女 有点长，认真写的，希望你们能一直看完 我从小到大给人的印象一直是好学生乖乖女的类型，我妈是那种特别强势不讲理没文化的，她虽然很爱我，为了我付出了许多许多，我在家也从来不用做家务活，但是她对我从小一直很严厉，每次打我骂我（不是家暴哈，为了教育我）的时候什么难听说什么，每次我都快崩溃的时候她依然不停止，经常随意践踏我的自尊心还怪我心里承受能力不强，事后才开始后悔打了我，之后每次都给我买吃的算暗自的补偿，但很要面子嘴上从来不会跟我道歉，我深知道零食绝不可能弥补每次的伤害，但是我每次都不了了之选择继续忍受，总是想着她也不容易之类的（我讨厌死这样的性格）之后继续好好生活。长大了我开始学会反驳，但是每次跟她说你伤害了我她都觉得是笑话，觉得我有病，根本一句话听不进去，她坚持的真理就是棍棒之下出孝子，她说谁小时候没被打过（对此我无言以对）她还说我骂你不都是为了你好嘛（这不就是道德绑架嘛）从小就是她和我爸抚养我，每次我妈一骂我，哪怕我是对的，从来不会得到道歉，从来都没有人站出来为我说话。（别人家都是有爷爷奶奶之类的长辈护着，哪怕是孩子错了也会得到爸妈的道歉，呵呵，这么说很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快乐，小时候我是个很乐观活泼可爱的孩子，（性格也有点犟和内向吧，，我妈这么说的）有许多朋友，学习也很好，从来不会跟别人发生口角也不会被人欺负的那种。后来不知道什么时候慢慢的我变得越来越敏感，越来越自卑（现在已经是很严重的那种）越来越胆小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因还是遗传我爸。初一的时候，在学校里，因为一件小事，我得罪了一个男生，当时不知道怎么处理这件事，他还是自尊心特强脸皮特薄的那种男生，于是我被针对了整整一年的时间吧，经常明着嘲笑我，处处挤兑我，而我却不懂反驳，我不知道该怎样挽回这个曾经关系很好的朋友，而且每天上学都会被针对，导致我原本第一的成绩下降了好多，每次被他不公平对待的时候我嗓音就发抖了，根本不会大声说话（我不知道我怎么变成了这样子，之前的我当着全校的面上台演讲都不会这样，经常被老师安排给其他班送资料也不会害怕成这样）我想可能是我从小从来没受过什么挫折吧，这件事我没告诉任何人，后来实在忍受不了了，我编了个很蹩脚的理由跟他解释了当初得罪他的原因，这才把问题解决了。我不知道是不是从那以后（我对心理学比较感兴趣，知道有个病叫做强迫性重复）我的性格发生了很大的变化，我自己知道那件事对我的打击很大。自从那之后，我变得自卑起来，总是觉得有人在说我坏话，大街上所有人都在看我，在学校里别人不经意的一句话就是在讽刺我，在排挤我，每天早上因为一件小事，我就会不开心一整天。因为我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友变得越来越少，还失去了一个很好很亲密的朋友，每天下课我都跟之前关系一般的朋友一起走，哪怕没有共同的话题，我都会强迫自己融入他们，否则我就会一个人了，更加担心别人会在背后议论我性格有问题不好相处之类的（那时我才猛然想起，小学的时候我朋友很多，有时候碰巧他们都不去吃饭就我一个人回班，我都觉得很自然，也不觉得很尴尬之类的，因此我小学生活很快乐很快乐）那段日子过得越来越不快乐，性格也变得越来越差，每天都小心翼翼的不得罪别人，却总有一些很正常的话刺痛我的心，真的够了。被同学误会了当着全班同学的面大声批评我，那我都一声没吱（我讨厌这样的自己，我之前根本不是这样的，之前的我因为一个人冒犯了我当众警告过他，曾经全班男生都很害怕我，每天我们都一起闹，那段时候真的从心里往外的开心，，，，，你看我总是想拼命往脸上贴金，拼命维护自己那点仅存的自尊心）终于我初中毕业了，可没想到了高中，很像的事情再一次发生了，从那之后，我每天都处在水深火热之中，因为自卑，经常喜欢模仿别人的一言一行，动作都会模仿，话也突然变得很多（不正常的那种）在公共场合总会觉得尴尬，还想拼命掩饰不让别人看出来，总觉得别人在议论我，跟别人说话也不敢直视眼睛，我实在受够了模仿别人的生活，我现在因为心直口快的性格已经得罪了太多太多人，我真的快崩溃了，我现在每天都在假装快乐，没有朋友，跟别人在一起走都是在迎合别人的话说，因为我害怕失去了那个唯一的朋友，就没人和我一起吃饭了，我觉得我情商也变低了，总是会说出让别人误会的话，还不是我本意，让曾经不错的朋友都觉得我很虚伪（其实那真的不是我啊）因为自卑的原因，我每天过得无比痛苦却总会自我安慰，我在网上已经找了许许多多克服这种的办法，没一个奏效的，而且去改变性格真的太累了，我现在一方面要稳定成绩为了高考，还要格外抽出一部分精力来处理人际关系来为了能心里健康地活下去，连我自己都觉得可笑。我该怎样回到过去那个勇敢自信的我啊？我真的没有办法了。 (匿名)

