女 我对一些人以诚相待，掏心掏肺，把自己所有的想法告诉他们，却没想到他们利用我，每当他们说话语气不好时，我的心脏上面就会难受，甚至我的每一个动作他们都知道我在想什么，每一个眼神，我无法学习，因为我总是陷入自己的思想里，在那个环境有摄像头，总是有许多人看，我阻止不了。我的老师也没有办法，我没有心理疾病。 (匿名)

女,20岁,不想要大家的关心，这让我好痛苦，人很崩溃。他们的关心我承受不住。不管到哪都有妈妈的影子，大叫的声音，不牢固的门把手，一直被扒拉的门响声，让我害怕，让我想起我阴暗的日子。真的会受不了他们的关心。说我没良心，说我以死相逼，说我哪来的那么大怨气，说有问题的是我，说我不体谅。我真的好崩溃，为什么，为什么要活着，我这辈子最后悔的事就是还好好活着。我根本找不到活下去的目的。我不明白，比我痛苦的人有很多，他们甚至遭受到了难以形容的伤害，我比他们幸福很多，我有吃的有喝的，不仅有学上，还有人关心。为什么这么痛苦，为什么这么大的怨气。好像是因为，我的诉求无法得到答复，每一次，每一次都这样。我的诉求他们根本不在乎，总是敷衍我，告诉我凌磨两可的答复。等事情发展到不好的地步，他们才会给我让步。比如现在这样，我又把自己关起来了，我想要一个人待着，最好能死掉。好痛苦，头好疼，我也不想回到原来的样子，但是只有这样能保护我，我找不到好的解决办法。他们说话就像画大饼给我吃，先一副好的现状维持我看，当我的情绪得到缓和时又变回原来那样。好痛苦。可是，有问题的是我。如果我能忍受，我能忘记，我能乐观点。果然我是个疯子，是个怪物，他们眼里不正常的人。想过无数次死亡，连梦里都是，现在只差压倒我的最后一根稻草了。 (匿名)

女 我就不知道为什么，很多人不管什么事，一出错一有问题，坏事情第一个就想到我，就怪我，也推到我头上，明明不是我的错，不是我干的，也推在我头上，自己家人也这样对我。生活处处都是坎坷与挫折，但我从来不对别人说，因为也没人愿意听，多的是嘲讽。想死有好多年了，怕后果很严重，也不敢。我妈妈天天叫我跟任何人单身的处对象，而且都是我不喜欢的，喜欢的她又不同意，还说我喜欢的不喜欢我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜欢的都同意，你不同意有什么用，还老是喜欢打击我自尊心。我感觉我快活不下去了，没有知心好友，家人的打击差不多够呛了。我再受不了再多一点打击了，不和外界交流，因为我怕伤害，我伤痕累累了，心理痛苦已经接近极限了。没人会在意我的感受，我也不过是一个渺小的哈巴狗一样。我的命怎么这么苦，又有谁知道，或许这是活着的证明吧。 (匿名)

我现在觉得自己问题好多啊，我觉得自己整个人都不好了，我有伤害人的冲动，每次都被我压抑着，我觉得伤害我的人我一定要让他受到和我一样的痛苦。我还折磨自己，有时候很烦躁。

换个视角。被虐待的经历确实很痛苦，那种孤注一掷的依赖他人也是对自己的一种保护。不信任他人也是为了避免自己再次受到伤害。难过伤心是自己不被爱真实发生的情感。承担太多的责任，为他人的情绪负责，牺牲自己的感受，感到生命没有活力。想拒绝又说不出口。害怕陷入孤单的境地。拒绝他人产生强烈的内疚感。好像自己没有权利为自己活。背后也是因为照顾了他人得到了些许的爱意。如此卑微又如此不懈的生命力。 (匿名)

男 朋友说，少年人的恶有的时候是你想象不到的。那些做了错事的人玩够了想要收手，圣母们表示会原谅他们，甚至还夸赞他们知道悔改。 对犯错的孩子选择宽容，这是社会的善意。 那被伤害的孩子呢？为什么他们的苦痛最终只能成为别的孩子成长的踏脚石；成为他们浪子回头的标识？ 而谁又能理解那些曾经经历过校园暴力的孩子呢？ 作为最无辜的受害者，他们往往因为曾经经受的热暴力和冷暴力，一直活在抑郁的阴影之下。他们所遭受的不只是身体上的创伤，更有精神上的暴力。

我从小到大受尽各种折磨 同学们打我 家族里的人鄙视我 辱骂我 我每天都在幻想着另外一个自己在和我说话 我不知道是内向还是怎样 我更情愿孤独一人 梦中醒来我告诉自己 不可以把刀拿出来 每次都没有拿出来 每次都面对着七八个人殴打我 我真的很想很想拿出来 我总觉得用我数十年的刑期甚至无期徒刑去换取他们几个人的命是非常值得的 但是想到他们也会有家人我的心中抑制了这种念头 总感觉世界上很不公平 明明我自己就是受害的一方 却要顾及别人 很可笑吧？ (匿名)

女,23岁,为什么明明是他们伤害了别人却可以那么肆无忌惮...... (匿名)

你们，信命嘛？ 或者说，你们相信既定的事情不会被改变嘛？ (匿名)

男,22岁,好无聊啊，有没有人来聊天的…… (匿名)