我想隐居，我不想上学。之所以这样是想避免战争，因为战争人人都变了模样。这是没有必要也不会快乐的事情。我喜欢学习但是我不明白我到底哪里出了错相处久了，自律变差导致我的成绩不如从前别人就会践踏我。我需要尊重但是我本人很难自然地让人尊重我得拿成绩换，可是我自律很差，我时常会想为什么我要为了别人的感受去学习？我认为学习是快乐的。不应该拿来作为痛苦。我知道学习不是为别人。可是我之前基础不好是肯定要弱过别人的，但是一开始就是弱过别人的状态让我翻不了身。我不是那种人。我一直坚信我以后成就会很大。在家爸妈总是会怪我没用，特别是爸爸，我对他讨厌程度已经无法计算。可是惹怒他的结果他说是有本事自己出去啊？我非常想。如果不是舍不得我妈我哪怕是流浪我也唾弃他，十分恶心。我一再容忍。然后我想离开学校自己学，如果开心没有压力我相信我肯定能自学成才。可是他总是这么打击我我无法在家自学甚至影响我出去自学的效果。至于回学校回不去，因为我再次亮相不希望肚子里没有墨水这样只会让我更加什么都不是。我的测试是理智思想型。既然这么多压力干脆去无人区森林里冒险，把生命交给老天，起码能活出另一番风范。 (匿名)

女 我很迷茫，我马上就要高考了，我现在还在想大学学什么系，我有我自己的想法，可初中亲戚和亲人逼我去当老师，考师范，考上了幸好有一个哥哥帮我，我就没去，现在要高考了，他们又来决定我人生的方向，要我去考公安，说什么以后做事容易，我知道他们是为我好，可是，也不能这么逼人，我在表演上有天赋，我也想学金融，多赚点钱孝敬父母，我觉得，无论怎样人生的路还是要靠自己走，我应该坚持自己的想法吗？而且，我现在的成绩只有五百零几，我想考600分，不让爸妈失望，可我也很惧怕失败

男，十七岁。 我高一进入了一所全省很有名的高中就读，那时候我成绩很好，很开朗。但是高一上学期我确诊了抑郁症。渐渐的我变了，觉得脑子被锁住了，对生活以及生活中的事情都淡了下来，对什么也不感兴趣。于是我休学了，一直到2021年九月份才去复学，重新读高一。我以前的同学也都在高二，他们都很好，都是全市的尖子生，而我却不一样了。休学的一年过的很不好，我很想把自己与这个世界隔离开来，想象着自己一个人封闭在一所小房间里面。但是，我的父母却一直觉得我就是不想读书，我叛逆。真的，我很愧疚于他们，但是，我觉得这么多年我一直都是在为他们活着，他们希望我怎么样我就怎么样。这样真的很累。但是我从来没有叛逆，至少我这么认为。但为什么他们会那么不理解我。甚至他们还对我的其他亲戚说我不想读书。现在我身边所有人都说我是一个废物。哈哈哈，我渐渐不去解释了，我尝试过让他们了解一下我现在的状态，但是，没有成功。我放弃了。父母和亲人们很伤心，他们说，你一定要去读书呀，不读书就完了呀。我理解他们的感受，只是他们不明白我现在的问题。为了他们，我才去复学。但不知道为什么，随着时间慢慢过去，我的情况越来越差了，而且，不知道为什么，我不愿意去那个学校读书（那个学校是在外地），在那里面我觉得很累，不知道为什么，觉得身边所有都是陌生的，不论去那里相处多久。我由于心理上的问题，再次回家休息，去医院做了一次检查，心理上的问题不仅没好，心脏还出了问题。对于现在，我想的是去我们这里的一所普通高中就读，然后养一只猫，我现在其实活着很没意思，很憋屈，一直尝试着自杀，但是又很怂，试过一次就是吃头孢喝酒，但是没死成。但是我要为了爸爸妈妈和身边的人活下去呀，所以我选择一个合适的环境。但是，我父母肯定会觉得我很没出息，他们会不开心。我不想这样。 我受不了这种矛盾了，于是这个晚上我走去了桥边，我想直接跳下去，活着真的很不舒服。我很累。也很无助很迷茫。 这么晚了，不知道还有没有人会看到，哈哈去，如果有的话，请你能关心一下我，就一句话就行，我不能给你什么特别大的回报，但是我对你说一声，谢谢你，陌生人。 (匿名)

男 我是一个高中生，学习成绩不是很好，但我有很多爱好和很多想法，我在学习以外的方面非常自律，我想通过其他方式来实现我的目标，理想，去努力，可我的父母总是想让我学习，我也知道他们是为了我好，我也知道是一条捷径但我想这条捷径对我来说也许并不适合我，我喜欢刺激，喜欢冒险，但是因为这几次考试非常不理想我不知道怎么了我。我现在已经有了想死的念头。我不知道我是谁我为了什么而活我要干什么？ (匿名)

