给力心理
十年口碑经营
下载APP
匿名
2023-08-07 23:40:54
抱抱TA
女,15岁,是一个15岁初中生,之前不知道经历了什么精神比较涣散,再加上我的负能量本身就很多,从那之后我的就开始很奇怪,逐渐形成了讨好型人格,有时候很难过,下一秒就会很开心,并且开始相继出现嗜睡等症状。大概在期末考试的两个多月前,我就因为身体原因,经常吃药。可还是控制不住病情,我感觉我很不争气。于是就开始断药,咬牙坚持上课,后来我因为受不了父母的那种大吼大叫,受不了他们的指责,开始疯狂的吃药,大概是有一天晚上我吃了很多盐酸西替利嗪,又吐又腹泻,后来晕倒了让班主任送家里了,后来休息的时候头很晕,等等再起来的时候已经是两天后了,等我醒来的时候感觉整个人很废,像是一堆破铜烂铁组装起来的,于是我有了轻生的想法,这个想法第一次被英语老师发觉,他虽然轻轻的安慰我,可对我也并没有什么用,差不多在一个星期后,那种想法又开始在我的心里作祟,我感觉整个人很无力。那天晚上我被道法老师叫去,后来我没有跟他说什么。那天晚上之后我就一直带着塑料袋子睡觉,有一天晚上突然拿不下来了,感觉很窒息。是我的室友把我救起来了,第二天早上班主任发现我状态不对,就把我叫到了办公室询问,刚开始他只是问我为什么最近精神涣散,不像一个中学生应该有的状态,然后跟我说了一堆,不要让我休息不好,要好好休息。后来我吃了很多东西,我吃了差不多是两包干燥剂,还有许多的感冒药,等到我再次发作的时候,我手等到我再次发作的时候,我手不受控制的拿了同桌的碘液,后来我就被老师叫出去了,我是跟我说了很多。说了什么我已经忘了,但是我知道他一直在开导我。后来他让我回家了,回到家或反复的重复那些话,可是心里的感觉还是没有减弱,那几天我一直持续性失眠,有过轻生的念头,后来喝了白酒加头孢,但是,无济于事,我开始向同学索要安眠药,他没有给我。很多人可能就会问了,那你为什么没有亖呢?, 首先,我这个人是很怕疼的,那种快速的死亡方式我忍受不了, 其次,就是我选用的药毒性都很少,我的家里也没有农药之类的,所以我才活到了现在,可是我的父母都很爱我,他们会尽力满足我的要求,我的弟弟也很可爱,我的作业也都完成了,老师,同学也很喜欢我,我什么都不缺,可是那个念头还没散去,我感觉很折磨人, 而且我已经哭不出来了,再难过也哭不出来,感觉心里空落落的,每天早上起来都很腰酸背痛,我也不敢和我的父母说,而且我的弟弟还那么小,我不想让他那么早知道死亡,更何
22
13
429
黄昏
你那么小不要给自己那么多压力,
匿名
……
黄昏
那么年轻,你的父母也那么爱你,你要是走了她们要多难过呀
黄昏
黄昏送了一个拥抱
匿名
我知道我很不孝
黄昏
你才十五岁呀,花一样的年纪,你的人生才刚刚开始,让父母多带你去医院看看,找心理医生多开导一些
匿名
可我坚持不住了
黄昏
你听姐姐的好不好,让父母带你去医院看看心理医生
匿名
可是会住院的
匿名
那里面什么都没有
匿名
空空荡荡
匿名
只要行为稍微过激
匿名
就会被打着镇定剂
苏苏
苏苏送了一个拥抱
别急,慢慢来
别急,慢慢来送了一个拥抱
。。。。
。。。。送了一个拥抱
无忧心语
无忧心语送了一个拥抱
。。。。
知道舍曲林么
。。。。
我女儿也在吃
涵小懒
涵小懒送了一个拥抱
涵小懒
可以和你聊天吗?
匿名
可以
心灵港湾
心灵港湾送了一个拥抱
悸.
