给力心理
十年口碑经营
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匿名
2022-05-07 00:55:12
抱抱TA
男,十七岁。 我高一进入了一所全省很有名的高中就读,那时候我成绩很好,很开朗。但是高一上学期我确诊了
抑郁症
。渐渐的我变了,觉得脑子被锁住了,对生活以及生活中的事情都淡了下来,对什么也不感兴趣。于是我休学了,一直到2021年九月份才去复学,重新读高一。我以前的同学也都在高二,他们都很好,都是全市的尖子生,而我却不一样了。休学的一年过的很不好,我很想把自己与这个世界隔离开来,想象着自己一个人封闭在一所小房间里面。但是,我的父母却一直觉得我就是不想读书,我叛逆。真的,我很愧疚于他们,但是,我觉得这么多年我一直都是在为他们活着,他们希望我怎么样我就怎么样。这样真的很累。但是我从来没有叛逆,至少我这么认为。但为什么他们会那么不理解我。甚至他们还对我的其他亲戚说我不想读书。现在我身边所有人都说我是一个废物。哈哈哈,我渐渐不去解释了,我尝试过让他们了解一下我现在的状态,但是,没有成功。我放弃了。父母和亲人们很伤心,他们说,你一定要去读书呀,不读书就完了呀。我理解他们的感受,只是他们不明白我现在的问题。为了他们,我才去复学。但不知道为什么,随着时间慢慢过去,我的情况越来越差了,而且,不知道为什么,我不愿意去那个学校读书(那个学校是在外地),在那里面我觉得很累,不知道为什么,觉得身边所有都是陌生的,不论去那里相处多久。我由于心理上的问题,再次回家休息,去医院做了一次检查,心理上的问题不仅没好,心脏还出了问题。对于现在,我想的是去我们这里的一所普通高中就读,然后养一只猫,我现在其实活着很没意思,很憋屈,一直尝试着自杀,但是又很怂,试过一次就是吃头孢喝酒,但是没死成。但是我要为了爸爸妈妈和身边的人活下去呀,所以我选择一个合适的环境。但是,我父母肯定会觉得我很没出息,他们会不开心。我不想这样。 我受不了这种矛盾了,于是这个晚上我走去了桥边,我想直接跳下去,活着真的很不舒服。我很累。也很无助很迷茫。 这么晚了,不知道还有没有人会看到,哈哈去,如果有的话,请你能关心一下我,就一句话就行,我不能给你什么特别大的回报,但是我对你说一声,谢谢你,陌生人。
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倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
温安〈倾听分析〉
温安〈倾听分析〉送了一个拥抱
温安〈倾听分析〉
家里人缺乏心理知识
飛滟❤心咨
挺心疼你的,中国人对于心理健康真的特别不重视,知之甚少。[抱抱]
王薇
永远不要放弃自己
愈见【倾听】
是什么让你变得抑郁了呢?能说明一下吗?高一确诊抑郁的原因
凤语
我高一的时候也在重点学校重点班,大家都是非常好学的。然后有个男生大概也是抑郁了(感觉他总是闷闷不乐),后来转去普通班,班主任很强势,又让他回去了。我们几个同学选择了文科,如果可以重新选择一定会选理科的,老师苦口婆心劝我们,还说国家领导人都是理科出生。现在想来也是挺暖心的。那个同学上了不错的大学,虽然还是不太开心,但他坚持下去了,后来工作什么的也挺好的。
匿名
。送了一个拥抱
铭励【倾听•疗愈】
铭励【倾听•疗愈】送了一个拥抱
心途心理
心途心理送了一个拥抱
心途心理
你好
ghbbb
ghbbb送了一个拥抱
