不知道从什么时候开始，我整个人感觉都不对了。可能因为我每天都很无聊，所以我的记忆老是断断续续的，前一两天发生的事情我都老是搞混，老是觉得自己不应该活着，害怕长大后的自己来责怪当下的自己“你为什么那个时候不去死？”我真的好害怕，我还怕活着，我也害怕去死。以前我只讨厌跟陌生人交流，或者是一些烦人的亲戚。现在我每个人都讨厌，我也不知道从什么时候开始，身边没有一个可以跟我聊天的人。盯着一样东西，看着看着我就哭了。都快18岁的人了什么都不会，不会打字，不会骑自行车，什麽都不会。周围的一切好像跟我都没啥关系。现在放假，我什么都不做，我都觉得活着很累，等过几天开学了，以后工作了，我都不知道怎么面对了。我感觉周围的一切都在否认我，老师，同学，父母，亲戚。好像全在说我不行.每次哭我都在说，我好想回家，我好想回家。可我现在就在家里。我每天都好无聊 (匿名)

女 我经常感到自己没有前途，我希望得到别人的肯定与支持，但没有人愿意支持我的决定，听我的倾诉，父母也认为我很没用，我经常自己劝自己，但每当快要劝好时，父母又会进一步的对我表示否定，我感觉我没有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我无法正常于她们交往。我越来越控制不住自己的脾气，我会因为一些小事而大发雷霆，我知道这样不对但我控制不住我自己。我一直认为自己不够好看，学习也不好，未来一定一事无成。可有时我又会觉得自己比别人有过人之处。我告诉过我的父母我有抑郁症当时的检测只是轻度，他们说这都是骗人的没有用，看这全是浪费时间，后来再测试已经变成中度，就在刚才我测试已经变成重度，可他们说有病就关到精神病院去，他们这态度并不是想让我积极面对，而是在一步步的逼我。我想找一个角落或者是一个没人的房间，可我的父母总是不愿意，他们一遍遍的要拉我出来，我觉得超级没有安全感。我想回到小时候，我或许可以活出不一样的自己。我经常用哭来发泄自己的情绪因为我觉得如果我不哭出来我会精神崩溃，可我想做一个正常的人，我不想做一个神经病，可我的父母说我哭会让他们倒霉。我很爱的奶奶去世了，我生前对她也不错但还是留下了很多遗憾，我妈妈和奶奶的关系很不好，因此在我妈妈面前我总是故意对奶奶很冷淡，现在奶奶没了，我经常能想起她，觉得她还活着，我可以看到她等我喊我过去，妈妈还是说她的坏话，我一反驳她，她就骂我，骂我奶奶，我奶奶的死给我带来了很大的压力，我想拿她的几件衣服留念，可我的父母亲戚封建的很，不允许我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更骂我，我很羡慕别人和妈妈可以做朋友，可我不可以，我想说的话只能说给我的动物听，可它们一个个也离开了我，也有很多是我妈妈害死的！我爸爸从我很小的时候就出去打工了，我很渴望和他亲近，可我找不到方法，我说我想考到一个离他们近的大学，他却显我丢人，让我离他越远越好！我经常不想活着，觉得死了一了百了，我这么说一方面是安慰我自己，另一方面是想得到别人的关心，可我的父母说他们也想让我死，我不知道自己能撑到什么时候，我活着的信念越来越少，总有一天我脑子里那个劝我的人，也会和我的想法一样！

因为有病不想去上学，在学钢琴，可是我还是每天被家里人说，以前总觉得这个家不会变我永远是这个家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都变了，我只要在家就看我各种不顺眼，以前吧虽然烦但也没有现在那样的矛盾，我现实中没有朋友，只有在网上和别人聊天，连这样我仅有的交流方式他们都不允许，我喜欢一人关在房间里，喜欢不被人打扰，我讨厌他们，虽然我知道他们是为我好，但是我一时间还改变不了，我越来越想逃离这个家，以前有过想死的念头很少，现在我每天，无时无刻不在想死，坐在电梯里我会幻想要是电梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不经意间就死掉了，或者出门有辆车失控把我撞死也多好啊，结束了就不用每天生活在烦恼，悔恨，焦躁中了，我每天没理由的觉得好累，我想休息用属于我自己的方式发泄解压，他们也不允许，我对什么都不感兴趣，我知道我很懒我很没毅力，我克服不了我就想烂在社会的低端做一个没用的废物，哪怕饿死我，我也不想这样活着活在这样的环境里，发这些也没什么意思，反正说出来会好一点吧。我妈总是说有什么就跟她说，可是我说的他们都不当回事，我真怕哪天我说了的话我做了，他们会不会后悔没重视我说的话啊我是好说话，但不是总是在说笑，我觉得我没有存在感，他们只觉得哥哥说的话才是真的，我说的都是开玩笑，我不会说话，我不会交流，我也很急躁。可能这段话都是颠三倒四的，我也不知道我从什么时候变成这样了，我记得我以前不是这样的，现在每一天都有心情烦躁，沮丧，想死，无精打采，我好累啊。我是不是有病啊发这些 (匿名)

