校园心理咨询室建设汇报：女,失眠，睡不着，可能倒班倒不过来。突然想起来关于死亡这个问题。自从结束了上一段恋情，我就对死亡突然领悟了。我觉得一点也不害怕这个死亡了。有的人问你单身，死了怎么办，我说我都死了啥也不知道了，爱咋办咋办，把我随便丢哪里都行。当然我希望丢到大海里喂鱼吧，资源利用。还是什么遗体捐赠也行，如果能利用上的资源就利用吧。我现在就觉得努力生活，尽量让自己过得好起来，努力着就够了，至于能活多久都可以，反正我挺好的，一直努力的让自己过得好，我都觉得挺感动自己，小身板努力的为生活奔波，为了心里想要的奔波，辛苦了小身板，过年给你磕三个响头。财产什么的我也不操心，反正有法律，等我死了法律去判吧。有人说万一后人争财产打破头呢，我说我都死了管什么后人的事。当然我还是希望能活的久点，还有很多有趣的事，还想多享受点美好的日子呢。努力吧，加油吧，耐心吧，让自己过的好一点。

成为心理咨询师需要学哪些课程：女,失眠了也有好处，反复的想事情，想到最后还真想明白了。我确实比较喜欢优秀的人，什么精英啊之类的，反正就是容易心动。最近也有对我示好的，我觉得是很优秀的，主动对我示好这也让我喜欢。但是我也想明白了，不合适。综合性格生活等等，根本不合适。我现在的阶段很忙，性格也比较好强，再遇到比较强势的那就是虐的死去活来的。像我现在的情况，找个温柔体贴的过小日子的才最合适。因为我现在追求温柔的稳定的生活。像那种比较优秀的，她们要找的激情不合适我，我的体力精力不够用。

初中心理咨询室的布置图片：女,20岁,每次受不了只能默默地打开这个软件，没朋友，家人不关心，处境尴尬，被骗未婚先孕我不得好过了两年多了，心好累好痛，在这里就是外人，被逼无奈如今只能选择出去上班，都不知道去哪里，

杭州专业心理咨询师：男,早上一起来就下面难受，男生一个月几次合适啊

大兴区青少年心理咨询：男,30岁,我哪天早上不是听着六首老哥反复听！听完后去那，干了八年苦力，给我每月五百块钱工资！前年七月老爸协商才给一千一个月的亲叔！ 去那亲叔上班！有哪一次不是心态崩了！非常恐惧胆怯！熬一分是一分钟！然后抱着想去不想去的想法去亲叔上班！还很多负面消极悲观焦虑强迫症情绪！ 亲叔上班就等于是，每天打战！会感到拘束！不开心！痛苦！会每天早上回忆九年半来！亲叔婶谈哥对我所做的所有很过分的事和话！ 每天都在亲叔上班，熬时间！除了看亲叔婶脸色！那谈哥骂脏话！我她妈的还要忍他！特别难受！！ 前天那谈哥的儿子！在电梯碰到！他一个小拳头直往我身上捣！昨天他一个人跑到我家！用拖鞋站在我床上踩不够！还跑到父母房间踩！ 然后又跑回去，把我家的门关的很大声！他妈的老子都火死了！难道就没有办法！扇他一巴掌！难道只能忍这个7岁谈哥的儿子 在这亲叔上班！说实话太糟心了！ 我是中专毕业！工资低还不说！看各种脸色！每次月底工资花完欠花呗！逼不得已偷拿父母的钱！我她妈的心里那是内疚的！不孝的！想自杀！ 又前几天无意中听到父母说要国家救济！我他妈心里就更难受了！这几天不管睡还是没睡！还是睡觉还是醒来！心里总觉得很难受！是我对不起父母！ 从亲叔上班二十到三十现在！我是没女朋友、没结婚生子、没一分钱存款！没技术什么也没有！我感觉到很不舒服！ 又很愤怒有点抱怨亲叔给的工资，实在太少了！都违法了！ 特别难受对不起父母！ 我这几天找了工作！一个是保安二七百块钱每月！一个是看大门二千块钱一个月的！一个是保洁二千块钱一个月！ 叫我明后天去面试！ 我他妈，心里想这次能不能成功！保安能做成功吗？该不会像以前一样辞了去上班，不到半月像以前被别人辞退吧没工资白干吧！ 我除了这些也不知道！我还能找什么简单的工作做！ 唉！！！！！！还有就是我明后天面试成功了！果断辞职亲叔这工作去上班！ 快要到端午节了，还有几天！我他妈的！那时候我估计应该做那开雅阁，有二部火车，一部面包车！一个小城市开家电总代理的亲叔，一起回去！ 你们说尴尬不尴尬到时候！ 还有就是不晓得这次能不能做好！总之心里现在很烦躁！七上八下的！！特别焦烦躁

淮南学生心理咨询疫：女,16岁,还是会破防，……我一直就觉得可能是真的大家各自有命，但是还是希望……如果把我当成好朋友的话，痛苦的事情也可以告诉我，至少可以送一点微不足道的祝愿。虽然没有信仰，但每次向神祈祷的时候…嗯…还是蛮灵的。直到be了之后才知道是很严重的心脏病…虽然我真的很迟钝但…………我真的好希望，你可以亲口说。真的，走之后最痛苦的是回忆起一起笑的经历犹在昨日。好差劲的告别啊，哪怕动漫还会留下遗言什么的呢，但最后就什么都没有留下啊。……………好讨厌无法挽回的遗憾。

女,1岁,早.

女,一切都没有这么糟，起码天气很好，街上的路灯会为你亮起，晚风的温柔会不偏颇的分给你，春日的花香也有一份是为你而散开，看，这个世界在用它的方式偷偷的爱着你呀。

未成年心理咨询方法：女,32岁,有些事情，过去了，就过去了。用了一年的时间，让受伤的心灵，慢慢愈合，从此以后，少关注，少联系，就不会再重蹈覆辙了。。。

女,54岁,我是一个悲观主义者，向死而生，不害怕下一秒就是死亡。 可是曾经的无意识，让我被基因操控，结了婚，还生了孩子，孩子是无辜的，孩子是我最大的软肋。不然，我的人生将不怕黑暗，也可以无比轻松。因为我可以选择死亡。 有时候想想这个世界的混乱和黑暗，就觉得人为什么要努力，要挣扎。自身难保还想着要慈悲，要克已。 是什么在驱使？在召唤？躯体不受自己掌控，连精神也是“别人” 说了算吗？