女,15岁,真的害怕哪一天失去妈妈 (匿名)

女,对不起可能打扰到你们了，我没有人可以倾诉，也不知道说什么，我也不知道我怎么了该怎么说。对不起让你看了一堆废话。如果你愿意看看的话谢谢你。 我好像过得挺好的。我的成绩算中上游，家庭和睦，爸爸妈妈很爱我。我想从小学开始慢慢说可以吗，谢谢你。我小学的时候妈妈喜欢给我买漂亮的公主裙，我也很喜欢穿。但是当我展示给我的其中一个女性朋友的时候，她说我是不是有公主病。我当时没有感到很生气难过，就是很害怕，感觉自己做了错事，那个朋友说，我挺崇拜的一个女孩子也这么认为。好像好多人都这么认为。我不敢穿小裙子了。我背了一个带吸管的粉色小杯子，我觉得挺可爱的，可是那个女孩子又开始嘲笑我。我就不背了。我想和别人倾诉，但是我的妈妈不在意，甚至有些不耐烦，我只能往心里憋。我的爸爸基本不在家，甚至周末也不回来，我和他基本没有沟通，我知道他很忙。我的妈妈几乎每晚都出去打麻将，我小学的时候基本都是自己一个人睡觉，怕浪费电就没开小夜灯。我最讨厌的就是夏天，因为开空调要关门，我没有了最后一点点客厅的光。一开始还好，我哥哥初一的时候没有住宿，我害怕的时候就跑到我哥哥的房间睡，他还会放好听的歌，我睡觉的时候是不怕的。可是哥哥要住宿了，我只能自己睡。我不敢，就偷偷的玩手机，那样我就不怕了。可是心里特别愧疚，觉得辜负了妈妈对我的信任。有一次，被妈妈发现了。她揪起我的手臂拽到面前，我跪在床上拼命哭，求她不要拍照，她说要发给其他阿姨，我在她们面前一直是乖乖女，我不想那么丢脸。她还是拍了，她的语音是外放的，有阿姨说我怎么那么不乖。我忘了当时什么感受了。我第一次这么撕心裂肺。还有一次发烧，我妈看我退烧了就出门打麻将去了，我闷在房间玩手机，突然感觉头很晕，身体发烫，我就跑去拿体温针去量，三十八度，我又发烧了。我觉得被子外面好冷，就把头闷在被子里，这样暖和一点，我打电话给妈妈。第一次打，她一直不接。我也不刷手机，平时害怕听到电话铃声的我把手机锁屏放耳边蜷着身子哭。不是撕心裂肺的那种，就是默默的流泪。第二次打的时候她终于接了，我就说我又发烧了你快点回来，她跟我说等一下，她打完。我当时就崩溃了，我还没有麻将重要，我就吼那你就别回来了，吼完头更晕了，还有点痛，就把电话挂了。我有点害怕，我怕被骂，我开始后悔了，我想锁门，但是我不敢，我也不敢玩手机，我就等啊等，她终于回来了，摔门的那一瞬间我想，我完了。她踹了门就破口大骂，我不说话，一直 (匿名)

女,16岁,好害怕我妈会疯，她总是在骂我爷爷和奶奶还有我爸爸（因为他们做过很过分的事），最近脾气也不好，容易生气，发脾气，一发脾气就骂我，她也说她压力大，也总是哭，她向我抱怨时总是骂骂咧咧的，还动手动脚，我很害怕，感觉像是骂我一样，我就害怕，就不让她那么说，她很生气，我最近还做了不好的梦，心里很不安，很害怕，我该怎么办 我感觉我们一家人都不正常，我爸爸也是说过想去死的话，我弟弟也有过一段类似于抑郁的时间，他很粘我妈妈，我一直感觉自己是神经病，我也不知道怎么回事，很多时候我不能理解我的行为和思想，我也说不清楚，总之 求求你们帮帮我！求求了！ (匿名)

女,2岁,我很怕，但妈妈也做了很多，我很过分，可我还是怕 (匿名)

女 上次被父母骗进精神病院，害怕再次被送去 昨天我妈哭了，我觉得她要再把我送去，怎么才能不害怕，今年14岁，出去玩怕我妈把我骗进医院，就要去上海玩了，怕父母趁机把我骗进医院

