给力心理
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Minucslutale-dreamsa
2021-10-20 17:10:01
抱抱TA
女,15岁,呜呜…2018年查出重抑,我想在软件倾诉一句,但又害怕被说,可我想了又想最终还是在软件上倾诉了一句,果然有好多人说我,说我装,说我一个12岁孩子有什么好
抑郁
(我现在15了)装
抑郁
有意思吗,tmd真ex,我在房间放下手机哭了,我从2018年到现在一直在裝正常,就是…我好像不知道什么是真正常:了,微笑的面具,好像固定在了我的脸上,说一下个人经历(信不信无所谓…没关系了,我早已不在乎了,什么都是)妈妈小时候抱着我要跳楼,爸爸扇了妈妈两巴掌,妈妈才下来,然后这事之后没多久妈妈和爸爸离婚了,并把爸爸所有有用的东西拿走了,还把沙发什么给弄坏了,把被子也拿走了,在奶奶的劝说下才留下几床被子,爸爸一气之下吃下喝了药,差点丧命于药,幸好奶奶爷爷及时发现送往医院抢救回来了,但患了精神病的一种,每天都要吃药度日,然后妈妈带着我在查庄矿住(那时我十岁)然后又和后爸认识了,后爸一开始对我好,妈妈还真认为他对我好,然后和他结婚了,后来怀了妹妹,再后来妹妹出生了后爸除了抽烟喝酒,就是抽烟喝酒,喝了酒还耍酒疯,有一次,他喝醉又耍酒疯了,我很害怕我跑到房间把门锁上了,由于进不来,他一直踹我的门,我很害怕用枕头捂着头痛哭,妈妈试图阻止,可没一会儿我就听到了吵架声,当我再出来时,妈妈身有重伤倒在地上,我什么也没说,拨打了120,120把妈妈接走了,在医院的时候,我照顾他妈妈吃水果,我先削皮,然后切块一点一点喂给妈妈,出院后妈妈没有带着我回家,而是去了大姨妈家,妈妈和我在大姨妈家吃的饭,妈妈不回家我觉得是可能是生气,也可能是害怕,然后有一次午餐肉罐头,那时候我八岁,妈妈给我弄午餐肉罐头,然后拉拉环的时候,那个拉环崩到她的静脉上,妈妈流血了,我看到后很害怕,躲在阳台某个角落哭,然后血流多了,妈妈很害怕,然后给大姨妈二姨妈,还有姥姥打了电话,当时是大姨妈,二姨妈把妈妈送到了医院,姥姥看着我,另外,我记得,六岁的时候,我妈妈带着我在球场玩,那里有好多大哥哥玩球,一个大哥哥扣篮,突然球不小心砸中了我,当我再醒来是在医院,可能是妈妈把我送到医院的,够了够了真不想活了,好累啊!怎么办啊,我到底怎么办啊,呜……15也不小了,活够了,够够的,好烦好难受,真想哭啊…太难受了…
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Minucslutale-dreamsa
Minucslutale-dreamsa
小呀小凉城呦
小呀小凉城呦送了一个拥抱
na
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任海涛
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山岚
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刘姣姣
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山岚
所有的事都没有活着重要,哪怕别人不理解也要好好活下去。活着是我们为人的权利。
王致刚
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王晓光
王晓光送了一个拥抱
阳光
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婚恋屋
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阳光
孩子,老师知道你很痛苦,很压抑。这是因为错误的生活模式导致的。想改变可以跟老师聊聊,老师的心会一直与你同在
燕妮姐
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小单
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心途
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龙凤
你好
龙凤
龙凤送了一个拥抱
晓松倾听
晓松倾听送了一个拥抱
毛慧颖
你好,过去的终将都会过去。好好爱自己,照顾好自己。15岁相比之前你已经长大了,多去看看身边美好的事物。很快你就会长大独立的,你会有属于自己的人生。
刘育
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林大森
林大森送了一个拥抱
长风破浪
长风破浪送了一个拥抱
长风破浪
我们给你支持,给你鼓励,加油少年,内心有力量,生活有盼头!我们大家一直支持你。需要辅导可以找我们专业人士。
郑丽华
郑丽华送了一个拥抱
Minucslutale-dreamsa
我为什么又哭啦…h…h我真是爱哭鬼
Minucslutale-dreamsa
唉…
理心老师
孩子这么小就承受了来自于家庭的这么大的压力,这些压力本来都不应该你承担的,但是偏偏你承担了很多。老师非常心疼你也非常看好你有这样一份韧性。我们这里的老师都会陪伴你的,我们都相信你,我们也懂得你,懂得你的痛苦。懂得你这么多年来的压力压抑。以及原生家庭和后来的家庭,给你带来的很多的破碎的害怕和恐惧。
momo
孩子,虽然我不是心理医生,可是你没有病,只是生活不该让你来承担责任和这样的后果
林菊
林菊送了一个拥抱
林菊
以前很多人误会抑郁,觉得抑郁都是装,现在越来越多的知识普及,大家都认识到抑郁就像感冒一样,是一种病,需要吃药调理才能好,辅以调整心态情绪调整更好。[抱抱][抱抱][抱抱]
Minucslutale-dreamsa
呵…呵…唉~
咨询师冰姐21121128
宝贝看了你的叙述感觉你是坚强的孩子,能把你的手伸给我吗,让我抱抱你?
