男,14岁,我14，我小学一二年级学习差，我爸把我打了一顿，我学习就开始好了起来，后来班级前十，我爸要求又提高，考砸了，我爸心情好，只是同情我，心情不好，我说了理由，他跟我说的理由和我的学习没有半毛关系，就开始打我，我知道我爸为我好，但是后来他不说我，直接开骂，骂我废物，畜生，什么难听的话用在我身上，我很想打他，但只能忍住，有时候我想着自杀，但我只能强压火气，安慰我自己，有时候父母不在，我就拿刀对着自己的脉搏刮，我努力克制自己，但有时候想不明白他为什么要那样，我知道为我好，但就是想不明白，我只能想他只是一个没有情商的人罢了，忍不住只能在我脉搏处轻轻刮一刀，知道流出血，他平时我不知道他怎么样，但做错了一点小事，骂我废物什么的。 (匿名)

爸爸妈妈总是因为一点小事就打我，我感觉很难过，很想哭，心里很乱。我今年再上上高二，高一期末考了班里第九(一共54名学生，期中我考了16）我从不渴望他们能夸我一句或给我奖励，但我觉得不至于打我了吧，可他们还是每天打我骂我，说我不争气。今早上下雨，我没有手机，定的闹钟在妈妈的屋子里，没听到。七点爸爸拿一个很厚的拍子狠狠的打在了我大腿内侧，说我怎么这么不要脸，都九点了怎么好意思睡。真是不要脸的吓人。我一哭，他又拿苍蝇拍来打我。我真的感觉 活着一点意思都没有，除了每天被亲生父母否定，还有什么呢。 (匿名)

男 05 星期二 2020/05 20:05         我是一个胆小，懦弱又不自信的人。         我的父母在我两岁半的时候就离婚了，我被判给了我的父亲，现在的我爱哭，其实我并不想哭，但是一有家人说我就忍不住哭，不知道为什么眼泪自己就下来了。我渴望被家人关爱，但是我从未体会到真正的爱真正快乐真正的幸福。不知道为什么他们总喜欢用斥责愤怒的语气对我说话，有时候也会怼两句，但是他们说着说着我就忍不住哭了，我渴望被他们关爱，可是他们总是这样对我，我的爷爷奶奶经常会来说我，说我哭什么？有啥好哭的？男人一个哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被关爱，但没想到却是这个结果，他们不懂，他们没有体会过我这种感觉，这种痛苦。我的妈妈，近些天经常来看我，给我带些吃的，跟我说说话，但是我却没有想到我的家人居然在背后这么说我，他们在背后责怪着我的无能，说我把我妈劝不回来，可是他们俩的离婚我有什么错吗？我做什么了吗？为什么他们把情绪都发泄到我身上，我到底做错了什么？为什么到了最后痛苦都是我的？我到底做错了什么呀？我妈之所以不愿回来是她讨厌我爸这副吊儿郎当的样子，和对她的暴力，请问我有什么错呀？她不愿意回来就是我的错吗？把我折磨的这样痛苦这就是家人吗？         我的父亲是一个虚伪、经常通过暴力来控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指着我用恶狠狠的语气来对我说话，去超市的时候他也会要求我跟着他去，说让我去外面呼吸呼吸新鲜空气，我不想去，因为我讨厌去人多的地方，我害怕被人用异样、嘲笑的眼神来看我，可是我还是必须跟着他去。上小学的时候，我稍微做错点事，他就会用脚踹我，我被踹他的地方总会疼上好半天，用拳头捶我后背，我被锤的都呼吸不了，还会扇我耳光，到现在他还是扇我耳光。上了初中后，初一的时候他看着我做题，用手机辅导我做作业，那时候我的成绩在不断上涨，从小升初排名的45名一个学期后生到28名，但是他从未对我说过一句鼓励的话，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就开始不管我了，有一次因为我偷懒没写作业，老师就把他叫到办公室，他一副吊儿郎当的样子坐在凳子上，说出了我这辈子也忘不了的话“随便他上个技校就行了”。这件事之后老师也把我放弃了，起初我还没彻底放弃，但是一次书没背会，被老师叫到讲台旁边蹲着，他对我说反正你爸也把你放弃了我们也不用管你了，从那之后，我彻底的对学习提不起兴趣，到了现在上初三，我作业也不写，书也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手机游戏，他有时冲进我的屋责怪我不学习，恶狠狠的指着我说我自私说我虚伪，可是这不就是他自己吗？他每天带两个运动手表左手一个右手一个，从网上买点什么东西都要拿到别人面前炫耀一下，我讨厌他，我想离开他离开这个家         我也很想自杀，可是我终究没有自杀的勇气，我想上个技校早点脱离校园去异地工作离他们越远越好，过个十几年之后攒够几十万转给他们，然后自杀，其实我一直想成为像电影中那些冷血杀手一样，没有感情，不会感到痛苦，我在这个世界中只会感觉到恐惧与孤独，我没有一个真正的朋友，也没有一群真正彻底爱我的家人，其实我最讨厌的人还是我自己，我也想成为一个有担当的正经人，可是我······，活着太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