男 我是一名高中生，我现在经常会想将来干什么，开始想当一名演员，后来又想当军官或者从政名留青史，后来觉着不切实际又想学美术，后来又想当老师 后来又想达到内心宁静当和尚 为什么不能静下心来学习呢 有点迷茫 (匿名)

18岁,我常常会因此感到羞愧，就像我一直认为的那样。 我害怕那些和我一样的人，只有待在阴暗的角落才能让我感到安全。 我也会向往和别人一样的的东西，我曾觉得我永远都得不到了。 我是一个多么懒惰的人，即使我知道一些可以不犯的错，却依然在继续。 我会觉得我需要一个人的领导，我将其定义为传统的师傅。 可是一个叔叔问我，他想收我做干儿子。 我不知道我在逃避什么。我给自己找借口，我害怕我的能力和作为配不上他对我的关照。 似乎这就是一个自己束缚自己的死局。 我想过以后做一个作家，我想过做一个中医，如果可以我愿意去做个道士，但是我毕竟也要为了自己的想法所活着。 我天真的觉得，我可以利用所有可以利用的时间来阅读，事实上我确实在坚持，但没有以此为生命来看待，因为我会猛然发现眼睛好像开始花了，这一定是错觉，我暂时的放下了。 我多么后悔自己辍学了，我会害怕班主任文问我，当年你为什么不肯说话？我也会想，如果我把自己担心的告诉班主任，会有什么改变呢？我也会觉得就我这样的性格和情况，也不会有什么变化。 7月3号，我像以前一样，觉得自己是个蠢货，我又开始想，我应该怎么做，以后有什么人能帮到我呢？心口开始绞痛，我声音有点颤抖的说想喝口热水。事实上我还是自己接的水，慢慢等水凉下来。只是心里越发厌恶我所认识的亲人们。 小姑下周就要出嫁了，我想起别人说的，你是大姑养大的，你是我养大的，你必须双倍奉还我对你的投入。你给我出去，滚蛋。 其实我想在那天说，我希望你和姑父白头偕老，平平安安，心想事成，即使听上去太假了，我想说你不要在回来了，也不要再计较了，反正你也已经在人生中属于好的了，以后和姑父如何好好生活才是最重要的。吵架是有的，但是不要去冷战了，尽量互相理解，即使我已经在心里默念多少年的互相理解，却好像一直没有什么变化。 我劝别人了吗？在我认为可以劝的情况说了。不要去坚守你所认为的原则，去欣赏你认为的缺点和不好的一面吧。 依旧是心如乱麻，如果我真的想要去做作家，其实学校是最好的选择，如果我想要做中医，学校有很多可以教我的师傅。可是我已经去不了了，即使我会想，不在学校也有这样的书看，书才是最宝贵的，甚至有的人把书的意思都扭曲了， 像孔子说的因材施教， 像我的老师们，我和别人一样。就像在山脚下的石头注定一直被踩压。 我在寻找什么呢？我能做到的是什么呢？我还在为一个可以叫出口不丢人的称呼而追寻吗？ 这是不是条死胡同。 (匿名)

男 说明一下背景，我在小学二年级的时候，失去了母亲，随后边和奶奶爷爷生活，在小学什么也不学，可以说自甘堕落，只想着玩电脑游戏，上初中后，由于我特别喜欢地理生物，老师也把我看成是好学生，迫于压力下，我也开始攻克其他科目，在初二的时候，由于几次的成绩下滑，老师给我爸打电话，我爸也说了我，现在初三马上中考了，其他学生的家长都帮助鼓励他们的孩子，而我只能孤军奋战，我爸上初中都没怎么管过我，一切都是我自己在维持，或许有人问我为什么要这样，我妈妈在我很小的时候曾去找过一名老师，她说 不管我怎么样，您一定要让他成才。虽然那个老师没怎么教过我，甚至现在一年只能见到那个老师一次，我也主动去学习，我想让我的名字响彻天堂。在初中我也谈过两次恋爱，希望找到理解我的人可都失败了。现在真的好累啊，看到自己的成绩在下滑，我也无动于衷，也没有人去关心。好想有个人陪伴，好想找个人聊天说说话，每天都在早起晚归。我却不知道为了什么，为了理想？理想无所谓了，我的理想是从事一门职业，我问过很多人，他们都说现在什么工作挣钱就干那个，那些人都在谋生，我真正想要的是生活。我实在找不出奋进的理由了，我的大多数朋友都离开我了，现在好想回到过去，再次体验那美好的生活，那成群的伙伴，那一家三口。也许这就是我的命运，我该走的路。可我现在根本控制不住这种感情，好想有人能理解，有人能去倾听，有人能鼓励我去拼搏，我找不到前进的动力，真的要陨落了吗？我不想现在就结束，现在我什么也不想做，不想学习，不想玩。我该怎么办？

