女,13岁,我的情绪真的很难控制住，莫名其妙就会很消沉低落，然后过一个月左右又突然好起来，这样来来回回真的很糟糕，我很怕被责备，而且也不喜欢和别人太亲近会感到不自在，我的朋友也因为我的忽冷忽热不和我一起玩了，我真的不知道怎么办，我又不敢和父母说，他们整天吵架。。。我妈又会说我动不动因为一点小事就哭，我也不想这样的，我每次想和她好好谈谈她都堵得我无话可说，我真的无语了。。。他们吵架的时候又说我冷血，不会劝一下，我这都麻木无所谓了。。。这样浑浑噩噩的真的很糟糕，我晚上睡不着脑子里老是会出现一些乱七八糟的根本没发生过的事情，白天学习也学不下去，我真的要被他们逼崩溃了。。。

女,我不知道自己是焦虑太重还是已经轻度抑郁了 我时常心情好时常差，喜怒无常吧应该，我空闲下来就会胡思乱想不开心，只有忙起来我才不会乱想，我总是莫名奇妙感到烦无论何时何地，我有时候想哭却哭不出来，我也不知道为什么哭，就是很想哭，一哭我会想到更多不开心的事情感到很委屈,我家里有个比我小14岁的弟弟，他才两岁多，我很烦他，他总是一直哭，爸妈怪我不看他，可是他们越说我我越烦，我真的好烦好烦，这个小孩一磕到碰到哭了我肯定会被骂，我讨厌坐在客厅，我喜欢自己待在房间里，离不开手机，就算没有手机我也不会学习只会发呆想很远的事情，我可以-整天不吃饭只睡觉，有时候对任何事情都提不起兴趣，手机也玩腻了，游戏也没有想从前那样喜欢，我学习也很难集中精力，我想好好学习，我知道不好好学习的后果是什么样，我很清醒但是却没有动力是我前进，课堂上我会发呆，听不懂课我真的好难受，但是我又不想去问，我感觉我有好多好多不会的，我感觉我好废物，真的好废物，我想和他们大吵--架然后离家出走，我知道这很幼稚毕竟我现在没有任何能力养活自己，但是只要他们不管我即便流露街头我也乐意，我懂得很多道理我很清醒，我能劝得了别人却劝不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他们不要管我那么严了，我曾经考高中的动力是远离他们，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三个小时才能入睡，终于我熬过去了，可是现实却不如意，他们给我报了离家最近的私立，我还记得她说的话:你去远的地方，我们怎么控制你管你?哈哈，求求你们了，不要再逼我了，我自愈能力很强也看的很开，我今天可能难受但是明天可能就会变好，但是我现在感觉我已经很崩溃了，曾经考高中的动力现在也变成了考大学的动力，但是如果我又失败了呢，我不能在失败了，我学习现在很差很差，我真的要崩溃了，我去哪里玩跟什么人玩都要打报告,我不出去玩他们又说我，我出去一两次他们就说我心野，我做什么都是错的，我就是个错误的存在，别逼我了，我会疯的。 (匿名)

女,13岁,最近干什么都提不起兴趣。昨天晚上十点上床准备睡觉，结果到今天早上九点都没合眼，半夜里不知道怎么回事心口闷闷的，就开始莫名其妙的哭了。今天起来写字的时候发现手有点抖了。我一直有点社交恐惧症，最近感觉社恐的症状加重了。现在出去打车都不敢了，每次心理默默鼓励自己，结果还是做不到。前天我鼓起勇气向周围的人倾诉但他们都认为我在开玩笑。我向父母表示想看一下心理医生，结果他们还调侃我说“去看看精神科。”我从小不愿意把心里话讲给任何人，虽然有时候会难过，但不像现在这样感觉特别压抑。我现在越来越控制不住自己发脾气了，有时候父母偏袒弟弟，从来不会听我说话，我感觉这样很不公平，凭什么不问清事情原因就先骂我!但每次和他们发完脾气很后悔，现在我整天在房间就是为了和家人少发生交集，这样就不会起冲突。我不想把坏情绪带给我最亲近的人，不想让他们不开心。但我一直在同学中的形象是外向的。六年级上册的时候有一段时间一直很不开心，说话也不好听。身边的朋友都不愿意理我了，我怕一个人，最后我对他们说这我是演戏的才半信半疑的和我一起玩。有时候真不明白我做错了什么？我都会被无缘无故的抛弃，之前和好朋友一起做了个约定结果只有我一个人当着了。六段友谊我一直是被动者的身份。我之前一直觉得我自己挺乐观的，我不知道为什么会变成自己最讨厌的样子。我的家人们身体都很健康，家境也想对充裕。但我不明白为什么会这样？我没有悲惨的童年，也不愁吃穿。我这是怎么了？是生病了吗？ (匿名)