男,18岁,我生活在一个严厉的家庭，我的父亲是医生我的母亲是家庭主妇，我的父亲希望我成为一个优秀的医生因此他从小对我的要求就很严格，考试的分数不能低于满分的五分否则他会拿戒尺抽我的手腕低了几分就抽我几下，我的母亲每次看见我被打她很心疼但是又不敢阻止我父亲，因为有这样的父亲所以我的学习成绩很好我从小就是父母口中别人家的孩子，可是我并不喜欢学医我喜欢画画，就这样的生活一直持续到了高二我反抗了他，我的印象很深刻他把我打了一顿然后拖着我把我关到了房间一直关了三天没有给我任何吃的和水直到我向他求饶并承诺以后一定会听他的他才把我放了出来，最近我交到了一个朋友他说他是美术生性格阳光开朗而且很自来熟，他每次都在我被我父亲打的时候安慰我他会怂恿我去做那些我不敢做的事比如杀了我父亲之类的，那天学校下课我在跟他聊天老师却走过来问我在跟谁讲话为什么在自言自语，我意识到他是不存在的，我很难受因为我很喜欢他，每次他出来我都会想让他尽可能的存在的时间长一点，我现在获得了去瑞典留学的机会，我好想死好想死好想死，他花了那么多时间跟心血终于培养出一个优秀的儿子我死了这些全都白费了，我已经能想象出我死后他的表情了 (匿名)

女,16岁,今天我被我爸打了一顿，他脾气非常不好，就因为他让我洗碗，我当时走的慢一点，然后出去看见桌子很脏，我想先擦桌子吧，过了一会我爸看见我没去洗碗，看见我爷在洗，然后就瞪着我，我感觉不妙，我当时心情不好，急了就声音大了一点说我在擦桌子啊，为什么瞪我？我爸就大发雷霆，觉得我性格不好，爱顶嘴，我当时真的很难受，我没做错什么啊，我爸说使唤你去洗个碗，走的那么慢，一脸不情愿的样子，可是我没有不情愿，但是说了他也不听，然后他拿了一个鞭子，打我，我就又急又气说道为什么打我，我没有做什么啊，他听了就更气了，继续打我，我实在很气我就说了几句不该说的话，我说你从小经常打我吓我，把我弄的那么胆小，我看见别人我都不敢招呼别人，这自然是我的心里话，可是他却认为是顶嘴，我不知错，又一个劲的打我，不是邻居劝着，他今天打的更狠，我明白他当时的气，我也知道我说了不该说的，我不应该心情不好发泄到别人身上，可是他把我打的太狠了吧，我现在头都疼，他还说了许多绝情的话，说什么像我这样懒惰，天天玩手机，以后出了社会什么都干不了，你就等着被别人骂吧，把我说了也说了，打了也打了。到了晚上我听见他又在跟我妈说我，说我一些难听的话，说我不堪的往事，我就想着到底要怎么办啊，我听着就想哭，又说我的往事我更难受了，我现在不想睡，我也睡不着，我只想哭，我已经偷偷哭了好久了，还要我活吗？他们根本不理解我的心情，也不愿意听我的心里话 (匿名)

女,15岁,小时候爸爸妈妈离婚我爸一年级那会总爱因为小事打我打的特别狠不是椅子砸就是衣架打就是拳打脚踢后来有一次我因为拿着平板和弟弟在沙发上跳平板不小心把他鼻子撞出血了我那晚被我爸打的坏了两个椅子然后拳打脚踢半小时后脑勺因为被打到门边转动的地方然后出血了我爸打到我毫无知觉等到累了才停手我后脑勺特别疼真的疼我看到旁边弟弟的文具沾满了我的血我起不来没有力我爸后面来拉我发现了指责我为什么不告诉他因为我爸很凶打我前就是很凶我现在养成了被说就掉眼泪被凶就哭直接泪失禁看些刀子小说或者什么文案视频也能哭出来我现实没有朋友我爸在我二年级那会找了后妈我三年纪时和我爸说我不想念了后面劝我又去了后妈老家读书我很讨厌学校从一年级作业就写不完通宵也写不完成绩也不好我特别讨厌学校路还远书包好重我弯腰才能轻松点现在导致驼背我除了小时候一到三年级我都没有和我爸妈住过亲妈那里也没有我后面和奶奶一起住了和妈妈都没有交流就爸爸微信能聊聊天说说话我一度认为自己有病心理有问题我和姐姐还有爸爸说了他们说我无痛呻吟我也开始怀疑自己是不是真的一辈子是个麻烦我从小没有梦想什么都做不好身材也不好长的不好哪哪都拿不出手我自卑自卑到了骨子里讨好班里人但是总是被勾心斗角当提款机我乐观可是这两年我开始慢慢的变了我怕疼没想过自残后面有试过确实疼我以前不敢死现在就满脑子都是死想快点死现在睡觉一闭眼就都是自己所有死法的画面我还有痛感那个痛感怕的我掉眼泪但是还是拦不住我想死我爸说我只能靠自己来解决我现在的状态心理医生只是辅助还得看我可是我只是想要个结果我求助过被说不想改不愿意改不听劝我现在不想和他们再多说我一心想死我本来爱哭但是这几天突然变得不爱哭了什么事都不会让我难过我觉得没什么可难过但是心情又低落非常难过的样子但是我没感觉欲哭无泪一滴泪都哭不出来我从小到大就很喜欢熬夜沉迷网络网络给我带来了爱我认识的好朋友就三个我和她们说过我很多小时候四五岁没被教育性知识就被一个朋友的大哥哥喊进一个房间猥亵了六七岁遇到了一个大叔猥亵后来11岁又遇到一个老爷爷是我后妈亲戚的邻居他想猥亵我第一次想摸我胸我带了胸罩没成功后来我就一直躲着他直到离开那个地方我现在好难开心 (匿名)

