小学心理咨询工作总结博客：女,17岁,今天，我在厨房里弄算瓣，父亲回到家，就说你的手机呢。我给我的父亲，父亲就拿着手机摔了。然后，又打我，说我。父亲说手机不要关静音。我明明把手机里的静音给开着。手机快坏了，每一次都卡呢。我好难受，好委屈。我明明没有病，父亲说我的脑子里有病。为什么他们不相信我。到底为什么。

深圳心理咨询公益：女,自己一直尿频，中西医看了好多都不管用，爸爸生病无法工作，只有妈妈很辛苦的工作，前几天，电话得知，弟弟哮喘了一个多月都没好，妈妈太忙了中午没时间回家，弟弟自己一个人，我好难受，我不想再继续留在大学里了，好想回家

心理咨询室第二学期总结：女,17岁,我初二痛经，去一家小诊所，那家小诊所是一位姓陈的女士开的，她的老公没有医生执照，有时候帮她的忙（打针输液开药），陈医生让我上二楼小阁楼，我外婆陪我上去的，她帮我用药揉肚子，然后用一个会发热的灯照肚子，就下去忙了，我感觉到很热，外婆就下阁楼帮我叫医生，那个楼梯很陡，外婆蔓没有再上来，陈医生的老公上来了，他拉下我的裤子，还差一点点就可以看到下面，然后手捏拳抵着我的肚子，慢慢往上，然后掀开我的内衣，揉了我的胸部，两边都捏，然后帮我调低温度，才说，痛经胸部会有硬块，我相信了，可我还是很震惊，他下了阁楼，不知过了多久，他又来了，把灯关了，又伸进我的衣服里，重复之前的动作，我害怕，我家里虽然不封建，还是对性很隐晦的，我很痛苦，中考之前，我每天饱受折磨，抓自己的胸部，打自己，没当我躺在床上，灯光罩着我，仿佛又回到那天的场景，我像发疯一样，男生碰到我，我就使劲地挠，有时会挠出血，有时男生坐在我身后，我就会冒冷汗，现在高二依然如此，我摆脱不了那个场景，那个我连姓名都不知道的人。我知道医者仁心，可我还是崩溃了，他没有执照，我不知道该怎么办，我告诉了母亲，可我怕母亲难过，只好自己在心里发疯，撕咬自己。

怎么评价心理咨询师：为什么我总是关注那些不喜欢自己的人。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

工作六年，有很多感慨，在一家县级的中医院，属于在职在编，我现在的状态是我大学时希望的状态，我曾经只期待有一份稳定工作，没有认真想过这份工作的好坏，那时候被单位录取，心里还幸福了一阵子。如今我已工作六年，心里感慨无限，不是你踏实认真，就会有回报，领导就会看得见，我只是一个普通人，专业技能普通，对人情世故普通，我没有过人之处，是这个单位中渺小的轻微的一份子，就算是这样，也没关系，我只是一个医生，我的理想是能帮助更多需要帮助的人，有较强的专业技能，顺便让自己获得一份较好的收入，作为一个母亲，一个女儿，一个妻子，我的这份收入可以让孩子得到更好的成长，让我的父母晚年过得幸福，为我的丈夫分担部分支出，这是工作对于我的意义。每个月绩效两千至三千，没有节假日，没有双休，早上八点至下午六点半，中途没有休息，进了办公室几乎没有闲下的时候，有时一周休一天还被抽调义诊等工作，隔三差五就开会，隔三差五七点半就要到医院打扫卫生，这样的工作强度，这样的收入，让我无数次在夜深人静的时候怀疑人生。可是我只是社会的小人物，我只能默默接受着一切，所有的一切，只能接受，不能反抗。于是我想到了考研，29岁，我不想自己的职业生涯这样暗淡下去，今年打算考，还有六个多月，内容多，上班事情多，有时候回家一身疲惫，心里的焦虑无处释放，时间一天天过去，还有很多内容没看，工作量总是在加大，有时睡眠不足，压力大，主要是考试复习的压力，导致长痘痘，胃里反酸，吃不下饭，我把考研看成我惨淡生活的希望，只有考上，我才有机会改变，考不上，我就只能在这个单位继续呆下去，一想到我要在这个单位工作一辈子，心里就会无比的绝望，压力太大，我希望能顺利考上。对于工作中太多的不如意，我都不会再去抱怨，因为没用，我把所有的不如意变成寄托在考研上的希望，我太难了。

心理咨询师大专毕业：男,31岁,有没有没有睡的，，睡了一天睡不着了，我的天啊

大同哪有心理咨询机构：男,19岁,我不知道我该怎么办 我想要和她说 但是我办不到 我想和她说我心里的所有 但是我怕我这样做是不对的 我一直考虑别人的感受 我每次都害怕自己会打扰她 然后每次都是忍着忍着 实在受不了去找她 然后发现其实我并不需要考虑这么多 但是我做不到 我还是每次都各种乱想 我真的不知道我该怎么办

成立连锁心理咨询条件：男,14岁,有没有同是身边亲亲出轨的，聊聊

采纳科大太原心理咨询：女,22岁,很累，可是睡不着。心里烦，有说话的没有，最好是女的

社工证难考还是心理咨询证难考：痛苦的在自残中来回徘徊 压死人的最后一根稻草到底会是什么