悸.送了一个拥抱
罪
罪送了一个拥抱
在吗[委屈]
匿名
在
王宇
你好
匿名
你好
秋语
秋语送了一个拥抱
历博博
历博博送了一个拥抱
王老师
王老师送了一个拥抱
王老师
你好
高兴
高兴送了一个拥抱
高兴
你好!可以连麦聊聊细节更多的解答问题[握手][握手]
更多内容 APP查看
女,14岁,我是一名初二在读女生。初二上册因为一些事情去外省封闭学校借读。初二下册就回了老家的学校。借读的学校是封闭的私立学校。那里的规定让我很反感。老师让我很讨厌。同学也都针对我。说我坏话。甚至于告密一些不好的事情给老师。那时候就有过轻生的念头。而且借读也不是我自愿的是父母胁迫我去的。直到下册我回到了老家。学习状态也一落千丈。从之前的80掉到了现在的400名。我感觉就是很难受。明明我以前成绩也还可以。总是拿我对比。总是去争。我感觉很没意思。我睡不着觉。我睡着了就会做噩梦。反反复复在凌晨醒过来。总是出现幻想。还总听见很多声音让我去死。在过年间。忘记因为什么事情了。我突然就特别难受。心口特别痛。胸口也是。一抽一抽的。脑子也要炸开了一样。然后突然就看见很多人。对我指指点点。我看见很多很多血还有虫子。我特别特别的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人拦下了。我真的不知道怎么办了。之前查出来重度抑郁。医生给我开的药也很久没吃了。这几天翻看日记。看见了很多很多的乱七八糟的画。我看不懂上面画的什么。也不记得自己写了这些东西。有普通的字。大概是说我是个废物。说我就该去死。写了什么很痛。我看不完全。真的感觉特别迷茫。我也不知道该怎么办。我觉得现在的生活没有意思。一点意思也没有。我好像被玻璃罩子罩住了。没人听我说话。没人听我想要什么。我感觉玻璃罩子越来越小。我好怕我一声不吭的在里面死掉。最近快要过生日了。家里人送了一堆不喜欢的。我之前也说过不止一次不要浪费钱买我不喜欢的东西。记性也越来越差。我甚至三天内的事情都不记得了。我想要去努力开心起来。我想外出社交。直到我发现自己的改变。我觉得我真的像个疯子。从前的我有些腼腆但有很多好朋友。我以前晕针也有点晕血。自初二上册以来。我见到血就会特别兴奋。这让我有点恶寒。甚至跟人起了争执。我会想要去杀死她。以至于我去自残。我感觉我脑子可能是有病吧。我这种人就应该得到惩罚。有时候脑子清醒了就发现自己并没有对不起谁。更没有做错什么。但过不了多久又觉得我自己罪大恶极。我甚至会去虐杀小动物。我杀死过兔子。老鼠。我把他们埋了。但我感觉心里很痛快。清醒的时候我又开始痛恨自己。我开始看我从来不看的悬疑恐怖片。我感觉我就是里面的杀手。我开始慢慢带入进去。这让我感觉到无比的振奋。有时候我觉得我应该杀死所有和我作对的人。为了不让自己冲动。我摔杯子砸东西大喊大叫。伤害不到别人我就伤害自己
(匿名)
女,17岁,奶奶说要不是我和妹妹,她早就去死了,就怕她死了,我和妹妹生活不好,妈妈上次突然晕倒,她说就这样不再醒来,死了该多好啊。爸爸和舅舅打电话也说干脆死了算了,一了百了,多好…… 我真的……烦呐,想去住院算了,远离这些烦心事多好啊,又不想给家人说,现在我的思想真的有点危险,那天突然就想吞药?(算了算还是有150多颗药)幸好只是一瞬间的念头,一会儿就没了……经常梦到自己跳楼,跳海……别人怎么就能神经大条,没心没肺,我怎么就不能呢(’-’)
(匿名)