女,12岁,每次要考试时我会很焦虑不安，发成绩时心跳的快以至于手会抖，有的时候会经常想自杀，但我怕痛，我觉得自己没用连自杀都不敢。有时周五回家的我还会想着遗书怎么写。还有的是如果一个人在夜里走路我总觉得前面会有什么东西莫名其妙的感到害怕。我喜欢在狭小的空间呆着因为这样我才有安全感。但是我父母不让关门和锁门。只有晚上睡觉才可以。有的时候我不知道为什么夜里会想哭。但我觉得自己还是挺开朗的。我的家庭是重组家庭，父母总是会吵架。每次他们一吵我就感觉心里很烦就是有种想杀人的冲动但是我还是有理智的。还好我有很多朋友不然我都不知道会做出一些什么事。有点怀疑自己是不是抑郁了，感觉还有点心理变态。我该怎么办？

女,13岁,一直很烦躁，静不下心，找不到感兴趣的事情，没有喜欢的东西，每天感觉很无聊，不知道怎么度过时间，很烦学习，老喜欢看手机。家里的我爸和我哥都有暴力侵向，说的话虽然对但总是让我感觉很烦，总会动不动大吼大叫。我爸还很自恋，也经常和妈妈吵架，虽然最后总会和好。我总是莫名其妙触发以前不好的记忆，心情常常不好，在班里没朋友，同桌还老喜欢怼我。我很自我，性格很恶劣。曾在厕所被人说过丑，跟别人说被说有被害妄想症，也被人说过作(自己也认同)，被父母说没良心，不敢与人交流，走路都很谨慎，感觉自己很冷漠。怕黑怕鬼。不知道我该怎样长大，长大是不是就没有这些问题了？我想死，每个人都在指责我，但没有一个人告诉我该怎么做。 (匿名)

女 13岁初中的时候和几个比较张狂的女生闹矛盾，吵架特别激烈 ！最后是我的爸爸给她们写了封信这件事才平息下来。 但是自己老是觉得所有人都对我有敌意 ，每天心慌 害怕 ，怕别人不和我玩 不和我接触 怕自己做的不够完美 别人讨厌我。 最后受不了的我 转学了， 但是我已经不会交朋友了，和别人接触的所有细节 ，每天都在脑子里重复无数次 控制不住的想 我这么做他会不会生气 那么做她会不会不理我。她为什么找别人玩不找我 我哪里不如别人吗？是不是我哪里做的不够好。每天每天就是这样胡思乱想，想到最后把自己封闭起来，不敢和人接触。而且因为和我吵架的是女生，所以只是不敢和女生接触，现在我的生活全部乱套了，我不敢和女生接触，不敢出去工作。崩溃到自己真的快活不下去了。我到底该怎么办啊！谁能帮帮我啊。 (匿名)

女 我19岁，以前的我很少发脾气，但现在脾气越来越大，说话越来越难听，情绪化也越来越严重， 我不想与外界接触，我不喜欢聚在一块 我也不知道为什么 今天家里好多人，很热闹，但我只想一个人 什么也不干 也不想出去 而且听到他们说话，我心里特别难受，恐慌 特别想哭 有那么几个瞬间，我觉得特别虚幻，…… 这一阵过去之后，又觉得一切都没什么 (匿名)

女 我今年17岁，但我感觉生活很累，总是焦虑不安，老和父母吵起来，我真的很烦父母的啰嗦，明明什么错都没有，他们却总是喋喋不休地批评我，家里有两个孩子，我是老大，他们总是习惯性把我说得一文不值，渐渐的我发现自己越发自卑，我经常心烦意乱 坐立不安 ，喜欢发火，没有耐心，总是莫名的担心 过分的紧张，一点小事自己心理就忐忑不安，心神不宁的，容易胡思乱想 ，我不知道自己怎么了，我不相信任何人，总想自己待着，看见别人看我，我就会猜测他们是不是在说我的坏话，感觉生活没意思，乏力心慌目光呆滞，失眠头晕，自卑抑郁，常产生无用感、无希望感，我到底怎么了 (匿名)

每天都过得浑浑噩噩，就这样吧，能熬一天是一天 (匿名)

女,女，这件事有点复杂。疫情不意见的缘分使我遇见了他，然后在慢慢相处中我们产生了网恋，那段时间我很开心，他很优秀，所以我也在拼命努力学习，成绩慢慢成为前几，他有重度抑郁症，我想帮他可隔着屏幕又能怎么办呢 ，虽然我也在鼓励他，劝他。说起来有些狗血，半年后一次他从二楼摔下来失忆了只记得我，抑郁症也好像严重了，几天后他向我提出分手。我始终不知道为什么，可我自知异地没有照顾他的能力，只好作罢。那段时间很崩溃成绩下滑不少，最爱的老师也变的不管我了。渐渐的我变得越来越压抑，每日在抑郁和开朗间矛盾，明知不对，可过去一年多了我还是会想他默默流泪，悔恨自己的无能。谢谢大家了说出来好受多了。 (匿名)