女 我特别不懂事也不会与人交往，尤其是特别没边的中二。看一些小说，小说里一些特别狂的话到处乱说，在很多很不能开玩笑的时候也是乱说乱写，甚至高中入学的个人信息之类的也写的很。。。和人交往不会控制自己的态度语气，说话什么的和自己想的态度不一样，性子很急有时候跟老师态度也控制不好。。很多时候说话用词不当。。。家庭状况很不好，但是。。。有点虚荣吧，怕别人知道，尤其怕老师知道，然后有一些故意躲故意瞒，结果感觉老师误会了。。。然后有一个老师说觉得我躲，是不是对别的老师也这样，但我没觉得，我就坚持说我没觉得，后来她就问了别的老师，我不清楚他们说了什么，但后来突然所有老师都对我特别好，好的我很不安，很难受。他们肯定是都误会什么了，这觉不是我想多了。我该怎么办呀 (匿名)

女 我高一，因为托拉学习上有一堆坏毛病，疫情期间没怎么学习，学习成绩中等，本来很努力学习但由于太笨而且就算再怎么努力结果还是让人很失望，我就很厌学。学校已经文理分科了，仅有的一个好朋友去了文科班，开学我就落单了，我本来就比较敏感，活动2人一组什么我总是很尴尬，想和别人讲话可是他们已经有朋友了。有些同学一直和我一个班相处了快2学期居然有好多人不认识我，我长得就很路人，也没什么性格，和别人相处就只会让着别人，会让对方觉得我很好欺负。 比如以前一件事出于种种原因我不能做，对方就只会站在她一方看事骂我，由于我的懦弱，先莫名其妙地道歉了，她认为我平时总让着她，当某次我不再让她时，她就认为我生下来就应该让她，不让她反而就成了我的错。后来，我说话就很小心，不想惹事，到后面干脆不说话（反正也一直被遗忘）。老实说我不是很喜欢大多数女生的的性格，（虽然本人女）特别是那种小女生矫情很容易生气，处处让着她也不会尊重人的那种，就很恶心。 还有昨天我没听到作业，就没写，语文老师叫没有写的起来背课文，（就我一个女生）有个男生正在背，卡壳了，我太紧张了以为他背完了就随口开始背（然后本来晚上读了好久晚上好不容易背出来了还挺流畅）结果我太紧张，我结结巴巴卡了好久，老师认为我不尊重那个男的，是个女生还背不出书，不写作业。她脸都青了，用方言叫我坐下去（我们这方言有骂人的语气），其实换作别人没什么，可是像我这种规矩自卑的人连犯错的资格都没有，我本来就比较自负什么事只会想最坏那一面，我当时只想死，真的，一点都不想再上学了，难过死了，网课本来就几乎没上，开学还考试了，物理考不好的要去办公室，结果语文老师和物理老师在同一个办公室，这...该怎么办，枯了，我整个人都没了。 开学就没好事，还厌学，半夜起来总发呆，晚上天天流眼泪，白天还得装作没事人，如果我没出生是不是就不会有这些烦事了，（原地炸裂）。迎合别人很累，但沉默就会孤单，老师误会你人品，学习压力又大...各种烦人 我好讨厌自己这么敏感懦弱，但真的好难改变，我才16岁，但别人那种微小隐藏丑陋很伤人的人性我都见过，未来很远，但我真的活得...好累 (匿名)

女 我经常会找人聊天，不喜欢我拒绝还暴走我一顿，因为他们不喜欢我，不可以揍我呀！就想这样吗？ 然后我还是谈了好几个，男生他们互相都不知道他们的女朋友是谁……笑死，我感觉我身体像玩坏了一样，在学校里被男生，我好病娇啊，但是只要我喜欢没什么不可以，我还经常找女孩子骂，明明可以好好说话，怕呀怕的，我真搞不懂，还不会我话题好几次了，走个路也不带上我她们自个一起走，我都是和其他班女生好好的，我班女生只要一点事情就骂我故意怎么样？背后坏话又多，男朋友越来越少，因为说我不好聊天，不会说话，所以我在学校好惨哦~就因为这个？我就是喜欢和我喜欢的聊一起开心不算好吗？

