给力心理
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匿名
2021-06-29 18:27:51
抱抱TA
女,12岁,12岁,女孩。 最近快要期末考试了,没感到什么压力,刚刚与爷爷奶奶有过争吵,每次争吵都这样,我并不觉得我有错,我认为我是讲理的,但他们不这么觉得。父母在我很小的时候离婚了,大概7-8岁的时候。脸上有一道疤,很明显,小时候贪玩从电动车上掉下去了。最近情绪很低,容易发生争吵,刚才吵的特别激烈,吵完觉得好像没什么意义了,但是又不太想死,毕竟我还没上过初中,想尝尝中学的滋味,我很早就有过自杀的念头,但是都被我自己否决了,我还没活够。但是就在刚才,我突然觉得有点坚持不下去了,之前都是用“都坚持12年了,还有六年,你都坚持二分之一了,你可以的,等成年就好了’这样的话来安慰自己的。我有点胖,也许不止一点,很爱穿黑色衣服,因为显瘦,喜欢画画,学习还可以,比较偏科,英语较差,体育不好。平时挺开朗,只有几个特别好的朋友,别人虽然也一起生活六年了,但是不知道为什么,我总是不敢跟他们搭话。初中没有人跟我分在一个学校,所以我也挺担心交友问题的。有的时候哭太久了就会变成大笑,我平时的笑声不那样,很奇怪,而且笑久了会有点喘不过气。 不想看到鸡汤,我只想知道有没有什么解决办法之类的,谢谢啦 哦对了,刚才打字的时候奶奶推门进来了,我不想让她知道我心理有问题,就退出去了,回来的时候手机卡了,把我好多话都删掉了,就是说“我有点胖”那段,之前我怎么写的我忘了,那瞬间真的想冲出去杀人 暂时就想到这么多,以后我再补充吧 谢谢您的观看,谢谢
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炜烜-催眠师
你好!
倪源源
看你是想从内在层面去解决还是现实层面简单的去处理一下
毛慧颖
你好
听雨
学会爱上自己,每天对着镜子说:我是独一无二,未来还有很多美好在等着我去发现。你喜欢画画,把你心中喜欢的、不喜欢、想要的、不想要的全部画出来,多多尝试其他颜色和风格的衣服,一段时间后,相信你能看到自己的改变
何老师
何老师,专业心理咨询师,咨询保密,安全,专业帮你分析困惑的原因,破解困惑
可心陪伴
你好,可以聊聊的
张庆仪
您好
匿名
谢谢各位
情绪捕手
状态都可以快速调节的,答案在百度,咨询要掏心掏腹,百度来的笼统答案,也没啥作用,可行的方案是需要根据你真实的情况制定的,也就是都需要交流的,只有带你一起找的答案,才更科学、高效,才更有力量和信心,你也才能做的到❤️
王金霞
您好
王金霞
您好
梓曌
每个人心中都有一盏灯,时间久了,便蒙上了灰尘,渐渐失去了光明;每个人心中都有个火把,只是在风雨交加时,就被熄灭了。光明和温暖依然存在于我们的内心,只是少了勇气去擦拭那盏灯,缺少动力去重新点亮即将熄灭的火把。暖心倾听,真诚陪伴,能让您找回面对的勇气,重拾光明和温暖!
张丽芸
好小的年纪,什么胖不胖的,那是二十五岁以后该想的事情。你现在好好吃饭,好好念书,考个大学,出来找工作,这是最优的解决方案
犁兮~
你是担心交友问题吗?
