女,24岁,网聊记录?

女 我恢复了原来的模样不渣也不爱清醒又迷茫时而开心时而抑郁却始终温柔 (匿名)

女,感谢平台，给自己地方抒发情绪！

女,17岁,不私聊，只是想找个地方倾诉一下。,＊,大概两年前，因为心理的病，给身边人带来了不少的情绪垃圾。,喊叫，痛哭，在房间里整日整日的不出门，整日整日的思考自己的病根和看不见的未来，痛苦并颓靡着。,后来我以为一切都会变好，畅想着虽然可能不如过去所想那么美好，但也足够温馨的未来，又被一连串的现实（或者只是我自己不争气）击打地退回了自己的房间里。,我确实是太脆弱，太不堪一击了。,现在，同样是闷在房间里，同样是不再与外界联系，似乎回到从前，又好像有些不一样。,我很少再尖叫和痛哭，因为我爱我的父母和妹妹，很爱很爱，如果我不高兴，他们也不会舒服。,我也不再跟他们说我心里的事了。我知道我是个情绪黑洞，心里很多消极的想法。曾经每次发泄地哭喊，甚至是将自己的过错归咎到他们身上（真的很不应该），我都会看到我爸沉默，和我妈无声的哭泣，有时候他们也会为了我吵起来，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考问题的解决方法……我不管它们了，我现在对它们有一个统一且特别管用的解释，那就是我已经烂完了，谁都救不了。,但无论我脸上怎么傻笑，甚至是流着泪都能跟他们开玩笑犯贱，心里的烂疮总还是在那的，不会消失。,但我更不愿意把我的烂肉翻出来给别人看，大家都活得好好的，虽然累，但总是个正常人，过得比我好，为什么要无缘无故的承受我这些心灵垃圾？,我复学的老师，年轻漂亮，对我很好，曾经。,我至今都记得她在我不适时端给我的红糖水，太阳底下，遮阳伞旁。,我也记得再我蹲在她的办公室旁差不多哭了一个学期后，她对我的冷嘲热讽。,我网上的网友，投缘，有着一个有趣的灵魂。,在我前一个最无助最黑泥满溢的时期，我多次深夜都控制不住给她发大段大段的文字，她总是避着我那些太糟糕的留言不谈，也很少再联系我。,后来我状态好了一些，不再向她发一些情绪垃圾，我们成功恢复了彼此留言墙（？）的功能，聊天框上的热聊火花也喜提升级。,据她所说，我之前虽然藏着自己抑郁症的事实没说，但她也察觉到了我的不对劲——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是个正常人，哪怕曾经正常过，哪怕我多次将自己过去人群簇拥的记忆拿出来摩挲，一开始轻轻微笑，最后埋头痛哭——我也回不到过去的样子了。,但不正常也好，也总要有个解决办法，总不能让我的家人因我受苦吧？,积极向上怕是个梦。我就想着，能不能让我认识我的人都忘记我，我悄无声息的消失，他们也不会再难过。,哈哈，这也只是个梦 (匿名)

女,来平台两年多，感觉一切已经结束了。能真正关心和帮到的只有自己。 (匿名)

女,27岁,看来我最近是真需要休息了，自己的情绪事一堆，原生家庭一堆事。好的最近什么都不想，专职看看小鸟发发呆。就像你们说的一样。 (匿名)

女,24岁,网聊记录?2

女,18岁,可爱的我又出现了，时隔多年，应该没有人还记得我了吧？这些年我经历了很多，慢慢的能控制自己的情绪了，看了下往期的帖子……原来我之前是近乎疯狂的吗？

女,24岁,过去的事都记得。我同学问我为什么记那些鸡毛蒜皮，说我小心眼，。我觉得自己有问题。我只是记得。只有闺蜜说我是因为记性好，是天才。我才觉得自己没问题。 (匿名)

26，女。我爱上一个比我大5-6岁的男人，他有一个儿子 ，后来离婚了。可是我们相处的并不是很愉快，经常吵架 ，感觉得到双方是爱着对方的，可双方却也互相伤害彼此。我好像都失去了对他的信任，这一次 我又一次的说了太多恶心的话语。我不知道我应该怎么处理这段关系，我很痛苦。希望得到解答。谢谢 (匿名)