女,12岁,凭什么，我中午想吃饭，我很饿，但是弟弟不让我吃，一口也不让我吃，我真的很饿。就没搭理他，然后他就用手抓我的脸，把我的眼睛摔在地上，我很生气，最近我也不知道我怎么了，总是很急躁，总是控制不住的发脾气，摔门，所以当时弟弟这样做，我就急了，手扶着他的肩膀来回晃动他，但是我没有让他摔倒，我只是来回晃动他，妈妈看见了以后赶紧跑过来问我想干什么，还和我爸爸说我要弄死弟弟，然后爸爸和姥姥都说妈妈偏心，结果妈妈说弟弟小，不懂事，我比弟弟大十岁，为什么不让着弟弟，别人家的姐姐都让着弟弟，她这样说已经20多次了，我真的受不了了 我现在不会当着他们的面哭，想哭了我都会忍着，忍不住也要忍，到了晚上，躺倒床上我会很急躁，想打自己，或者我会把铅笔折断，不知从什么时候开始，我的心里话就没有说出去，憋在心里，发了霉 我只要有身体有哪里不舒服，爸妈就说我作，自己作的罪自己受 我现在非常没有安全感，手机总是拿着手机，因为除了手机，没有人能给我安全感，我也没有特别好的朋友，大多都是普通朋友，他们也不愿意听我的这些牢骚，爸妈更是不会听，我原来试过，他们只会说这点最都受不了，真是个废物，我试过吞药自杀，妈妈知道后不是安慰我，也不是问我怎么了，而是给我我三个耳光，然后和我闹，说因为我，她要和我爸离婚，都是因为我 他们觉得学生很容易，可是我一直保持全班前五，他们也没有管过我的学习，他们觉得这是我自己应该做的，不会学习的人都是废物 我在迷茫的日子里度过了一年，我也不知道为什么我会存在，为什么要活着，前途一点希望也没有，人会老死，反正老了都会死，早一点晚一点又能怎么样，我曾经和爸爸说过这句话，但是他说他们把我养大那么不容易，我不能有这样的想法，妈妈说我是她生的，我自己没有权利死 是我太不懂事了，还是他们本来就不是一个合格的父母，我记得小时候没有这种矛盾的 (匿名)

女 我覺得我生存在世上沒什麼意思了，我快13歲了，我爸爸媽媽從小就偏心妹妹，小時候看到妹妹有的都是好的，我就每天都在家哭，沒有一天是不哭的，而且我成績本來就差，每次回家都是被爸媽罵。 現在我上了中學，我學會更多，成績漸漸好了，在老師同學眼中都是一個好學生，我在學校的日子都非常快樂。但是，無論我多麼的努力，爸媽都是看不到！這些年我改變了這麼多，永遠沒有人明白。 今天，我因為拿了妹妹的東西來玩，妹妹就哭了，爸爸也從來不會聽我解釋，像瘋子一樣！我好害怕他，但我本來脾氣就不好，我就說了他兩句，我回到我的房間裏，他拿了衣架進來打我，我的力氣沒有他大，他打到我的腿快殘廢了，一下再一下，我一直在反抗，他說他是我爸爸，我一定要跪下道歉，不然一直打，我堅決不他就一直打我，他打了我幾十巴掌，我頭痛得不得了，我感覺到我在這世上已經沒意思了。 於是我本來打算報警，我最後打了電話給媽媽，媽媽在上班，也沒有說太多，一直在安慰我。 直至現在我還在床上哭，他們在吃飯吃得多麼開心，我的腿還在痛，我真的很想一了百了！我好痛苦！好想死 (匿名)

