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匿名
2017-11-23 22:05:28
抱抱TA
女 人或多或少都是一个不完美的存在,我承认我自私,说话太“快”常使人尴尬,时间长让别人不高兴,可是对于别人说我的话,我都会默默的想好久,究竟人家是什么意思,我哪里做的不够好,我也有改,我真的就受不了,自己每天能看见的人,有一句没一句的略带讽刺,这无疑对我是超大的心理打击,我是那种看起来很开心,帮别人开心的,可是一到了自己,其实道理都懂,说话别往心里去,心大一点,这有什么,的确,每次这样想我就更加感觉自己心里难受。每天也超累,我说没关系因为还有很多人跟你一样。这算什么谁都要经历,你没有理由感觉自己很厉害,我可以一个人,就自己不管现实还是抽象,就自己。这就够了对吧,我可以一个人走到所有地方。自己扛过所有委屈。再苦再累我自己过。总感觉心情低沉,甚至有
抑郁症
的倾向。总之我目前的心情超差,只要我闲下来,就想哭。真的。希望看完的你,可以给我些帮助。
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许文慧
你好!
匿名
嗯
陈志显
您好
周红梅
你好
林芳
你好
ellison
你的问题看起来还蛮严重的,不过我觉得你不太喜欢表达自己吧,我觉得和恋人做一些自己喜欢的,或者是培养家庭的和睦感,自己找到兴趣,另外千万不要忍着适当的父母商量商量。他们的阅历比我们高见识的比我们多
李亚辉
你好
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女 我最近不知道怎么了,感觉特别的烦,别人叫我我都感觉烦的慌,不想理他们,和在网上一块玩游戏的人聊天,就感觉他们每个人都好虚伪,每个人都在装,他们一说话我就想讽刺他们,就想骂他们,但是我忍住了,没有骂,有时候我就觉得我是多余的,和网友,朋友聊天都不理我,就当做我不存在一样,每次我都会默默的离开,感觉我说什么话都会惹他们不开心,所以我现在都不怎么说话了,心累啊,感觉心好累。做人真的好难,有时候感觉死就是一种解脱啊
(匿名)
女 我不知道为什么不管我怎么做,总有人说我不好,以前难过的时候,听人说,不能把自己的情绪带给别人,我就尽量在其他人面前活泼,开心,现在我做到了,他们又开始质问我,说我是不是傻,一天就只知道笑,没有一点烦恼吧,什么也不懂吧,我在想就算我没有烦恼,这也应该是一件好事吧,看别人开心不得劲,非要逼着别人有烦恼,更何况,是人都有烦恼,凭什么张口就指责别人,而且这么负能量,一般安慰人都是说忘记烦恼,这些人真的是够了,尤其是我难过的时候也没看到他们来安慰我,躲得远远的。我真的不知道这些人到底要怎样,有时候我在想是不是我这个人有问题,这么多人说我,可是我不管怎么改,他们都不满意,我真的不知道到底是我的做法有问题还是他们有问题
女 从小我就知道我不能随意发脾气,因为显得没有教养,会让父母在人前没有面子。长大后依然不能负能量,因为别人可能正靠你稀薄的开心而开心。别人不能理解我,我不能怪别人,因为别人没有义务理解我。可是我心里难受,所以我只能怪自己太小气,所以我不开心,我要想办法逗自己开心,因为我只剩下我了呀!我知道我不能抱怨什么,因为这个世界总有比我惨却比我积极的人,所以我没理由生气,可是我连生气的理由都没给过自己,长这么大,我从来没有让自己好受过,我从未对得起自己,他们不能理解我,他们不能理解我有多害怕自己会成为别人的困扰,每当我选择相信,每当我试图诉说,他们只是说一句:那你别把自己搞太累了呀。我就默默地摇摇头,我知道他们不能理解,我是那么的失落,可我不能说什么,因为他们没错,可是我呢,我又错在哪呢,我试着让自己努力开心,可是依旧看不惯,我开始害怕,害怕与这个世界格格不入,因此我不敢做什么,不敢相信什么,却好像又比任何人都相信,我相信人是善良的,我相信我可以理解任何人的行为,都是有一定的因素的,不论好坏。我的每一天是那么努力的成为别人开心的来源,只有我自己知道我对自己有多残忍,是放不下改不掉的残忍。 我觉得我改变不了了,可是特别难受,所以想说出来,我没想要求你们能帮助到我,可是我想当上面显示有多少人看过,对我来说也是一种安慰吧,说不定我明天就会好了。
女 想说很难受,没人可以说说话,平时心里想的东西太多了,也太拧巴了。快拿把自己拧巴死了,讨厌的很,平时的时候,也不经常说话,总是觉得会被误解吧,自己也不会为自己解释,因为不敢说,更不会为自己争辩。表达不出来自己,很难受。又想说,又不敢说,其实就是想有好心态就好了。 开开心心得,不想什么