ghbbb
回家了吗
宽心
宽心送了一个拥抱
妍心
妍心送了一个拥抱
虹姐懂你
虹姐懂你送了一个拥抱
妍心
孩子,我能感受到你这么久来过的很不容易,我很担心你
梁燕
我试着总结一下:1你高一时性格和学习成绩突然发生巨大的转变2父母和亲戚朋友都没有看到你有多难过和痛苦。他们都因为你这样给他们带来的痛苦而拼命要求你回到以前的状态,3你一直是走父母给你设计好的人生,以前一直走的很顺畅,大家都很开心,很享受。但是你发现现在,他们给你指的路你走不动了。你不知道你以后的路在哪里。4你想选择最简单的解决办法一死了之,但是没有真正实施,你认为是自己怂。这里我想说的是:认怂有时候是最大的勇气和智慧,认怂的时候,认的是我接纳自己可以有伤心难过的时候。我接纳自己可以有恐惧,我接纳自己可以有迷茫的时候。因为你以前走的是父母眼里的优秀,成功之路。现在你要思考自己的人生了,这是成长的代价,是凤凰涅槃要经历的身体和精神的双重考验。再有高一不会突然改变,你是以前压抑的情绪,在这个节点爆发了,一定是发生了什么事?可以探索一下。很庆幸你有这一次的认怂,没有从桥上跳下去,要不然连和老师聊天的机会都没有,一切都可以改变,前提是要活着。
妍心
我能感受到你在很努力的帮助自己,恐惧也是对生命的敬畏
妍心
心理危机人人都会有,这是我们提高承受力,应对压力的转机
许老师❤️
许老师❤️送了一个拥抱
许老师❤️
你现在遇到困难了需要休息,需要调整,调整好了再学习也不迟,
张志强
张志强送了一个拥抱
叶向婉❤
叶向婉❤送了一个拥抱
叶向婉❤
[玫瑰]
静待花开
静待花开送了一个拥抱
朱建华
朱建华送了一个拥抱
朱建华
抑郁的人,大都是要求完美的人,我的孩子和你同岁,现在高二,理解你们的压力,加油,尽力了就不要太勉强自己,在漫漫人生路上,读书不是唯一出路,阳光快乐才是生存之本
大笨熊【第三空间】
大笨熊【第三空间】送了一个拥抱
龙凤
你好
宋老师❤
宋老师❤送了一个拥抱
阳光姐姐
阳光姐姐送了一个拥抱
博轩【心灵港湾】
博轩【心灵港湾】送了一个拥抱
youyou
这句关心如果在早晨,会不会迟到?懂心理学的人太少了,家里人只是不懂,并不是不爱。相信你身边的很多人都像我这样想要关心你,只是他们还不知道该如何关心。
youyou
抑郁并非不能战胜,你还小,你要尝试一切方法自救好么?
youyou
这是我在这个平台难得看到的逻辑清晰的自述,孩子所以你只是生病了,不是你的错,永远不要伤害自己
王宇
你好
抱抱你
抱抱你送了一个拥抱
董懂
董懂送了一个拥抱
范老师
范老师送了一个拥抱
雷老师
雷老师送了一个拥抱
陌上花开[家庭教育]
你可以和父母一起去医院吗?让你父母听听医生怎么说。
赖戈慧
赖戈慧送了一个拥抱
秋水陪伴
秋水陪伴送了一个拥抱
天心【倾听】
天心【倾听】送了一个拥抱
天心【倾听】
[太阳]天心倾听:在这里为您解忧、一对一保密服务、倾听您的心事,给您传达爱的温暖、呵护您的心灵。可以和我聊聊,愿我成为您信赖的倾听者。[爱心]
陈在尊
陈在尊送了一个拥抱
谭念【心理咨询家庭情感】
抱抱你,孩子,看到了你的付出,看到了你的不易,也看到了你的痛苦无助迷茫
谭念【心理咨询家庭情感】
同时,也拍拍你的肩膀,你是好样的,这么多年一直在不断的前进。老师在这里,有困惑可以跟我聊聊
暖心晓晓@心灵成长
你好,心疼的抱抱你,身体健康最重要,你可以不优秀的,不会影响家人喜欢你的;你很勇敢一直在自救,能够感受到你生活的很辛苦,是什么支撑着你一直走下来的呢?你的情绪压抑在心里太多太久了,找个信任的老师好好聊一聊吧;祝好
