女 16岁，高一 每天都感到很烦躁，有很严重的失眠症状，有时候在床上需要躺几个小时也睡不着，有自残倾向，从初中开始就有了，那时用刀，后来觉得好有点慢，于是开始用针扎自己，我感觉到疼痛，可以带来快感，可以刺激我，最近就学习提不起来什么兴趣，感觉反应也慢了，对大部分时间集中不起来注意力，父母不理解我，他们说我想的太多，把精力放在学习上就好了，我也试着这样做，可是并没有好，而且那一次临近考试，在出门的时候，我看到垃圾桶上面，面朝天四脚张开的躺着一只死猫，那不可能出现这个东西，我感觉应该是幻觉，因为那时候的确很压抑，他们不会让我咨询，而且在家里我连哭都不可以，他们认为没有缘由，或者是不值得哭的事情，我是不可以哭的，只能憋在心里，我有很多次躺在床上，没有声音哭着，他们不知道这些。对于严重的时候，我甚至会哭到恶心，他们认为我很活泼开朗，有很多朋友，但不是，即使在人群中和他们聊着天，看起来很开心，但总是感觉我是不合群的那个，他们朋友们没有什么感觉，但是我，我感觉很孤独，可是有时候我又渴望孤独，只有那时候没有人限制，父母不愿意让我做我喜欢的事情，他们为画画什么的，只会耽误学习，上了高中就应该放弃，因为这个我们很多次争吵。我希望有一个人能够理解我，我要的真的很少，只要安慰就可以，但是我得不到，总有这种心情，开始我就记得每一个安慰过我的人，只有三个，有很多朋友说我是一个很温柔的人，我愿意等他们做一些事情，却不会烦，但是只有我自己知道，是因为我没有得到等待，我才愿意等他们，之前看过一句话说“你是受过多大委屈，才会这么温柔”我感觉那应该也是和我有一样感觉的人吧。 (匿名)

女,13岁,我很难过。每天从早上起来就难过，睡觉的时候会挣扎要不要去死。小时候父母不在身边我不爱讲话，三四岁印象就是他们打我我哭哭到吐。我讨厌妹妹，爱告状，恶心。七年级人际关系不好，影响了学习，在重点班但也不会太差。压力很大。小时候想学钢琴被爸爸说跟风，我内向就不敢说。妹妹学钢琴我很喜欢，我提出来，妈妈问我要不要学，我说没时间。真好笑。小时候学素描，练基础被后面两个男孩子笑。老师材料都没有给全我。我软弱不敢说。很厌烦，终于不学了被骂半途而废。学吉他，我想学钢琴不让我学，让我学吉他。不适合我，学一段时间我就不学了。现在看同学会弹钢琴很羡慕。喜欢我的男孩子会很多让我很自卑。我生来就自卑。感觉自己很讨厌。七年级下学期我成绩稍微上来一点。变得没胃口，瘦了。八年级上学期会时不时很难过，半夜会睡不着，自杀多次未果。成绩下降。那时候参加运动会，因为我实在很想好起来我就夜跑，结果四百第一因为换道没了成绩。现在是八年级下学期，如果这学期成绩提不上来我初三就弄不起来了。我失眠，看到作业想吐，看到有的人感到恶心，做噩梦，经常梦到父亲要杀我或我要被熟悉的陌生人杀。父亲打我。也打我母亲。我逼着自己吃饭，哪怕很想吐。我告诉自己不能倒下。但是我很累。我无时不刻在逼我自己去死。我必须要活下去。我已经尽力说的短些了。我会在洗手间倒数第三间里面哭，外面人笑的多开心我就哭的有多惨。我没有出声。我用刀想给自己做个了结。瞄准了动脉，血一直流，衣服上都是。我想起了他。我赌了一把。我挽起袖子去找老师，很冷静，告诉她我害怕。我去了校医室。校医给我处理，她怎么问我都不说，我只会哭。班主任告诉我母亲，母亲说她不知道。她当然不知道，她们眼里只有妹妹。班主任都会注意到我自己一个人走在队伍后面。有时候就想想这么算了吧。之前跟他们提出来去看心理医生，他们耽搁了，我甚至听到父亲不让。算了吧。老师给我纸条，告诉我心理疏导公益组织的电话，但是我太晚了，怪我，他们工作结束了。又是一个人哭。我想我不知道我想什么。没有归属。我只会哭。我会为人类悲哀，为丑陋恶心的人性悲哀。我感到恶心。头痛，头晕。心脏疼去医院检查是压力太大。我还想活着。我逼我自己去死。

