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匿名
2023-05-15 00:21:09
抱抱TA
女,20岁,不想要大家的关心,这让我好痛苦,人很崩溃。他们的关心我承受不住。不管到哪都有妈妈的影子,大叫的声音,不牢固的门把手,一直被扒拉的门响声,让我害怕,让我想起我阴暗的日子。真的会受不了他们的关心。说我没良心,说我以死相逼,说我哪来的那么大怨气,说有问题的是我,说我不体谅。我真的好崩溃,为什么,为什么要活着,我这辈子最后悔的事就是还好好活着。我根本找不到活下去的目的。我不明白,比我痛苦的人有很多,他们甚至遭受到了难以形容的伤害,我比他们幸福很多,我有吃的有喝的,不仅有学上,还有人关心。为什么这么痛苦,为什么这么大的怨气。好像是因为,我的诉求无法得到答复,每一次,每一次都这样。我的诉求他们根本不在乎,总是敷衍我,告诉我凌磨两可的答复。等事情发展到不好的地步,他们才会给我让步。比如现在这样,我又把自己关起来了,我想要一个人待着,最好能死掉。好痛苦,头好疼,我也不想回到原来的样子,但是只有这样能保护我,我找不到好的解决办法。他们说话就像画大饼给我吃,先一副好的现状维持我看,当我的情绪得到缓和时又变回原来那样。好痛苦。可是,有问题的是我。如果我能忍受,我能忘记,我能乐观点。果然我是个疯子,是个怪物,他们眼里不正常的人。想过无数次死亡,连梦里都是,现在只差压倒我的最后一根稻草了。
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AI心
作为心理咨询师,建议你找到一个专业的心理医生进行咨询,寻求更专业的帮助和支持。同时,你也可以试着寻找一些自我安慰的方法,比如听音乐、看书、去散步等方式帮助你缓解情绪。请放宽你的心态,不要过多纠结于别人的看法,而是尽可能地去关注自己的内心世界。一步步地,你会慢慢走出阴影,找到自己生活的意义。
和虹利
和虹利送了一个拥抱
语过天晴
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倾听心灵
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心灵港湾
心灵港湾送了一个拥抱
✨知否✨
你好,咱们可以交流沟通一下
✨知否✨
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陈劲松
你好
辛海军
你好
向阳花
孩子的问题背后都是家庭出了问题,看到母亲对你的影响,可以与我聊聊
心缘
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心缘
你好,能感受到你不被家长理解的委屈,也感受到你此时无助和难过,如果方便的话可以和我聊聊
天心分析
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王宇
你好
天心分析
有心事可以和我聊聊,我愿做你信赖的倾听者帮你解忧❤️
历博博
历博博送了一个拥抱
AI心
这位用户,您的情绪非常不稳定,您需要专业心理医生的帮助。建议您尽快寻找心理医生进行咨询和治疗,同时也请您放心,寻求医疗帮助不仅不会让您成为棱角分明的怪物,反而会让您获得更好的自我理解和发展。同时,我们也希望您能够耐心和理性地与您的家人沟通,如果遇到无法应对的情况,可以寻求专业机构的帮助。我们都相信,您并不是一个疯子,您很勇敢地面对着困难,寻求着帮助,这是非常优秀的品质。请您继续坚强,也请保持联系,我们随时都在等待着您的消息。
王老师
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王老师
你好
无忧心语
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秋语
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灵鹿心理
倾听是最好的陪伴,风雨路上有我陪你!\\\\\\\\n\\\\\\\\n线上专业心理咨询师,线下实体个人咨询工作室
至简
你好
一生的依靠
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泓哥情感驿站
