给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-07-12 21:52:50
抱抱TA
我平常在家人面前笑嘻嘻的,但一个人待的时候,会难过,会想很多一些莫名奇妙的事情,比如白天看的了一则杀人的新闻,我会把自己带入到受害人的角度去想,然后会想如果刀子真的插进去了会怎么样,会死吗?就这样一直想。我很纠结,想过很多次自杀,伤害自身过一段时间又会觉得自己很蠢,但是还会做,很多时候我想通过虐待自己而取得别人的眼球,让他们关注在意我,我会经常顺着别人,这样以后我和她吵架他们就只会以为是她的错啦,而我只要扮演一个被欺负的受害者就好。我自我感觉很乐观,当然,别人也是这么以为的,我还是班里出了名的好脾气,其实我不是不不会生气,每次受了委屈,我想着:忍忍,忍忍就过去了气来的快去的也快,一会,忘了但日后想起还是会记得清楚,我不敢找别人理论,也不想向熟人倾诉,我一直是要不然躲在被子里哭就是在网上用乐观的语气去交上网友,对刚认识的网友说。我不敢把心思爆录再熟人之中,我怕他们会嘲笑我,会议论我,会觉得我矫情,装,会把这个作为把柄威胁我。天天都是这样,我好累,爱睡觉,头晕,胸闷,反胃,吃的多却感觉永远吃不饱一样,我不知道这样的生活我还能维持多久了
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陈劲松
你好
听雨
能不能聊一聊
匿名
可以
王金波
您好
彦熙心理steve41913
你好,可以聊聊吗?帮你分析分析。
王 宇
你好
冰欣
你好,这种情况多久了呢?吃多了永远吃不饱。有些贪食症哦,自然会反胃。可以通过练习学习爱自己,接纳自己,把注意力往外拉,活在当下行动中,用心去体验生活,而不是用脑
葛老师
你好
匿名
头晕时才会伴有那些感觉,其他时候不会
龙凤
你好
匿名
稍微做一些激烈运动,跑步十分钟都跑不下去,左胸口会很疼,当天一些小酸胀第二天会特别痛,在床上也不能躺,一会就头晕想吐,真的搞不懂我现在到底能做什么
匿名
像个废物一样,什么都干不了
凡此过往,皆为序章
您好,请问您多大呢,这种情况从什么时候开始的呢
李燕
看起来你离真实的自己太远了,压抑了真实感受,习惯站在受害者的位置上,时间长了会不舒服
匿名
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匿名
我自己这个年纪,可能很多人都会和我一样
匿名
我自己很明白,青少年的情绪波动较大,敏感
凡此过往,皆为序章
为什么觉得很多人都会和你一样呢
凡此过往,皆为序章
你是男孩还是女孩呀
匿名
我实在受不了了
匿名
女孩子
凡此过往,皆为序章
很多事请给你带来了压力和创伤
匿名
是的
匿名
人际关系,成绩,家庭,自身好多好多事情
凡此过往,皆为序章
那你觉得怎样会让你感到好一些呢
匿名
在自己房间哭,小声说出来委屈,我不喜欢别人知道我那副样子
凡此过往,皆为序章
你希望别人看到的是一个很阳光的你对吗
匿名
嗯,我感觉抑郁是矫情
凡此过往,皆为序章
抑郁不是矫情
凡此过往,皆为序章
你要接纳和正视你的情绪,并且调整自己让自己真正变得阳光
匿名
我知道,但我会下意识的不喜欢熟人知道这些事
凡此过往,皆为序章
嗯,我理解,你之所以会这样也是因为你从认知上是不接纳你的负性情绪
凡此过往,皆为序章
你现在不用管这些,关注自己就好
匿名
我想着我自己的情绪低落,不想传递给别人,但是每每想到这,又会觉得是自己自作多情
凡此过往,皆为序章
你需要做的是让自己的情绪变好
匿名
我自我感觉自己平常情绪很好
匿名
但是
匿名
如果在我受过一次伤害自己还没忘记的时候,我会把一起受的都想起来,这个时候我又控制不住自己了
凡此过往,皆为序章
嗯,对呀,你会很痛苦
凡此过往,皆为序章
你需要让自己真正的阳光起来