人间四月天
人间四月天送了一个拥抱
王 宇
你好
朱睿
15岁就经历着这样的苦难,这一路走来大概也很不容易吧,很遗憾我没有经历过你的生活,所以我也无法假装可以理解你。作家余华有一本书叫《活着》,也许有机会你可以买来读一读,世上总是会有一些人要比其他人经历更多的苦难,只要能坚韧的挺过,也总能比其他人绽放更多的光彩。15岁大概早了点,反正凡人皆有一死,何必那么急。
余~音
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汤霜
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笑儿老师
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罗怡萱
罗怡萱送了一个拥抱
顾北【婚恋❤️救赎】
顾北【婚恋❤️救赎】送了一个拥抱
灯火入眉弯
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本日’未熟者
坚强的活下去呀
最美的你【情感&职场】
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私聊我是因为你存在感低需要我的关注,是吗
私聊我是因为你存在感低需要我的关注,是吗专家?送了一个拥抱
应然
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应然
你很不容易,心疼你
黎明之际
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Minucslutale-dreamsa
天堂应该很美吧,好想去看看
Minucslutale-dreamsa
想成为一个天使,如果可以的话,我真的很想
Minucslutale-dreamsa
Minucslutale-dreamsans送了一个拥抱
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女,16岁,16-女孩,我凭什么出生,凭什么活着?!!很小时妈抱着我想跳楼,被球从高处砸中头,很小时爸妈离婚(在爷爷家抱着爷爷哭被妈硬生生拉走了)妈把爸有用的东西全拿走了,在奶奶劝说下才留下几被子,爸生气喝药自杀,被爷爷奶奶发现送到了医院抢救,幸好送的及时抢救回来了,但患精神病了,自此一直吃药,妈在查庄矿租房,某年春节因我给妈说过我想吃午餐肉罐头,所以妈买午餐肉罐头,结果开午餐肉罐头的时候那个罐头拉环,崩到了妈的动脉,妈流血了,我害怕哭着跑到阳台,躲在角落哭,妈给大姨妈二姨妈和姥姥打了电话,姥姥看着我,大姨妈二姨妈带着妈去了医院,三年级我遇到了人生中第一个朋友,宋梓菲,我不会叠星星,他不嫌麻烦,教了我很多次,最后我学会了,六年级毕业分开了,我没有在他面前哭,回到家我回房间锁上门才哭,后爸和妈结婚,开始挺好,慢慢越来越糟,耍酒疯,我害怕回房间把门锁上,他让我开门我没开,他把我门踹坏了,自此人门无法锁了,2020年底耍酒疯打妈,把妈打到医院了,我第一次住院,第一天被保护带绑被打镇定剂,那一个月我每天都哭,2022年3月1日,刚过完生日,3月2日就住院了,这次住了三个月,因为那里没可自虐的东西,所以我狠狠咬自己的手,医生不仅不阻止,还说我给谁看?使劲点,从小到大都不被喜欢,被欺负,只要我被欺负了告诉妈,妈就会说:人家怎么不欺负别人就欺负你?