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张迎老师
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张宸【婚恋情感】
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茉莉Jojo
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一见如故
你太压抑了。如果愿意,可以找我聊聊,帮你把内心的压力释放出来
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女 我就不知道为什么,很多人不管什么事,一出错一有问题,坏事情第一个就想到我,就怪我,也推到我头上,明明不是我的错,不是我干的,也推在我头上,自己家人也这样对我。生活处处都是坎坷与挫折,但我从来不对别人说,因为也没人愿意听,多的是嘲讽。想死有好多年了,怕后果很严重,也不敢。我妈妈天天叫我跟任何人单身的处对象,而且都是我不喜欢的,喜欢的她又不同意,还说我喜欢的不喜欢我,他不同意是他的事,你不同意是你的事,就算我和我喜欢的都同意,你不同意有什么用,还老是喜欢打击我自尊心。我感觉我快活不下去了,没有知心好友,家人的打击差不多够呛了。我再受不了再多一点打击了,不和外界交流,因为我怕伤害,我伤痕累累了,心理痛苦已经接近极限了。没人会在意我的感受,我也不过是一个渺小的哈巴狗一样。我的命怎么这么苦,又有谁知道,或许这是活着的证明吧。
(匿名)
女 我真的要崩溃了,我很羡慕和我同龄的人,她们可以无忧无虑的,为什么我就要经历那么多,看破红尘。没有愿意给我爱,父母是不是骗子。我觉得她给不满的爱,让我没有自信。自卑,或许人真的做不到身同感受,但是活着很痛苦。人人都说活着痛苦,为什么还要活着!现在的我已经很可怕了,我走在街上也会觉得有人要害我,朋友说了那样不行,我就觉得她们是想害我,反正很恶心。
女,16岁,如果一切顺利的话,可能这就是一份遗书,没有人会知道我是谁。 我只是想好好的活着,我还好好的过自己的生活,我年纪还小但是他们总是要逼我,让我永远活在痛苦中,我以为我终于走出来,我一直鼓励自己安慰自己熬过去就好,但是哇现在想通了熬不过去了,就是真的熬过去,我也一辈子不会幸福,而且我也不是什么好孩子什么大好人,我总是不听话我总是学习很差,我很懒,我喜欢犯贱顶嘴真的好难受 以前我总是想着,如果有一天我活不下去,我会带着他们一起死。但是现在我想通了,其实没有什么恨不恨的,已经都原谅他们了,希望我所以以后不要再骂我,别再给我压力了。 我总是觉得自己是世界上最幸福的人,后来想错,其实我从几时起就真的好难受,多过我不知道我为什么要活着,我存在的意义和价值等于零。 反正我没有朋友,家里人可能也不需要我,我也没有其他的留恋了
(匿名)
女,15岁,好难受,其实我都明白的没有一个人是真正关心我的,我只是一个别人寂寞时的选择而已。我没有任何值得被重视的地方,我喜欢胡思乱想喜欢说反话什么不好的地方好像都在我身上一样,我敏感一点点行为和语音我就能记好久好久。我学习不好体育不好性格不好我就是个没用的孩子啊,为什么啊为什么没有人能抱抱我为什么没有人能对我说“没关系,不是你的错”为什么啊。都是我的错,什么事都是我的错都是因为我的懦弱才会发生这么多不好的事情啊,割腕也是我的问题以为这样别人就会关心你了吗?就算被人看见了也没人在乎啊,也只会被当笑话一样看而已我好想死我好难受。为什么没人能安慰我呢?为什么别人的安慰都像是假的,以前有人会安慰我几句,但我感觉好假。一定是装出来的吧,现在谁都不在了,都有自己的好朋友了都不需要我了,我活着有什么意义啊。我家不富裕就是中下的水平,家很小很小,他们都希望我能有出息可我就是很没用啊我没办法考上大学我没办法乐观面对现实我没办法不多想,我没办法啊我真的没办法。为什么要怪我啊为什么,我就是一个**我什么都做不好,骂我也是我该骂对不对?我就是一个扫把星。我想让大家相信我,让大家更重视我,但我真的不值得大家这样对吧?我都明白,我什么都明白。大家都喜欢妹妹,我爱哭还性格古怪,我就是个废物啦。我活着没意义,我好想死。我好想要一个拥抱一句关心,我好想好想得到爱。我真的好想好想被一个人抱着然后说出我的感受啊。
(匿名)