女,18岁,我有一个姐姐有一个弟弟 我妈妈总是肯定他们 不肯定我 觉得我什么都不会 看轻我 我好几次也试图这在妈妈面前表现 可是他还是觉得我啥也不会 有时候还会欺负我 给我说一些难听的话 但没有说过姐姐和弟弟 小时候更欺负我 还重男轻女 有些活只让我干 不让他们干 都是他的孩子 凭什么 我觉得我干一下也没事 不会让我死 可我的心里很不平衡 我好几个心里上的疙瘩都是因为我妈妈 我看见他一个人在哪里干 又心疼他 如果他真心的爱我 我肯定会全心全意的按着他说的做 可是他总是偏心 有一次我们全家人出去走亲戚 我们出车祸了 我当时还小 也就3.4岁 只记得我晕了好几次 后来妈妈给我们说 当时出车祸的时候 妈妈抱着弟弟走出车里 爸爸抱着姐姐走出车里 一个叔叔看没人管我 就抱着我到了安全的地方 我不明白为什么妈妈要讲这些给我们听 我想到这个心里很难受 感觉我是多余的 没人爱的 爸爸小时候还在妈妈面前说 我小时候出生的时候 都觉得我是女孩子 别人对妈妈指指点点 说又生了女孩子 我妈妈就准备把我用被子捂死我 我爸刚好就进来制止了 我不知道是真的还是假的 更不知道他为啥会在我面前讲这些 那是我很小的时候讲的 大概4.5岁的时候 现在18了 我到现在还忘不掉 诶 我小时候真可怜 我会保护好自己的 我不会让任何人欺负我的 我只爱我自己 也只有我爱我自己 没有别人. 祝我学业有成 能经济独立 去一个没人认识的地方 再把自己养一遍. (匿名)

女,15岁,因为家庭的一些问题，我弟弟也想自杀，我也想，他说追完一个番就没活着的动力了，我劝了，原本他还打算好好学习，死前再炸死一堆人（反社会人格好像也有），我只做到劝他要死自己死，不要拉着别人，但是没能劝成让他不要想着自杀，因为我自己也想，所以没有说服力。以后撑不住了，要不和他约着一起死？（如果有人看到的话，能不能帮我想想办法怎么让他没有自杀意向，我很喜欢他活着） 虽然说成绩按大众标准来说不算差，甚至比大部分学校的人好。但是我妈是那种会因为心情不好，你打翻一杯水，哪怕已经冲去厕所拿拖把自己收拾，也会被打一顿，然后再使劲骂，并且用零花钱买吃的也不行，她有空跟踪我上学路上有没有偷买吃的，没空送我上学，我当时就因为偷买一块巧克力被按在校门口打，吃到一半的巧克力被扔到垃圾桶里，最后被揪回家里打，然后骂，最后才让我哭着去上课（因此我弟弟也迟到了，因为要她送，我是坐公交车的） 我还记得一些印象深的，幼儿园的时候因为我缠着别的小朋友要一点点巧克力，他当时在吃好丽友派，我就想要吃点屑，边缘捏一点给我，回家后就被打了，她是不停手，一定要我吐出来才停，我就记得呕出一点点黑色的糊。虽然我理解她不希望我跟乞丐一样，但是打到吐出来才收手还是有点过分，要是消化完没吐出来不知道会怎么样? 还有嫌我吵打的我手掌心疼的要死，还用胶带把我四肢黏门上，再贴上嘴，不想听我哭，吵，两个小时就解开，还算短，那时候小学 实际上被打的多的是我，初中的时候我弟弟才开始被打，之前都是看着我被打 我的父亲很傲慢，永远不会理解我，扬言只要拿着能上网的东西，我就一定在玩手机，哪怕手机交给他检查，真的什么也没有，也不信。哪怕考到年级前十也不会夸我，哪怕我真的有那么一点期待 我母亲认为我很没用，生了我倒八辈子霉，还说我不配交朋友（现在还是没有朋友，以前有过，但是我现在不想交朋友了），经常把我和其他孩子比较，让我一文不值，现在学会把她和其他家长比较她又转移话题 说以前的事就说不记得了，还说我只记得仇，不记得好 快乐的记忆太少了，被痛苦淹没，根本找不到 现在对什么也提不起兴趣，觉得活着很无聊，总有人说活着有意义，但是我觉得没有，我觉得这很正常，不可能所有人想法都一样 有什么办法让自己情绪一直稳定吗？实际上以前想过晚上把他们一起杀了，就解脱了，但是现在只希望这个家只有我死掉，不想拖累别人 (匿名)

