女,29岁,我太原那个姑姑说他妈妈说我说的对，她一年都花不了一千，培养个人才一百万以外了。我生的是儿子用钱的地方多了，他说他爸妈老了可怜也花不上什么钱人一场大病就掏尽了。叫我心态往好处想，节省着来。姑姑家一年年薪五十万保守都那么节省了 (匿名)

女,31岁,我爸爸收入原来比我老公还高一个快60岁的人兼职一直忙活，我原来以为嫁给老公幸福的，结果发现原生家庭给我的资源老公不能给。不过我也觉得挺知足的了，我们当地家庭平均收入三万多，我家四五倍了。每个人都不会一帆风顺，自己得意的时候多帮助失意的人度过难关，给自己积福吧！人不可能总是一帆风顺的 (匿名)

女,29岁,今天开工资了，老公说堂哥发了一万五，在一个小县城一万五是五个人的平均工资。堂嫂一月还三千多，妈呀，我说堂哥家怎么那么奢侈呢？以后谁也不同情了，把我日子过好就行。都比我想象的有钱 (匿名)

女,29岁,可我奶奶总是小时候说我家穷，姑姑也说我家穷（姑姑年收入50万据我了解保守数字）姑姑都节俭的害怕。可据我了解我爸爸和阿姨的年收入在15万左右浮动。小时候爸爸打了一个学生被讹了五千块。买房子都偷偷的不敢让当地人知道。我们家我一直很自卑的 (匿名)

女 堂妹家年收入五万为什么还攒下17万养育两个孩子而且还买了车，觉得她们家挺会过日子的。我不知道别人怎么做到的 (匿名)

女,29岁,2019年最新数据我们这人年平均收入33625意味着家庭夫妻俩人平均收入总和5600。不过人要知足常乐了，那些五千多的还买房买车，我之前朋友给我介绍的那个对像他父母条件差很多连10万的首付都给不起。算起来老公真的太好了！ (匿名)

我有一种直觉，就是我爸对我的那种无时无刻不存在的那种怨恨，那种诅咒的能量影响了我的幸福和生活。我唯一值得欣慰的是：他这么诅咒我，他自己也不好过。我表哥跟他老婆，他们两个人一个月的工资加起来有一、两万。我表哥的妈，也就是我二姑，退休工资将近一万，还有我姑父，一个月工资8千左右，还没退休。虽然我表哥他们夫妻俩都有挺高的收入，但是我二姑还是拿出自己很大一部分退休工资来补贴她儿子的小家庭。但是我跟我丈夫，我们这里钱少得可怜。菜都吃的很差，早餐顶多吃四块钱，中午就随便泡包方便面，将就一下。或者炒点土豆，今年一年只买了一件衣服，还是80多元的，一个很薄的棉服。孩子一冬天没买一件衣服，穿的都是旧的。我爸把他配偶的退休工资全都紧紧的攥在手里，一分钱也不会支援我们。他自己没有退休工资。我婆婆这个改嫁了二十三年的，干月嫂，包吃包住，一个月工资将近一万，也不会支援我们一分钱…… (匿名)

女 有的时候真想不开了，小时候那个时候我爸他们几份收入家里就开始雇保姆了看妹妹，同龄人中我家过得好的，可生活还不如别人家。奶奶生活状态一点没改变每天给我们吃那些。我老公父母农民收入有限可他家啥都不缺，我就想是不是爸爸常年请客吃饭把钱都挥霍到外面了？ (匿名)

女,13岁,希望自己的人生惨点是什么心理。从五岁左右开始我基本上每天都沉浸在自己幻想的世界里，有时候幻想自己在哪个动画片里，有时想着身边的东西都是活物。会把家里的板凳在地上围个圈放些吃的桌子，或者在床上围枕头被子，觉得这样很温馨，每次家里人因为这事骂我碍事然后把东西全拿了都很反感，可能我就是这么一个自私的人。上小学的时候经常有人骂我，跟我课间打架。当时觉得自己被针对了，后来一想觉得是小打小闹，而且我自己都觉得自己的性格恶心。后来忘了为啥强行改了自己的人设，之前不喜欢打架，把自己改的非常喜欢打架，因为之前别人跟我说话我都是随心迎合，之后都会开些无意义的玩笑，甚至会把一些自己明知歪曲的话说出来，因此还伤了不少朋友和同学。现在初中的同学都待我挺好的，我一直想抑制住自己的这种个性。我的家人对我其实挺好的，他们在吃穿方面从未亏待过我，但还是好反感他们。他们总是说些我反感的话，比如我很在意的地方，他们一直吐槽，我去制止他们就说我没大没小白养我了。现实生活实在太无聊，很多朋友不和我玩了，家长老踩我雷点，而且没有东西可以补充我幻想的世界，后来沉迷于网络快乐地度过了几年，和网友聊天讨论看番之类的。家长经常抢我手机说要收走，每次我都尽全力反抗。不知道为什么好希望自己的人生能惨点，为什么明明好好生活挺好非要想着犯贱，看到那些悲惨的人甚至会羡慕，我知道这是不对的但还是无法打心底的除掉这种心理。希望家长不要那么关照我的生活，感觉想被锁住了一样。想要找几个伙伴而不是只有一部手机和无法沟通的家长。

女,18岁,我很迷茫，我明明在听他们的话，我在跟着他们的，他们说的我都听了，也都又在认真思考。当我和他们再次交流时，我的想法已经被他们改变了，他们却来责怪我，怒斥我，很奇怪。 明明是他们要我保底，今年能上大学就上。我的梦想已经不可能了，那个学校校考我没有参加，因为太远。我的梦就此打住了。我知道我硬要求自己去考，是给家里增加负担，所以我听了他们的选择放弃。但是同时我心中也放弃了，我不知道为了什么还在努力，就劝自己，为了父母也要坚持读。连我老师都看出我很佛系了，没有目标就跟空心的木头一样，看起来不错实则一捏就碎。其实我定了一个别人看起来都不错的学校，江南大学，对于美术生来说就是小清华，可我却一点动力都没有。 我曾无数次想过要不死了算了，要不一刀下去得了，要不跳下去吧。但我看着父母我还是不忍心，大概是怕痛吧。所以我也在想，那就顺着他们的，听他们的，让他们开心吧。 我开始改变，但我迷失了自己，我不再知道自己到底想要什么，一想似乎很多，又一想好像什么也没有。我想知道我该怎么办？ (匿名)