给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-01-31 23:17:13
抱抱TA
女,17岁,对生活没什么希望,就想长大后可以躲在某个小地方混口饭吃,已经是高中生了,朋友全都是表面朋友,家人有时候就像敌人,偶尔会因为一点小事争执,无论是朋友还是家人还是生活中遇到的谁,都想要看到我的价值,特别是家人,他们总是期待我能力出众,将他们贫困潦倒的生活彻底改变,可是我没有任何动力,他们都希望我优秀,可我只想开心,同学也好家人也罢,对我来说都很容易变成仇人,就是那种恨不得对方消失的那种,父母对我的意见也很多,至今没有大爆发的原因不过是因为没有我他们之后会很难过,现在他们都过得很辛苦,你甚至能在沉默并仇视的过程中收到他们怯怯的讨好,如果你还不打算作出原谅的举动,他们会强迫你面对他们,无理取闹并撒泼打滚,但是他们的骄傲不会允许他们道歉,学校就更讨厌了,初中的我就是个很单纯的孩子,自己遇到的困难和挫折都傻兮兮的往外说,遭到了误会和嘲笑,其实我也从中明白了或许人生来就是孤独的,感同身受什么的不能随意奢求,从初中起就有一种感觉,竞争什么的真的很残酷,学校就是我现在竞争的地方,学习不好,你的弱点、身上的伤疤、别人的针对都是咎由自取,活该,那时候我懵懵懂懂的去询问查找,想知道为什么,他告诉我弱小就是错,生活中再也遇不到同情我的人了,他们甚至在发现我有些可怜的时候,恶狠狠的对我说,可怜之人必有可恨之处,对此我还总是欺骗自己,觉得至今遇见的所有人是自己运气不好,无论我自残过几次,还是歧途跳楼,还是被家人找到,还是被同学发现,那些说过过分的话的,嘲笑我的照样还是那样,他们那时沉默着,不会和我说一声对不起 我很多时候都觉得麻木了,只是时不时挣扎一下,诞生在这个世界上一定是我的不是,要不然为什么我总是会对现实绝望呢,
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陈劲松
你好
紫潇情感
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紫潇情感
你好
匿名
你好
倾听心灵
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郑丽华
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唐孝青
你好,达则兼济天下,穷则独善其身。先以自己为主,做好当下能力所及,以后的事以后再说
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学习好不好反正我觉得不是评判一个学生好不好的标准
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可能每个人都有自己的方向
發.
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反正大学还是尽量去上,实在上不去也没事
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可以自己学一些东西,或者单纯的去过普普通通的生活都没有问题
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家里条件不好,父母也很希望你能够成器,虽然这个听着像是在逼你,但其实都是生活所逼
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17岁,应该上高二或者高三,距离高考还是有半年的
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半年真的可以改变很多事情,这不是什么鸡汤,半年还来得及,但是时间不多了
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最后还是请了电工师傅,和我说的一样,反正最后他们也没道歉之类的,虽然这个是小事,我也不用他们道歉,但是那种爱面子真的让人很烦
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跳楼和自残啥的是解决不了问题的,只是一种逃避
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受委屈了就发一条动态,设置成自己可见,可能会感觉好点(反正我每次都这样)
岚
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我觉得在17岁,追求开心是你自己的权利,但是你需要先完成自己的义务
匿名
嗯嗯,我高一下学期,生日是一月份的,不太能控制情绪,情绪一激动就觉得只有结束生命才能解决痛苦,然后,谢谢你的回复,我现在已经冷静下来了
无忧心语
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至少你现在还在读书,不应该选择混日子,英语差了多背单词,数学差了就多多总结,好多题型是一样的,物理和数学一样的,要有一定的题量基础。
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化学生物多思考为什么,前因后果知道了理解性记忆自然就知道了
语过天晴
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天心分析
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大叔走啦啦啦
躲个地方混吃混喝也不错啊!干嘛非得成为所谓的成功人士!安身立命,问心无愧!花有花的美,树有树的雄伟,草有草的坚韧!