童心
你好,很理解你现在的心情,很迷茫,很无助。抑郁症确实是会影响学习的,脑子好像被锁住一样,你以前学习一直很好,现在学习成绩不如从前,你一定会有很大的失落感,父母和亲人们,他们无法感受到你的感受,但是抑郁症是可以治愈的,你要坚定信心,通过药物治疗和心理辅导,相信会好起来的,当人陷入负面情绪当中时,就往往跟着,负面的思维,而这些负面的思维,又会加重你那些负面的情绪,从而进入一个恶性的循环,而你不要被大脑的这些思想所左右,知道这是大脑的问题,不是你的问题
童心
你要像一个局外人一样去看你大脑的那些思想,而不要被你大脑的那些思想所控制
灵巧
灵巧送了一个拥抱
千雪優奈
聊聊吗
赵晓宁
赵晓宁送了一个拥抱
秋语
秋语送了一个拥抱
余秀英
小伙子,我是心理咨询师余秀英。看到了你的努力和辛苦,还有父母对你的不理解,给你造成的压力和伤害。面对这些压力和伤害。你的痛苦找不到出口,无处可逃。这时感到人间不值得。想到自杀是可以理解的。反过来感谢抑郁症状,在你一直想做一个让父母满意的好孩子,让老师期待的好学生,而不顾及自己的感受,承载着所有压力,压抑着作为生命体所有个性爱好休息欲望,和周围的人一同忽视自己的时候。你的身体替你呐喊,“我受不了了,我要休息,去你们的通通去死吧,我再也不愿意接受打压了“。谢谢你的身体已抑郁的症状,替真实的你代言,来反抗别人期待的你。让你获得一时喘气的缝隙。然后也是因为智慧的身体的呐喊,让你父母听到了一点声音。开心的是我有看到真实的你开始想办法,就是想找一个地方按自己的方式生活,想养一只猫去普通高中。但这样的想法要能够被人听见,看见和接受,是一个很大的困难。[强][抱抱][抱抱]请相信,你生而可爱值得被爱。希望我的回复对你有所帮助。如有疑问欢迎私信!
(◦˙▽˙◦)
(◦˙▽˙◦)送了一个拥抱
笑儿老师
笑儿老师送了一个拥抱
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才17岁呀,人生还有很多美好的事情的,对于我们年轻人来说,年轻就是资本呀,所以不要让自己活的那么累,想得简单点,要始终相信未来是美好的,面包会有的,牛奶也会有的。
(◦˙▽˙◦)
按自己的想法去生活,不要太在意父母对你的期望,因为人生是自己的,谁都不能替你决定,青春只有一次,且行且珍惜。
素心
素心送了一个拥抱
超人
抑郁是可以治疗的,而且可以自愈
安安•心理师
安安•心理师送了一个拥抱
知心老师
如有需要,愿意为您提供心理学帮助[可爱]
宝石【情感心咨】
宝石【情感心咨】送了一个拥抱
心平姐姐
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中科院高级心理咨询师张宠
中科院高级心理咨询师张宠送了一个拥抱
中科院高级心理咨询师张宠
你好
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女,17岁,我17岁,我初中成绩好,到高中感觉很吃力,感觉很多东西都变了,满嘴脏话,感觉自己不是很认真,我就这么一直逼自己,到高二,我就撑不住了,不想去学校学不进,看不进东西文字,可是我觉得自己是读书的料,我不想放弃,但是就是学得难受啊。我有一个同学的姐姐有轻度抑郁症,她休假一个月就返校继续读书了,而我都快吃了两个月的药了还不想去学校,是不是我真的不想读书了,是不是非得辍学才能让我放下,我家里人也是遵从我自己的意愿,他们只要我健康快乐就行了。我为什么不能像其他人一样能读书学习呢,医生也建议我去学校,但我就是很反感,感觉强迫自己去做难受的事,真的很难受,也不愿出去打工,整天懒散,是我自己太矫情了吗,非得去学校吗心理咨询师哥哥姐姐叔叔阿姨们,你们好!请问有什么建议给我吗?谢谢