女,15岁,最想死的时候吃了几片农药丸,呃,怎么说呢,很苦,进胃里感觉整个胃都被那股味道浸入味了,所以只吃了一两片,没告诉任何人,但很可惜我只胃不舒服了几天,并没有解脱。后来其实也觉得自己精神不正常,没看医生,时不时我表现出来的想死心理也被家里人发现了,可是没人建议我去看看,反而因为这点事儿,我之后总会听见他们说死之类的字眼,我知道那是在刺激我。我走读生,那时没手机,没闹钟,也没人叫我,只有自己估摸着时间起来,然后去看下家里人的手机上的时间,别问我为什么不让家里人定闹钟,家里人不同意,如果家里人醒了的话就顺便叫我,如果没醒迟到的话就让我忍着,着了几次后我就睡沙发了,因为沙发在一楼客厅,离学校近,开着窗户的话完全可以听到学校宿舍打铃声,就不会迟到了,然后过年的时候我听见他讥讽的说:“说着要死,晚上她开窗户还不是怕那煤烟中毒,我看她还是怕死的。”那时家里面有很多人,他对我好嘛?我不可否认,他确实挺爱我的,但我不想接受,家里人总爱在人多的时候挑我刺,我是很不堪,但这绝不是他们声讨我的理由,因为他们说的是我不太和别人打招呼,他们会说家里出了个哑巴,可我根本开不口啊。
(匿名)
女,16岁,自从七月份出院后。刚开始的状况挺好的。可是我觉得,患病四年,住院七次。没有一次真正的好起来,每次住院我的状况会突飞猛进的像个正常人。我那时候渴望待在医院。觉得那里就是我的归宿。然后住腻了就出院。每次都这样。出院后情况又急速下降。我总是在昧着自己做错误的事。我总会想起来以前自己不愿意面对的事,想起曾经发生的我讨厌的事与人。曾经被孤立被排斥的感觉历历在目。一直到现在。我身边没有一个真正爱我拿我当朋友的人。我渴求她们理我注意我,可是没有一个。最后的下场就是我休学。没法上学。四次自杀。都是因为怕。虽然一次没死。但是我的心中总是有人在叫我离开这个世界。我能感受到世界的美好,可是,感觉最多的还是在我身边充斥的恶意。我走在路上,旁边的人的目光会让我心理活动特别大。怕他害我,怕他对我有意见。我出门玩或者买东西拿快递什么的。只要是我一个人,会什么都不自在。最近连续做梦一个月左右了。一直梦到我以各种方式死去。跳楼,“意外”事故,跳河,割脉,吞药等等等等。很多很多,我大多数都记得非常清楚,死前的看见的风景与身体的感受我都记得清楚,还有有时候会梦到我最害怕的事情,我现在惧怕睡觉了。晚上吃完药也抵死不想睡觉,直到天快亮我受不住了才睡去,一睡就是一个白天。现在我的睡眠已经颠倒了。我也老是想按梦里的方式去做去离开这个世界。
(匿名)
女 自己觉得自己有精神方面的问题,我承受能力很弱,容易发火,容易生气,受点刺激我就会发作,像一个神经病一样,自残心跳的很快,呼吸急促,那个时候我总是想着死,每次发作起来我都把头使劲撞硬物,想撞死自己,还吃过安眠药,我那个时候非常控制不住自己,我那个时候无比的丧。我感觉自己就是得了精神病了,这样的情况是在19年十二月份开始的,那个星期我每天都想死,每天都想着自己的后事,因为我退学了,18年高考考上了高费二本,也就是以前的三本院校,原本想读专科,父亲觉得本科好,就读了本科,但是家里经济条件很不允许,上了一年,大二我就退学了,当时家里也都同意了,我不想家里每年都是给我借钱还钱借钱还钱,但是他们根本就不明白我,因为我在大学谈了一个男朋友,家里人就觉得我是因为谈恋爱不想上学,可是哪里是这样的,我每次看到关于大学的什么抖音,一个同学的动态我都会下意识的避开,因为我看了觉得难受,遗憾,十二月份,上班时被客户骂了,心情不好打电话给家里,我爸说我在外面说是我和别人说是家里人供不上我上学,让他们丢人,说我给家里丢人,我那个时候我精神好像崩溃了一样在办公室里使劲哭,我那个时候就很想去死,我感觉自己活不下去了,但是我控制住自己慢慢冷静下来,堂哥打电话跟我讲了很多才平静下来,自从那一次开始,每次我受到刺激我都像个疯子一样,我感觉自己很绝望,每次我都会自残,头撞墙,撞硬的东西,吃安眠药,我都控制不住我自己,我不知道怎么办,现在我是正常的,但是我不知道什么时候又一次发作,我快要受不了我自己了,我总是这样我真的要活不下去了,我不是一个正常人