小伊
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李凤秋
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李凤秋
您好,很愿意通过做心理咨询帮助你分析疏导调整,帮助你重拾快乐心境![玫瑰][玫瑰]
王老师(心理咨询师)
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王老师(心理咨询师)
你好,如需咨询师帮助的时候,可以找我预约咨询
解忧杂货铺
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心俞悦❤
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历博博
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彪哥情感驿站
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向阳生长——心理咨询师
你好,看得你的遭遇真的是挺令人心疼的。你面对的家庭环境确实没有那么理想,使得你承担了过多自己这个年纪本不应该承担的责任和情绪。另外关于学校里的同学的反应,我相信这些一定只是部分人的反应,这是每个人成长过程中都可能会遇上的恶意。但是,有一个必须承认的事实是,总还是有那么一群人是很善良的,是希望你变得更好的。所以希望你可以去找这些人,把注意力放在让自己变得更好上,而不是无意识地被这些恶意带偏。
谦谦的小迷妹
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王宇
你好
灵鹿姐姐
倾听是最好的陪伴,风雨路上有我陪你!
赵晓宁
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天心分析
你感到特别的绝望,看不到希望,是吗?
天心分析
先让自己强大起来,很多烦恼自然会消散很多
健琳
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健琳
您好!健琳心理咨询陪你一起走过心灵成长之旅!
董懂
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笛子
每个生命的诞生,必然有其存在的意义。谁也不知道你以后是不是下一个马云和马化腾。好好活着,不要放弃向上努力。当有一天,暮然回首往事,这段回忆只是你人生一个小插曲。
❀随风而去
其实大多数人都是这么过来的,我初中其实过得还不如你呢,成绩差,天天被霸凌,我成绩怎么样我家里人又不是不知道,只是每次都问我成绩怎么样怎么样,我考得不好,父母在饭桌上就给我脸色看,我就不能好好吃饭,我初中的时候同宿舍的人说了这样的一句,可怜之人必有可恨之处,但是我从来就没有得罪过他们,我平时都是独来独往的,所以没有什么是过不去的坎,慢慢来
❀随风而去
我也是这么熬过去的
❀随风而去
说真的,自己不一定要有多成功,只要自己过得开心就好了
❀随风而去
你父母所有的希望都在你身上,你明知道你做不到,为什么要强加在自己的身上?对自己来说就是压力,自己能付出多少就付出多少,付出不了就不要强加
❀随风而去
[龇牙][龇牙]
。
。送了一个拥抱
开心最重要,真的,一定一定要有一个好心情啊
努力活下去
沁如咨询
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一一
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温馨咨询