女 在我很小的时候，大概三四岁，因为我爸很暴躁，经常我做错了一点事就会打我，我记得我当时有一次被打完之后，我当时特别绝望地想：难道这个世界上只有打和骂能解决问题吗？我来到这个世界上就是个错误！好几次我都有些失去理智，有自杀的冲动，我想过割腕、喝老鼠药、撞墙……不过我最后都冷静下来了，可能因为我怕疼吧。更失去理智的是什么呢？就是我特别恨，恨我妹，因为我妹的存在我被打的次数多了，于是我潜意识里认为都是她害的，因为有几次也确实是她，所以我当时真的恨到想着晚上她睡着后掐死她或是拿东西闷死她，总之就是想弄死她，我甚至还想好了计划，我知道会留下指纹，于是就想着要戴手套，但最后我还是没有去做，因为我知道这要承担什么后果。我还特别恨我的父母，我也想过要弄死他们，比如把老鼠药放进饭菜里。但也许是还有那么点感情，就不忍下手。后来因为一些事，一年级的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，现实却是很残酷的。因为我爸的影响，也可以说是家庭环境的影响，我的脾气也变得很暴躁。后来因为我妈娘家那边的财产纠纷问题，舅舅们的唯利是图、自私自利，让我对这个世界、这个社会也彻底失望了。小学的我对于生活学习完全没有目标，只知道做不好考不好就会被打。这么多年过去了，在这期间，总是能看到、发生一些事，我很多次都有一种看破红尘的感觉，觉得这个世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那时初中……周末所有人都期待着回家，可能我是那个异类……嗯……例外，因为我真的一点都不想回家，因为回到家里就得看着父母的脸色，要是感觉他们脸色不太好，我就不会怎么和他们说话，当然，脸色好那也没必要说，每当这时，我都感到自己活得好累，在这个家活得好累，活在这个世界上真的好累，甚至有那么几次觉得……死了后，就能解脱了！我初一到初二那会儿就一直是漫无目的地在学校，毫无目标，和奋斗的动力。直到初二下学期吧，因为我粉上了一个歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，关你什么想法。于是我有了人生第一个能让我有学习动力的目标——好好学习！长大后去看他的演唱会！当然，我发现自己的热情和动力时高时低，特别是现在九年级，我感觉前途很茫然，没有希望，因为我总觉得自己不可能实现那个目标，我觉得太难了，感觉力不从心，感觉特别累，上课也经常不听，还会想其它的事情走神，安静下来的时候，心情总是很低落、感觉因为前路迷茫的烦燥，经常一天多次叹口气，说：“哎！感觉自己好颓废”感觉整个头特别重，不是一片空白而是一片混乱，尽管知道不努力就真的什么也没了，但还是努力不起来，就算下定决心努力，但还是觉得太难，没几分钟就放弃了。平日里大家对我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，没心没肺，好像什么都不担心，什么都不烦恼。可是根本没人懂我的笑是否发自内心，在笑的时候心里的其它悲观想法，已经笑完后想到自己的想法时，那一瞬间失去神采又在瞬间恢复过来的眼睛。有些事我不拆穿，别人以为我不知道，在我眼里我只觉得很可笑。对于我的事情，我只和三个同学说过，第一个是因为，当时和我妈抄了一架，心情特别不好，忍不住就和她说了起来但是也没有说全，因为我还没说完就已经忍不住哭了……第二个同学我对她说的就更少了，至于第三个，我后面再说吧。现在我仍出于：对事情多大兴趣、心情经常失落、就得很茫然、感觉自己没有未来或是未来没有希望、感觉力不从心、无力感、颓废感……前段时间，我还在晚上睡觉的时候，经常回忆起过去的种种，基本上就是上面说的的，有时会忍不住流泪，甚至很小声地哭出声，不停地抽噎。觉得特别心塞、特别心酸。就是在那段时间，有一个中午我忍不住了，就和一个同学说了比较真实比较多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭着说的，第二次我是强装笑容、强装轻松说的，第三次我是跟聊天一样，满不在乎地说的。很早之前，现在也是，我经常不止一次地认为自己是不是得抑郁症了。希望看了我故事的人能帮我解答，谢…… (匿名)

