女,18岁,我小学是一个像男生的女生 虽然有头发 长得也不像男生 但是我动作 我的行为都特别像男生 有4个闺蜜 我们小学关系很好但是我到初中了后青春期 我开始注意形象 有点淑女了 然后他们觉得我作 觉得我装 跟我关系不好了 但是分班的时候 其中一个闺蜜跟我分到一个班了 初一我们关系很好 初二下册 我就变得很奇怪了 就是特别淑女 特别淑女 当时我们班的男生很多都喜欢我 但是我跟比我高一届的男生谈了恋爱 我就更奇怪了 说不上哪里奇怪 然后我们班女生都有点讨厌我了好像 然后在初二下册和初三下册的时候 有些女生开始不喜欢和我玩了 但是当时我跟我那时候的男朋友分手了 我就变得很伤感 很郁闷 开始有点沉静在自己的世界里 抑郁 不跟任何人玩的有多好了 我上课不说话 下课不下座位 我就沉静在自己的世界里 当时也是有4个男生喜欢我 我都没接受 因为我有点放不下前男友了 我们班女生看到我不说话 就一直坐着 说我装 说我在勾引别的男生 可是我就是单纯的做着 我忘了当时我心里想着什么 也不知道我为什么一直坐着 不跟别人说话 感觉当时的我被人控制了一样 就一整个人就不跟他人社交了 我感觉那时候的朋友都很讨厌我 然后开始说我坏话 我就更抑郁了 我就天天哭 当时我就被5个女孩子语言暴力 有点欺负我了 我很伤感 不知道怎么办 很孤单微弱 也没有想反抗 我就一直坐在座位里 不管他们说啥 我也不管他们 加上我跟我们家关系都不是很好 还和男朋友分手了 我就天天哭 不说话 不社交 我一句话也不说 一个人安安静静的坐着 不喜欢社交 也没什么好朋友了 但是周末我到家 我就跟家人吵架 不喜欢我家人 每天晚上哭 不喜欢学校也不喜欢家 很无助 感觉所有人都抛弃我了 初三上册有一个跟我一样安静的同桌 会一直对我说话 逗我笑 我觉得在我世界里他就是唯一让我感觉到温暖的人 对我很好 看到我哭 他就会问我怎么了 我就不会说话 因为我觉得我自己很委屈 很懦弱 也不想让他知道 他就会哄我开心 我就开始像正常人一样社交 说话 但是那些欺负我的人 也一直在欺负我 当时我舍友都说我同桌喜欢我 班里也有人说他喜欢我 以前怪怪的他 变成了很外向的人 也有一些朋友了 他们都说我同桌是我们班里最会打架的 我们有天聊天的时候 他就和我表白了 我接受了 后面分分合合 欺负我的那些人也因为各种原因 不欺负我了 我就变得很开朗了 也在和我同桌谈恋爱后来…

女,13岁,我以前有过校园暴力，他们逼我吃虫，追着我打，好几个人围着我，没人愿意和我玩，但我从来没有哭，我想来想去也不知道是为什么。为了不让家里人担心我从来不说，直到某个人转学到我的学校，在一次他们追着我的时候，我跑到了一个死角，没路了，他们就对我拳打脚踢，我无法反抗，然后那个转学生跑过来，阻止了他们，他们走后，他就摸着我的头对我说:“以后我保护你，我可是很厉害的！”那天是我第一次哭，明明心里很温暖，感觉有股甜意涌上来但眼泪就是止不住。 后来我们成了朋友，我认为我们可以一直是朋友，我很开心，我终于有朋友了。 后来...我看见欺负我那群人中领头的那个人抱着他喊他哥哥，我一开始没多想，我觉得就算他们是兄妹但他们不一样，他是我的朋友对我很好，他肯定是真心对我的。 但我错了，那天他和那群人站在一起，一起把我逼入死角，一起对我拳打脚踢，我一直都没出声，他们觉得没意思就走了，在我完全看不见他们的背影时，我哭了，那是我第二次哭，胸口很痛很痛，明明第一次哭的时候心里很温暖的，为什么这次这么痛。那次我哭了好久好久，我又没有朋友了。 毕业了，我去到了另一个地方，我以为我自由了，我把以前的事写在本子了回头把本子烧了对过去告别，但我同桌把本子偷走了，我的故事成了班上的笑柄，说这很狗血，就算是狗血但那也是真的啊，现在...班上的人虽然不会打我但也没人愿意和我玩。我明明什么也没做，我不明白，是不是我这辈子真的没人会在意我，就连爸爸妈妈都说我是个女孩，早晚嫁人房子什么都留给弟弟，为了生个儿子他们把我妹妹遗弃，明明她也是他们的亲生女儿啊。我也是女的为什么不抛弃我，这样妹妹就能在亲生父母身边了，所以我很讨厌弟弟，但我不敢表现出来，因为爸爸妈妈更喜欢弟弟。家里和学校没有一个是真心对我好的。都说恶有恶报，可怜之人必有可恨之处，但我真的什么都没做，为什么这么对我，凭什么?我明明什么都没做我没有惹过任何人，没有做错任何事为什么要这样对我 (匿名)