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送了一个拥抱
大叔
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路路
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送了一个拥抱
通达心理
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和风物语
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女,初中的时候遇到了很多不高兴的事情那时候的同学对我恶语相向经常在背后叫我婊子什么的然而我觉得我也没有做什么对不起谁的事情那时的班主任也总戴着有色眼镜看我她还冤枉我逼我说有些不好的事是我干的现在已经高中了还是会想起这些事每次想起来都会默默地哭总感觉跟别人说这些事人家也不能理解也帮不了我什么反而会觉得我喜欢卖惨当时中考也失利了之前跟我同层次的初中同学都上了比我好不知道多少倍的高中我妈经常拿这件事说我高中课业也很重有时候写到一些比较难的题就觉得自己像个废物什么都不会这种时候我就想要摔东西想要毁掉一些什么东西我妈也是个非常我也不知道怎么形容的人之前她抢我的手机过去翻非说我跟别人聊天没好好学习什么的结果她什么聊天记录都没找到然后可能她觉得有点尴尬吧就强词夺理跟我吵架后来我说了一句按她要我搞的方式来搞我压根活不了我妈就说那你就去死呀当时我就愣了一下但其实这不是第一次发生类似的事情了之前初二的时候我真的活的很压抑当时我就用东西划手腕我妈有一次看到划痕就说你怎么不划深一点我也知道她不是真想让我死但总觉得怪怪的我觉得自己总是爱想得很多总爱跟自己过不去心结也解不开心情时好时坏也不知道什么时候就突然一下会很烦很暴躁对周围的一切失去兴趣我周围有人说笑我总觉得他们在议论我嘲讽我事后再想起来我总觉得自己很可笑我也太看得起自己了谁会在意到我啊在同学面前我总是很乐观很开朗什么事都很无所谓的样子他们甚至说我有社交牛逼症我也不知道是不是我心理有问题怎么办啊真的没办法了很多时候感觉很绝望很无助
(匿名)
女,13岁,我,一个初一的学生,刚开学的时候,我融入不了一个集体,我抗拒或是说我害怕,刚开始同学们读不愿意和我一起,朋友也渐渐远离我,在学校里冷言冷语,放学回家一大堆的作业,压的我喘不来气,考试我不敢退步,因为已退步我妈妈和爸爸就会说我,我感觉我已经好久没有真正的笑过,最好的朋友也渐渐不联系了,我妈妈在学习后什么没有管过我,我感受不到什么是关心,我有一个弟弟,他很讨厌,他天性暴躁,小时候我可能一句说的不好,他就开始对我拳打脚踢,你就说他比你小他怎么他我,哼,他小,爸妈都向着他,很放纵,他12还学一些和恶心的呻吟,不学习,打我,打妈妈,我妈恨铁不成钢,只是不痛不痒的说一顿罢了,他吧怒火发在我身上,家长不管,我看到他更是恶心,现在天天上网课,一天睡眠不足7小时,还失眠,我觉得没有一个人了解我,包括我自己,我一肚子委屈自己消化,老师,家长,弟弟,快把我逼疯了,我也相向那些学霸们学业有成,可是我做不到,我就拼了命,总感觉被人瞧不起我,我是别人眼中的好孩子,在黑暗里我是一个孤独者,生病,停电,责骂都是我一个人熬过了的,我也想让别人陪陪我,谁会陪你呀!我好羡慕别人啊,每天开开心心的,我呢?