女,17岁,我真的从小就是个犟种，小学时候因为成绩不好长的也不好看一直都被同学老师冷落，被取绰号，家长也总说我不如这个不如那个。后来有人开始打我，我就故意不还手，想让他们打的更猛些。有时候学校开手工课好玩的活动我都不参加或者装作不喜欢的样子，觉得自己不配听，即使老师过来骂我我也无动于衷。别人给我东西我也不能要。中午吃饭必须要把自己喜欢吃的菜全分给别人。家长有时候给我买了好东西对我好我我也烦死，好羡慕那些恶心彻底的家庭，把我打死都行。从小到大任何人都看不透我的心理我自己也一样，有时候真的好恨问什么没人那个时候拉我一把，不过最恨的还是我自己。 (匿名)

女 我的家庭是一个原生家庭，我今年12岁，但我觉得，我真的快撑不下去了，我的爸妈一点也不理解我，没有人能理解我，我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架，我们家庭也经常吵架，爸爸和妈妈吵，爷爷和奶奶吵，妈妈和奶奶吵，我和他们吵。我的父母……一点也不讲理，经常骗我，偏袒哥哥，我是个女孩，他们的三观简直，女孩子就应该做家务，男孩子就不能做吗？明明种种细节都能看出来，他们就是不承认，说不过我就说我顶嘴，仿佛自己有什么优越感，他们一点也不会做父母。我天天被骂，天天被骂，我真的快要疯了，我都已经绝望的，失望的看着他们了，他们还觉得我是在犯浑，我抓狂啊，我大叫啊，抓头发，结果得来的只有我爸的打，让我跪在地上，我没办法，我无能为力。每次吵架后，他们若无其事，我一个人躲在房间的角落里哭，他们甚至不让我在他们面前哭，我躲在窗帘后面，妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里，就算他们看见了，只会把我骂一顿，虽然感觉道德绑架这个词不太合适，但我想不出来其他形容他们的词了，我无法用语言表达。后来我慢慢发现，其实我是一个自卑的人，甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像，我自己都信了，但是每次上课老师点名我心总会跳得很快，脸也会涨得很红，虽然那题我会，我不喜欢自我介绍，做公交车不敢喊停，不敢讲价，不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉，就像身体被什么压住了，但又总感觉自己很高，这件事经常发生在上课，还有眼睛有时会突然，怎么也睁不开，一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子，我注定会学习好，但我不快乐，我开心不起来，我只好从手机中寻找快乐，但是他们却总想剥夺我唯一的快乐，我从小学玩到现在的朋友，他们不让我和他玩了，原因是看到她和一个男的走在一起，其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频，每次我一拿手机就说我在打游戏，总会夸张的告诉老师，总想让我丢脸，把我的糟糕事说出去，给他人取笑。我爸，感觉他不会做人一样，有时候真的恶心，表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前，有时候会坐在窗户边，想跳，不敢，我拿过刀，走在马路中间，不敢，我怕我奶奶。我真的已经绝望了，他说什么我都觉得烦，我忍不住抓狂，但我又有什么办法，这些长篇大论我该说给谁听，谁愿意听，。还有，他们总喜欢偷看我隐私，总觉得我做了什么对不起他们的事，一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用，现在上这个网课，对于我这么不自律的人，学习跟不上，作业一大堆，全抄答案，还有12天就要开学了，作业还什么都没写。他们一点也不关心，因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育，抄答案，抄听写，他们不懂，找他们签字也不问为什么，我懒得找他们听写。现在班上的，感觉没什么可以交的朋友，都是在有事的时候找我。没人理解我，甚至我戳我痛处，而我总是很善良，或许这是自卑。 我，不想在这里。 (匿名)