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导[玫瑰]
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女,14岁,差不多小学三年级开始补课,一直到现在,初三了,压力大,12岁写遗书没死成,这是第一次自杀,九年级上期末考试,压力大,去楼顶,但是有护栏,我太矮了,没有爬上去,第二次没成功,九年级上,压力大,被孤立,一个人准备在学校自杀,后面发现我准备跳的地方有小朋友上课,一年级的小朋友,我怕给他们搞了阴影,第三次没成功,小学3年级到4年级被韩国留学生霸凌一直到4年级,期间她们让人孤立我,让我学狗叫,后面4年级下册认识了一个女孩子和一堆男孩子,男孩子开始霸凌我,嘲笑我,说我长的像扫把,那个女孩子也嘲笑我,后面忘记了,反正回忆不太好,只不过记不清了,就记住了这点事情,零零散散?初一的时候就一个朋友,到现在没有朋友,又被孤立了,想要考上高中,但是学习太差,没有那个命,现在没有多少天就要中考了,我知道自己有病,但是我又感觉没有病,6年级和妈妈说去看心理医生,后面又在初中的时候说了2次,6年级的时候每天晚上都哭,控制不住,考的不好就挨打,打脑震荡的次数不记得了,现在感觉打的还挺狠,当时特别恶心,想吐,但我爸说我装,让我罚站,小时候我妈我爸打架,当着我的面,但背着弟弟,我感觉我有一点敏感?可能我想的有点多?现在被男孩子性骚扰,他用手摸我,用大腿顶我屁股,和老师说了3次,一次都没有管,和父母说也不重视,以前我近视,要戴眼镜,我爸说我是为了爱美,一直没有配,后面弟弟说要戴眼镜,我求爸爸带我一起去看眼睛,才配了眼睛,上次看心理医生,看一半到我父母和医生沟通,结果我妈我爸和医生爆发了,没有看成,我爸妈把我当试验品,我永远记着弟弟要测过敏原,但是他害怕,我父母就让我来,我被扎了好多针在胳膊上,一个可能有8个到10给?我忘记了,我当时出来的时候天旋地转,我看什么东西都是彩的,后面我弟没有测,现在我弟看不起我,我父母和弟进来从来不敲门,我也没有属于自己真正的房间,我也不止一次说过这个事情,没有被当回事,我被男孩子性骚扰到我不敢对男孩子有亲密接触,我不敢和任何人说感情问题,见心理医生也都是提前打字,不愿意说话,我父母永远在告诉我我们家穷,我爸永远不吃饭,我永远担心他,我每次都故意装吃饱了,因为我爸有胃病,我担心他,我现在不敢面对金钱,情感等等我记不清了,现在忘性大,昨天干了什么都不记得,刚刚说的事情昨天就忘记了,现在看到高处就想跳下去 ,然后会不会死,其他的事情记不清了,就记住了这些事
(匿名)
女,13岁,我很难过。每天从早上起来就难过,睡觉的时候会挣扎要不要去死。小时候父母不在身边我不爱讲话,三四岁印象就是他们打我我哭哭到吐。我讨厌妹妹,爱告状,恶心。七年级人际关系不好,影响了学习,在重点班但也不会太差。压力很大。小时候想学钢琴被爸爸说跟风,我内向就不敢说。妹妹学钢琴我很喜欢,我提出来,妈妈问我要不要学,我说没时间。真好笑。小时候学素描,练基础被后面两个男孩子笑。老师材料都没有给全我。我软弱不敢说。很厌烦,终于不学了被骂半途而废。学吉他,我想学钢琴不让我学,让我学吉他。不适合我,学一段时间我就不学了。现在看同学会弹钢琴很羡慕。喜欢我的男孩子会很多让我很自卑。我生来就自卑。感觉自己很讨厌。七年级下学期我成绩稍微上来一点。变得没胃口,瘦了。八年级上学期会时不时很难过,半夜会睡不着,自杀多次未果。成绩下降。那时候参加运动会,因为我实在很想好起来我就夜跑,结果四百第一因为换道没了成绩。现在是八年级下学期,如果这学期成绩提不上来我初三就弄不起来了。我失眠,看到作业想吐,看到有的人感到恶心,做噩梦,经常梦到父亲要杀我或我要被熟悉的陌生人杀。父亲打我。也打我母亲。我逼着自己吃饭,哪怕很想吐。我告诉自己不能倒下。但是我很累。我无时不刻在逼我自己去死。我必须要活下去。我已经尽力说的短些了。我会在洗手间倒数第三间里面哭,外面人笑的多开心我就哭的有多惨。