女,21岁,记得15岁的时候我经历了人生最黑暗的时刻。那时候我读初二 没有分班之前我性格活泼开朗的 我脾气很好 有东西也会分享 和同学的关系都蛮好的 班里的男生也没有对我恶语相向 但是一切在分班之后都变了。分班之后不懂为什么 不管男生女生都排挤我 嫌弃我 班里的男生拿我开玩笑也时不时的谩骂我 我明明都没有做什么 也没有说他们坏话 但是他们却对我充满了恶意讨厌。 那时候我的同桌听班里的女生说我各种坏话 她就讨厌我 一点都不想理我 后面和她做久了 她发现我压根就不是她们说的那种不好的人 她就不讨厌我了 也和我说话了。这些不是我自己觉得的 是她亲口和我说的。那时候我变得特别敏感 也变得沉默寡言的。至今都还记得下课了我都不敢出去外面的走廊 因为我知道我去了她们肯定不和我玩那时候真的很压抑 最后我再也受不了 我就辍学了。我和班主任说 她觉得是我太敏感了。我把那些事都和我妈妈说 我妈妈竟然说了一句“为什么他们这样对你 不这样对其他人” 是啊 我也不知道为什么 我也感觉好委屈啊 明明我都没有做错什么。我爸就气不过 因为我有一次出去玩 自行车忘记上锁了被偷了 还有我这样子辍学他就打了我 那时候我后背被打得都是伤 他还赶我回老家 他觉得我不读书了就应该回去农村。我回老家待了一个月 经常晚上哭 感觉真的好委屈 同学的语言暴力爸妈的不理解还被爸爸打 身心都受到了重创。后面最后一个学期我还是回去读书了 突然之间 班里的女生个个都喜欢我 男生也不再对我恶语相向了 我不懂为什么会这样子 之前那么排挤我嫌弃我现在却都喜欢我 那时候我变得比之前开朗多了 每天都看似笑嘻嘻的可是只有我自己知道我压根就释怀不了 。因为我那时候经常请假不去学校 有一次我爸爸喝醉了 对我说了句“你活得不如一块砖 还不如去死” 这句话真的伤到我了 我没想到自己的爸爸竟然对我说那么伤人的话 这句话还有那些被骂被嫌弃被开玩笑被排挤的时刻 就像一把刀 无形的刀刺在我心里。不读书之后 可能是因为因为那些创伤导致我特别害怕孤单 所以我经常和闺蜜出去玩认识各种各样的男人 当然了 只是单纯的出去玩没有去酒店。因为读书的时候被那些男生语言暴力开玩笑 所以我对那些有礼貌绅士体贴的男人特别有好感 这些都是因为那段经历的原因。现在懂事了 我不怨家人了 我知道他们是爱我的 他们只是不想我吃没有学历的亏 还有那段经历我差不多释怀了 可是我知道需要用一生去治愈。 (匿名)

女 各位晚好。 嗯…我不知道该怎么去描述，语文没学好，开头可能都很尴尬。我，我想倾诉一下，说几句话… 其实吧，我觉得我应该是没有什么所谓的心理疾病的。因为我觉得我很像是那种没有度过中二期的普通女孩子一样。觉得这样会很酷…什么的，然后自己吓自己 但是我…我真的很累了 先从学校说起吧。我在这个学期刚从三类班提到二类班。我不觉得有多难过，因为我真的很讨厌原来的班级。新的班级很好，真的很好，我也顺利交到了一个很好的朋友，看起来都很好。但是吧…地生的中考真的超级近！而且我有是一个没有自制力的人…就会觉得很害怕。当然啦，这不会是我要倾诉的东西 我…我觉得我很孤独，真的。在以前我还是个不会做人的小孩子，现在，我觉得我连别人的“心声”都听得见了。在以前，我就是一个很过分的人，伤害了一个很好的女孩子不说，还让五六年级那段时间“最好的朋友”在背地里偷偷骂着自己。后来，也就随之释然了。初一的时候以为遇见了很好的朋友们，觉得不会重蹈覆辙。结果在经历了一些事情后，就又散了。我也就像看破红尘一样的，似乎把对方什么时候会和我冷淡这种事情都摸出规律了。 现在，我依旧有朋友，但我知道，那什么都不是，我根本不能向她们倾诉任何东西… 同样淡然的，有我的家庭。我的父母大概是相爱相杀，冷暴力、热暴力都有，但总是不离婚。就在刚才，他们还吵了一架。我从小时候的磕头、下跪、哭喊变成了现在的习以为常 我有四次自残，第四次是刚刚不久。不过我还是怕死，因此没有划破动脉，我觉得我没有绝望到那种地步。我觉得很疼，真的很疼… 我觉得我自己真的很矫情。可能看到这里的你有着比我很不好的遭遇却挺了过来。可我没有那样坚强的心… 我很希望有人能看见…听见。我总是在仅自己可见的空间里求救。向朋友旁敲侧击的请她们帮帮我…我那该死的自尊心啊。不允许我直白了当的说出来。或者给父母老师一点点的透露。 可是并没有，并没有人愿意抱抱我，根本就没有…我想让自己坚强的，但是就是忍不住眼泪 感谢你看到这里听我说话。 谢谢 (匿名)