(匿名)
女 我是高一新生,读的是私立高中,但我读了上学期就不想再读下去了,我讨厌那个学校,那个班,大概是因为我融入不进去,没有一个有话题的人,每一个人都已经形成一个个小圈子了 我虽然成绩差但是真的很想读书,可是那个班是快乐班,平时就从早上吵到晚上的那种,我在那里一个字都看不下去,甚至觉得自学都比待在那里好,更可气的是那里中午不让回去,包括走读生也不让,我就觉得很难过,我不想待在那个地方,因为他们中午聚一起都是用手机来打游戏的,很吵很吵我甚至不能睡一个午觉,跟班主任说我中午想回家也没有用,他不给我批请假条我就出不去,换班是不可能的,我成绩不行也去不了别的好班。 我跟我妈说我不想读书,我妈说我到十八岁就给我滚,叫我去外面打工永远不要回来了,她甚至打了我几个巴掌,就出了一点血,之前的事也有过,我记得我初中的时候考试忍不住的打开了一下电脑,然后她直接把我的嘴巴都打出血了还肿了一点,她每次打完之后就特别内疚,我其实不怎么怪她,毕竟这生命也是她给的,可是我就很迷茫,为什么我在学校里不开心到家里还是这样呢 我知道我妈妈很生气,我一次次的催眠自己不要把自己当成一个人就当成工具吧,可是什么用也没有 反正我就是觉得我真的很不懂事,但我还是不想再回去那所学校,它就像我做过的梦,是个噩梦 有时候我真的很想一个人缩到一个没有人的角落里哭,或者一了百了的死了 但死我是不敢的,我是一个很胆小的人 可是我真的不知道该怎么办了,就觉的很孤独很迷茫,一点都不知道自己的未来在哪里
(匿名)
女 目前是高三学生,心理压力很大,想死呢念头也不是一天两天了,悬赏额真的不多,希望能得到好心人的帮助。反正人生没什么希望可存,还是很想得到他人的帮助,真的很可笑吧。 1在重点学校的重点班读书,每天学习任务重,谁压力不大呢?但是我承受能力很弱。 2从高二的时候读书就不好了,现在看起来更是毫无希望,父母希望我能尽力读书就好,但我自我放弃想不开,觉得努力了也没有希望,我连尽力也不想做了,是个非常懦弱的人,我一心逃避。承着父母的关心,更承受着这种关心下的压力,一边唾弃自己。 3重点班的老师能好到哪里去呢?人因学习成绩被分为三六九等,像我这种人更是被老师认为是没有尊严的人,我呆在教室里觉得自己不属于这里,我不开心,我压抑,我痛苦,我想去死,我没有价值可言,终日郁郁寡欢 4我也想成为对社会有所帮助的人啊,但我现在感觉我活着就是在浪费社会的空气和水,人活成这样真的窝囊。 5我想寻找出路,我知道自己真的不适合读书,但所有人都叫我别放弃,什么尽力就好也是要拼劲全力,他们根本不管我开不开心,也不想知道我真的想要什么。 6我想让大家不要在我身上放希望了,这让我更想堕落,这些所谓的希望在我眼里,就像毒药,想把我逼死。 7我真的很想做个对社会有点价值的人啊,去帮助他人可以得到无以伦比的快乐,只要让我学会一技之长可以养活自己又可以帮助别人,我就心满意足了,你说我没什么上进心和野心,我也没办法。我希望不读书能够找到出路,但别人都告诉我只有读书才有用。 但以我现在的成绩也不过考个私立的二本,也就是世人眼中的野鸡大学,然后过上混日子的生活,这样又有什么总用呢? 如果有人看见了,肯定会说,这算什么烦恼呢?但却折磨我很久了。如果有人可以开解我,就好了。尽管我对此也不抱太大的希望。哪怕现在把我的烦恼讲出来似乎也能让我好受一点吧。快开学了,地狱要来了。继续自我唾弃吧,可能我真的应该死掉。不排除我有轻微抑郁的可能,只是胆小怕死而已。这样一想又可以看出我的懦弱与自私了呵。