匿名
但我忍不住
匿名
只要那样我就会想起来
匿名
控制不住
凡此过往,皆为序章
没关系慢慢来
凡此过往,皆为序章
如果你愿意的话我可以帮助你
匿名
嗯嗯
匿名
谢谢你
凡此过往,皆为序章
你可以和我私聊我们约个时间详细聊聊
凡此过往,皆为序章
因为今天时间也不早了
匿名
好的,您8,9点的时候都可以
匿名
如果有急事的话我会事先通知您
匿名
麻烦了
凡此过往,皆为序章
好的到时候你直接私聊我就行
仟寻
这样的伪装能做多久啊,把你真正的情绪表达出来并不丢人,情绪没有好坏之分,合情合理的情绪就应该宣泄出来,你要尊重自己的感觉不要总牺牲自己的感觉去迎合别人,你不这样压抑自己你所有的病症都好了靠忍耐是解决不了问题的,要真正表达你的想法勇敢表达自己的想法别人才会重视你呀,反而你不表达才叫自作多情因为你不表达你没有人会感谢你哟,他们会认为你没有想法,你说呢
匿名
会被打的
匿名
我自己很怕
匿名
我只是一个小白,什么都不知道的那种
仟寻
表达不是让你跟他们吵架,是说出你真实的想法,
匿名
而她几乎认识半个镇的人
匿名
家里开公司
燕妮姐
你好
匿名
我根本拼不过她
匿名
嗯,你好
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析建议指导[玫瑰]
情绪捕手
状态都可以快速调节的,一秒见笑,一秒见效。理好心情,快乐出发
毛慧颖
你好
老生
我感觉
老生
我和你好像
老生
我17
老生
但是我感觉我在渐渐变好
老生
因为
老生
我看了很多的书
老生
听了很多创业者对于世界的看法
老生
渐渐对这个世界明了了
老生
但现在亲人对我的看法都是原来那样
老生
我也经历了很多事
老生
不知道和不和你的差不多
老生
我父母早逝
老生
在最困难的时候亲人们都不说话
老生
我简直看透了人性
老生
渐渐的
老生
我懂了一些道理
老生
每个人都是独立于这个世界的
老生
可以用自己的行动来改变
老生
对于在成长道路上阻挠你的人
老生
他们不是世界
老生
他们决定不了你的一生
老生
未来几十年的光阴
老生
干啥不行
老生
现在不就是个抑郁吗
老生
走出去
老生
只能自己救自己啊
老生
没办法
老生
加油!!
samael
samael送了一个拥抱
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你说,为啥总有人那么莫名其妙,没理由没原因的难过,生气。还能自己把自己气哭,不想努力,不知道活着为啥,也不敢死,脾气一天比一天暴躁,干啥啥不行不说,什么都不想做,下班了就窝床上,宁愿盯着天花板看半天,也不和别人一起玩,明明知道自己啥都不会不懂,又不努力不去学习,记性越来越差什么都记不住,整天别人说的,沉寂在自己的世界里,受了一点很小的委屈也能让自己越想越气,很多时候甚至有了杀人的念头,也会去脑补杀人的时候那种感觉会有多过瘾,想完了,回头还是觉得自己这个想法太可怕了,现实里也没什么朋友,也不想有朋友,压根不想社交,网上有那么几个好朋友,但是总觉得自己还是很孤单的感觉,明明越在乎的人,偏偏自己越要把那个人疏远,一边想亲近、一边又想远离那个人,特别矛盾。有时候真的觉得自己是疯了,明明自己什么牵挂都没有,也没有什么需要支撑的,就总觉得自己很累,身上很重。有时候我也觉得自己很矫情,什么委屈都受不了,一点小事屁事就有种要死要活的感觉,我什么都不想也什么都不追求,我只是觉得,自己能活一天算一天了吧,谁也说不准哪天因为一点什么小事情或者是事故啊天灾啊什么的,万一就嗝屁了呢。我就是怕啊,因为有段时间我有很强的那种想杀人的心理,好多次,因为一丢丢小事情,就气的手抖,很多次的幻想,如果把刀插那个人的身体里,那个人是不是就可以闭嘴了,太吵了,我也不敢去找心理医生,我不敢直视一个人的眼睛,我甚至还没开口,眼泪水就在眼眶里,就跟个笑话一样别人问什么我都是一问三不知,答不上话,语言会混乱甚至直接沉默
