女,15岁,是一个15岁初中生，之前不知道经历了什么精神比较涣散，再加上我的负能量本身就很多，从那之后我的就开始很奇怪，逐渐形成了讨好型人格，有时候很难过，下一秒就会很开心，并且开始相继出现嗜睡等症状。大概在期末考试的两个多月前，我就因为身体原因，经常吃药。可还是控制不住病情，我感觉我很不争气。于是就开始断药，咬牙坚持上课，后来我因为受不了父母的那种大吼大叫，受不了他们的指责，开始疯狂的吃药，大概是有一天晚上我吃了很多盐酸西替利嗪，又吐又腹泻，后来晕倒了让班主任送家里了，后来休息的时候头很晕，等等再起来的时候已经是两天后了，等我醒来的时候感觉整个人很废，像是一堆破铜烂铁组装起来的，于是我有了轻生的想法，这个想法第一次被英语老师发觉，他虽然轻轻的安慰我，可对我也并没有什么用，差不多在一个星期后，那种想法又开始在我的心里作祟，我感觉整个人很无力。那天晚上我被道法老师叫去，后来我没有跟他说什么。那天晚上之后我就一直带着塑料袋子睡觉，有一天晚上突然拿不下来了，感觉很窒息。是我的室友把我救起来了，第二天早上班主任发现我状态不对，就把我叫到了办公室询问，刚开始他只是问我为什么最近精神涣散，不像一个中学生应该有的状态，然后跟我说了一堆，不要让我休息不好，要好好休息。后来我吃了很多东西，我吃了差不多是两包干燥剂，还有许多的感冒药，等到我再次发作的时候，我手等到我再次发作的时候，我手不受控制的拿了同桌的碘液，后来我就被老师叫出去了，我是跟我说了很多。说了什么我已经忘了，但是我知道他一直在开导我。后来他让我回家了，回到家或反复的重复那些话，可是心里的感觉还是没有减弱，那几天我一直持续性失眠，有过轻生的念头，后来喝了白酒加头孢，但是，无济于事，我开始向同学索要安眠药，他没有给我。很多人可能就会问了，那你为什么没有亖呢？, 首先，我这个人是很怕疼的，那种快速的死亡方式我忍受不了, 其次，就是我选用的药毒性都很少，我的家里也没有农药之类的，所以我才活到了现在，可是我的父母都很爱我，他们会尽力满足我的要求，我的弟弟也很可爱，我的作业也都完成了，老师，同学也很喜欢我，我什么都不缺，可是那个念头还没散去，我感觉很折磨人, 而且我已经哭不出来了，再难过也哭不出来，感觉心里空落落的，每天早上起来都很腰酸背痛，我也不敢和我的父母说，而且我的弟弟还那么小，我不想让他那么早知道死亡，更何 (匿名)

女,12岁,家里人都偏向我弟弟，就说今天吧，他把水果扔进我的水杯里泡着，我忍住没发火，把水果和水都倒掉了。我妈就很生气，说那是用热水泡泡再吃的水果，说我犯病。我说那为什么用我的杯子，我妈就火了，说什么弟弟用我杯子又怎么了你大他小你要让着他，你们能一样吗…… 不想活了，妈妈来月经就脾气比平时更差，爸爸胡乱找理由，骂我，我想那次想跳楼他就吼我说你有本事跳啊，有本事跳。我弟打我，见到他抬起手我都习惯性地往后躲。不能还手，他只要一哭爸妈就都觉得是我的错，说我一顿。我弟弟就更猖狂 也不敢死，一个同学有自杀倾向，我如果自杀了，就等于也杀了她。另一个同学自残，我需要去帮助她和她做朋友，如果我死了她不知道还会受多大的打击。奶奶村里我的朋友妈妈死了，我也不能给她雪上加霜，家里本来就穷，虽然是城里人，但是爸妈为了我上学贷款买了房子，每次他们吵我就多加了一个我们买房贷都是为了你你还有脸在这儿和我们吵架……奶奶有抑郁症，不知道我死了她会怎么样，大概不会有什么反应吧。 学校里的小混混，我死了肯定还说些什么死了活该，**死了**死了哈哈的话，然后去欺凌别人 想死又死不掉，不死又逃不了怎么办