(匿名)
高三学生 女 省重点高中 学习反反复复两年没有多大起色 自己告诉自己这是困境 要坚强 高二一次学考模拟全班最后一名被班主任谈话 感觉自己突然对学习绝望了 回想自己高一因为性格原因在突然差劲的成绩面前软弱哭啼 高二振作起来也没多大起色学习得很没有安全感每分每秒都在反思 在质疑 在作假设 狼狈两年一点变化都没有 还会因为成绩差 上课走神 控制不住思想去发呆幻想或者突然觉得自己很可以死拿一些东西伤害自己 虽然大多是些几天可以愈合的小伤口 好笑的是前几天晚自习撕一片塑料包装尝试割腕 想有勇气地死一死 不过也是一个没到肉的伤口 高三返校 好像原谅了什么了 但是还是 不想学习 完全听不进去了 学不起来了 又受不了混日子 我难堪难受 老师们也不舒服 还要体谅我 明说要辍学 班主任劝我 说生活是我的 我妈也不同意 说好歹把日子混完 他们说我就像一个小孩子在耍脾气 好像做哪个决定都不对 辍学就是面对现实 妈已经耍无赖地在用现实压我了 我没有能力面对现实的 也没有能力面对那些东西 啊 说也说不清楚 今天死的欲望不是很强 我很怕最终还是一点一点走出来了 很怕又理所当然地在校园里面 浪费时间也好 大手大脚花钱也好 又进入哪个焦虑没有成效且脱离大众节奏的学习状态也好 我怕我又毫无察觉地陷入和接受了 我是在懒惰 在耍小孩子脾气 对学习发脾气 以心理疾病为借口回了家 让老师亲人失望 朋友也问我你有什么忧郁的 人都没有我想的那么坏让我慢慢不封闭自己 还是太老实了 不论是谁回家都会高兴的吧 晚自习我突然就理起包回去了 突然请了假 脚几乎抬不起来但我还是走了 再错误的事 我想做 就去做了 但是良心还是不安啊 不然也不会找到这里吗 我该怎么办如果是劝我回去好好学习我肯定不会听的
(匿名)
女,17岁,没有活着的意义了,从小的时候我学习成绩一直以来都很不错。也得过很多比赛奖状。后来上了初中以后,我开始和朋友一起鬼混,成绩持续下降。最后只考上了私立高中。上了高中以后,我开始出现严重的心理问题,无法适应交往。诊断出了抑郁症。因为心理问题,也因为在学校和别人发生了矛盾,我转学了,可是到了新学校,我只上了两天,就感觉心里巨大无比痛苦,寻了短见,吃了安眠药。从此我就在家一年不上学,第二年我又转学上了高一,可是还是跟之前一样,只上了两三天就又不上了。今年我又去转学上了高一,可是还是不行,然后又转了一次学,还是不行。这下我彻底绝望了死心了。我就在家混吃两年然后上吊就算了。不上学亲戚街坊都议论我,我觉得很丢人,我的心很敏感,别人说一句话我就难受很长时间。在家里父母也一直逼着我上学。一直和我吵架。我也没有人可以倾诉,一直默默流泪。这两年来我容貌苍老了很多,我才17很多人都以为我年龄很大,这也是让我最伤心的事。和父母在一起我都是提心吊胆的生怕他们提上学的事情。我真的彻底受够了,让我死吧。爸妈说我是不值钱的东西。说得没错我死了就好了,不用天天承受压力痛苦了。我不上学又无法融入社会去上班。我还活着干什么?我以后也养活不了自己