(匿名)
女 人或多或少都是一个不完美的存在,我承认我自私,说话太“快”常使人尴尬,时间长让别人不高兴,可是对于别人说我的话,我都会默默的想好久,究竟人家是什么意思,我哪里做的不够好,我也有改,我真的就受不了,自己每天能看见的人,有一句没一句的略带讽刺,这无疑对我是超大的心理打击,我是那种看起来很开心,帮别人开心的,可是一到了自己,其实道理都懂,说话别往心里去,心大一点,这有什么,的确,每次这样想我就更加感觉自己心里难受。每天也超累,我说没关系因为还有很多人跟你一样。这算什么谁都要经历,你没有理由感觉自己很厉害,我可以一个人,就自己不管现实还是抽象,就自己。这就够了对吧,我可以一个人走到所有地方。自己扛过所有委屈。再苦再累我自己过。总感觉心情低沉,甚至有抑郁症的倾向。总之我目前的心情超差,只要我闲下来,就想哭。真的。希望看完的你,可以给我些帮助。
(匿名)
女 从小我就知道我不能随意发脾气,因为显得没有教养,会让父母在人前没有面子。长大后依然不能负能量,因为别人可能正靠你稀薄的开心而开心。别人不能理解我,我不能怪别人,因为别人没有义务理解我。可是我心里难受,所以我只能怪自己太小气,所以我不开心,我要想办法逗自己开心,因为我只剩下我了呀!我知道我不能抱怨什么,因为这个世界总有比我惨却比我积极的人,所以我没理由生气,可是我连生气的理由都没给过自己,长这么大,我从来没有让自己好受过,我从未对得起自己,他们不能理解我,他们不能理解我有多害怕自己会成为别人的困扰,每当我选择相信,每当我试图诉说,他们只是说一句:那你别把自己搞太累了呀。我就默默地摇摇头,我知道他们不能理解,我是那么的失落,可我不能说什么,因为他们没错,可是我呢,我又错在哪呢,我试着让自己努力开心,可是依旧看不惯,我开始害怕,害怕与这个世界格格不入,因此我不敢做什么,不敢相信什么,却好像又比任何人都相信,我相信人是善良的,我相信我可以理解任何人的行为,都是有一定的因素的,不论好坏。我的每一天是那么努力的成为别人开心的来源,只有我自己知道我对自己有多残忍,是放不下改不掉的残忍。 我觉得我改变不了了,可是特别难受,所以想说出来,我没想要求你们能帮助到我,可是我想当上面显示有多少人看过,对我来说也是一种安慰吧,说不定我明天就会好了。
女 在和别人在一起的时候总是表现得很开心 在一个人的时候总是自己哭了 不愿意让别人看到我难过的样子 有一个星期在学校里面 一个星期我都没有笑过 别人都问我怎么了 我也不想回答 从一个爱笑的女生变成冷血 别人总是爱在背后说我 但其实很多事情我并没有去做 可是被别人说得禽兽不如 有人问我 别人骂你你不难过?我只说:习惯了 我从一个乖乖女 变成了现在的人 有时候自己一个人睡着 就会感觉窗外有人在叫我 在敲窗子 把窗子打开 其实想跳下去 却一个在阳台上哭了
(匿名)
女 我也不知道自己怎么了,我希望别人了解我但是我有点怕,我想和别人说我自己的感受但是又觉得说出来很矫情做作,想过自杀也做过,但是因为太疼就没敢继续了,这个遭遇有点好笑。后来我知道我要是死了的话我会伤害到身边的人,好像只能靠伤害自己来发泄我心中的情绪,这种想死又不能死的感觉好难受,我在我父母同学老师面前都是一副吊儿郎当无所谓的样子,同学眼中的沙雕,父母眼中的开朗却不正经,可我一个人哭的时候谁都不知道,我只敢把这种事写在网上,这种感觉也挺难受的