你肯定惹人家了,所以我干脆直接不告诉一直默默忍受,直到2021年9月某日,我实在受不了了,我在晚自习把在学校超市买的剪刀掏了出来,我哭了,然后我把自己的手剪了,流了很多血,我看着自己的血,同学们被我吓了一跳,有几个女同学出来笑我,我没理然后给妈妈打了电话,:呜妈…你来接我吧…,妈,可能你给我老觉得不太对就过来了,然后班长领着我去找班主任,在去的路上我边走血边流,路上别的班的同学都看我,班长掏出了她的手机,然后打开相机让我把剪的那个手伸过去,然后她又说她要吓吓男朋友,到了班主任那里,班主任给了我卫生纸让我摁住手被剪的地方,然后我摁住了手被剪的地方,班主任给我开了假条,让班长带我去医务室,幼儿园给我处理着我被剪的手,我目光呆滞的看着她,过了不久妈来了并把我接走了,回到家说:你可真行啊,能不能让我省点心啊,我说真的,12岁撑到现在真的好累,好久…,一直吃盐酸帕罗西汀片,我才不好!我快累死了!还不如一吊一跳或一割,然后一闭眼就什么都结束了…我好累…
女,15岁,今晚我的父亲恐怕不好了,但我没有一丝悲伤,因为这是他咎由自取的,他给家里所有人带来了难,给我妈妈带来了一辈子的不幸,没让她过过一天好日子,在去年爸爸突然病了一直到今年逐渐严重,这让妈妈生活在痛苦中。明明是他和妈妈共同的错却只有妈妈受到数落和责备,从而导致妈妈的坏影响传递给了我、妹妹和弟弟,一家子都被迫生活在压抑中,这也让弟弟妹妹和我变得痛苦、自卑、胆小、内向,我试图改变这个家,但遭到反噬,变得抑郁甚至在抑郁症边缘徘徊,七年级的班主任从我写的周记中发现了我的问题(写的是我用自残的方式缓解压力)老师告诉了我父母,但并没有怎么在意,就是简单的问了一下。而他,明知道我有问题还在有一天晚上说:有什么用吗,就是一群废物,有病就去精神病院。这也加重了我的病情,后来我偷偷冒充家长请假,跑到小区小时候住过的楼层阳台上后来又跑到小区一处很宁静的小树林,这里暂时抚平了我痛苦的内心。有一个星期我差点就死了,那一个星期我把自己后事、遗书都弄好了,但突然有一天自己想明白了觉醒了,我专心向内探索自己,我不再想改变他们,我只能让我妹妹弟弟免受我经历过的,我痛恨他,妈妈无数次劝他好好工作,他却去打牌(几乎每天)都是凌晨几点回来的,妈妈也是无数次的心软给他开门,我恨他懦弱、自已为是、评论、指责我们。 曾经,我以为我们的痛苦来源于妈妈,但最近想明白了,是他 我永远也不会原谅他
(匿名)
女 性格内向,觉得活了20年总是在做别人眼中的自己伪装成开心的样子去取悦各种各样的人。去年妈妈得了精神病我休学在家照顾妈妈和弟弟相比上学我更在乎有一个健康的妈妈,可是休学也让感到我难过,在学校清东西的时候我把能能带走的都带走了在内心深处有一个声音告诉我“你不会再回来了”又存有一丝侥幸我会回来的。有人告诉我说“不要告诉别人你妈妈的病”得了这种病也确实不是什么好事,我的同学谁都没说。“你妈妈生病了你要多开心多笑”可是我也难受。这一年总有人问我你妈妈怎么了?你为什么不上学?我总说是我不想上了。每有人问我有的心就有一种尖锐的刺痛感可我总是不忍拒绝别人善意的关系笑着回答他的问题。我极尽耐心哄妈妈开心和她聊天陪她散步妈妈的状态好了很多。妈妈渐渐好了些我想出去找份工作我不爱说话不会和同事相处因为各种原因换了好多次工作干的都不长。弟弟九岁了正式顽皮的时候下半年更是厉害贪玩不爱学习不写作业打人骂人有好几次拿着家里的菜刀说要杀我但他只说不敢。说他不听我会打他后来他也越来越不听我的话啦,这里有我的过错。这一年过的很难,忍耐了大半年我还是没忍住前一段时间很抑郁每天把自己关在房间了一直哭不想吃饭想死后来我姨知道常常来宽慰我心情也好了很多。