说一下我的故事吧我今年14本该是上初二的年纪我已经退学一年了至于我为什么不上学呢嗯…因为初一那年发生了很多事因为我那里的学校坏学生比较多老师也没办法那时候我胆子也很小然后我就我有一段时间被校凌暴力长达快两个月终于我崩溃了我开始逃学叛逆期也来了就跟着朋友整天出去玩后来休了学因为叛逆期我和家里人经常吵架但我一直没他们说过我的心事因为说了他们也不会懂他们只会说好好学习就行了不用管他们但我一直被欺负我没办法还手只能躲。后来啊我变了很多学会了抽烟喝酒开始说脏话也开始学会反驳别人说我坏话我直接扇他们巴掌但我还是不会再回到学校去因为那个地方是我心里面的一个黑洞我有了阴影是他们让我变成如今这样我每次想到我怎么被他们侮辱欺负我就很害怕很害怕但我一直没和家里人说过没和朋友说过只有我自己知道我也一直无法释怀。到了14岁生日那天我家里人想给我庆祝但我不想过生日就离开家了也因此和他们又吵了说我浪费了他们一番心意我什么也没说就听着他们骂我骂完我就离开家了那时候我两天都没回家住在朋友家后来过了一个月我家里人慢慢发现了我的问题想和我聊我就和他们说了不用管我我没什么事他们在微信上和我说了好多好多。又过了半年那时候是2021的八月份啦中间也发生了好多事我就不说了八月份底家里人带我去看了心理医生确诊了中度抑郁中度焦虑就彻底退学了因为我那时候是逃学没有退抑郁症确诊后我就彻底退学了后来也很少出门很少和人交流亲戚来到我家我也只是躲在房间不想见过了两个月我又被带去复诊病情加深了重度抑郁中度焦虑那段时间我真的很痛苦每天晚上都失眠药吃到吐手臂上的伤痕也数不清了……。确诊抑郁症的一年后我情况也没有太大好转但是我已经没吃这么多药啦也在学会好好生活啦期待抑郁症患者一起变好。2022.8.13凌晨4:16。晚安!
(匿名)
女,16岁,学习成绩一直蛮好,中考考上了我们这里的第二好的高中,19届的高中生,因为上半年疫情的原因在家上网课,没认真对待,高二这学期又因为身体原因请了一个多月接近两个月的假,又加上高二合格考的压力,我厌学了,但也不是不想读了,只是想休息一段时间。因为那些道理我都懂。我给爸妈说了,都不理解,反倒指责我,逼我上学。我现在的情绪很不好,不想活了 我之前就不想活了的,但是这次真的对什么都没有不舍了,今天上午合格考也考完了,我想我该解脱了
(匿名)
男,18岁,今年高二了,进入了人生的低谷,也不能这么说只能说一直在往低谷里走,从小父母就以古板的思想教育我读书才有未来,但也没错,可我缺少了童年的乐趣和回忆,没有欢乐和愉快,只有在咆哮和气愤中度过,小学二年级到六年级,每天下午4:30放学,一会到家就让我迅速吃完饭,然后学习,一直学到8:30,然后睡觉,我才二年级啊真的受不了,也许有人觉得还有更努力的,但是我想说每个人都不一样,每个人是一个独立的个体,有一套庞大的自然发展准则在约束着我们,到了初中进入寄宿制学校读书,因为小学开始就有了明显的焦虑症,所以常常午休根本睡不进去总怕浪费时间学习,就花了所有时间学习所以精力,明显感到记忆力下降,大脑反应迟钝一片空白,坚持到了初二吧,有一天我跟爸爸说,爸爸最近我休息得不太好晚上总睡不着,当时爸爸就带我到医院了拿了些中药熬给了我喝,有效果吗?没效果,我敢说吗?不敢说。