女 就在那个几天前，我晚上就是我晚上会在我们班群里就比较活跃。有次我在群里找了几张就是比较恐怖的照片。然后就很好奇的问我班的同学，问他们恐怖恐怖嘛，他们一个个都说不恐怖，让我再去找过其它的，当时其实我是很害怕的，我就和他们说我说不行啊，我也怕呀什么什么都那么大。然后他们一个个都说有什么好怕的，然后还有一名女同学，她好像说了一句我后面有鬼。然后我就是反常的转过头去看了一下，然后我就被吓到了。其实我之前也是根本就不会信她说的，但是那天晚上不知道为什么我就突然反过去看。然后我颤抖了一下，后来我就不敢再动了，慢慢的就是我就是开始变得急躁。然后我就很死命的在那哭，哭到我呼吸不上来。一直停不了，我一直在想说为什么这样，明明我心里是一点那种难过的情绪都没有的。但我就是特别想哭。眼泪是那种停都停不下来。哭到最后我差点去吐，但最后我忍住了。我真的不知道该怎么办，然后我就去打电话给之前吓我的那个女同学嘛，因为她是有那个焦虑症的，她就说我这个现象和她发病的时候很像。她问我说我最近有没有遇到什么比较难过的事情啊？还是说有什么刺激到了我？我就是想了想，我想了很久我也没有想出来，我只是不停地哭，我就很难受。到后面就是她和我讲她之前的那些事情，我也会和她讲我的一些事，慢慢的我就不哭了，但在那之后我就再也没有睡过去了。那天晚上我在床上翻来覆去的一整晚都没有睡着。等到快6:00的时候我就起床。然后我就觉得头特别的晕。之前也会有那种头特别特别晕的现象，我起来的时候，就感觉喉咙里面好像有什么东东卡住了一样。特别难受，咽都咽不下去。我就是不知道为什么，然后再过了几天之后，我又感觉我那种情绪又来了，一天晚上我刷抖音的时候，突然就哭了，就特别特别难受，我都不知道为什么。我一直是个比较敏感的人，但在那天过后我好像变得更敏感了。就是别人无意间说的一句话，我可能就会因为他的那句话可能就伤害到了我，我就会特别的伤心，特别的难过。我也会想说是不是我哪里做的不够好啊？我到底怎么了？就是特别特别的敏感，我就总觉得他们在嫌弃我，他们不喜欢我。胸口总是闷闷的，总感觉空落落的。最近我做梦也是经常梦到我是那种各种各样的死法，其实之前也有梦到，但是和最近的梦不一样，之前的都是我被僵尸追杀。要么就走自己一个人走在空旷的大马路上，对面突然跑过来一个人，把我带进了一个什么什么地方，然后我就突然看到了特别恐怖的东西，后面我就死了。就我看见他给我了一个盒子，里面装的不知道是什么都长得特别恐怖，它扑上就直接把我的脖子给咬断了。我就很奇怪，我是觉得自己是没有毛病的，就是我，我一直是一个比较开朗的人，我没有感觉到我有任何的那种抑郁的倾向，或者怎么怎么样。但是我老是做一些奇奇怪怪的梦，最近我也是越来越没有安全感，我总觉得好像全世界都抛弃了全世界都不要我了。但是，我每次在QQ聊天的时候，我又会把那些烦恼啊什么都抛掉。可我一个人的时候，我就会想起来就特别特别的难受。因为我同学也是比较直的，就是我有次就昨天晚上我说话特别的阴阳怪气。就好像我在做什么遗言宣告一样。我有个同学他直接是这样说的，他说我要是群主直接把你给踢出去，你大晚上的发什么神经病？其实当时我的心情并不是特别好，但之前我的心里是非常好的，到突然间就变得那样了。我当时是发了九十九条信息，就我一个人在写。然后他就很生气的在那说，当时我看到之后我就毫不犹豫我就把群给退了。到后来他又去和我道歉，但是其实他并没有错，他只是比较烦我那种行为而已。要我的话我也会说，我当时也是和他说明了，我也和他道歉了，我说。也不是你的错，其实都是怪我。我说，可能最近我的心里应该是有一点点毛病的，我觉得我应该去看一下。但我又不敢去和我的爸爸妈妈说，他今天早上还打电话给我，就是就是和我说一些学习的事啊，就是每天都会打给我，我有一次起床起的晚了，我妈妈就打电话给我，一直骂我，我就一直在听。然后她就在和我说，你如果不读书的话，你就只能打工，你说我。挣钱供你读书，你还给我睡懒觉，我真的是对你无语了，就各种骂我。 当时其实我也是很委屈的，我也定了闹钟，只不过当时我忘记把那个声音调大声了，再后来我是被惊醒的，我立马爬下床，我就去拿我的手机叫我看看几点了。我当时也是很慌的，我刚起床刚起床就被我妈骂的要死。我当时我就特别生气，我就和我妈说，我说，我不是起来了吗？我现在就去登。我现在立马去上课，你能不能不要说我了啊？ 然后我妈也是没有听，她就还是在骂我。然后跟我讲一些什么什么道理，反正我最近觉得我的精神状态好像不是那么的好。我在想我是不是心理出毛病了。所以就过来问一下你们，希望就是你们能给我一些帮助。 (匿名)