女 目前是高三学生，心理压力很大，想死呢念头也不是一天两天了，悬赏额真的不多，希望能得到好心人的帮助。反正人生没什么希望可存，还是很想得到他人的帮助，真的很可笑吧。 1在重点学校的重点班读书，每天学习任务重，谁压力不大呢？但是我承受能力很弱。 2从高二的时候读书就不好了，现在看起来更是毫无希望，父母希望我能尽力读书就好，但我自我放弃想不开，觉得努力了也没有希望，我连尽力也不想做了，是个非常懦弱的人，我一心逃避。承着父母的关心，更承受着这种关心下的压力，一边唾弃自己。 3重点班的老师能好到哪里去呢？人因学习成绩被分为三六九等，像我这种人更是被老师认为是没有尊严的人，我呆在教室里觉得自己不属于这里，我不开心，我压抑，我痛苦，我想去死，我没有价值可言，终日郁郁寡欢 4我也想成为对社会有所帮助的人啊，但我现在感觉我活着就是在浪费社会的空气和水，人活成这样真的窝囊。 5我想寻找出路，我知道自己真的不适合读书，但所有人都叫我别放弃，什么尽力就好也是要拼劲全力，他们根本不管我开不开心，也不想知道我真的想要什么。 6我想让大家不要在我身上放希望了，这让我更想堕落，这些所谓的希望在我眼里，就像毒药，想把我逼死。 7我真的很想做个对社会有点价值的人啊，去帮助他人可以得到无以伦比的快乐，只要让我学会一技之长可以养活自己又可以帮助别人，我就心满意足了，你说我没什么上进心和野心，我也没办法。我希望不读书能够找到出路，但别人都告诉我只有读书才有用。 但以我现在的成绩也不过考个私立的二本，也就是世人眼中的野鸡大学，然后过上混日子的生活，这样又有什么总用呢？ 如果有人看见了，肯定会说，这算什么烦恼呢？但却折磨我很久了。如果有人可以开解我，就好了。尽管我对此也不抱太大的希望。哪怕现在把我的烦恼讲出来似乎也能让我好受一点吧。快开学了，地狱要来了。继续自我唾弃吧，可能我真的应该死掉。不排除我有轻微抑郁的可能，只是胆小怕死而已。这样一想又可以看出我的懦弱与自私了呵。 (匿名)

男,30岁,2011年七月中专毕业，2011九月被父母送到亲叔干苦力(那年二十岁) 给亲叔干了八年，拿了八年五百块钱工资！前年七月老爸协商亲叔， 才给一千块钱一个月工资，干到上星期二辞职亲叔，这份工作！ 现在三十了、还没有女朋友、没结婚生子、没技术、没一分钱存款！ 什么也没有！上星期二辞职到现在基本上，都是在不断的面试。 面试的事洗碗工、保安、仓库管理员、普工、这份工作！至于其他的 工种认为自己肯定做不了、比如传菜或者服务员或者其他新型没干过 的工作！根据短短的12天(带星期二辞职亲叔的天数)(目前在不断的 面试，没有去上班)据我对自己所观察细节了解出、我之所以在这短 短的12天、没有确认下来找任何一个工作，坚持上完一个月！一方 面是自己信心不足、一方面是因过去中专毕业出来、找工作要么就是 干半月被别人劝退、要么就是自己觉得学太难，早早放弃！没有足够 的恒心和毅力去做任何一件事！也因受以前找工作被别人劝退，辞职 没有要工资影响！导致现在另可在求职面试中，找几十个面试用人单 位，总衡量一下薪资和待遇，另可短期工，也不能全面投入进去，害怕恐惧投入全部， 得不到回报！ 我现在还花呗欠698块钱分期没还，各位你们说咋办啊！ 我的想法就是，既然亲叔辞职现在已经成为现实，那之前那些亲叔婶 谈哥对我九年来所做的所有很过分的事，也就将一笔勾销！！！ 人要往前看，更要从过去的阴影走出来，更正反思一下过去的错误以 及方法，转换纠正一下。 我就是先从小城市，找到一家公司干一个月，拿个几千块钱工资！证 明给我父母亲叔婶谈哥，我的选择没有错！让他们之前所说我，辞职 亲叔会被饿死这句话，观点纠正！ 我拿到几千块钱后，第一步已经实施方案完毕，第二步就是通过旅游 的方式，忘却九年半来在亲叔所受的所有欺负！在回来调整状态，考 虑到，现在要成家立业！而不是一头的创业！毕竟父母期盼孙子！身 体养好，找个对象今年结婚生子。 第二步实施方案完毕之后，父母也很放心我去大城市工作！就学技 术，不断突破自己，完善自己技能和方法，积少成多钱之后，就回来 开店，买本书不断学习，调整方案策划，扩大口碑，扩大媒体曝光度，开连锁分店，为家乡做贡献！自己做首先执行官嫌办总裁。 我现在最大的一步，就我觉得是第一步，我不知道如何权衡选工作，以及面试上班的态度和做事的方法。求解

男,43岁,有人吗，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，