女 好难过,好累,看不到未来。好绝望。从好久以前就有这样的感觉了,想找人倾诉可是又找不到人,一个人动不动就会哭。玻璃心,在人群中永远话不投机,有时候有人问我刚才说的最后一句话是什么都要想好久,不知道上一次说一句完整的话是多久以前。或许没人相信吧,我一天在家说的话不超过十句。有时候吧五句都没有。可他们不理解我啊,他们可以在我心情最好的时候瞬间打压到低谷,我好像成了一个被人拿来发泄情绪的东西。有些东西我没有做过的成了做过,是我做的从来都是他们邀功啊,好事从来不会往我身上联想,坏事倒是什么都往我身上扣。以前我还勉强称得上是个人吧,现在连人都称不上了。我也想努力做个人样啊,可他们都不把我当成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被骂啊习惯了,可我就是很迷茫。为什么啊,为什么啊,凭什么啊,我是个什么东西啊,出生是我的错吧,现在我唯一盼望的,大概是他们快点把我推下去,早点死了才好。我也想有人来救救我,怎么会有我这样的人存在啊。大概很久以前就有点抑郁了吧。但是跟他们说了也没用啊,只会说我装吧,小题大做,嘲笑几声就过了。但是吧,最可笑的事就是,看出我这种情绪的竟然是一个没用什么交集的外人。他们骂我天天闷着不说话,可是我为什么不说话他们连原因都不知道。我好累,真的好累。为什么我还活着啊。
(匿名)
女,好像已经..没办法了..,不知道为什么,我其实很讨厌自己找别人倾诉,还有把脆弱悲观的一面展现给别人,因为我觉得我这是在把负能量给别人,别人从来不理解我,甚至漠视我,我的倾诉完全是浪费时间,也完全在伤害别人。为什么是在伤害别人?我们倾诉完之后痛苦就少了很多,其实不是因为我们自己调理好了,而是我们把痛苦给了别人,当你听别人的苦水听多了后,也很难不被影响。我之前就有一段时间,我很喜欢听别人的痛苦然后安慰,一安慰就是很久,但是那段时间我听多了苦水,心情也被感染了。是我共情的原因吗?,我只想把乐观和好的一面给朋友们,但是我好久没有被肯定的安慰过了,我好羡慕别人被安慰,可我一想到这样倾诉完完全全是自私的举动就没办法了,我的想法很怪,对不起。,我不想别人因为我有一丝痛苦,我遇见朋友有困难会无条件帮助,朋友难过主动去安慰送小礼物,一夜听朋友哭泣,安抚朋友的痛苦,我喜欢被需要,我喜欢听她说:你真好,谢谢你,我好多了。,我朋友都觉得我前程似锦,无忧无虑。,直到我崩溃,我试探性找朋友倾诉,却没有人在意,我轻轻的..不再表达难过。,没人听,没人懂..,我心疼所有不幸的人,我真的每天都有为别人考虑。,可我累了,为什么..我也需要被关注,可是我没办法了..没有办法伤害别人一丝一毫,因为我被伤害时就好痛苦。好痛苦..想被爱..这都是我自作自受..,
女 凭啥我都得忍着 天天自己流泪 我容易得罪别人? 能先认清自己再说别人可以吗 我记性不好是我自身的问题 我就非得把你说过的话记着吗 人都有缺点好吧不是十全十美的 你说我我忍着 你在别人面前说我你当我没听见? 我就是不想吭气 啥都是我的错,你们都好特别好, 我特别垃圾特垃圾 每次生气我都得理解你们哄你们 但是到我伤心难过的时候就没有人理解我 我这人就是这不会说话,重感情从来不记仇,没心机,缺点就是听不见别人喊我总是沉浸在一人的世界里。 都是第一次做人凭什么我要让着你
(匿名)
高三了却喜欢上了同班一男生,就是感觉上很喜欢,一种感觉,,无意中总会想到他,怕影响学习啊,,怎么解决呢、
男 我是一个在校大学生,我脾气很差,一些小事都能够让我生气。我也不想生气,可是却控制不了。我很苦恼!想寻求解决的办法
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女 人或多或少都是一个不完美的存在,我承认我自私,说话太“快”常使人尴尬,时间长让别人不高兴,可是对于别人说我的话,我都会默默的想好久,究竟人家是什么意思,我哪里做的不够好,我也有改,我真的就受不了,自己每天能看见的人,有一句没一句的略带讽刺,这无疑对我是超大的心理打击,我是那种看起来很开心,帮别人开心的,可是一到了自己,其实道理都懂,说话别往心里去,心大一点,这有什么,的确,每次这样想我就更加感觉自己心里难受。每天也超累,我说没关系因为还有很多人跟你一样。这算什么谁都要经历,你没有理由感觉自己很厉害,我可以一个人,就自己不管现实还是抽象,就自己。这就够了对吧,我可以一个人走到所有地方。自己扛过所有委屈。再苦再累我自己过。总感觉心情低沉,甚至有抑郁症的倾向。总之我目前的心情超差,只要我闲下来,就想哭。真的。希望看完的你,可以给我些帮助。
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