我没有出声。我用刀想给自己做个了结。瞄准了动脉,血一直流,衣服上都是。我想起了他。我赌了一把。我挽起袖子去找老师,很冷静,告诉她我害怕。我去了校医室。校医给我处理,她怎么问我都不说,我只会哭。班主任告诉我母亲,母亲说她不知道。她当然不知道,她们眼里只有妹妹。班主任都会注意到我自己一个人走在队伍后面。有时候就想想这么算了吧。之前跟他们提出来去看心理医生,他们耽搁了,我甚至听到父亲不让。算了吧。老师给我纸条,告诉我心理疏导公益组织的电话,但是我太晚了,怪我,他们工作结束了。又是一个人哭。我想我不知道我想什么。没有归属。我只会哭。我会为人类悲哀,为丑陋恶心的人性悲哀。我感到恶心。头痛,头晕。心脏疼去医院检查是压力太大。我还想活着。我逼我自己去死。
女,12岁,我叫lhm,今年十二岁,是一名五年级学生,我知道我现在的年纪可能还小,应该专注学习什么的,但是我想知道自己心理情况,有时候和现实的同学在网络上聊天时会闹掰,会闹掰都是我的错,每次都是我来求和好。我的同学都说我的心理有问题,让我去医院看看心理什么的。我也想去,但是我的爷爷奶奶不会让我去,我为什么不说爸爸妈妈,因为我的妈妈生下我就离开了,现已二婚,不需要我了,我常常想不要就不要了,我不稀罕她我没有妈妈也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家时总会有几个亲戚偷拍我,让我心里很不爽,在偷拍我前还会说:你的妈妈想看看你,我能拍一下你吗。我是不同意的,因为我不想和那位妈妈有着任何交集。毕竟她已经是别人的妈妈了,我的爸爸,不在我身边,他在我小的时候虽然陪着我,但是现在不在了。他以前骗我说出去买东西,其实是想出去玩,我怕黑,害怕一个人,还记得那天晚上,我壮着胆子跑去房间拿被子在客厅的沙发上盖着被子开着电视,想告诉自己不要害怕,爸爸一会就回来了,奶奶出去了,我知道她是去干什么么。。爷爷去上班了。。但有时候,他们和爸爸一样,找借口出去。后来爸爸说他要去外面工作,带过一个女人回来,我明白那是他找的女友,其实那时候,我并不知道他是我爸爸,也从没有叫过他爸爸,只是后来,我明白了一切。之后我长大了,每次做错什么都会被奶打,即使是一件小事,考试考不好就说我不好好学习整天看手机,考好了又说我是抄的。每次她骂我打我的时候我总想反抗对她吼叫,我知道这样不对,但是内心里想反抗的一面慢慢积攒,我觉得我要是控制不住自己,就会做错什么事。每次和她解释事情,她都会说我和她顶嘴。后来我有了一个婶婶,她生了一个孩子,那个孩子慢慢长大,现在是幼儿园中班。她虽然还小,但总会有爷爷奶奶对她的偏爱来逗我,拿我的东西,每次买东西问她要不要,她说不要,后面又来抢我的,奶奶说她还小,必须让着她,可是明明就问了她,凭什么要抢我的。那明明就是我的,我很讨厌她,婶婶又生了一个,这个长大了,她总会带着她来一起弄我。我很讨厌,如今,马上要第三胎了,我总是想,能不能不要再生了,你到底还要多少个孩子来折磨我,在爷爷奶奶还有这两个孩子婶婶他们的一些打压和辱骂,我总会有一个想法,那就是,要么我去死,要么你们死。我一直想过,到底怎样,才能放过我,我明明什么都没做错,放假让我在家里放松都不行,一千字不够我说完一切,我没有钱在网上咨询,只想再发几篇诉说完
(匿名)
女,14岁,我爷爷总觉得我16岁,家里有我爸爸和妈妈以及我弟弟他目前才十个月,但我有点不想上学了,长大以后我要养活很多人,我知道这个想法不好,但是我控制不住,我爸爸和妈妈的关系不怎么和睦,爸爸曾经出去找过小三。但他们现在还是能和平相处,我爷爷总觉得妈妈不好,他觉得如果我学我妈妈,我以后就没有出路。目前我的成绩一般般,但是考上大专应该是可以的目前是初三。但是我找不到人生的路。我不知道长大之后我想干什么。总感觉无所谓我爷爷比较偏袒我娘娘的孙子,也算是我弟弟。他总拿我们俩对比目前我弟弟是上小学四年级,他的作业并不多,初一,初二的时候,我爷爷总是拿我和他的成绩作比较。我和他说过,我们俩成绩不能最做对比,他总是不信。