女 为什么从小到大我都会被人忽略,明明我没做过什么,我有个不好的童年,自从三年级长了痘痘,我就很烦恼,直到六年级,我数学差,老师当着全班人批评,同学们趁我睡觉的时候,老拔我头发,好痛好痛,我好想发泄,想叫家人帮我做主,但是在家人认为那是一件小事,自从这样,同学们做的越来越绝。 过了一段时间,我简直都不敢回到教室,对我来说那是一场很可怕我永远都忘不掉的恶魔,我的童年都被这三年毁了,同学们尤其是男的老拿别人开玩笑,推我到桌子上好痛好痛,爸妈常年在外工作,从没问过我在学校里有什么事,只关心我成绩,就直接点,有事就和老师说,老师她不会理,就因我数学差,直到初一我以为我能交到好同学,但我往往没想到的是我从小到大的老同学还是同村的,我对她那么好,她却帮别人欺负我,叫别人远离我,那些女生和男生,老叫我绰号,这就算了,没一个同学很跟我玩,我好伤心 ,连一个倾诉的人都没有只能孤零零的一个人坐着看着,看着别人嘲笑,有时候我真的很想死,这形势逼的,家人不管,老师不理,校园欺凌,同学还叫我跪下磕头,,后来妈妈回来了,她才知道,可惜已经迟了,妈妈叫我别读书了,我真的不想看到他们,有时候,很想拿一把刀捅了自己,爷爷奶奶都希望自己孙子能考到好的大学,我姐姐哥哥就是,重点大学,可我不读了,自从这样爷爷奶奶老骂我和我妈妈,爸爸从来都没帮过我和我妈妈,只会在意奶奶爷爷,我不知道为什么我人生不能和别人那样安安静静的过,和别人相处。我感觉人生就是一个悲剧,无论在梦,哪里我也数不清我自己也跟着嘲笑自己了,活的那么失败。 我也打过暑假工,因为太累了,况且那时候我才十四岁,不能长年做,等到十五岁,妈妈外家人介绍了一个职业学校能考大学的,我抱着希望,进入这个校园里,可这些人都是看钱的地方,我不是家里没钱,而是家里正在装修,没什么钱零用的,一开始好好的,慢慢的大家都拿钱来比人家有成绩,而两年没读的我什么都比不上,无论我和别人说话什么的,别人没什么理睬我,我看着别人和其他人那么友好,那么开心,可我有什么资格融合,简直融合不进去
(匿名)
女,15岁,一个碌碌无为的初三学生,几个月后要对战中考了仍然浑浑噩噩,我处在学校的特间班成绩一直在班级倒数中徘徊,与小学巨大的反差压得我喘不过气连续三年,从一个顶尖的优等生沦为班级老鼠屎,我深知其中的羞耻却仍然坠落止步,我立下许多诺言要刻苦学习无一实现,我干脆自认差生,我在课上走神、打磕睡、发呆,课后肆意聊天,放飞自我,抄他人的作业,心思放在打扮上,如今一塌糊涂;看着自己480+的低分望着他人675的高分,极强的自尊心使我受挫,可我就是提不起对学习的欲望,看着中考倒计时我的内心毫无波澜一片迷茫,看着做苦力工的父母工作后汗流浃背,狼狈不堪的样子我感觉自己就是一个废物一个自私无比,恶心至极,矫情坠落的废物,我也想考上高中,我也想让父母享福,我恨我自己。 曾经的我不是这样的,我曾经热爱学习,也曾积极向上,带着一些内向,可能是内向的原因我的性格开始走向转变,曾经我的父母也是我的恶梦,尤其是我的妈妈,尖锐的声音,割心的语言我从不感反驳就一直默默埋在心底,埋着埋着我又开始变化,我变成好学生,坏孩子。之后我经历了班级女生孤立,我被嘲矫情,恶心...我又开始变化我变得自卑,敏感;之后我转学了,在新的集体中我小心翼翼地去迎接新朋友,聪明使我在班级里立足,我又开始浮躁,在面对友谊时我仍然无能为力、犹豫不决,旧朋友和新朋友我选择前者,后者说我是吃里爬外的狗,好吧我是。在面对集体友谊时,我妈因为我被孤立的甚至比我敏感,无厘头的站在我的对面,后来我开始自残,第一次感觉新鲜刺激很酷,真是搞笑,看着血从胳膊缓缓流出我异常兴奋,我真是疯了;后来我上了初中,进了特间班,我的内心飘飘然,觉得这就是天赋给予的,后来我才领到优秀的结果背后是5%的天赋+95%的努力和汗水换来的,我尝到了倒数的痛苦开始拼命赶上,一跃提升70+分位于班级排行中间,县排行提升400+名差一些就要抓住胜利了,后面发生了疫情我们在家上网课,我并非一个自律的人,我也不是一个虚心的人,我又开始飘飘然不上网课后来一落再落,一落千丈,我也接受了这些事实,我认为我就这样了,我开始变得冷血、沉默、坠落,我的身体也开始变差,支气管炎、慢性胃炎、心脏也时不时痛、每天咳痰、头疼晕倒、甚至咳痰咳出血、脾气暴躁、内心阴暗低沉、心理也开始扭曲,轻生的念头不是一两次,父母是我活下去的支柱有时也认为是阻力、我觉得自己就是看破红尘的心理变态胆小怕事的疯子。