(匿名)
男,18岁,男,18岁,每天也是难以入睡,根本睡不着,家庭里每天都是火药味浓郁,出生时父亲就已经出事去蹲了,母亲的恨意发泄到自己身上,从小打骂到大,记忆中,最早的时候,四年级开始,每次被打后,蜷缩在房间里,哭着,埋怨到为什么老天爷要让我出生在这样的家庭,有这样的母亲,在学校被老师骂,被同学欺负,你从未给过我一点帮助和关心,每天骂我为什么还不去死,那你为什么又要把我生下来,一句又一句的否认我,每天痛不欲生的活着,从我自残开始,禁止我拿手机,一切错误归咎于手机,进入初中后,我选择了住校,以此逃脱殴打,但垃圾的学校,被同学殴打,都是常事,忍不住还手,却都责怪于我,是我做错了吗?一周住校,文具被偷,被褥被乱扔,都习以为常,高血压180晕倒的时候,都没来看我一下,中考体育时候,长跑直接昏跑道上,都不来看望一下,只顾手机刷视频,进入高中,开始让我学做饭,39度高温,我呆在厨房做四个人的饭,我却没有吃饭的资格,第一次知道自己对烟和酒过敏,引发了哮喘,药费你都不肯出,为什么当时哮喘没把我给弄死?疫情期间自己在外独居,感染新冠时,没钱买药,请求给点钱买药都不给,更残忍哮喘再次发作,每天好像要死一样,真痛恨为什么没死,让我继续饱受虐待,第一次反抗父母的对待还击,被打的吐血,被校园孤立,全校几千人无一人能说话,父亲出来后,两边互相逼迫我,都不承认我的抚养权,我真的感觉好无助,今年开始到现在,不知道为什么,自残一次都没有了,去年评均每月自残一次,无数次去白河桥上,想一口气跳下去,以前对死亡还有恐惧,现在仿佛看淡了一样,总是和我谈未来,谈什么未来?很快就要死了,有什么未来可去谈的,已经准高三了,活着真的好累好累,我承认我怕疼,但是还是想问一下?有没有疼痛感最轻的自杀方式?每天沉迷于游戏麻痹自己,试图缓冲自己过激的想法,如果可以,我恨不得打死我的父母,凭什么每天都无缘无故的痛打我,我到底做错了什么,恨我为什么当还要生下我!
(匿名)
女,17岁,就是我想问一下我一米六 七十五斤 很厌油 最近却很贪吃,我不饿也不饱但是就是很想吃什么都吃 暴饮暴食 有时候会脚抖 这里发不了视频 耳朵经常翁翁的 还会嗜睡 总是做梦梦到自己死了 我今天早上做了个噩梦 我的弟弟掉到悬崖底下的冰里面了 我自己下去了但没救他还嘲笑他 等我妈下去救他 我已经下不去了 但在梦里我感受到了死亡的恐惧 最后我的妈妈我的弟弟死了 我也自杀了 然后就醒了 有时候嗜睡能睡一整天就是迷糊的 不困 半醒只想睡 身上疼 重重的 我被校园霸凌和家暴过 去看过医生 也在喝一些药 但是我不愿意喝 我觉得没什么用 只能让我多睡会 上次一次性喝多了 腹泻了好久 我很害怕人多的地方 人多的地方我就会想哭 焦虑 害怕 特别害怕 我睡觉的时候 有一次忽然笑然后就哭了 我也不知道为什么 哭了没醒过来 但我自己感受的到 是我妈妈跟我说的 我在学校的时候 天天哭 就是我在学校没什么朋友 比较在意别人的看法 我是讨好型的 从来都不会拒绝 在学校成绩不错 分科的时候高中被老师抢来抢去的 最后被骂了 心理阴影很大 被老师同学孤立 堵住要钱 爸爸是个酒鬼也会家暴 我在学校 早上一醒来教室就会哭 眼泪停不下来我是大冬天的时候休学到现在的 我不知道是不是我冷哭的 然后可以哭一上午 中午去排队食堂里 根本吃不下饭 但排队的过程我也有忍不住哭 到了午休我一个人就憋不住了 但是人少能忍住 人多的话我会哭控制不住 因为晚上只有宿舍里的人我会情绪好点 下午也会哭停不下来 老师反正也不喜欢我了 我座第一排哭的抽搐 掐自己 扯头发也停不下来老师也不管 因为我成绩不错期末考试我又焦虑 眼睛哭肿了好几次 伴随自残 我不会割自己 我会直接选择极端去死 我焦虑的时候扣指甲扯头发会好一点 一提到有关于学校的我就会很大的反应甚至去死正常吗