女,20岁,内向，人际交往困难，大学不爱在群体中说话让别人觉得不需要尊重我，忽然很想去交流但是感觉到别人似乎不怎么欢迎我，从小家庭不富裕让周围邻居瞧不起我家，曾在家因为高考成绩比一个和我一同长大的人好，他家就在整个村的议论我家，敌视我家，在背后说我家人的坏话，一个举动都能引来她们的非议，害怕让我不敢出门，本来内向自卑很能感受到世界的恶意，觉得她们都好虚伪，趋炎附势，但是现在让我更加意识到人性的丑恶。在宿舍我不敢多说话因为自己没有锻炼出一口好口才，每次都是别人问一句答一句，但是我是很想和他们交流但是有话和想开玩笑却不敢开口，如果在群体中我的话就更加少了，和室友两个人单独一起走时总是不知道说什么，特别尬，这个时候我就会开始一个话题或者她有时会开始一个话题，但是发现说几句就结束了，后来她就干脆不说了，一直是我说，最后导致她不愿意和我一起去做任何事了。平时挣学分要出去参加一个活动我也会很害怕，一个人不知道怎么去问活动怎么进行的，难以开口，多希望有人陪着呀。我觉得自己的心理年龄还特别小，可能就7或者8岁吧，我不太喜欢复杂的人际关系，可是大学了都说人的交往都是带着利益的，渴望却又不敢去触及，每天只能在手机和玩的比较好的高中同学聊天分享，但是这不能缓解对人际交往的忧虑。从小我就在群体中找不到存在感甚至在2年级就学会了隐藏自己，老师叫人上去读绕口令，明明我能行却硬是装作结巴，因为我不知道怎样去拿老师所谓的奖励，我怕麻烦，但是那个时候我是外向的像个男孩子似的，但是4年级换了学校我就不敢开口说话，因为成绩不好连最基本的尺子和字典都不会用，被同学嘲笑，但是我还是啥也不怕，别人欺负我我也要还手，到了初中，我的成绩慢慢的变好，周围的同学好似主动的和我交朋友让我也很开心甚至有几个处的好的同学，但是和不熟的同学只会她向我打招呼，我就笑一个，甚至一天都只和一个同学说话，上了高一，大家都不是那么主动热情了，我那一年的感受就是黑。高二高三我还是比较开心，虽然在不熟同学面前还是两年没说过话，但是和同桌特别好，虽然来开始是几个星期没说话但是后来都会玩起来，但是到了大学，我这不爱在群体中说话的毛病特别突出了，都是宿舍活动让我拘束，我总觉得在宿舍群体中说一句话别人就会不一样的眼神看着我，甚至是惊讶，我就很不自在，但都是我个人认为。我是不是人格有问题呀，感觉自己就是刺猬，伤人又伤己 (匿名)

女,15岁,。就很烦。每天觉得就有我自己，以前玩的朋友现在都没话说了。就算聊天，也只是单纯的说几句客套话，没有人可以说真心话了，也没有可以谈心了，也不是没有，就是不想说出来，我不想把自己暴露无遗，我特别敏感，一谈论东西就会过激，最近动不动就想哭，中考前一段时间每天都是看几篇十宗罪，再听着《海底》这首歌才能睡着，在外人面前我就是一个懂礼貌的不爱说话的人。 朋友面前就是沙雕 在老师给我写的评语中有写到我是一个内向的女孩 我不会说话，害怕说错一句话都会没有朋友，开个玩笑都要在心里面想好几次，，，， 我也想过去自杀，一想到家里面还有爷爷奶奶，我就没办法去做到，但是我又不爱学习，每天上课就发呆，空想一堆东西，一天下来觉得自己负担好重，一跟家里打电话，就会给我说不要乱花钱，要好好学习，家里不容易，我，，，好像快撑不住了，前两个月我们学校高二的有个女生跳楼了，我也想像她一样勇敢，可是我还是害怕 (匿名)