我的身体一天比一天差，记忆开始慢慢减退，我不想吃饭 也不想睡觉，对以前喜欢的事物也提不起半点兴趣 我也想坐在教室和同学们一起上课，可坏情绪就是不肯放过我，老师我有点熬不住导致我活不下去的原因 家庭的争吵 莫名其妙哭 突然发火 消极情绪 容貌焦虑 看不到未来 讨厌自己难搞的人际关系 看不到希望我是破碎的 我说我想死 你问我为什么不好好活着 看看美丽的世界 可是乖乖 我想告诉你 不是所有的人的世界都是五彩斑斓的 不是所有人都觉得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身体健健康康的我可能是有点敏感，我的父母说我一句我会不开心甚至流泪，我不敢把情绪说给他们听我怕他们说我矫情，现在是流不完的眼泪，干不了的枕头，我很容易满足[难过]他们一软下语气我就原谅他们了，现在我常常幻想有没有那种无痛的死法感觉好烦现在的自己 总会在各个方面有焦虑 家里人的不理解 来自生活和学习的压力 为什么明明觉得很无聊可宁愿刷一天手机也不愿意动 总会莫名其妙的对家人发脾气是啊，每天装的跟正常人一样！可还是被人欺负，嘲笑，折磨！为什么要装呢？可是生活还要继续！一直想死，却想长大后报复他们！.我表面上嘻嘻哈哈我跟谁都能聊的来安慰别人我头头是道但是我却始终不放过我自己我每到白头我都压抑着自己的情绪在别人面前我会装作没事的样子但是其实我的内心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情绪的爆发出来然后就开始崩溃开始哭我要怎么办才能摆脱这种困境一个人其实也挺好的 没有惊喜 没有意外 没有吃醋 没有期盼 没有失望 没有欺骗 没有辜负 无非是自由中带点孤单.我也想好好睡觉 可我就是睡不着 也睡不好我也想开开心心的可我每天都不开心 一瞬间的崩溃连我都措不及防

突然感觉活的好无聊好无趣好无奈。众叛亲离。没有一个亲近的人。老公不回来，我自己带孩子忙活一点还好些，心里没那么严重。老公回来几天也是没啥玩的。他在村里也没啥朋友，一看到他无聊的样子，我心里更加难受，俩人也没啥可聊的。够死了。要不为了孩子，活着没意思。孩子摊上我们这样的父母也是挺没面子的。村里外人都看不起，还排挤孤立我们。就因为太老实。俩人都老实。别人都说我傻。我对这个话题敏感，别人都知道了，就故意当我面说给我听打击刺激我。现在不敢去人群，不敢接触别人。只要一接触别人看到我就会想起我的软肋，就说话刺激我一下。我活的好失败。由于别人对我一次次的打击，我慢慢的回避所有人，慢慢的我成了孤家寡人。所有人都打击我，我恨所有打击刺激我的人。本就抑郁，面对这么恶劣的人际环境，抑郁何时才能痊愈。我自己想要调整心态，可别人还是老样子，依旧打击刺激我。我被他们贴傻子标签了。感觉我做啥事都会想别人会不会笑话我。我讨厌她们所有人，超级讨厌！！！够死了 (匿名)

女 难受，不知道源头在哪。想怒力 当回到家里只想看手机，什么也不想干 经常有很奇怪的想法（同学叫我保管手机，我一直想把他砸地上，但是还是很好的拿着）玩刀。情绪很怪。不想出去，想跟人说，但是不敢。怕老师，怕同学。想死，但是又想到这样，我又不负责，拖累了身边人。别人干什么都比我好..... 很乱，不知道说什么。一些生活更艰苦的人都活得那么开心，拼命的去努力。我就像个傻子，这点困难都克服不了。我就是个废柴。想哭想死，但是我没有这个资格。至少别的想死的人有才华，有长相，有声音。而我什么都没有.......因为是佚名，所以我终于说出来了，只想维持这个现状，一个人活着。但是很想说出来，我也不惨，（比我惨的人都在努力生活）不知道为什么会出现这样的想法 写的真的很乱，谢谢每一位看下来的陌生人，是看到别人评论知道的这里 (匿名)