女,14岁,我是一名初二在读女生。初二上册因为一些事情去外省封闭学校借读。初二下册就回了老家的学校。借读的学校是封闭的私立学校。那里的规定让我很反感。老师让我很讨厌。同学也都针对我。说我坏话。甚至于告密一些不好的事情给老师。那时候就有过轻生的念头。而且借读也不是我自愿的是父母胁迫我去的。直到下册我回到了老家。学习状态也一落千丈。从之前的80掉到了现在的400名。我感觉就是很难受。明明我以前成绩也还可以。总是拿我对比。总是去争。我感觉很没意思。我睡不着觉。我睡着了就会做噩梦。反反复复在凌晨醒过来。总是出现幻想。还总听见很多声音让我去死。在过年间。忘记因为什么事情了。我突然就特别难受。心口特别痛。胸口也是。一抽一抽的。脑子也要炸开了一样。然后突然就看见很多人。对我指指点点。我看见很多很多血还有虫子。我特别特别的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人拦下了。我真的不知道怎么办了。之前查出来重度抑郁。医生给我开的药也很久没吃了。这几天翻看日记。看见了很多很多的乱七八糟的画。我看不懂上面画的什么。也不记得自己写了这些东西。有普通的字。大概是说我是个废物。说我就该去死。写了什么很痛。我看不完全。真的感觉特别迷茫。我也不知道该怎么办。我觉得现在的生活没有意思。一点意思也没有。我好像被玻璃罩子罩住了。没人听我说话。没人听我想要什么。我感觉玻璃罩子越来越小。我好怕我一声不吭的在里面死掉。最近快要过生日了。家里人送了一堆不喜欢的。我之前也说过不止一次不要浪费钱买我不喜欢的东西。记性也越来越差。我甚至三天内的事情都不记得了。我想要去努力开心起来。我想外出社交。直到我发现自己的改变。我觉得我真的像个疯子。从前的我有些腼腆但有很多好朋友。我以前晕针也有点晕血。自初二上册以来。我见到血就会特别兴奋。这让我有点恶寒。甚至跟人起了争执。我会想要去杀死她。以至于我去自残。我感觉我脑子可能是有病吧。我这种人就应该得到惩罚。有时候脑子清醒了就发现自己并没有对不起谁。更没有做错什么。但过不了多久又觉得我自己罪大恶极。我甚至会去虐杀小动物。我杀死过兔子。老鼠。我把他们埋了。但我感觉心里很痛快。清醒的时候我又开始痛恨自己。我开始看我从来不看的悬疑恐怖片。我感觉我就是里面的杀手。我开始慢慢带入进去。这让我感觉到无比的振奋。有时候我觉得我应该杀死所有和我作对的人。为了不让自己冲动。我摔杯子砸东西大喊大叫。伤害不到别人我就伤害自己 (匿名)