坚持吧,即使我是最努力,也是花最多的时间但是确实平庸的一个学生,有时候半夜睡不着就很焦虑很怕,就想去自杀,幻想自己去自杀的场景,在嘴角边哆嗦:我怎么回事,赶快睡着啊我明天还要学习,怎么睡不着啊,一点也不困啊,现在也看不成书啊,每天2点入睡,6:30起床,午休2小时是做题,休息得够吗,不够,还考得差,每周的周考把成绩拿回去,考得好呢就会说这个星期辛苦了今天晚上回去好好休息会晚上再看看书我们坚持吧,考得不好呢,就会给我一个眼神看,一声声叹息,一个个大道理,一次次失望,我内心的自卑失望绝望痛苦都憋着,但是父母也是为了我好啊,确实是我的不对,再后来到了中考,考了613,在我们那个城市里的学校都随便能选,我选择在母校继续读高中,高一突然有一天我头疼难受,便请了假回了家,去了华西医院检查,检查了什么呢重度抑郁,我很无奈不知道该说什么,只能说我是一个废物对不起父母对不起爷爷奶奶外公外婆,大家也都知道我患了抑郁症,我已经跟他们有隔阂了有一透明生硬的屏障挡着我们,转到了别的一个学校,这所学校不是很好,没办法当时本来就很难转校了,能转到都是幸运的了,学呗努力学,没用了已经脑瓜子已经不够用了,神经衰弱让我已经废了,一直到现在,从年级2名到现在的20多名,一直倒退着,本来学校就不是很好反而跑到了20多名,太差了,每次考试都卡个重本线,直到今天已经是第3天躺在床上了关着门窗,不愿与外界联系,也许我真的累了,也该提前结束自然法则了,再继续吃帕罗西丁有用吗
女,18岁,经历过一段恋爱,但是是一段失败的恋爱。经历过这一次之后,我发现我对人的感情很难到很深的地步,跟我的家人也是,我做什么事情都想的是这样是不是对的,思考以后如果是对的我心里就很放松,如果我感觉是不对的,我就会思考很长时间,而且会很难受。我是一个非常敏感的人,以至于我很自卑,我觉得虽然我很多方面都比别人好,比别人会的多,但是我还是会很自卑,我会很在乎别人的看法,虽然现在比以前好多了,但还是很自卑,以至于在上一段恋爱里,我总认为他不喜欢我,他不爱我,而且不知道为什么,我总是害怕和我的对象亲密接触,有时候我甚至会在脑子里不自觉的思考这样是不是对的,我这个年纪该不该这样做。经过很长时间,我终于与我前对象彻彻底地分开了,彻底分开之后我心里很舒服,感觉终于没有了情感上的困扰了。我对我的性格很自卑,因此我不认为有人会喜欢我,我觉得我这样的性格不会有人喜欢,有时候我会很难受,看着别人性格那么开朗,那么活波可爱,我就会很难受,很自卑,觉得自己是一个无趣死板的人,有时候会觉得为什么我比别人会的技能多,却没有别人吸引人。但是如果真的有一个人追我我又会害怕,我害怕谈恋爱,害怕我不能在他面前做我自己,我喜欢和女生一起玩,在不熟悉的人面前,我是另一个模样,我很害怕跟家人打电话,因为我不知道说什么,我怕尴尬,我怕我的家人说我不跟他们亲近,不想他们,我怕他们说我就根本不爱他们,在恋爱里也是,我觉得我太过于懂事,以至于我有时候不懂事就感觉我变了,每天活的好累,晚上还要在梦里紧张的度过,虽然已经习惯了,但是睡眠质量差白天很累。让我真的精疲力尽,这种感觉真的很难受。
(匿名)
女,21岁,其实跟男的同事之间是有友谊的,只不过我们是在工作上聊的比较多,私底下没有聊很多,但要是在私底下想跟我多接近一点,我就会认为说有什么目的,但其实并没有什么,我就会往那个方面想,这很苦恼,所以我都跟他们保持距离,其实我很难跟别人建立关系,我没有朋友,很多都是工作的时候认识的,但是离职后就各做各的,没怎么联系了,出来工作4年了吧,还都一样。 其实以前也有男生追过我,他人很好,但是后面也是我退缩了,因为我害怕,我也害怕我有更进的一步关系,这会很麻烦,但是我还没谈过恋爱,我觉得我可能要很久才会谈的吧,其实我觉得我性格上多少是有些不好的,内向,缺乏自信,社恐,爱幻想
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