女,17岁,对生活没什么希望，就想长大后可以躲在某个小地方混口饭吃，已经是高中生了，朋友全都是表面朋友，家人有时候就像敌人，偶尔会因为一点小事争执，无论是朋友还是家人还是生活中遇到的谁，都想要看到我的价值，特别是家人，他们总是期待我能力出众，将他们贫困潦倒的生活彻底改变，可是我没有任何动力，他们都希望我优秀，可我只想开心，同学也好家人也罢，对我来说都很容易变成仇人，就是那种恨不得对方消失的那种，父母对我的意见也很多，至今没有大爆发的原因不过是因为没有我他们之后会很难过，现在他们都过得很辛苦，你甚至能在沉默并仇视的过程中收到他们怯怯的讨好，如果你还不打算作出原谅的举动，他们会强迫你面对他们，无理取闹并撒泼打滚，但是他们的骄傲不会允许他们道歉，学校就更讨厌了，初中的我就是个很单纯的孩子，自己遇到的困难和挫折都傻兮兮的往外说，遭到了误会和嘲笑，其实我也从中明白了或许人生来就是孤独的，感同身受什么的不能随意奢求，从初中起就有一种感觉，竞争什么的真的很残酷，学校就是我现在竞争的地方，学习不好，你的弱点、身上的伤疤、别人的针对都是咎由自取，活该，那时候我懵懵懂懂的去询问查找，想知道为什么，他告诉我弱小就是错，生活中再也遇不到同情我的人了，他们甚至在发现我有些可怜的时候，恶狠狠的对我说，可怜之人必有可恨之处，对此我还总是欺骗自己，觉得至今遇见的所有人是自己运气不好，无论我自残过几次，还是歧途跳楼，还是被家人找到，还是被同学发现，那些说过过分的话的，嘲笑我的照样还是那样，他们那时沉默着，不会和我说一声对不起 我很多时候都觉得麻木了，只是时不时挣扎一下，诞生在这个世界上一定是我的不是，要不然为什么我总是会对现实绝望呢， (匿名)

女,15岁,我是一个非常普通的人，不好看，学习不好，脾气也差。我比任何人都知道我到底有多差劲。我现在初三，压力很大，,关键我发现和我特别亲的姐姐原来一直都是那个被偏爱的。因为她身体瘦弱，所以我一直被灌输要把好东西留给她。我有的时候，觉得自己好贱啊，无论在家里还是怎么样，我好像就特别总是舔着人家，但是有的时候，我会特别想刀人，我想：让我讨厌的人全部死掉最好了……,【发这个帖这不是为了被骂，不要说什么原因在我，我就是觉得世界有错】 (匿名)

女,14岁,我现在是一位初三学生，小时候我很努力学习，但学习一般，但是我每错一题，我妈都会吼我或打我，脾气点火就燃总是一张苦瓜脸。我爸也常年不在家。我六岁时，有个弟弟，我弟弟一年比一年大了，越来越不懂事，还动手打我，我妈也只是说了他一嘴。我性格从小内向，所以在学校也总一个人，但我记得最清楚的就是小学二年级，有一次我写了一张纸条只是无趣时写的，被我同学告了状，当时老师让我出来，我不出来，是被老师拖出来的，让我当全班同学念一遍，我只站在那里，老师就一直在说我，这件事我到现在也没忘记，这老师也从来没喜欢过我。上了初中我很不努力学习了，开始努力学习其他的东西，从那时起我发现，别人一说我，只要语气不好的说话，我都会不由自主的害怕，瞬间懵了。青春期期间，我脾气很不好，所以这个期间无论我多么生气我都尽可量用温和的语气和别人说话。有一次，我最好的朋友，无缘无故跟我绝交，我想问清楚，可他跟我说话，都是用不好的语气说的，把我的勇气，给打灭了。那时我很伤心，很难过，因此我还哭了很多次，但我却不敢跟他交流了，半年之后，他又和颜悦色的跟我说话了，我很开心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他说我骂他，可不记得什么时候骂过她。有一次，我头很痛，我央求了我妈很久才把我接回去，因为我头痛的比较频繁，一周回家了两次，我妈就说了我一句，我感觉我妈都烦了，从那之后，无论我头多痛，我都不让我妈把我接回去，只有一次，我当时痛的把脑袋放在别人的肩上，给我妈打了个电话，但我妈却说:你就不能挺一会儿吗？因为我爸那时说，下半个月有时间就回来了，因为我爸真的很忙，在这期间，我奶也总是跟我说，我爸有多么心痛我，我就期盼着等了他半个月，半个月后我爸回来了，但却是因为我大舅也死了，看了我一眼，又走了。我的情况越来越严重，我一天一天在害怕，成绩下滑了，过了半年，我把他带我去临近的医院看了，该做的都做了，结果什么都没查出来，偶尔能听到我的家人在一旁议论我。慢慢的，我比较喜欢一个人，什么都不想做浑身难受，胸口很闷，觉得自己可有可无，很废物很没用，很麻烦，让我的父母失望，有时还无缘无故的情绪低落，还有时，乱发脾气，但过后还后悔莫及，就算这样，在他们面前，我都努力的掩盖我的坏情绪，控制我的脾气，这种感觉真的很难受 (匿名)