女,19岁,每天都浑浑噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不来，脑子也很乱，不知道该怎么办，怎么改变，怎么才会好起来，经常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午饭吃完晚上就会想不起来中午吃了什么，15岁就不上学了，在学校的时候很自卑经常感觉自己就是一个怪物，不敢抬头不敢去看别人，走在路上看到有人看我一眼然后扭头跟朋友说话的时候我就感觉是在议论我的不好，我敏感多疑焦虑不安，恐惧占据我的全身，经常失眠好不容易睡着了还会做噩梦，梦里自杀，车祸各种血腥讨厌自己的样子，连续做了好几年的噩梦，每天晚上也都喘不出来气心口很闷，所以我都会自残看到血流出来我的精神就变好了，我也跟妈妈讲过可是妈妈不理解我，每次因为不理解发脾气，妈妈会说你一点也不让我放心我怎么能睡得好觉，后来就再也没提过我的事情，小时候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多债，妈妈晚上去打麻将，可是我第二天要上学不能跟着去，一个人在家真的很害怕一点声音就吓得不敢动，我也不敢跟父母说，每次说了就会被认为不懂事告诉我有什么好怕的，我经常哭着跟玩具讲话，让它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被别人知道，每天都不知道该怎么办，15离开了学校，我就打工因为家里穷，从小就被灌家里没钱怎么怎么样，我就拼命工作，(慢慢的我好像脱离生活轨道了，我不爱说话，不懂表达，没办法跟正常人一样去生活，我不知道正常人是怎么解决问题，怎么去对待身边人，以什么样的心态去生活，我不知道，我不知道该怎么办，我没有目标对什么都不感兴趣，我总是很消极很悲观，经常觉得别人对我好就是有目的的，我记忆力不好清醒不好，也不会表达，我不知道该怎么生活，真的学不会好好生活还有爱自己，还有被忽略的童年)我真的不会生活，我感觉我好像被世界遗弃了一样，我也很想好起来可是我不知道该怎么做…… (匿名)

女,11岁,生活的环境好烦，自残的同学自杀倾向的朋友和不稳定的、曾经闹离婚而不堪、倾向弟弟的父母，学校里没有朋友，校园暴力、冷暴力在我眼前发生而我却改变不了现实。不孝的奶奶姑奶奶，濒死的老奶奶，对生气冷淡的老家，黑白不分的老师，幼稚而烦人，我永远融入不了的同学，患有抑郁症的奶奶，偏激的姑姑、父母，故意针对我总是打我的弟弟，无能的爷爷，半疯的姥姥，早逝的姥爷，觉得一切我都有责任的长辈心态以及驱之不散每夜都有的噩梦 没有人了解我，我自己也没有了解。在争吵的家庭中慢慢养成的敏感的高情商好累。记得大年初一，姑姑和爷爷吵架，姑姑就走了。当天晚上奶奶情绪失常把爷爷打了，疯了一样，而我却淡定的拿手机在录像，当时一点也没有害怕，现在也没有，好像和其他同龄人不一样 爸爸妈妈吵架，我爸把我妈打的疼了一个月，我妈离家出走了，我也想走，被我爸拖回来扔在地上一顿踹。当时我爸抱着我弟弟，威胁我妈妈说“敢离婚？”给我留下了挺大的心理阴影。我爸找小三，因为我和我弟我妈都喊出了去民政局的话也没去离婚，我好像是个累赘，耽误了我妈的人生。 学校里，很多男生打女生，女生也不敢还手。六年级开学的第一个周我就和一个把女生都打哭了还在笑的人打了起来，他拿板凳砸我，我没敢用水杯打他头，我还有理智。校车上就说今天吧，我把一个混混儿招惹了之后很淡定地又回了自己的座位，表情都没有多大变化，我自己都觉得我的反应不对了 校车上一次一个家伙打我和我同坐，那是挺久以前了，我就直接失去了大部分的理智抽出钢笔直接插向了他的肚子，如果不是他的衣服厚，我…… 我没有暴力倾向，我只是要一个不烦的世界，做不到的就算了，做得到的地方我力所能及，却被人当成暴力倾向远离，导致学校里没有朋友 再说噩梦，几乎每天都做梦，从2020年大概10月份开始算吧，只要一个周没有做梦我自己都觉得不正常，几乎每天做梦，梦见自己死的话光这个寒假就不下三次了，弄得觉得自己现实真的死了也没什么了 没有自残，自残是对自己的折磨，只有丧失理智的自残才不会疼，但是我有理智 想跳楼被我爸吼“你敢跳啊？你敢？你跳一个？”死了没价值 我妈总想让我去跳舞播音什么的，那是她的梦想，不是我的，我不想去她就逼我去，说什么“上学干嘛啊，你别上学了你，有什么用你连跳舞都不去跳你别上学了” 真的好烦，我这样可以去精神病院诊个病吗，我想要大家爱护我，不刺激我，知道我很脆弱，不再逼我 (匿名)