我感觉心好累，我不知道为什么，明明家里人对我很好，我却不喜欢他们，，人前我会显得十分自然，富有很多情感，但是我就是感觉累，明明我什么都没做.明明我平时都很开心，都是有时候就是会因为一件小事就哭，有时候撕个糖果纸撕不开我会哭好久，我老想离开这个家，我觉得少了我，这个世界还是这么美好，我死了也没有什么改变，我感觉大家都在骗我，我明明很热爱生活，但是我却想死，我想早点看看这个世界，我觉得我撑不下去，爸爸妈妈说我身在福中不知福，可是我的脑子里都是家人们对我不好的一面，我很多时候做事会处处焦心，我讨厌学习，可是脑子里都是爸爸妈妈说的，读书才能挣大钱，还要小时候跟爷爷说要挣很多钱给他们，可是我好没用，我什么也做不了，我是不是离开这个世界，他们也会少很多负担……以前也会自残，也经常想死，爸爸妈妈说，小孩子说的话不可信，我那时候还写了遗书，爸爸妈妈却说要婊起来在墙上，那时候我在天台徘徊了一夜，我想跳下去，脑子里有个念头一直在催我跳下去，跳下去什么都结束了……可是我没勇气，可是我还是很想死，我白天越来越累，晚上我却睡不着，我不愿意跟别人分享心理的事，我挺不住了

女 我觉得生活真的好没有意思，父母只会让我好好学习，从来不在乎我真正喜欢的是什么，就像我早恋，他们只会骂我，我不开心，抱着手机和网友聊天，他们说我一天天什么也不会做，只会玩手机...身边的朋友，可以有福同享，但不能有难同当，我难过时都没有一个真正值得倾诉的人...生活越来越没有意思...我该怎么办啊...

女,15岁,我想我真的没有病，但是负面情绪一直在吞噬我，在2019年我就很喜欢将自己封闭在房间，因为那个年纪的我真的很不懂事，做错过很多事情，所以现在的爸爸妈妈都对我好冷漠，随着时间的变化，我也在悄悄改变，变得听话，变得没有脾气，无论是爸妈的自责还是关心。 一如既往的我习惯了不说话，饭桌上我会觉得自己是多余的一个，爸爸妈妈将他们的那份爱都偏心给了哥哥，笑容也给了哥哥，仿佛这些都在暗示我不该存在。 我变得压抑，我不想出去玩，除了特殊时间，我觉得房间会给我一种安全感，每一天的夜晚都很痛苦，我会感到孤独害怕甚至失控，心里的情绪总会在夜晚莫名爆发出来，然后一个人委屈小声的哭泣，因为我知道，他们从未关心过我心理的问题，在2020年，我想过很多次自杀，我想离开他们，想离开这个冷漠的世界，但是我还是妥协了，因为我知道我的存在一定有价值。 2021年我开始变得更加自闭，我经历了一段让我特别痛苦的恋爱感情，我也没办法走出来，我每夜每晚都在哭，白天有时候也突然就会留下眼泪，我开始夜夜失眠，我想办法让自己入睡，我每个晚上我也感到特别累，但是我无法入睡，哪些坏情绪，因为恋爱感情给我产生了好大的阴影，我一直对这份感情怀恨在心，我变得讨厌异性，开始讨厌异性的接触，也不敢再第二次恋爱了，因为真的很让人痛苦。 每天的夜晚我都会心疼自己，每次哭都会很难呼吸，也特别无助。 我做梦流眼泪有四次，第一次做梦是朋友出车祸，第二次是不小心和爸妈吵架，第三次是和前任复合，第四次也是和前任复合 这四次做梦流下的泪水我特别清楚 我很多次都想过去医院检查，但是我觉得我没有生病，我也许只是太过针对自己了，我不敢让家人担心，因为爸爸无数次对我说过：早点死了算了。 有一次是因为在客厅走路不小心，然后把手中的碗摔碎了，那个时候是在吃晚饭，爸爸就对我说了这句话：你死了算了啦， 还有一次是我连续五天没有胃口，身体特别地累，下午两点多我依旧没起床，妈妈冲着我快点起床，爸爸又说了这句话：到时候睡死了，就死了算了。 其它还有很多次就不一一说了，他们的爱特别极端，我很多时候怀疑他们是否爱我，我也一直在苦恼，为什么不能像对哥哥那样来对我，为什么我变得懂事他们也一样冷漠，到底是为什么，我真的有那么差劲吗?

我（17岁），暗恋班上的一个男孩子，我觉得他人很好，是我喜欢的类型，表露一点点心意后，男孩并没有很大反应，但是最近我发消息给他，他不理我了，这让我有些苦恼，并且把空间也给锁上了。让我不能理解。还有就是，我的成绩也因此起起伏伏，我也不想这样，我也一直在安慰自己和这件事没关系。但是，我会时不时的想到他，但为了还好学习，毕竟高中最重要的就是好好学习，但是应为这个男孩子我无法静下心，明天回学校补课了，会见到他，我不知道如何面对，如何静下心好好学习。 (匿名)