临近年关妈妈的情况有些波动操了太多的心有些焦虑看,其实我也有些焦虑在带妈妈看病的时候我想让医生给我看看但是我不敢害怕她一确诊我就像被判了死刑家里妈妈得了这种病经济上已经很艰难了如果我再这样我都不敢去想了。有时候有些讨厌自己讨厌自己的懦弱讨厌自己的不负责。有些恨弟弟恨那些个重男轻女的长辈,小时候因为是早产身体羸弱又是个女孩奶奶想把我扔掉爸爸也不怎么喜欢我。是妈妈的坚持和辛苦让我现在健康的长大。现在奶奶爸爸对我还好。弟弟是意外怀上的有了他家里的生活水平下降了很多妈妈生病和弟弟的出生有一定的关系。在弟弟的心里我就是一个坏姐姐在我心里我做的不好。憋了那么久的心事说出来好多了在这个没有人认识我的地方希望有老师能够帮我分析分析我的问题告诉我该怎么做谢谢。
(匿名)
女,12岁,凭什么,我中午想吃饭,我很饿,但是弟弟不让我吃,一口也不让我吃,我真的很饿。就没搭理他,然后他就用手抓我的脸,把我的眼睛摔在地上,我很生气,最近我也不知道我怎么了,总是很急躁,总是控制不住的发脾气,摔门,所以当时弟弟这样做,我就急了,手扶着他的肩膀来回晃动他,但是我没有让他摔倒,我只是来回晃动他,妈妈看见了以后赶紧跑过来问我想干什么,还和我爸爸说我要弄死弟弟,然后爸爸和姥姥都说妈妈偏心,结果妈妈说弟弟小,不懂事,我比弟弟大十岁,为什么不让着弟弟,别人家的姐姐都让着弟弟,她这样说已经20多次了,我真的受不了了 我现在不会当着他们的面哭,想哭了我都会忍着,忍不住也要忍,到了晚上,躺倒床上我会很急躁,想打自己,或者我会把铅笔折断,不知从什么时候开始,我的心里话就没有说出去,憋在心里,发了霉 我只要有身体有哪里不舒服,爸妈就说我作,自己作的罪自己受 我现在非常没有安全感,手机总是拿着手机,因为除了手机,没有人能给我安全感,我也没有特别好的朋友,大多都是普通朋友,他们也不愿意听我的这些牢骚,爸妈更是不会听,我原来试过,他们只会说这点最都受不了,真是个废物,我试过吞药自杀,妈妈知道后不是安慰我,也不是问我怎么了,而是给我我三个耳光,然后和我闹,说因为我,她要和我爸离婚,都是因为我 他们觉得学生很容易,可是我一直保持全班前五,他们也没有管过我的学习,他们觉得这是我自己应该做的,不会学习的人都是废物 我在迷茫的日子里度过了一年,我也不知道为什么我会存在,为什么要活着,前途一点希望也没有,人会老死,反正老了都会死,早一点晚一点又能怎么样,我曾经和爸爸说过这句话,但是他说他们把我养大那么不容易,我不能有这样的想法,妈妈说我是她生的,我自己没有权利死 是我太不懂事了,还是他们本来就不是一个合格的父母,我记得小时候没有这种矛盾的
(匿名)
男,22岁,我想为什么来到这个软件大家都已经非常清楚了,我的家庭是一个离异家庭,在我2岁的时候爸妈就已经离婚了(当然,是我小姨告诉我的)我跟着爸爸。妹妹跟着妈妈。因为爸爸年轻,他又娶了一个女人。没过几年他们就要了一个小孩(是个男生)本来一切都挺好的。在我7岁的那一年,爸爸出国,我的噩梦就开始了。她就像唱戏的一样,外人面前一个样子,独处又一个样子。我记得有一次我发烧到39多,那时我才8岁多。当时我是在写作业。我说:妈(当时我不知道爸妈离婚),我头疼。她说:别在这装二型(意思是不用在这装),不想写作业扔在那。反正是你的作业,不写拉到。我说:你带我去医院看看吧,我真的头疼。她头也不回的就带着我现在这个弟弟就出门玩去了。当时我是真的受不了了,也不能说晕在哪里了吧。半清醒状态。没过一会她跟门口的邻居好像是回家拿东西,邻居看出了异样(我当时说话的力气都已经没有了)邻居跑到我身边说了句:威威,外面冷,怎么不去床上睡?