女,12岁,讲讲我的经历吧 在外地出生小时候我一年级时上课说话我妈非要缝我嘴，逮着我给我嘴扎了个小眼现在留了个小疤，很像痣，再后来还是一年级我因为不小心提到一个有腿伤的人的腿，但我不知道，所以我妈回家用铁凳子砸我，他本来想砸我头但我躺下用腿挡住了，砸到了我小腿我小腿当时几乎三分之二的部分全部青紫了走不了路了不过现在好了，后来二年级妈妈脚出车祸不过没有生命危险，脚打了二十根钢钉，但是没人照看我，我爸爸每天要上班，所以我二年级就回了老家，当时小伙伴们都说不跟没妈的孩子玩，我就哭，到了五年级我妈妈回来了，一直照看我，整个五年级我们都在别人家生活因为我们老家的房子被奶奶霸占了我们家和奶奶家关系不好，然后刚回来又没钱，一整年这样生活完后，终于在老家买了一栋楼我妈妈也怀了我弟弟，生了我弟弟后我奶奶就不帮忙照看，我妈妈很生气把脾气都撒我身上，我一开始一直忍，后来我妈变本加厉，我有一次太冲动吵架过程中吃了一瓶退烧药一堆感冒灵不过没死，但是后来流感来袭全家都感冒了就我没有，然后到现在我弟弟一岁半了我妈妈情绪越来越不好加上我越来越大我也越来越忍不了，之前他动手时我躲，现在我抓住他，之前我只会忍现在忍加咬牙加气到喘不上气加浑身抽搐，哎，不知道该怎么办了，而且我从小年年三好学生，自从承担我妈妈负面情绪开始好像就成绩下降了从第七名到倒数十来名，我注意力越来越不集中，对我的前途很迷茫 (匿名)

女 我感觉自己从以前小时候的开心快乐，到转学了后，性格大变。变得不爱说话，有自残的现象经常，因为这会让我感到安心，并时刻提醒自己这件事的存在。我发现我开始变黑暗了，开始变的越喜欢黑暗的东西。亲人们的话语，以前总问我你觉得爸爸好还是你妈妈好？因为我爸爸很温柔，虽然不经常在身边。妈妈老是以大的要让着小的，不许还手不许打。明明是她的错，确不许我解释。我就说爸爸好。他们就问为什么？我说爸爸温柔。他们就会哼，的一声。我都是是小学生。哪懂道理？随后我长大了，现在初一了。他们又问了我这个问题，我说妈妈。他们就说，某某现在变懂事了哈。我就笑了一下。但我想，为什么说爸爸就是不懂事说妈妈就是懂事?还有一次。我大舅的女儿来这，因为年龄差不多，我13她12我两玩的挺好，可是我妈偏要把我那个8岁的妹妹塞给我，叫我带她一起睡。我不情愿又能说什么?只能答应。可8岁的这个妹妹很娇气。因为晚上她睡觉只在乎她自己，大字睡，这样我和12岁的妹根本没法睡。我12岁的妹因为脾气也不是很好，就把她脚扔过去。过了几晚也是如此。我六姨来了，她就和六姨说我欺负她。我没动她好吧，是12岁的那个。就这样把所有责任推给我，我一个人承受。我妈也说我，我爸也是，没人相信我，我六姨还说你没被她们欺负够吗？让8岁的他去下面睡，我爸也在，什么也没说就说走走走，秋我们不在这睡，我就在房间里听着，哼，果然，没人帮我。自己一个人哭，我父母基本没见我哭过，是因为我发誓绝对不在他人面前哭，就这样誓言也还在继续着。我妈来后就指责我说妹妹小了你就不能让着她一点?我说我凭什么让。她自己睡不好怪我咯？你就只会帮别人。我呢？我妈说我哪帮别人了？六姨上来都没说什么了。你还要干嘛。我当时就火了，实在控制不住了。就说，她没说什么?她一上来就说秋走，跟我下去睡。你没着他们欺负够吗？我就指着门外说。然后我妈什么也没说，我爸就说好啦好啦别吵了。我妈走后我就一个人在那哭。我的靠山只有我的娃娃，小白。我真的会疯的，连我的闺蜜来我家，我妈骂我，她都说其实有时候你根本没错。我挺可怜你的。要是我我都疯了。你妈妈一直这么说。是啊，疯了。我被骂了不是我的错，我想解释，但我觉得都被骂了还解释什么，能不被骂吗？这好几年我都是这样想的。所有事从未解释。我这个想法有错吗? (匿名)