女,18岁,我小学是一个像男生的女生 虽然有头发 长得也不像男生 但是我动作 我的行为都特别像男生 有4个闺蜜 我们小学关系很好但是我到初中了后青春期 我开始注意形象 有点淑女了 然后他们觉得我作 觉得我装 跟我关系不好了 但是分班的时候 其中一个闺蜜跟我分到一个班了 初一我们关系很好 初二下册 我就变得很奇怪了 就是特别淑女 特别淑女 当时我们班的男生很多都喜欢我 但是我跟比我高一届的男生谈了恋爱 我就更奇怪了 说不上哪里奇怪 然后我们班女生都有点讨厌我了好像 然后在初二下册和初三下册的时候 有些女生开始不喜欢和我玩了 但是当时我跟我那时候的男朋友分手了 我就变得很伤感 很郁闷 开始有点沉静在自己的世界里 抑郁 不跟任何人玩的有多好了 我上课不说话 下课不下座位 我就沉静在自己的世界里 当时也是有4个男生喜欢我 我都没接受 因为我有点放不下前男友了 我们班女生看到我不说话 就一直坐着 说我装 说我在勾引别的男生 可是我就是单纯的做着 我忘了当时我心里想着什么 也不知道我为什么一直坐着 不跟别人说话 感觉当时的我被人控制了一样 就一整个人就不跟他人社交了 我感觉那时候的朋友都很讨厌我 然后开始说我坏话 我就更抑郁了 我就天天哭 当时我就被5个女孩子语言暴力 有点欺负我了 我很伤感 不知道怎么办 很孤单微弱 也没有想反抗 我就一直坐在座位里 不管他们说啥 我也不管他们 加上我跟我们家关系都不是很好 还和男朋友分手了 我就天天哭 不说话 不社交 我一句话也不说 一个人安安静静的坐着 不喜欢社交 也没什么好朋友了 但是周末我到家 我就跟家人吵架 不喜欢我家人 每天晚上哭 不喜欢学校也不喜欢家 很无助 感觉所有人都抛弃我了 初三上册有一个跟我一样安静的同桌 会一直对我说话 逗我笑 我觉得在我世界里他就是唯一让我感觉到温暖的人 对我很好 看到我哭 他就会问我怎么了 我就不会说话 因为我觉得我自己很委屈 很懦弱 也不想让他知道 他就会哄我开心 我就开始像正常人一样社交 说话 但是那些欺负我的人 也一直在欺负我 当时我舍友都说我同桌喜欢我 班里也有人说他喜欢我 以前怪怪的他 变成了很外向的人 也有一些朋友了 他们都说我同桌是我们班里最会打架的 我们有天聊天的时候 他就和我表白了 我接受了 后面分分合合 欺负我的那些人也因为各种原因 不欺负我了 我就变得很开朗了 也在和我同桌谈恋爱后来…

女,18岁,我总是有时候说出一些话以后，别人回了一些不同意我的，我就会开始张，别人会不会这样对我印象就不好了，就比如今天，因为这学期生病比较多，请假也比较多，因为是高三毕业生嘛，前几天晚自习全请假回家了，明天学校期末考，要上晚自习，自己就不想，问班主任能不能不去，他说你要去啊，好都好了，你冷别个也冷啊，然后我就开始心里不平静，一直在想老师会不会因此对我的印象就变得差，而且我成绩也不太好，有时候朋友也是，有时候说话太快，觉得自己说得不对，做的不对，就会想会不会因此对我印象就不好了，心里不平静

女 ..我是一名高二的学生，不知道怎么回事，我感觉老师针对我不喜欢我，同学也不喜欢我，总在背后议论我， 我这个人吧我都不知道为什么我要这样，我不喜欢一个人去上厕所一个人去商店一个人去逛街，我总感觉路人会说，你看她，一个人，肯定没有什么朋友， 我总觉得她们会嘲笑我一个人， 老师也不理解我，我不知道我做错了什么，我也不会像班里其他同学一样跟老班开玩笑， 我。。 老师一点都不喜欢我 ，， 有一次英语老师突然跟我开了一个像朋友一样的玩笑，我不知道我默默开心了多久，， 我不知道我这是怎么了，， 跟我自认为是我朋友的朋友说了很多我的想法，她只会跟我争 ，她们不理解我，，她们都不喜欢我。 生活真的很累很累。 (匿名)

男,我于2012年四年前，瞒着家人，偷偷和认识一个月的女友领结婚证，15天后，她出国留学4年内间很少联系，只见过一面，在这四年间由于我闪婚，和妻子无任何沟通，在这期间我认识了一个比我大7岁的女人，在一起生活同居三年，我不喜欢她，也不想和她结婚，但是她对我很好。每次提分手都要死要活，今年2016年我正式我闪婚且4年没联系的前妻正式离婚。我恢复单身，就想把跟我同居三年的女人甩开，我的做法是让她找不到我，跑路到一个陌生的城市隐藏。我感觉罪孽深重，别人骗了我，而我有用同样的手段，骗了别人。我愧疚，我惭愧，但是我不想和她结婚，只因比我大7岁。我接受不了，我现在迷茫，不知道怎么办，就会觉得自己有罪。最近接触过几个别人介绍的女友，每一个我都是带着愧疚的和新认识的女人交往。我该怎么办，能弥补自己罪恶的心灵。让自己赎罪。

女,我和老公吵架打架了，我跑出来，老公对我动手了，不是第一次动手，之前动的轻，之前看着儿子份上忍受了，这次打的严重，我心里不能再忍受了。我有一个一岁的儿子，出来一个人在外几天，想到儿子就掉眼泪，看着儿子照片哭，我的心头肉，我放不下我儿子，我又不能原谅老公对我动手打我，我该怎么办？ (匿名)