女,17岁,奶奶说要不是我和妹妹，她早就去死了，就怕她死了，我和妹妹生活不好，妈妈上次突然晕倒，她说就这样不再醒来，死了该多好啊。爸爸和舅舅打电话也说干脆死了算了，一了百了，多好…… 我真的……烦呐，想去住院算了，远离这些烦心事多好啊，又不想给家人说，现在我的思想真的有点危险，那天突然就想吞药？（算了算还是有150多颗药）幸好只是一瞬间的念头，一会儿就没了……经常梦到自己跳楼，跳海……别人怎么就能神经大条，没心没肺，我怎么就不能呢（’-’) (匿名)

女,15岁,女，15岁 ，乱吃十几种药会死吗，我如果吃了害怕会不会瘫痪啊，死不了，想跳楼，却不敢，买安眠药医生不让买，我就想没有通苦的死去，我不喜欢奶奶，她每天骂我的话比骂牲口还难听，每天让我去打扫很多家务，我如果不想打扫，她就拿毛巾打我，扇脸，还说，你现在不好好做这些家务，以后到你婆婆家非打死你不可，我不喜欢她，她在别人面前一套，在家里一套，我爸说我妈在刚生下我来就离婚了，让我跟我爸，可我爸从小就放在我姨家，不怎么管过我，我姨有个儿子，是我哥哥，小时候我们和隔壁的小孩玩，那时才上幼儿园 她把我揪到家里用皮带打我，为什么打我，不打哥哥，到晚上她好像害怕别人看到我身上的伤，又来敷我伤，后来我姨离婚了，他们说不要我了，我爸也结婚了，就把我接到他家去，我现在妈对我挺好的，就是我奶奶有点犯傻，每天和我爸妈打架，为他的嘴太，总是到隔壁 就说我爸妈的坏话 ，已经一层楼都知道了我们家的事儿 持续了八九年 ，我爸妈就开闹离婚，他们有一男一女，都是我弟弟妹妹，有天，我弟弟说我不是爸妈亲生的，你是从谁的肚子出来的，他指了指奶奶，说你是从她肚子里出来的吗，当时我就很愣，然后我爸妈也受不了奶奶的说三道四，他们就出去坐了，好像她们走了 ，奶奶就好像没有了骂的人，每天向我说三道四，她有点重男轻女，就每天骂我，让我做这做那，不做就打我，我来大姨妈时，不小心弄到床单，她就拿出来到街坊邻居说我不检点，自己身上的事自己管理不好，我就想我哪里不检点了，真想在家隔一面墙 ，让我和她分开住，因为我和他住的是一间房间 ，他就每天晚上拿个盆 ，在房间里面 上厕所，早上起来一屋子的味儿 ， 就今天早上我就睡了一会，她就在被窝里里骂我，还把外门打开，就说抱怨我的话 ，好像街坊邻居听不见似的，我起床是她就来扇我脸，我躲进厕所里，她又说你出来我打死你，我说我不想活了，我想去死，她说你去死，你今天不死我就打到你去死，赶紧去死，今天我真的下定决心想死了，我想如果吃上十几种药会死吗 ，但是我不想跳楼 她们说很疼，现在已经吃了五种药了 ，肚子有点儿疼，在吃会不会死了，如果跳楼的话 ，死不了 瘫痪一辈子 ，该怎么办，那如果吃药的话 如果也死不了呢，我真的想死了，每个人都从开始就抛弃了我，我还活着有什么意义呢 ，怎么办，坚持不了 ，为什么老天不收我，我真的很想去死，我现在学习也不行还活着有什么意义 (匿名)