女,14岁,女，未成年，现在没什么感觉，我的故事我不善言辞我不知道该怎么说起，现在感觉无法在失去我亲人的环境下生活，2022年1月16日非常非常疼爱我的姥爷离开了，四月份陪了我八年的狗狗也离开了在2017年也非常爱我的姥姥走了，我最挚爱的两个亲人都离开了，我想我还有爸爸妈妈，可他们关系特别不好，我小学四五年级的时候有次回家发现我家里有好几个人是来劝架的，我妈妈躺在床上，她的身上都是爸爸踢的脚印子，我妈妈和我说当时他和爸爸吵架了就出去走走了，然后我的爸爸追上我妈把我妈按在地上打。我在屋里陪妈妈，可我爸爸走到我妈妈面前无耻的说让我妈去给他做饭，这是其中一次，小时候他们总是半夜吵架，他们以为我不知道，其实他们吵架的时候我从未睡着过。无数个瞬间我想把我爸杀死。可我不能，当时他是我们家唯一的经济来源，他死了我们都不好过。只有过年爸爸回家，但有时候家里有非常多农活他也会回来，一年只用见他一次我非常开心。恨不得他永远也别回来，他打电话总问我想不想他，他问了无数次，我以前每次都说谎话，现在我说了实话从来不想。他脾气非常差，我恨他。现在唯一爱我的只有我妈。可她有时也会不理解我，经历了很多事情之后我经常扇自己用手指甲扣自己手背咬自己的手，有一次我和妈妈吵架了，我当着她的面扇了自己几百个巴掌，她当时在吃饭，连看一眼都没看，只说了一句继续打啊。又有一次我也是当着她的面扇了一百多个，可她说使劲儿点。错的都是我，我罪该万死。我开始无数次怀疑她对我的爱，我看电视剧的时候孩子自己打自己家长都会上前抱住她，说不要打自己。为什么我的妈妈不会，是她比我更不善言辞吗。她总是叫错我的名字总是叫我的时候喊姐姐的名字。我爱我的姐姐，可她最讨厌我，我小姨家的女儿都可以被她抱在怀里，我也有好多次都想抱抱她，她总是把我推开，不是因为爸爸妈妈偏心小的她才讨厌我，爸爸妈妈喊我的时候叫的都是她的名字。我小时候戴个发卡穿个裙子不管我穿什么她都会说难看，现在我不敢在别人面前戴发卡穿裙子，我就是怕他们说我丑。她还总说我黑，同学也说我黑，可我也不想这么黑啊。姐姐有时候对我说话语气好一点点我都感觉她特别特别特别特别好，她在外地上班我会很想很想她，她很好看，眼睛大大的，如果没有我这个妹妹她会更好。我希望她更好，她对我的容貌攻击太大了，我不敢出门。我嗓子因为一些原因总是哑，她说我活该，可我也不想，我在学校读书的时候声音都发不出来嗓子疼，喊口号喊不出 (匿名)

女,28岁,嫁到宁夏这边，除了银川没什么好的地方，吴忠一年干燥少雨，闷得厉害啊，冬天不见雪夏天不见雨的。太干了！ (匿名)

女,14岁,这是什么(づ●─●)づ(●—●)(●—●) (匿名)