(当时应该是11份左右,在山东)我没说话,邻居阿姨就摸了摸我的头说道:孩子发那么高的烧你怎么不带他去医院(说我现在这个后妈)她反驳道:我不知道啊一系列的句子。我当时实在是撑不一去了,就晕倒了。再次醒来就在医院了。当时是我大伯家的三个闺女在病房看着我。我睁开眼就哭。隐隐约约就听到了大伯在门口又叫又骂。看我醒过来了就都来到了病房。她被我大伯骂了一顿本以为会好一点,但是这更让她变本加厉。有点小事就往我身上揽,还恐吓我不要说出去一系列的话怎么样的。使我好几年都没有缓过来。在她那里所受的气全部都在外面撒出来。从上三年级我就学会了打架。每一次都要求叫家长,她从来没去过。都是大娘(也就是大伯的媳妇)去给人赔礼道歉。在我上4年级的时候爸爸从国外回来了。我还是这个样,在外打架,在外惹事。就这样,他也就从小看中那个小的。对我也是爱答不理。也从来没有问过我这几年发生了什么。就这样我昏昏厄厄的过了两三年。有一次,小姨找到我说不要在让我这样过下去了。我当时不认识她呀,我就说她:你谁呀,我的事要你管。这她才说出来她是我小姨。我当时还不信,就打电话问我爸。还被我爸呵斥了一顿说:她来找你了你跟她走吧之类的话语。我当时就哭了。当天晚上就选择了自杀。(当天我是跟小姨去她家里了)刚准备在卧室割腕,妈妈跟妹妹来到了小姨家看我,刀就被夺走了。从那以后我的脾气就越来越差,惹得事是越来越大。文章不够了,就说到这吧
我今年13周岁,今年上初中,家里有两个妹妹,和我差一岁,小时候做家务我总是冲在最前面,洗衣服我也会连着妹妹的衣服一起洗,长大了我就有点不耐烦,因为妹妹从没做过家务,脏衣服都是我帮忙洗,我渐渐觉得有点不公平。有一次洗衣服我故意不洗妹妹的,后来妈妈发现大骂我一通。 还有一次我们到亲戚家吃饭,妹妹们到后院去玩,我怕妹妹们走丢我就跟着一起去,回来时妈妈打了我,我摔倒了,腿上有了两道疤……我当时不懂为什么,就在那里一直哭,妈妈缺让我憋回去。妹妹受到惊吓,摔倒了,腿上破皮了,妈妈赶忙去安慰她,我才知道原来妈妈从没爱过我 在那之后我就很懂事,不再哭了,也不会哭了,每次哭闹都毫无意义。我希望得到父母的认可,我希望爸爸妈妈看我一眼,就一眼也可以,所以我每次都能考到班级前十,可他们从没表扬我。 去年我有了低血糖,晕倒了,老师们抱我到医院,过了好久妈妈才过来 今年5月份的时候我看到了心理测试,测出的结果是抑郁,我有点害怕,又想告诉妈妈领我去医院看看,妈妈的回答是:费那么多钱干什么? 我再也不会告诉妈妈我的身体状况了 爸爸从来没管过我 唯一的一次是我的新班主任打了我,爸爸妈妈把老师告了。我知道爸爸妈妈为什么这么做,我最懂他们了 现在爸爸妈妈打我的时候我都会在他们出手前挡住他们要打的地方减轻些疼痛 我曾想过无数次自杀,最后都失败了,我也想把妹妹杀掉,毕竟我这个年龄不犯法,最多就是去政府待几个月,也好,省着看到爸爸妈妈的臭恶嘴脸,
(匿名)
女 我承认我在逃避现实。 我是中度抑郁患者,但是现在感觉好多了,先前的恐慌和焦虑减弱了一些但依旧有残留。我的想法是:我是正常的。但是我在某一时刻突然发现,我的行为连我自己都要不能理解。我不再认真对待任何事,包括学习、友谊、和生活。我的感情混乱了,我和母亲吵架后就摔门而去,在街道上走的时候我却没有一丝后悔、反思、难过。反而,我意识到我在微笑。我对这个自己厌恶至极,却又不能反抗,我变了许多,但是有很迷茫。我想过和以前一样重新努力,但是总有“只要死掉一切都会与我无关了啊”这样的念头。坦白说,这种想法我从小就有。(不过这段时间我撒了不少谎,估计也没有人相信吧。)小的时候我沉默寡言,与同龄人相比较起来,我自己都觉得自己要成熟一些。