女,16岁,我从小学过的就很压抑 家庭和学校让我窒息 每天都小心翼翼的过着 从小内向 小时候可能太紧张什 么事都干不好 什么也不知道 天天被我妈吼骂 很难听 声音很大 我也不感反抗 只能沉默 太内向 我记得小时候身体也不好动不动就挂水住院 在医院什么也没有 没有朋友 没有电视 没有手机 平时可能就靠睡觉吧 但我也有上课的时候也每次被欺负。。三年级 那时后面我的身体好了点 三年级的时候我同桌老欺负我 打我 我只能忍着 老师们也都针对我 尤其是那个数学老师 每次提问我 我答不上来就把我叫到前面拿棍子打我 抓我头发 踢我 不管我怎么哭 他还是继续打我 骂我 我太害怕了如果我哭啼不止就吼我让我别哭 我只能尽量不发声 班主任也是总是打电话给我家长 每次我家长来到学校就当着。全班的面骂我 因为我当时真的是啥也不知道，啥也不会成绩烂的像狗屎 英语老师也每次打我 打我巴掌或者棍子 就这样，我被那个数学老师教了四年 每次放学回家我的手总是鼓的 头发总是乱的 但是就因为这个我还要每天装坚强 我不敢告诉我妈 嗯 被孤立六年 期间我也没有朋友 好不容易有朋友了我把希望全都寄托在他的身上结果被别人抢走了 联合起来欺负我 没有人理解我 那6年真的过得好压抑 好痛苦 很伤心 因为太害怕我逃过两次学 每天活着喘不上气 每天早上起来有躯化体症状 起来腰酸背痛 早醒 容易健忘 做什么事都要考虑到很久 被父母朋友老师的各种贬低 我也都不记得我童年有什么开心的事了 6年生日只有一次过了 还是我姐给我过的 我现在描述这些事的时候真的哭死了 第六年级的时候，我也有极端的想法 自s或sha 4⃣️我父母 希望他们离婚 到了初一的时候 那会那一年我还是没有朋友 只有一个满是对我撒谎的一个朋友 但是我真的没有人陪了，我还是和他在一块 刚开始认识的时候，我是很相信他的，即使他撒了谎 因为我真的没有什么朋友 我不想放弃 不想再回到那时候，孤单一个人 那一年我过得还是不好 到了初二这一年，我真的性格改变很大 交到了一个朋友。后面靠着自己的努力，朋友越来越多 我也玩网，玩些梗之类的 这一年我也有第1次没有体验到那种大笑 也会有朋友安慰我 几年来交的朋友最多的一次 我很开心 即使没有跟我固定的朋友 有的时候会让我无措 但是性格也发生了改躁 从小我就觉得自己心理有问题了 从没治疗可能双向吗 (匿名)

女,12岁,我能安慰所有人，但就是不能安慰自己，别人不高兴了，心情不好了，我会去安慰，可我自己焦虑，绝望的时候却无能为力 这种感觉真的太难受了，一直很焦虑，心慌，就像是在悬崖边上，然后凝望着深渊，那种难受的感觉，做什么都觉得手足无措，好像没啥可以让我能开心的 在开心的时候，我就是个没心没肺的人，就算是天塌下来也没事，在有心事的时候，我就会非常焦虑，总是想打自己，自己说的什么。干的什么，想的什么，都会让我很愤怒，想抽自己 在外面，我在人们面前，是斯文，有学问，有礼貌的人，在家里，我是那种总是没心没肺，和父母顶嘴，让父母操心的人，在我自己的面前，我是那种很抑郁，很阴暗的人有的时候，我也分不清哪个是真正的自己 现在弟弟两岁了，妈妈天天宠着他，我和妈妈说这样迟早会把他宠坏的，别什么事都顺着他，然后我妈就和我说他要哭的话就我看他，看我能不能照顾弟弟。弟弟现在总是打我，我只要回手，妈妈就宠着我喊，还骂我 心事不能说，每天得忍气吞声，不被理解的生活我真的受够了，可能正因为这些事，让我长大想当幼儿园老师，因为我觉得小孩子没有天生就是坏的，只有家庭环境的影响，才会变的不听话，打人 我的负面能量太多了，甚至盖过了正能量 (匿名)

女,30岁,姑姑家姑姑姑父退休一年15万有，两个哥哥年收入20万有大嫂20万有全家年收入75万这样的家庭在中国少见了应该。我觉得大多数人还是我家这种的。可是有钱也是那样过一天，没钱也是那样过一天。人都不能活200岁啊 (匿名)