？我好怕啊……我怕哪一天我连伪善的面具都不能保持了，变成我最讨厌的样子，然后接下来失去一切，不能碰到光了啊……我不想变成疯子！！！发泄不能发泄，隐忍又会憋死。我该怎么办？我感觉我就是工具。我不可否认或许他们的教育思想没毛病，但是我是人。活生生的。不是规划中的牵线木偶。她说对我很失望。我呢？ 本来我应该沉迷自己喜欢的学习，天天和自己的朋友蹦蹦跳跳开开心心。不会整天冷着脸……不会笑了……我本来应该开开心心的过完童年，正常人都喜欢自己的爸爸妈妈觉得家是天堂。为什么我觉得是地狱啊……反抗就被扣上道德绑架，顺从又想死…… 好好笑，真的好搞笑……这是咨询问题吧，我不知道谁能看到这后面。我想问的其实是，为什么她羞辱完我后，我会感觉头很胀，好像有什么要爆掉了，非常难受脑内低压……然后那时候我就忍不住想拿刀划 (匿名)

女,18岁,跟别人讲话会慌张，害怕，以前是偶尔，现在是经常，不知道该咋整，上课不敢看黑板，莫名的发呆接受不到老师的信息。 (匿名)

一下发好几十条消息是正常人行为还是病人 (匿名)