女,16岁,yyz突然觉得什么都无所谓了，不哭不闹，感觉不到情绪，应该哭的时候不哭哭不出来，感觉开心的事也笑不出来是怎么回事

女,14岁,不知道为什么我越来越麻木，没有情绪，没有起伏和波动，就像一个木偶，任由身边的人伤害。经常会无缘无故的害怕，心悸，还会听见别人听不见的声音，明明一天下来什么都没干，却疲惫的要命，一切都那么无趣，不想动，只想躺着，呼吸困难，呼吸都变得好麻烦。我现在还苟延残喘的活着是因为我爸妈，我已经足够恶毒了，我不想再伤害他们了。所以我在等，等飞来横祸

女,15岁,感觉自己现在好奇怪，不知道是不是水仙，但是无所谓了。有的时候会感觉很喜欢自己，按理来说，我这个情况，应该每天会很不开心。之前去医院确诊中度抑郁，虽然医生很不靠谱就是了。但是，我为什么没有不开心呢。从旁观者的角度来看，貌似我的问题很大，至少心理不健康。可我好像，很享受现在。哈哈，刚刚看了前面说的，感觉东一句西一句。我好像一直在逃避，最近发现，我感觉不到羞耻了。我可以做到以前做不到的事情了，叫自己名字的时候不会觉得羞耻，向别人表达自己，不会觉得羞耻。嗯…好像，好像什么来着，突然忘记了。还有，我的情商没有了，大概是情商吧。我可能会感觉到，一些话这个时候说不好，但我不知道哪里不好，也不知道换成什么好一点。所以为了表达我的意思，就直接说了。直言不讳？貌似可以打直球了，这是以前做不到的事情，我好厉害。还有，一直很焦虑一件事情的时候，会想要做些什么。只会思考，要不要做，不会思考，能不能做，这样做的后果是什么。我好像根本不担心后果，我感觉不到？不知道怎么形容，突然忘记了。嗯，至少我有这个意识，然后去做了。哈哈哈，根本控制不了我啊，如果不做，就会一直焦虑。有时候怀疑自己生病了，又在想，会不会我这样，只是因为经常熬夜，不运动，身体不好，一个人太久了。啊，突然想起来，我确实有病，我已经确诊了。但是，好荒诞啊，医生，好不负责。不过，我不相信也不是没有理由，因为我虽然会，但是很少，心情低落。大部分都是焦虑什么的引起的。如果感觉到情绪不好，可能会感受一下？毕竟我平时，情绪都乱乱的。突然的开心和悲伤很纯粹，感觉那样的情绪很干净。像是，我一直处于一个，很奇怪，很不稳定又稳定的空间。它会变化，我不安静。（这句话好奇怪，说完我自己也理解不了什么意思，指我不安静）但那些开心和不开心不一样，它是我自己的。这句话也奇怪，可能是因为，有的时候我感觉我的身体不是我的吧。总是控制不了做一些没办法理解，和印象里，这个时候我不会做这些的事情。所以我在说了一堆什么乱七八糟的话，可能一个人待久了会这样吧，虽然我感觉不到孤独，我有我。不过打这么多字应该也没人看。别说发布之后了，还没打完就不记得我说了什么，所以也不会不好意思了。虽然但是，突然反应过来我好像忘记到底要说什么了，也许一开始就忘记了。

女,16岁,哭了十来天，心里没感觉了。高兴悲伤生气都没了 (匿名)

女,20岁,感受不到自己。有时候跟别人在说话的时候，我觉得自己好像没有思维一样，我也感受不到对方，我好像，只沉浸在自己的世界里，没有回应，我也不知道回应什么。 我的情绪每天都很平淡，没有什么起伏。我不会生气，不会特别开心，不会难过，但有时候会焦虑。 我不知道我是谁，我每天都在重复，机械，麻木。 我的状态换一个环境一开始会好点/，但是时间长了适应了，我又恢复原样。 我也想去做心理咨询，问问我是怎么了。但我不知道我该说什么。我觉得是我不够努力，可是很多年了 (匿名)

女,16岁,我感觉我看不到未来，做什么都没有动力，动不动就想哭，我也觉得自己很矫情，但我控制不住，随便一件小事都能让我崩溃，我不开心的时候就喜欢蹦蹦跳跳的，想让别人觉得我很开心，我不想笑了，我感觉自己就是个废物，我好讨厌自己，讨厌自己什么都为别人着想，讨厌自己会安慰别人却对自己说不出一句好话，我想哭，但我怕身边的人担心，怕被别人嫌弃，心情不好就特别乖，我想死，但我怕我妈会哭，我也觉得自己太脆弱了，有一点事就受不了，但我以前不是这样的，我以前特别喜欢笑的啊，我到底怎么了，你可以骂我矫情，但我真的不想活了 (匿名)

女 心里什么也没有，空空荡荡，不知道什么是开心什么是难过，总是下意识的在朋友面前笑得灿烂，经常想哭哭不出来，想笑笑不出来 (匿名)

女,22岁,越来越感觉不到喜怒哀乐……感觉每天都一样，从活泼的生活状态变成现在喜欢安静不爱说话跟死尸一样……天大的事情都感觉不到喜怒哀乐

女,活到20就够了，20就死，不想再继续这种生活 (匿名)

女,36岁,作为一个心理爱好者，我总喜欢（自认为擅长）找人短板，导致我总想帮助咨询师成长，我愿意免费。 因为见过太多务实的心理工作者，导致我觉得“务实”是一个短板，我是不是应该彻底反思下？ (匿名)