女 各位老师，你们好： 我是一名乐观的女生，但自从初二开始发生了点不愉快，就喜欢胡思乱想。在想着我要怎么做才能让别人喜欢我，结果事与愿违越是这样就错的越多，明明是没有的想法也没干什么就是被说是这样，有时候自己都怀疑自己了。 换个环境吧想着要跟同学搞好关系，自己感觉也是挺好的，太天真，他们在背后不知道诋毁我什么了乱七八糟的都有说。没事伟人也是被别人说过闲话的哈哈。 又换个环境，这次我已经不想说话了，也不去刻意跟谁好。安安静静，都这样了还被说是装，高冷。。。。。。。。。。长得丑，声音不好，不会说话。。。那些个难听的就不聊啦。 现在的我不喜欢说话，恐惧人，特定的环境，多愁善感，焦躁，不自信自卑。 觉得她们好假，明明说闲话又讨厌我，却偏偏还要笑着借我东西，还要我教她们题目。我真的受不了了，如果我不说话，又会假惺惺的问“你怎么了” 最近总在想着不是我死就是她们死，知道这是不对的，但她们都这样欺负人了，没有什么对不对了。 就想好好过完，真的这么难吗？？？ 想知道自己现在属不属于心理疾病。 谢谢，望各位专家的解答 (匿名)

女 这里是一个初二的学生。以前是校园暴力受害者，被坑过好多次 当时最好的朋友也是跟着欺负我。各种原因导致现在的多疑，防备心理很重，基本不和人主动说话，一天大概就主动说三四句。我很难对别人卸下防备，有的时候好不容易卸下防备自己又太敏感。班里有一个男生 我认识他很久了 以前就是同学，所以对他比较熟悉防备心理也不是很严重。有次他拿了我的东西没还，送给了想讨好的女生，就对他失望透顶，我并没有早恋的现象，只是觉得他人很差劲，就比普通人更加防备。后来几次差不多的经历自己就把裹得越来越紧，我说话很笨，因为我的防备和傻把身边的人基本都疏远了，现在班里一个真心朋友都没有，班里搭档会有人好心来帮我一下，班里最丑最被男生唾弃的女生人缘比我好。我并没有歧视她，只是觉得自己很差劲罢了。我知道都是我自己不好，可是我不知道自己应该怎么办啊。根本不知道自己要怎么办，我现在的班级势利眼比较多，自私的人比较多 这个是我们年级公认的，所以不会是我自己判断的问题。我在这个班有窒息的感觉。以前不适应也不会这样的。因为我已经适应一年了还不见好。有人跟我说话我就很防着，身体都是紧绷着的，我不相信会有人真心对我。身边没有一个人，交往也很难，防备已经成了我多年的习惯，可悲的是我最近才意识到，但是完全无法去信任一个人，或者在心里不会去想别人的坏的一面，还很自卑，看不起谈恋爱不学习的差生不屑与之交往，对优秀的学生又很自卑。。我不知道自己该怎么做。我看着班里的人三五成群的聊天，觉得她们的说话方式是我所不明白的，不明白为什么她们会说出那样的话，怎么想出那样的话，好像丧失了交往的能力一样……完全不能理解她们正常人是怎样交往的。。 很感谢您可以看完……谢谢。我知道自己挺差劲的，对于建议一定会虚心接受，谢谢！！ (匿名)