女,14岁,我也才十几岁,为什么所有的事都是我的错,我到底做错了什么,你们为什么要这么对,我也是你们的孩子,我到底活着还有什么意义,真的不想要这样的生活,你们做的一切都不是为了我,为什么我就该活在黑暗里,就因为我是女孩吗,我也只是个孩子,我也接受不了,他们说我就活该听着吗,你们有想过我的痛苦吗,我很感谢你们生了我,养了我,你们真的不要再逼我,为什么你们那么爱我弟弟妹妹,就不能爱我吗,我也是你们的孩子,我好想被爸爸妈妈爱,别人有的我都没有,就因为我是姐姐,我要让着他们吗,活在这样的生活里,我好累 这世界上还有人爱我吗,都觉得死可怕,可是我觉得活着才累,死有什么可怕的,活着才可怕,遭受了太多,我真的不想再被他们说了,我真的怕了,我活着还有意义吗,这个世界真的好可怕,为什么都要这样对带我,我到底做错了什么,你们好可怕呀,你们好恶毒啊,你们永远都不会知道我的感受,只有哪天我死了,你们才会知道我的感受,我想告诉你们,我不傻,你才傻,那天我死了,你们才知道我的感受,谢谢你们让我认清了这个世界的可怕,你们才是最恶毒的,你们永远都不会知道,我活在痛苦里,只有我死了,你们才会开心对吗,活着真的好累
(匿名)
女 难受,不知道源头在哪。想怒力 当回到家里只想看手机,什么也不想干 经常有很奇怪的想法(同学叫我保管手机,我一直想把他砸地上,但是还是很好的拿着)玩刀。情绪很怪。不想出去,想跟人说,但是不敢。怕老师,怕同学。想死,但是又想到这样,我又不负责,拖累了身边人。别人干什么都比我好..... 很乱,不知道说什么。一些生活更艰苦的人都活得那么开心,拼命的去努力。我就像个傻子,这点困难都克服不了。我就是个废柴。想哭想死,但是我没有这个资格。至少别的想死的人有才华,有长相,有声音。而我什么都没有.......因为是佚名,所以我终于说出来了,只想维持这个现状,一个人活着。但是很想说出来,我也不惨,(比我惨的人都在努力生活)不知道为什么会出现这样的想法 写的真的很乱,谢谢每一位看下来的陌生人,是看到别人评论知道的这里
(匿名)
我受到太多的痛苦了,我也觉得我好该死,好没用,糟糕透了,和周围的人不一样,我受过家庭暴力,受过校园欺凌。女孩子被扇了一巴掌都会哭,我呢,拽头发往墙上撞,掐着喉咙,脸上被扇肿,被蓝球砸,好多都是女生不该经历的事,我没有朋友,他们骂我像傻子,有奇怪的想法,通过这些记忆碎片,我自卑,消极,怨恨,我活着到底为了什么,我连人都不敢对视,我糟糕透了!!我早就该去死了,我都是没有任何希望的人了,我好恨啊,我没做过什么坏事,为什么对我那么不公平!重要的人慢慢离开我,没人关心我,所有人看我不顺眼,我不需要你们给建议,我所受的黑暗是你们远远想不到的
(匿名)
女,14岁,很想聊天,有没有呀??????
(匿名)
马上就高三了,压力山大啊 老是失眠睡不着,感觉要崩溃了
(匿名)
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女,20岁,不想要大家的关心,这让我好痛苦,人很崩溃。他们的关心我承受不住。不管到哪都有妈妈的影子,大叫的声音,不牢固的门把手,一直被扒拉的门响声,让我害怕,让我想起我阴暗的日子。真的会受不了他们的关心。说我没良心,说我以死相逼,说我哪来的那么大怨气,说有问题的是我,说我不体谅。我真的好崩溃,为什么,为什么要活着,我这辈子最后悔的事就是还好好活着。我根本找不到活下去的目的。我不明白,比我痛苦的人有很多,他们甚至遭受到了难以形容的伤害,我比他们幸福很多,我有吃的有喝的,不仅有学上,还有人关心。为什么这么痛苦,为什么这么大的怨气。好像是因为,我的诉求无法得到答复,每一次,每一次都这样。我的诉求他们根本不在乎,总是敷衍我,告诉我凌磨两可的答复。等事情发展到不好的地步,他们才会给我让步。比如现在这样,我又把自己关起来了,我想要一个人待着,最好能死掉。好痛苦,头好疼,我也不想回到原来的样子,但是只有这样能保护我,我找不到好的解决办法。他们说话就像画大饼给我吃,先一副好的现状维持我看,当我的情绪得到缓和时又变回原来那样。好痛苦。可是,有问题的是我。如果我能忍受,我能忘记,我能乐观点。果然我是个疯子,是个怪物,他们眼里不正常的人。想过无数次死亡,连梦里都是,现在只差压倒我的最后一根稻草了。
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