(匿名)
男,学生,爸妈总会吵架,有时甚至打起来,我怎么说无济于事,我却无力改变,回到家中感觉不到一丝温暖
(匿名)
女,3岁,如果开学后,我喝大量的外用乙醇酒精消毒水兑碳酸饮料会不会吐血死掉
(匿名)
首页
心理咨询
倾诉热线
论坛
心理测试
首页
|
关于我们
|
联系我们
|
意见反馈
|
问题索引
|
文章索引
|
微博索引
|
资讯文章
当前所在位置:
首页
/
问题列表
/
2023
/
0807
问
女,15岁,是一个15岁初中生,之前不知道经历了什么精神比较涣散,再加上我的负能量本身就很多,从那之后我的就开始很奇怪,逐渐形成了讨好型人格,有时候很难过,下一秒就会很开心,并且开始相继出现嗜睡等症状。大概在期末考试的两个多月前,我就因为身体原因,经常吃药。可还是控制不住病情,我感觉我很不争气。于是就开始断药,咬牙坚持上课,后来我因为受不了父母的那种大吼大叫,受不了他们的指责,开始疯狂的吃药,大概是有一天晚上我吃了很多盐酸西替利嗪,又吐又腹泻,后来晕倒了让班主任送家里了,后来休息的时候头很晕,等等再起来的时候已经是两天后了,等我醒来的时候感觉整个人很废,像是一堆破铜烂铁组装起来的,于是我有了轻生的想法,这个想法第一次被英语老师发觉,他虽然轻轻的安慰我,可对我也并没有什么用,差不多在一个星期后,那种想法又开始在我的心里作祟,我感觉整个人很无力。那天晚上我被道法老师叫去,后来我没有跟他说什么。那天晚上之后我就一直带着塑料袋子睡觉,有一天晚上突然拿不下来了,感觉很窒息。是我的室友把我救起来了,第二天早上班主任发现我状态不对,就把我叫到了办公室询问,刚开始他只是问我为什么最近精神涣散,不像一个中学生应该有的状态,然后跟我说了一堆,不要让我休息不好,要好好休息。后来我吃了很多东西,我吃了差不多是两包干燥剂,还有许多的感冒药,等到我再次发作的时候,我手等到我再次发作的时候,我手不受控制的拿了同桌的碘液,后来我就被老师叫出去了,我是跟我说了很多。说了什么我已经忘了,但是我知道他一直在开导我。后来他让我回家了,回到家或反复的重复那些话,可是心里的感觉还是没有减弱,那几天我一直持续性失眠,有过轻生的念头,后来喝了白酒加头孢,但是,无济于事,我开始向同学索要安眠药,他没有给我。很多人可能就会问了,那你为什么没有亖呢?, 首先,我这个人是很怕疼的,那种快速的死亡方式我忍受不了, 其次,就是我选用的药毒性都很少,我的家里也没有农药之类的,所以我才活到了现在,可是我的父母都很爱我,他们会尽力满足我的要求,我的弟弟也很可爱,我的作业也都完成了,老师,同学也很喜欢我,我什么都不缺,可是那个念头还没散去,我感觉很折磨人, 而且我已经哭不出来了,再难过也哭不出来,感觉心里空落落的,每天早上起来都很腰酸背痛,我也不敢和我的父母说,而且我的弟弟还那么小,我不想让他那么早知道死亡,更何
给力心理APP
免费公益心理咨询平台
长沙给力信息技术有限公司 版权所有
ICP证:湘ICP备14006375号-3
×
举报
涉黄举报
涉政举报
涉恐举报
扫码下载APP
给力心理APP
随时随地,畅享心理服务
专业
便捷
隐私保护