女,18岁,你好，我是一名学生。我感觉我最近心理状态不太好，希望有人可以帮我解决一下。事情这样的，高一的时候，刚开学，对所有的事物都感觉很新鲜。刚开始我交了交个两个朋友(A是我刚开学的同桌B是A的朋友)，后来我又交了两个朋友C和D，后来，我和一个男生说话说到关于这个男生朋友的一些处对象的问题，后来就被这个男生的朋友和对象，和对象的朋友叫出去了，这个男生和我关系挺好的，他们质问我，说我传播他们的谣言，，然后我就哭着像他们道歉，后来就是给我写纸条，表示还是好朋友，我在边哭边写着好，但是之后就不说话了。再后来我的女性朋友C和D不知道为什么，突然和我绝交了，我很伤心，哭了好几个晚上，那时候感觉高中很难，一点也不好。再后来就文理分班了，就都没见过了，B同学给我推荐了一个，我分班之后的班级，她的朋友之后体育课，我们就一直三个人一起出去，但有一次我找B，他不在班，然后我找我们班那个B的朋友，她也不在，后来她们就单独出去了，我感觉我受到了背叛，我就问B的朋友问为什么不带我一起去，她没有给我什么回答，然后，都没说话了之后。再就是后在新的班级刚开始相处挺融洽，后来就分组了，六个人一组，三个男生，三个女生，我的一个特别好的朋友，暂时叫做E吧，刚开始不太适应，环境，然后和那三个男生都不太熟悉，因为有件事我态度不太好，惹了其中一位男生不高兴，后来我道歉了，然后之后，一段时间没什么事，后来他就和我那个好朋友说，因为我那个好朋友是组长，她就说我经常自言自语打扰他们学习，然后我感觉很委屈，因为我没有怎么说过话，就哭了，后来他们又各组长说我太过于矫情，说我总管着他们说话，不让他们说话。那段时间我哭了好久，然后他们告诉老师让我们分组，我并没有跟老师说，他们帮助我和老师说了，我哭了很久，在班级里，同学们都问我怎么了？但是我从来没有说我怎么后来她们才知道，都准备去告诉老师，其中有个男生一直凶狠狠的抽着我，我也感觉很无奈，然后也很害怕。然后后来我就跟他们道歉了，然后说我管着他是不对的，然后影响他们学习也是不对的，我都跟他们道歉了，因为我觉得我做了不该做的事情，我倒下是对的，不管他们怎么样？我得把我的责任给负了，就是对他们道歉，但是他们没有作出回应。后来遇到一个让我很心碎的好朋友，也就是F，我们原先不是很好，后来就变得好了，他是一个男生嗯，挺逗的吧，然后也特别聪明，我本就是一个比较有点自卑，因为家里的情况，然后跟异性接触 (匿名)

女,16岁,（普通高中）对于那种对别人《不礼貌不尊重却不自知的傻鸟》怎么办，难道不为别人考虑只在乎自己真的是好事吗，我感觉接受不了，我话少也不敢表达，最后真的就我自己一直难受，我也不知道怎么说，都是小事的堆积，跟别人倾诉，他们都会说这有什么，这种我觉得基本的素养她们没有我真的理解不了，难道我不正常吗，我容易想多经常想，想的很极端，所以这种类型的事耽误了我好多时间，攒久了我就容易抱怨，循环往复，真的解决不了了加上本来可以更好现在是普高的环境，有一个同桌就这样，我也没办法换，就这样差不多半年了我现在在学校想到，我就总哭，就很严重了弄的，我该怎么做呢，我的思想，行动,一些小的但经常发生让我反感的事例,1（比如晚上熄灯有的人灯三个级别，她们要熄的时候，灯必须要调到最大再才灭，那个时候就突然整个寝室差不多通亮的，她们不会把灯放被子里面关吗，我睡着真的很想骂人但是我总是忍着,2一个同学早上起床 她应该是因为睡的晚 不读书的那种，走路走不稳我站那梳头什么的，直接撞过去，寝室里宽窄至少有够大空间了，有时候头发都缠在一起，我真的无语，我动都没动,越说越气我也没说都自己内心消化，怀揣着体谅，我知道该说，但是每当我想说我就说服自己小事,算了反正我也服了自己了我是话很少家里父母一年都说不上话的那种，所以性格也那样 谢谢你们看完希望给个建议谢谢你们 (匿名)

女,19岁,女，19岁，高考刚刚结束，现在暑假住在妈妈这里，感觉很不习惯。情绪很低落而且有时候又很暴躁。而家里客人又太多很不习惯，不知道该怎么办？但跟父母说了，他们就觉得我矫情，认为我就是呆在家里太娇气了。其实我也觉得很奇怪，明明以前自己不是这样的，我现在也不知道该怎么办了。 (匿名)

女,26岁,别人跟我说话，我没理他，他会打我吗？ (匿名)