(可能是父母离异的原因吧。我到现在都记得我无意间翻到那份离婚协议书时的场面。)那个时候我好像六七岁了,认识很多字。那之后我又经历了很多。例如舅舅到我家打我妈催她还钱(然后他用钱充游戏),我妈不在家的时候来我家问我知不知道我亲戚的电话号码,我说不知道然后看动画片,他就那擀面杖打我,拖到我的卧室床上狠打。哦哦,四岁的时候过年,我忘了什么原因,总之在老家当着我,我姥姥姥爷,去厨房拿了擀面杖就打我妈。后来我很天真地信了他会改过的话。好好笑,初一时候的元旦,我和妈妈去他家吃饭(本来我不想去,但是妈妈劝说下我还是去了),就因为表弟调皮,他要教训我表弟,我在旁边劝了一句,就那那个拉伸用的擀面杖打我。是妈妈抱着我挡下了。然后又去厨房拿菜刀,扇向我妈妈的头部,拽我妈的头发,踢、踩。我当时接受不了,拿上外套跑出去,下楼梯的时候我什么记忆也没有了,只记得后来回到家发觉手被楼梯扶手磨破了。我在楼下遇到一位住户,央求她帮忙报警。她说她先去看看情况,然后我跑出小区,去旁边一家小卖铺求老板报警,然后在那里抹眼泪,犹豫要不要逃走(我怕我被抓回去)。后来姥姥陪妈妈推着车子出来了,警察也来了。姥姥跟他们解释说没事没事。这件事也就不了了之,后来托我姥姥给我妈三百块。我气的要死。我现在还能回想起那一天,它成为了我噩梦的源泉。肢体爆炸、坠楼而亡、被跟踪刺杀……我的抑郁严重时期总会是这些梦。也有一次我梦见了舅舅的身影,同时还有一个类似于旁白的声音说:人渣,废物,去死。我想要杀死他是真的。现在也是。我不知道为什么妈妈选择原谅他。我无法抹去我的记忆,无法从那种威胁感种走出,我当然给过他机会,几次了?太多了。我累了,真的太累了。杀死自己倒也是个好选择,自我救赎,自我解脱。可是我怕疼,我还有牵挂。但是现在我在一点点抛弃那些牵挂,一点点令别人对我失望透顶。我喜欢用刀子划伤皮肤,刚好能出血那种。只有这样,真实和虚幻的疼痛感才能重合,我才能短暂的觉得“活着”。可我越来越控制不住自己了。刀尖对准胸口的次数在增加,虽然我还没有捅下去的力气。我喜欢抚摸伤痕,他们是我受过苦难的真实证明。我恨死我自己了。恶心至极。我不想活着,很久以前,我的目标便是“在青春中灿烂死去”。可我还是对世界留有一点残念。在这个物质时代,以钱来说话,我真的受够了。
女,15岁,小时候爸爸妈妈离婚我爸一年级那会总爱因为小事打我打的特别狠不是椅子砸就是衣架打就是拳打脚踢后来有一次我因为拿着平板和弟弟在沙发上跳平板不小心把他鼻子撞出血了我那晚被我爸打的坏了两个椅子然后拳打脚踢半小时后脑勺因为被打到门边转动的地方然后出血了我爸打到我毫无知觉等到累了才停手我后脑勺特别疼真的疼我看到旁边弟弟的文具沾满了我的血我起不来没有力我爸后面来拉我发现了指责我为什么不告诉他因为我爸很凶打我前就是很凶我现在养成了被说就掉眼泪被凶就哭直接泪失禁看些刀子小说或者什么文案视频也能哭出来我现实没有朋友我爸在我二年级那会找了后妈我三年纪时和我爸说我不想念了后面劝我又去了后妈老家读书我很讨厌学校从一年级作业就写不完通宵也写不完成绩也不好我特别讨厌学校路还远书包好重我弯腰才能轻松点现在导致驼背我除了小时候一到三年级我都没有和我爸妈住过亲妈那里也没有我后面和奶奶一起住了和妈妈都没有交流就爸爸微信能聊聊天说说话我一度认为自己有病心理有问题我和姐姐还有爸爸说了他们说我无痛呻吟我也开始怀疑自己是不是真的一辈子是个麻烦我从小没有梦想什么都做不好身材也不好长的不好哪哪都拿不出手我自卑自卑到了骨子里讨好班里人但是总是被勾心斗角当提款机我乐观可是这两年我开始慢慢的变了我怕疼没想过自残