他想让我的分数考到每门80。但是我现在语文还好,数学一般般。其他的科目基本上我也听不进去,尤其是英语。妈妈给我报了辅导班,数学能听得进去,但是不会复习英语也是。老实说英语我感觉看了也不懂,也不会。但是就是不想去学。我被狗咬过已经两年了,没有去打防犬疫苗。我感觉在十年内我自己就会死去,所以我想过让爸爸妈妈给我买一份保,然后我死后他们就有一笔巨款了。我也想死过,但是我感觉人生还是有很多东西值得追求的。我就是放不下这些东西罢了。我感觉我对上学没什么兴趣,但是我比较喜欢看小说。真的,我感觉我是干啥啥不行。以前我被人欺负之后我也哭过,但是我现在已经不哭了。无论怎么样都不哭了。我感觉我总是想着其他与学习没有关系的事情。我知道我学不进去,但我也没有办法。别人想要我好好读书,我也想,可是我就是学不进去。而且还会感觉十分烦躁。
(匿名)
女,16岁,生活在一个气氛有点压抑的“封建”思想家庭,做每一件小事都有他必须遵守的规则。,七口之家,爷爷奶奶父母姐姐弟弟和我,我好像和每个人都不熟悉,爷爷奶奶:因为年龄原因和他们说话很麻烦,要重复很多遍,他们说话又很絮叨,反感与他们交流。也反感他们在我小时候照顾而做的一些事,父母:小时候一直不在家,外出打工,十岁左右才稳定待在一起,父亲存在感低,一直是母亲在管,换言之她觉得是在弥补过去。他们区别对待于我和其他人。中考时成绩差一点点,她逼我学美术,我无比厌恶美术,即使考上了我也没去,和他们闹了一暑假上了私立,后来我又重蹈覆辙选了美术。美术是一把刀,在本就不稳固个“亲子关系”上狠狠刺了一刀,,姐姐:大我整整五岁,五岁这个年龄差很微妙,使得我们从来没真正在一起过,我们是住宿制学校,在一起的时间非常少。我很厌恶她又很恐惧她,她是一个非常自立的人,会很多该年龄段小孩不会的生存技能,她是父母为我选择的榜样,我只要做错只要懈怠一点,她的名字就会被提起。年龄的疏离让我下意识认为她的辈分比我高很多,我害怕当着她的面做事,我怕做错。,弟弟:我们相差一岁,小时候常待在一起,一起玩一起上学,可自打上了初中,我上了住宿制学校我们的关系好像在一夜间变得很寡淡,时间让我不知如何和他相处如何重拾当年那份童趣热情,同学:不知为什么我对他们侃侃而谈仅仅局限于我们在一个班级中,高一下学期分班,对之前玩的很好的朋友,连一句“早”都难以说出口,甚至看到他们都只想赶快走开,避免有一切接触,我:身上有病,需要一直吃药,四肢(关节)不时疼痛,性格一般,话不太多,思维跳跃,失眠或睡眠很浅,自我感觉像肉体睡着了而精神还醒着的感觉。有过轻生念头,靠理智压下去过,给自己定了个很离谱梦想是“活到32岁然后zs”我一直觉得是中考后负面情绪的堆积,可随时间推移却又愈发坚定。,我有病吗?,
(匿名)
女,16岁,喜欢安静的环境,只要发出一点声音我就觉得不舒服,甚至想伤害别人或者自己,暴躁,易怒,经常失眠,浑身疼,但是去医院检查身体却没有毛病,经常做噩梦,有过自杀行为和想法,明明很想哭却哭不出来,但是面对家人的关心和不理解我总是会忍不住偷偷的哭,但只是哭了一下子就不哭了,还觉得他们的关心是假的,他们经常不理解责骂我现在我会觉得无所谓甚至麻木,喜欢胡思乱想,觉得世界上没有人是真的喜欢我,觉得他们都讨厌我,家人的争吵总是让我觉得都是我的错,有时候他们的行为让我觉得他们把我排斥在外,让我觉得我不是家里面的一员,甚至让我觉得我是不是做错了什么事,我一直都在付出,但是他们老是骂我,小学六年级遭到校园暴力,我也向他们求助了,妈妈说我,如果不是我的错,他们会骂我吗,老师也不相信我的话,反正都是我的错,小学毕业了我就把毕业照烧了,妈妈说我有什么不能放下的,可是他们根本不懂,妈妈不知道我那时候有多吗绝望,我也不知道什么时候起,无论是不是我做错的我也会觉得是自己的错,去年去看医生,中度,但是回来的时候妈妈说我是装的,那一晚和她吵了一架,吵完的时候,妈妈在隔壁睡得很香,我坐在床上割腕了,没成功死掉,救回来的时候他们一直在我身边吵,一直吵,他们一直在责怪我,我也觉得是自己的错,我那时候很乖,没有吵,没有伤害自己,他们觉得我好了,他们就开始欺负我,说我怎么不去死,说我不应该待在这里,说我是怪胎,我快要疯了,现在他们骂我或者是做出一些对我不好的行为,我很麻木,有时候还会打他们,甚至想拿刀弄死他们,他们的争吵会让我头疼,呼吸困难,讨厌太亮的地方,喜欢把房间弄的没有一点光透进来,只要他们在我的房间拉开窗帘,我就会发狂