就是我总觉得我的性格非常古怪,而且脾气大爆炸,我和我朋友们相处时人很好我朋友们都说我是一个很好相处自来熟的人也很好玩虽然不怎么生气但一生气会很可怕(但是我自己并不觉得,而且有些时候可能她们不知道什么点但就有一些小事触到我我会瞬间爆炸,但我生气完了才会反应过来)但其实在我心里我总觉得我并没有和她们走的多近,我觉得我总是在装,装作性格好什么的,很苦恼这样的自己我也不太清楚,然后我在家的话总喜欢把自己一个人关在房间里,因为我无法和家人保持长时间的友好相处,这不是我的本愿,但真的很痛苦,在家里更易怒了,而且我一生气就很喜欢乱砸东西无法控制,自己也很混乱,完了之后直接就抑郁了然后就有自杀念头,稍微平复后就很自责,而且我觉得自己很懒,虽然知道这是不好的而且心理也想着要快去做啊什么的但就是不会行动啊,反正就很讨厌自己啊,我也看不透理解不了自己,我自己就是很矛盾很混乱的,所以我有点怀疑我是不是精神上出了问题啊要不要去找心理咨询干预
(匿名)
女,21岁,我明明不想笑,但是还是会笑,就像笑容已经是我的潜意识了。有时候心里难受哭不出来,但是和家里有点矛盾会哭,哭上三四分钟后又哭不出来了,明明心里闷闷的。我受伤的话也不会哭,如果特别疼的话我也会笑着和家里人说没事。我总感觉别人看着我,然后和朋友聊天的话是在说我的事。和其他人聊天刚说完一句话没有十分钟便会后悔自己为什么要这样说,怕自己说错话。总害怕别人对我的印象不好。小时候和别人打赌后割破了手,感觉没什么,初中有事情就喜欢挖手背,高中校园暴力被人孤立想过退学然后有压力就用圆规尖划手(很轻,一点点划然后划烂)大学后就会有时想ZS,一直想自己S了以后会多好等等等,,我是不是太敏感了或者脑子里想的太多了
女 (我脾气不好,很容易就会发脾气,性格很偏激,一点小小的不满足都会一哭二闹三上吊,甚至威胁人家,用跳楼去威胁人家,我不太会说话,因为我害怕说错了话得罪了别人怕别人报复,所以我在工作跟同事们一起的时候,没什么话题聊的,他(她)们都说我很高傲,其实不是的,我性格很内向,跟恋人在一起的时候,我不会告诉她我只要他爱我多一些, 而不是我爱他多一些,我只会用发脾气的方式来发泄,但是我有所不知,这样做会让对方更反感,让对方越来越讨厌我,我只是想别人的改变,我自己不改变我自己,我知道如果我总是死钻牛角尖,死江山难改,本性难移”抱着这样的心态面对社会,我是会被淘汰的,我在百度下载了一个软件“给力心理咨询”我咨询过很多专家,我承认这都是我自己想着别人去改变, (而我就不去改变,抱着这种心态,咨询每个专家都是失败!我真的不知道自己该怎么做?怎么做才能得到别人的痛爱,关怀,认可,我很迷茫,心里很乱 )
(匿名)
突然有种想死的念头,崩溃,无奈,想逃离这个世界
(匿名)
女,1岁,有没有愿意每天一起阅读两小时的小朋友?可以阅读各种传记、文学、历史、名著、小说、心理学
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我平常在家人面前笑嘻嘻的,但一个人待的时候,会难过,会想很多一些莫名奇妙的事情,比如白天看的了一则杀人的新闻,我会把自己带入到受害人的角度去想,然后会想如果刀子真的插进去了会怎么样,会死吗?就这样一直想。我很纠结,想过很多次自杀,伤害自身过一段时间又会觉得自己很蠢,但是还会做,很多时候我想通过虐待自己而取得别人的眼球,让他们关注在意我,我会经常顺着别人,这样以后我和她吵架他们就只会以为是她的错啦,而我只要扮演一个被欺负的受害者就好。我自我感觉很乐观,当然,别人也是这么以为的,我还是班里出了名的好脾气,其实我不是不不会生气,每次受了委屈,我想着:忍忍,忍忍就过去了气来的快去的也快,一会,忘了但日后想起还是会记得清楚,我不敢找别人理论,也不想向熟人倾诉,我一直是要不然躲在被子里哭就是在网上用乐观的语气去交上网友,对刚认识的网友说。我不敢把心思爆录再熟人之中,我怕他们会嘲笑我,会议论我,会觉得我矫情,装,会把这个作为把柄威胁我。天天都是这样,我好累,爱睡觉,头晕,胸闷,反胃,吃的多却感觉永远吃不饱一样,我不知道这样的生活我还能维持多久了
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