后面有试过确实疼我以前不敢死现在就满脑子都是死想快点死现在睡觉一闭眼就都是自己所有死法的画面我还有痛感那个痛感怕的我掉眼泪但是还是拦不住我想死我爸说我只能靠自己来解决我现在的状态心理医生只是辅助还得看我可是我只是想要个结果我求助过被说不想改不愿意改不听劝我现在不想和他们再多说我一心想死我本来爱哭但是这几天突然变得不爱哭了什么事都不会让我难过我觉得没什么可难过但是心情又低落非常难过的样子但是我没感觉欲哭无泪一滴泪都哭不出来我从小到大就很喜欢熬夜沉迷网络网络给我带来了爱我认识的好朋友就三个我和她们说过我很多小时候四五岁没被教育性知识就被一个朋友的大哥哥喊进一个房间猥亵了六七岁遇到了一个大叔猥亵后来11岁又遇到一个老爷爷是我后妈亲戚的邻居他想猥亵我第一次想摸我胸我带了胸罩没成功后来我就一直躲着他直到离开那个地方我现在好难开心
(匿名)
孩子叛逆怎么办?有没有什么好的办法,欢迎大家留言评论,讨论一下
(匿名)
男,15岁,有时候能懂得在学校就是一个朋友也没有,然后很自闭的那种下课了自己待在教室里面然后害怕别人看到自己合着和自己说话
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女,15岁,呜呜…2018年查出重抑,我想在软件倾诉一句,但又害怕被说,可我想了又想最终还是在软件上倾诉了一句,果然有好多人说我,说我装,说我一个12岁孩子有什么好抑郁(我现在15了)装抑郁有意思吗,tmd真ex,我在房间放下手机哭了,我从2018年到现在一直在裝正常,就是…我好像不知道什么是真正常:了,微笑的面具,好像固定在了我的脸上,说一下个人经历(信不信无所谓…没关系了,我早已不在乎了,什么都是)妈妈小时候抱着我要跳楼,爸爸扇了妈妈两巴掌,妈妈才下来,然后这事之后没多久妈妈和爸爸离婚了,并把爸爸所有有用的东西拿走了,还把沙发什么给弄坏了,把被子也拿走了,在奶奶的劝说下才留下几床被子,爸爸一气之下吃下喝了药,差点丧命于药,幸好奶奶爷爷及时发现送往医院抢救回来了,但患了精神病的一种,每天都要吃药度日,然后妈妈带着我在查庄矿住(那时我十岁)然后又和后爸认识了,后爸一开始对我好,妈妈还真认为他对我好,然后和他结婚了,后来怀了妹妹,再后来妹妹出生了后爸除了抽烟喝酒,就是抽烟喝酒,喝了酒还耍酒疯,有一次,他喝醉又耍酒疯了,我很害怕我跑到房间把门锁上了,由于进不来,他一直踹我的门,我很害怕用枕头捂着头痛哭,妈妈试图阻止,可没一会儿我就听到了吵架声,当我再出来时,妈妈身有重伤倒在地上,我什么也没说,拨打了120,120把妈妈接走了,在医院的时候,我照顾他妈妈吃水果,我先削皮,然后切块一点一点喂给妈妈,出院后妈妈没有带着我回家,而是去了大姨妈家,妈妈和我在大姨妈家吃的饭,妈妈不回家我觉得是可能是生气,也可能是害怕,然后有一次午餐肉罐头,那时候我八岁,妈妈给我弄午餐肉罐头,然后拉拉环的时候,那个拉环崩到她的静脉上,妈妈流血了,我看到后很害怕,躲在阳台某个角落哭,然后血流多了,妈妈很害怕,然后给大姨妈二姨妈,还有姥姥打了电话,当时是大姨妈,二姨妈把妈妈送到了医院,姥姥看着我,另外,我记得,六岁的时候,我妈妈带着我在球场玩,那里有好多大哥哥玩球,一个大哥哥扣篮,突然球不小心砸中了我,当我再醒来是在医院,可能是妈妈把我送到医院的,够了够了真不想活了,好累啊!怎么办啊,我到底怎么办啊,呜……15也不小了,活够了,够够的,好烦好难受,真想哭啊…太难受了…
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