女,18岁,来到这只是想把一些东西倾诉出来 我18岁,因为初中时期生病住了院,也是一些个人原因不适合学习这条路【自己也清楚几斤几两,学下去除了让家里花钱,我自己脑袋也不是很聪明】一部分原因是性格太弱,被校园暴力,所以到现在都抵触学校这个地方 15岁多出来的吧,我家是在农村,父母的教育是属于,用暴力教育,不相信孩子,嘲笑,小时候都被误会怕了 家里我排行最小,父母常说的话是你看看你生活的多好 出来以后我很自卑吧,很谨慎,怕说错话,怕给别人制造麻烦, 说实话我的生活我觉得很好了,可能是我心理脆弱吧 我现在已经出来两年多了,但是最近回家很累,跟亲姐一块合租的房子,亲姐日常挂在嘴边的话是,你有脑子吗,我有时候觉得你真的像个傻子,骂着骂着时间久了,感觉自己脑子真的不会转,反应迟钝 小时候爸妈管着我,出来后姐姐管着我,不论是买衣服或者一些小事情它们都会直接帮你决定,当他们让你选择时,又会不满意,所以慢慢长大我不会做选择,又怕别人等不耐烦,这时候她会埋怨你,怎么跟傻子一样,能不能自己有点主见 她生气时会直接扇脸,把你赶出去,很小时候因为让我去拿东西,我是个忘性大的人,人家给了我一巴掌,踹在肚子上, 有时候想想确实是自己的错,她比我早出来十年,懂的比我多,生活上爱干净,也很操心我 我现在中度抑郁,之前她发现我+了一个抑郁症倾诉的群,说我是自闭症,想的多,嘲笑的那种 跟家里人说也不可能,家里人总说你怎么上初中以后变了,性格内向,不爱见人,但是从来没有人问我发生了什么 两年了。我的性格还是没有变,我能感觉到自己越来越严重了,没有办法,我想着年底努力赚钱,给父母留下,自己的生日安静的离开,我就是矫情,这么好的生活还事情多吧
我强迫抑郁焦虑都有还是都是终极,想吃安眠药
18岁,男,想不开,觉得未没什么好期待的,没有想要的,没有目标,觉得自己活的很累,像个累赘。
(匿名)
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女,12岁,12岁,女孩。 最近快要期末考试了,没感到什么压力,刚刚与爷爷奶奶有过争吵,每次争吵都这样,我并不觉得我有错,我认为我是讲理的,但他们不这么觉得。父母在我很小的时候离婚了,大概7-8岁的时候。脸上有一道疤,很明显,小时候贪玩从电动车上掉下去了。最近情绪很低,容易发生争吵,刚才吵的特别激烈,吵完觉得好像没什么意义了,但是又不太想死,毕竟我还没上过初中,想尝尝中学的滋味,我很早就有过自杀的念头,但是都被我自己否决了,我还没活够。但是就在刚才,我突然觉得有点坚持不下去了,之前都是用“都坚持12年了,还有六年,你都坚持二分之一了,你可以的,等成年就好了’这样的话来安慰自己的。我有点胖,也许不止一点,很爱穿黑色衣服,因为显瘦,喜欢画画,学习还可以,比较偏科,英语较差,体育不好。平时挺开朗,只有几个特别好的朋友,别人虽然也一起生活六年了,但是不知道为什么,我总是不敢跟他们搭话。初中没有人跟我分在一个学校,所以我也挺担心交友问题的。有的时候哭太久了就会变成大笑,我平时的笑声不那样,很奇怪,而且笑久了会有点喘不过气。 不想看到鸡汤,我只想知道有没有什么解决办法之类的,谢谢啦 哦对了,刚才打字的时候奶奶推门进来了,我不想让她知道我心理有问题,就退出去了,回来的时候手机卡了,把我好多话都删掉了,就是说“我有点胖”那段,之前我怎么写的我忘了,那瞬间真的想冲出去杀人 暂时就想到这么多,以后我再补充吧 谢谢您的观看,谢谢
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