女,15岁,呜呜…2018年查出重抑，我想在软件倾诉一句，但又害怕被说，可我想了又想最终还是在软件上倾诉了一句，果然有好多人说我，说我装，说我一个12岁孩子有什么好抑郁（我现在15了）装抑郁有意思吗，tmd真ex，我在房间放下手机哭了，我从2018年到现在一直在裝正常，就是…我好像不知道什么是真正常：了，微笑的面具，好像固定在了我的脸上，说一下个人经历（信不信无所谓…没关系了，我早已不在乎了，什么都是）妈妈小时候抱着我要跳楼，爸爸扇了妈妈两巴掌，妈妈才下来，然后这事之后没多久妈妈和爸爸离婚了，并把爸爸所有有用的东西拿走了，还把沙发什么给弄坏了，把被子也拿走了，在奶奶的劝说下才留下几床被子，爸爸一气之下吃下喝了药，差点丧命于药，幸好奶奶爷爷及时发现送往医院抢救回来了，但患了精神病的一种，每天都要吃药度日，然后妈妈带着我在查庄矿住（那时我十岁）然后又和后爸认识了，后爸一开始对我好，妈妈还真认为他对我好，然后和他结婚了，后来怀了妹妹，再后来妹妹出生了​后爸除了抽烟喝酒，就是抽烟喝酒，喝了酒还耍酒疯，有一次，他喝醉又耍酒疯了，我很害怕我跑到房间把门锁上了，由于进不来，他一直踹我的门，我很害怕用枕头捂着头痛哭，妈妈试图阻止，可没一会儿我就听到了吵架声，当我再出来时，妈妈身有重伤倒在地上，我什么也没说，拨打了120，120把妈妈接走了，在医院的时候，我照顾他妈妈吃水果，我先削皮，然后切块一点一点喂给妈妈，出院后妈妈没有带着我回家，而是去了大姨妈家，妈妈和我在大姨妈家吃的饭，妈妈不回家我觉得是可能是生气，也可能是害怕，然后有一次午餐肉罐头，那时候我八岁，妈妈给我弄午餐肉罐头，然后拉拉环的时候，那个拉环崩到她的静脉上，妈妈流血了，我看到后很害怕，躲在阳台某个角落哭，然后血流多了，妈妈很害怕，然后给大姨妈二姨妈，还有姥姥打了电话，当时是大姨妈，二姨妈把妈妈送到了医院，姥姥看着我，另外，我记得，六岁的时候，我妈妈带着我在球场玩，那里有好多大哥哥玩球，一个大哥哥扣篮，突然球不小心砸中了我，当我再醒来是在医院，可能是妈妈把我送到医院的，够了够了真不想活了，好累啊！怎么办啊，我到底怎么办啊，呜……15也不小了，活够了，够够的，好烦好难受，真想哭啊…太难受了…

女,15岁,越奢求一些东西就会散就会变得不好就会让人害怕我真的不想再体验那种特别害怕的感受了上次坐客车坐前面我真的心里特别难受我不喜欢不熟的人一直盯着我好像他的眼神要把我绑架一样当时特别害怕喘都不喘不上来气一直抓着自己的手腕换个座位我也考虑了好久好久不知道为什么就是特别害怕然后我才换了座位我现在打字就是我最大的极限了因为我最近特别很少找人唠嗑发信息一发了不回我就想撤回但是来不及了我真的很讨厌这种感受我真的快要受不了自己了 (匿名)

女,18岁,我很乘，妈妈叫我吃药我一定去，叫我守店，我一定去。妈妈叫我晚上不要睡着了，我就一定不睡着，即使困，我也玩手机等她回来。他叫我穿裙子，我就一定穿裙子。我也不知道怎么说。我真的是很乖巧，我成年了18岁。妈妈走了，要我守店。可是我怕 (匿名)

世间千百态，没了你，什么的无味了，，，人间很美好，但是，下辈子，不来了 (匿名)

女,35岁,刚窝了几坨洋葱味的粑粑！感觉好畅快哈哈哈 (匿名)