女,17岁,奶奶说要不是我和妹妹，她早就去死了，就怕她死了，我和妹妹生活不好，妈妈上次突然晕倒，她说就这样不再醒来，死了该多好啊。爸爸和舅舅打电话也说干脆死了算了，一了百了，多好…… 我真的……烦呐，想去住院算了，远离这些烦心事多好啊，又不想给家人说，现在我的思想真的有点危险，那天突然就想吞药？（算了算还是有150多颗药）幸好只是一瞬间的念头，一会儿就没了……经常梦到自己跳楼，跳海……别人怎么就能神经大条，没心没肺，我怎么就不能呢（’-’) (匿名)

女,15岁,最想死的时候吃了几片农药丸，呃，怎么说呢，很苦，进胃里感觉整个胃都被那股味道浸入味了，所以只吃了一两片，没告诉任何人，但很可惜我只胃不舒服了几天，并没有解脱。后来其实也觉得自己精神不正常，没看医生，时不时我表现出来的想死心理也被家里人发现了，可是没人建议我去看看，反而因为这点事儿，我之后总会听见他们说死之类的字眼，我知道那是在刺激我。我走读生，那时没手机，没闹钟，也没人叫我，只有自己估摸着时间起来，然后去看下家里人的手机上的时间，别问我为什么不让家里人定闹钟，家里人不同意，如果家里人醒了的话就顺便叫我，如果没醒迟到的话就让我忍着，着了几次后我就睡沙发了，因为沙发在一楼客厅，离学校近，开着窗户的话完全可以听到学校宿舍打铃声，就不会迟到了，然后过年的时候我听见他讥讽的说：“说着要死，晚上她开窗户还不是怕那煤烟中毒，我看她还是怕死的。”那时家里面有很多人，他对我好嘛？我不可否认，他确实挺爱我的，但我不想接受，家里人总爱在人多的时候挑我刺，我是很不堪，但这绝不是他们声讨我的理由，因为他们说的是我不太和别人打招呼，他们会说家里出了个哑巴，可我根本开不口啊。 (匿名)

女,16岁,自从七月份出院后。刚开始的状况挺好的。可是我觉得，患病四年，住院七次。没有一次真正的好起来，每次住院我的状况会突飞猛进的像个正常人。我那时候渴望待在医院。觉得那里就是我的归宿。然后住腻了就出院。每次都这样。出院后情况又急速下降。我总是在昧着自己做错误的事。我总会想起来以前自己不愿意面对的事，想起曾经发生的我讨厌的事与人。曾经被孤立被排斥的感觉历历在目。一直到现在。我身边没有一个真正爱我拿我当朋友的人。我渴求她们理我注意我，可是没有一个。最后的下场就是我休学。没法上学。四次自杀。都是因为怕。虽然一次没死。但是我的心中总是有人在叫我离开这个世界。我能感受到世界的美好，可是，感觉最多的还是在我身边充斥的恶意。我走在路上，旁边的人的目光会让我心理活动特别大。怕他害我，怕他对我有意见。我出门玩或者买东西拿快递什么的。只要是我一个人，会什么都不自在。最近连续做梦一个月左右了。一直梦到我以各种方式死去。跳楼，“意外”事故，跳河，割脉，吞药等等等等。很多很多，我大多数都记得非常清楚，死前的看见的风景与身体的感受我都记得清楚，还有有时候会梦到我最害怕的事情，我现在惧怕睡觉了。晚上吃完药也抵死不想睡觉，直到天快亮我受不住了才睡去，一睡就是一个白天。现在我的睡眠已经颠倒了。我也老是想按梦里的方式去做去离开这个世界。 (匿名)

女,16岁,我坚持不下去了，我想死了，我什么都没有了，我的爸爸妈妈不理解我，我爸爸的脾气极差，我的心已经装不下委屈了，我真的扛不住了，我害怕死，却又想死，我现在所想的都是让我去死的，我不敢去想其他，我不要希望，我怕我没有勇气去死了，再多给我点绝望吧，我打理好一切，就让自己死去，很多事很多话很多委屈心酸不是一句两句就可以说出来了，只有心里才清楚明白，我真的咽不下了，我一定要死

女,14岁,如过不是因为父母，我早就去死了。每天装开心，真的好累。

女,14岁,有哥哥和爸爸妈妈爷爷奶奶,除了妈妈别的都对我很好,我真的烦透我的妈妈了,我想让她去死,然后等我哥考上大学之后我再去死,反正我学习跟不上去,活着就是给我的家人增添负担,想找朋友情绪,但是害怕她们被我的负面情绪影响,我也不知道我怎么做到的,表面上跟朋友嘻嘻哈哈,内心却在想从四楼跳下去会不会死透,因为我害怕变成植物人之后跟给家里人添负担,还在想在朋友面前跳楼会不会吓到她们,真的好烦,还害怕家里人因为我的死也轻生,但是我又非常想死,所以想问一下大家,要不要死,或者,怎么个死法？ (匿名)

女,14岁,21年10月开始吃药11月住院了12月出院之后就一直在家休息22年3月吧我在学校跳楼被拉下来了之后就没去读书3月中旬我吞药自杀了100粒舒必利没死成被抢救回来了之后我就没去过医院也没吃过药了现在越来越想死了能不能告诉我怎么个死法 (匿名)

女,32岁,给一个朋友发微信，【有事找她】，从早上一直到现在没有回复，，，宁愿和其他朋友聊天，也不愿意回我信息，这是为什么？

男,21岁,六一儿童节要到了，有没有哪位女生和我去坐摩天轮的？我买票！！！ (匿名)