(匿名)
女13我自从小学四年级转学后来到新学校就特别孤独,老是觉得自己不合群,身边没有一个真心的朋友。同学们聊天的话题,我完全说不上话,有时候有的同学还会觉得我太单纯了,什么都不知道。转学后,我的成绩直线下划,爸爸妈妈也很担心我的成绩,可是他们从来不问原因,只知道一个劲的怪我学习没有从前努力,只知道让我加速把成绩赶上去。我在六年级时,也有一个朋友,但是她很爱欺负我,每次我跟她绝交时,她都一味的解释,我每次也心软原谅了她。久而久之,我也习惯了,因为我害怕失去这唯一的一个朋友,变得再孤单。爸爸妈妈从来不愿意了解我的内心,他们只觉得他们上班累,从来不关注我在学校里受的委屈。我每次一提起,他们都会说我是无理取闹。从那以后,我每天在学校里无论是受委屈,还是被欺负我都会像个没事人一样。放学后一到家,把门一锁,眼泪就止不住的往下流,所有的委屈在那一刻全部发泄出来了,心情也就好多了。我的成绩只要又下滑,爸爸妈妈就会怪我上课没有好好听讲,补习班的钱都打了水漂。每次都会问别人上补习班成绩为什么都上去了?为什么你就是上不去了。我妈妈对我那些亲戚家的孩子特别了解,恰好成绩都比我好。但年龄比我小。我妈妈每次都会拿我和她们比较,老是说别人家的孩子怎么都这么听话,成绩这么好。我恰恰又是这些孩子中的老大,如果将来考的不如她们好,那就很没面子。我妈妈也觉得让她很没面子,我爸爸只要我没考好或者没有按他心意做事,就会实行棍棒教育,有时严重,看到我那些玩的小玩意,觉得都是那些东西影响了我学习,便找了个垃圾袋一装往楼下一扔。无论我怎么求,他都不给我。而每次丢掉的东西对我来说都很重要,但是却再也找不回来了。我真的很伤心。现在我即将要上初二,但是我对未来一片迷茫,我没有朋友,我对生活也越来越没有希望了,我实在是不知道怎样才能提高成绩?也不知道怎么才能跟我爸妈处理好关系了?
(匿名)
女 我是一名十四岁的初二学生,我非常讨厌我的父母,非常讨厌。每次心情难得好起来,都会被他们捣乱。我有一个姐姐,但我不喜欢,我总是羡慕别人的家庭,和平,相亲相爱,富裕而对子女要求不高,我的爸爸经常打我,拿我出气,而我姐就是一个彻底的墙头草。总是仗着实力大的地方压迫我。我妈对我非常严格,虽然我知道是对我好,但是,别人只能考60分的卷子却一定要求我考到80甚至更多。我再努力她也看不见,我真的,很努力了,但是我做不到。。。她现在说如果我下次考不到八十就没收我的手机,我好害怕。我一次次振作都是因为我的网友,他们安慰我,而我的父母从不会这样。我感觉我的朋友都好虚假,我在学校被陷害也从来不帮我。我好想死,但又不想让别人担心。我怀疑自己存在心理疾病,但是我不敢说。这样会遭受更大的歧视。我希望自己是一个孤儿,真的很希望
(匿名)