女,16岁,很不幸的有个每天只会打牌吵架的父母，从小就是在很恶劣的环境下长大，上小学的时候几乎每次放学回家他们不是在打牌就是在吵架，且家庭条件也不好，父母对我的教育不是打就是骂，打击式教育，就只会否定我嘲讽我。因为家庭条件不好从小就很自卑，环境也影响了性格。还有父母每天为了钱吵架，父亲一喝酒就大骂说来说去特别烦，父亲打牌输了，母亲就会骂父亲，然后就是吵来吵去。我说别吵了，我母亲就骂我了。我受够了，我忍了太久了。 我计划自杀也两年了，2018年的时候也自杀过一次，可惜那次没成功。今年发生的事情太多了，今年经历的一切也让我彻底明白了，我只有死了才能真的解脱，最近失眠，焦虑，抑郁，时不时的想哭，想自杀。一直都想死，觉得活着真的没什么意思，没什么好活着的，就算离开父母离开这样的环境，一辈子治愈他们给我带来的影响伤害吗，好累。活着真的好累好绝望好无助。 为什么为什么会是这样，我很后悔没能早点死。经历过今年4月的那件事后，我就一直很难受，想到就想哭，为什么都是站在父母那边为父母说着话，没有人关心过我的感受，根本没有人在意我的感受，没有人理解我。他们根本不知道我都经历过什么，根本不了解我，他们只会根据别人说的来臆断。然后又对我恶语伤害，明知道我想自杀，可是他们说的话还是那么过分。我现在一直有心理阴影，我只要一想起我就不想活。什么都可以失去，我活着没有隐私没有自由。 他们的所作所为都在告诉着我，我就该去死，我就不该活着。是啊我本来就不该来到这个世界上。如果有的选择，我一定不会来。一切皆可失去，一切都不重要，什么都不重要了。等整理完东西到时间了我就可以走了。 现在对什么都不感兴趣了，我也没什么放不下的人和事。死也没什么好怕的，可怕的是生不如死的活着。死前的那一刻应该什么都释怀了吧。 算了，字数有限，就这样吧。就当是遗言了。谢谢你们。 (匿名)

女,我太失望了。 我中考毕业，她私自给我报了一个职高里面的专业…幸好我考上了普通高中… 高中。我在学校，自残了，老师把她叫到学校，然后她当着老师的面哭着说她对我多么多么的好，把好的都给我了，回到家，她大吼着，逼问我为什么这么想，我不敢说，我说我觉得自己没用，然后她就把我骂了。后来，她带我去我们这里一个破医院，挂号时候说，要看心理医生…她对护士那个态度…我真的很讨厌。然后那个所谓的心理医生，说我懒，说这个年头谁都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休对我讲大道理，我真的感觉很可笑，那些大道理我也会讲，我感觉是个人就会讲。然后有很多失眠老人找他开药，我感觉占用了她们的时间，我不好意思，而且我也感觉没必要待下去了，我知道他对我起不了什么疗愈。然后我问他能不能走，他说可以，我说了再见，就离开了。然后我回到家，她把我骂了，说那个医生说的对，谁不想死啊，凭什么我就这么矫情，为什么别人家孩子只想着学习而不想这些，说我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒绝和他们交流了，这个世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他们。 现在，我厌学，极度厌学，我也极度讨厌与人接触，我把自己关在房间三个月，除了吃饭喝水上厕所根本不出门，饭我也不想吃，有一段时间我是靠着喝水活下来的。我在家吃药自杀，我吃了40粒药，我晚上吃的药，她六七点过来拍拍我，发现我还活着，然后就没事人一样走了。她看见我手腕上狰狞的疤，当做没看见一样，或者说，她根本不关心…我又想起来了…她不是我的亲生母亲，当年我七岁，父母双亡，我在她家，我犯了错，然后她对我说“我不要你了，你走吧！”然后，就把我关在了门外，那是冬天，我穿着线衣线裤，对过来关心我的叔叔阿姨笑着谎称我在玩雪。 我曾经情绪崩溃，我对她说这些话，她说“这都过去多久的事情了，你想着它有什么用？怎么？你不服气？那你来啊！杀了我吧！你报仇来吧！” 不仅是她，我亲哥也不理解我，我初二，第一次尝试吃安眠药自杀，他发现了，说“你还要吃药？吃啊！你全吃掉！你不是想死？你想死我不拦着，但是你别在家里死，不然我嫌恶心！” 家里人也就算了，在学校，从小到大，我也是一直被欺负的…幼儿园被他们贴着我耳朵大吼，把废纸塞进我的书包，小学被他们在背后议论，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趋利避害，这很正常，所以才会讨厌我躲避我吧。 (匿名)