女,17岁,女，17岁，我觉得我特别开朗，在班级也属于特别逗得那种，我不想出门，出门了也必须是浓妆，要不然我不会出门的，感觉别人看我我就不敢动，最近要回老家，买的卧铺票上铺，我很害怕，我不敢在那么多人面前上床下床，最近半个月总是哭，在亲戚面前我也不是很敢说话，我感觉我什么都不行，我做什么都不可能做好，我感觉别人的正常生活，是我的梦，最近半个月总是暴食，吃辣，空腹吃很辣很辣的，辣到胃疼才舒服，我感觉我好累，每天只想在床上躺着，晚上睡不着，每天晚上都哭，一点要熬到特别困才可能睡着，一般都会睡到十一二点，不想起，就想一直睡，每天晚上哭的时候都感觉自己不是人，什么也不行，想死，每次想这些的时候都会哭，想死的时候，特别担心我爸我妈，我是她们半生的心血，我是他们活下去的希望，可是我什么都做不好，我不配活着，可是我死了我爸我妈一点会疯掉的，我接受不了，我好废啊，我到底该怎么办啊

女,18岁,以前厌食四天不吃东西都不会饿 现在我想吃的一个东西吃不到我会非常烦躁想哭 严重的时候想摔东西 但是其实不是馋那吃的就是想做那个事情 吃到后就会马上好 如果实在无法吃到过 一会会缓过来思考刚刚自己为什么会那样 责怪自己后悔 之前总是哭觉得是青春期正常现象但是现在也是 很敏感 觉得身边的人都不关心自己 之前会做出伤害自己吸引别人关心自己 但是现在不会很想把自己藏起来不想社交 烦躁到不行的时候会很极端 伤害自己会得到点缓解 因为这样已经四年了我觉得会不会每个人都会这样 我总担心自己身体有病 但是真正到医院或者检查就会觉得自己没事 之前比现在严重会暴躁痛哭 但是现在会很冷静有的时候感觉思维很快 但是会很紧张比如别人不在意的脚步声或者楼上的声音 敲门声都是比别人第一个听到 但是有的时候会觉得别人说话要到脑子里分析半天才能理解。很少时会问非所答 还会说出的话别人听不懂 或者自己说话声音小自己感觉不到

女,26岁，我在外地打工，来了10多天了，一个辅警35岁，有个哥们也是辅警35岁了，长的又胖，他哥们没结婚，他搓合我俩，我只当他闹着玩，我们这边早上四点起床，晚上11点才下班，到了晚上半夜12点下班了，那个辅警让我宿舍一个大姐带着我相亲去，我说太累了不想去，过了几天之后那个辅警挖苦我，说我以为你太累了撑不住了呢，人家能力比你强多了，好无语啊。我是不是到了26，7了我就没得挑了，都是别人挑我了。 (匿名)

男,33岁,烦的，一天没事，闷一天，不好弄，哎。。。。。。。。。。。。。