女,19岁,读初中的时候被欺负过。嫌弃过。被拿来开玩笑过。记得那时候初二分班。我就被班里的很多同学嫌弃。只有几个女的不嫌弃我。和我玩。那时表面装得不在意。可是对于一个才15岁的女孩子来说。怎么可能不在意。我想不通为什么要这样对我。我脾气好。有东西也分她们吃。天天穿衣服。不说她们的坏话。怎么就被他们这样嫌弃。我就感觉很委屈。到了初三。我忍受不了他们这样对待我。我就辍学了。那时候和妈妈说我在学校受的委屈。她就直接说了句“为什么他们这样对你。不这样对别人。“你性格就是这样。别人说一点你都不得”。可是妈妈不会知道。我在那种被别人排斥的环境下。我一直坚持学习读书了几个月。本来我在班里是比较开朗活泼的。后面因为她们这样。我慢慢变得沉默寡言。那时还记得我泪流满面地和妈妈说“我不明白他们为什么这样对我。我同桌说如果是她被这样对待。她早就不读书了。”爸爸妈妈都不理解我。一个劲的劝我去读书。后面初中毕业了。我选择了不继续读书了。对那种集体生活有了阴影。那时候才16岁。天天出去玩。出去乱逛。每天睡到自然醒。虽然自由自在的。可是那时候我每天充满了负能量。每天都会想起学校的那些事。每次想到我心里都好难过。对我的伤害太大了很难释怀。加上那时还在读书时。因为不好好读书。爸爸心里对我很失望。他有一次喝醉了。对我说了句。“你活得不如一块砖。还不如去死”。因为他这句话。我一直都耿耿于怀。我恨他。恨他这样对我。 虽然每天自由自在的。可是因为这两件事。我每天都充满了负能量。整个人郁郁寡欢。还想过要轻生。那时候我和我好朋友说起那些事的时候。我朋友说。这些事对于成年人来说。不算什么的。可是我那时候才15岁啊。我能有多坚强。 后面到了18岁这样。两年时间过了。我差不多释怀了学校的那些事。人也变得懂事了。也慢慢不怨恨父亲了。虽然他说那句话很伤人。但是看得出来他还是对我好。还是爱我的。现在变得不像之前那么丧了。也知道了父母亲的辛苦。会帮他们做家务。发了工资会给妈妈一点。给爸爸买他喜欢的菜。帮他洗衣服。 今年19岁了。希望以后自己能努力变优秀。成为一个乐观向上又有才华的女孩子。 谢谢你看完我的故事。
(匿名)
女16岁,经常使用暴力压制不了自己控制不住动不动就喜欢发脾气
(匿名)
是不是人沾了赌就一辈子戒不掉,欺骗父母一次又一次,一次次戒不了,是不是我这个人有问题…
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女,17岁,对生活没什么希望,就想长大后可以躲在某个小地方混口饭吃,已经是高中生了,朋友全都是表面朋友,家人有时候就像敌人,偶尔会因为一点小事争执,无论是朋友还是家人还是生活中遇到的谁,都想要看到我的价值,特别是家人,他们总是期待我能力出众,将他们贫困潦倒的生活彻底改变,可是我没有任何动力,他们都希望我优秀,可我只想开心,同学也好家人也罢,对我来说都很容易变成仇人,就是那种恨不得对方消失的那种,父母对我的意见也很多,至今没有大爆发的原因不过是因为没有我他们之后会很难过,现在他们都过得很辛苦,你甚至能在沉默并仇视的过程中收到他们怯怯的讨好,如果你还不打算作出原谅的举动,他们会强迫你面对他们,无理取闹并撒泼打滚,但是他们的骄傲不会允许他们道歉,学校就更讨厌了,初中的我就是个很单纯的孩子,自己遇到的困难和挫折都傻兮兮的往外说,遭到了误会和嘲笑,其实我也从中明白了或许人生来就是孤独的,感同身受什么的不能随意奢求,从初中起就有一种感觉,竞争什么的真的很残酷,学校就是我现在竞争的地方,学习不好,你的弱点、身上的伤疤、别人的针对都是咎由自取,活该,那时候我懵懵懂懂的去询问查找,想知道为什么,他告诉我弱小就是错,生活中再也遇不到同情我的人了,他们甚至在发现我有些可怜的时候,恶狠狠的对我说,可怜之人必有可恨之处,对此我还总是欺骗自己,觉得至今遇见的所有人是自己运气不好,无论我自残过几次,还是歧途跳楼,还是被家人找到,还是被同学发现,那些说过过分的话的,嘲笑我的照样还是那样,他们那时沉默着,不会和我说一声对不起 我很多时候都觉得麻木了,只是时不时挣扎一下,诞生在这个世界上一定是我的不是,要不然为什么我总是会对现实绝望呢,
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