可能很多人都认识我我上一条的帖子是我想杀了我父母后来很多人都私信我问我原因也有骂我神经病的是我有病至于我为什么想杀他们也是有原因的他在我家装监控我房间装监控卸我房门（我是女孩子换衣服没有门冲进来就能看到的那种）他在监视我侮辱我我妈和他一样我妈用各种下贱的话骂我我也觉得我好不值是挺犯贱的家不是我的避风港学校更不是我在学校挨着各种骂隔壁班同学骂我下贱传言我卖淫我要怎么办我不知道就因为我怕遇见他们我天天睡觉睡到下午教室都不敢出就算睡不着到中午吃饭的时候不管我多饿我宁可饿着也不会去吃东西我怕遇见她们没有避风港也没有人关心我像我这样的存在不能改变什么吧所以我不想活了。我不知道这是不是最后一次之前试过好多次自杀都没有死成狠下心了海的那边还是海吗我死了都会忘记我吗？看到这个这里的谢谢你能倾听我的故事祝大家抗郁成功2021-5-6-7:24至上.

女 正读高一觉得生活没什么盼头了也没有期待的人和事每天心情都是既不开心也不难过很平静很少有波澜我想过很多次自杀可是我怕疼下不去手而且我想起一个身边人的故事还是我妈和我讲的他算是我的堂哥那天是周末他在家里的阳台跳下去了听说脑浆都出来了他妈妈知道后哭了很久很久还休克了很多次每次都需要堂妹（他的妹妹）叫醒醒了之后又继续哭然后又休克如此循环到了火葬场他妈妈还是一样的情绪激烈当时我妈和我说完就跟我说了让我不要那样做毕竟他们就我一个女儿我很难想象如果我走了他们是不是也会这样那天晚上开始我连续一周都在做噩梦梦到了那天的坠楼的事眼前一片红色除了红色还是红色导致我现在看到红色都有点怕还有商场的那些假模特我怕它突然动了可是即使这样在学校的我本来就有压力还有那段时间我外婆突然去世了她还有最后一口气我没去看她而当时我就在隔壁的房子里可我没去看她因为这件事我很内疚这几件事连起来压得我有些喘不过气有好几次我都已经那些刀就差直接割下去了可我没有我想到我年幼的弟弟如果我走了我妈她们就会崩溃我弟弟他们还小如果我妈他们崩溃了那我弟弟呢我很舍不得我弟弟他可以说是我看着长大的我舍不得我这样想于是我又下不了手好几次都是这样可是我真的被压的喘不过气了怎么办我想死却没有勇气想哭我却要忍着不想被别人知道一个人承受着这些精神的折磨我好怕好怕有一天忍不住了就直接离开这个世界了 (匿名)

在一起四年，他比我大六岁，现在几乎每天都会吵架，有时候我听不见他说话多问他几遍就不耐烦，他打过我很多次，我向他提出过分手三次他都不肯分手，并且威胁我说背叛他就杀了我还有我全家，他说想和他分手就是背叛他。这几年他为我花了不少钱，我提分手的时候他说我对不起他说我没良心，什么难听的话他都骂过我，但是他说他很爱我，我一点也不需要他的爱，有一次分手想直接走，他直接把门堵住了，我现在很讨厌他很害怕他，真的害怕他伤害我的家人。我现在就想赶紧离开他 (匿名)

男,上课的时候画的，画的不好，请见谅.....上课真的好无聊...听也听不懂，看又看不会...呜呜