女，14岁，成绩不好，爸爸只在乎成绩，加上我是他的第一个孩子，所以他就觉的我是老大要给弟弟妹妹做个榜样，但是我不争气，我的成绩并不好，毕竟我还有点叛逆，叛逆是都是因为他们！我喜欢的东西他们都会反对，而我不喜欢东西，他们就会强迫我去学！就比如小时候我妈让我去学画画，但我当时并不喜欢画画，到后来上了两年我是喜欢上了，但他们觉得画画会耽误我的学习。又不让我上了。我很讨厌，很讨厌我爸，我也讨厌我的弟弟妹妹，我有的时候希望他们去死。当我说要死的时候，我妈还会担心我，但是我爸不一样。我这阵子跟他吵了架，跟他说了我想死，我已经因为学习我人生中两次，的压力绷不住了，他却飘飘的跟我说:这都是你为自己不学习找的借口。我爸跟我妈他们还会打，现在长大了打我的次数很少，但是因为小的时候他们经常打我，已经给我留下了一些阴影，导致我现在虽然叛逆，但看到他们也会下意识的害怕。他们还有些重男轻女，这些在一些细节里都能表现出来，但他们自己不觉得自己重男轻女，我还记得我第一次跟他们有勇气说到这个的时候，他们就是一脸震惊的跟我说他们没有。我从六年级的时候，我就已经开始有自杀，去死的想法和行为，并且十分明显，也挺严重。一直到现在八年级下册了，已经三年了。在这期间我有四次最最最低谷，最最最难受的时候，我都跟家里说，但他们就觉得我事多。我本来以为我给他们说了，他们能把我拉起来，能帮帮我，但是他们把我推向低谷。并且我还遭受了校园暴力，准确来说是校园语言暴力，男生给我起外号骂我，都是无缘无故的，我没有找他们，没有跟他们说话，他们就骂我，给我起外号。我爸跟我妈经常说我们受到欺负跟他们说，但是我说了之后他们就给我说这算什么？他们永远说的比唱的都好听。事情没有发生时候，他们把自己伪装成一个伟大的父母亲，事情发生跟他们说了之后他们却满不在乎！甚至会觉得是我事多，是我想多了！ (匿名)

我是休学的初中学生，我没有钱不好意思，就想说说，没人能给我安全感，我爸脾气有时候好有时候不好上次因为我约朋友，我想让我爸来接我，这样能省钱，但是我爸到了不知道我在哪，发了视频定位也不知道就生气了然后共享定位我找到了，我上车就很平常的关门我爸就骂我耍脾气，然后扯到学习，脾气越来越大，他就打了我，他生气把车的内饰砸烂了一个地方，就说我是个灾星，各种脏话都是骂我，打的我的腿，现在还有掌印，我爸说不会的可以问他为什么不问，因为你脾气不好我听不懂，讲得快，我傻，你没有耐心，讲着讲着就有点脾气了，我害怕，所以不得不说我懂了，我就是怕你烦，然后今天早上我要去上实验课，我订了闹铃，但是我没听到，如果没听到我的手机是会显示错过闹铃的提示，但是没有，我觉得应该是我爸忘了，然后给我关了，我爸说让我喊他，然后我爸打电话知道我没去上课，就又开始骂我了，我听到他又在砸车了，我害怕，我只能说找老师，什么的，他说我什么语气，可是我觉得我的语气挺好的没有什么不对，我不知道为什么，然后我就只能找我的实验老师但是她是八年级现在九年级不在班级群了，所以又通过别的方式找到了，但是好像是她孩子的，我发了请求，好多，但是又怕打扰就算了，我现在很怕老师她看不见，又怕我吧回来就发脾气就生气又打我，我又要一个人哭，没事安慰我我这么大很难受，我真的希望我能靠在一个人身上哭，我现在也想哭，到我习惯忍着所以我哭不出声音，不知道为什么，然后我就莫名其妙的打开浏览器搜了心里免费资讯，好像有但是哟不敢点，因为我社恐，我很被动，我真的希望有人可以主动关心我，然后就找到了这个软件，就这样，我现在时间过的每一分钟都是煎熬，我现在听到关车门，上楼梯，锁车的声音都害怕，害怕是我爸来了，然后他很快上楼，开门，生气，骂我，打我，我现在在这个地方说是因为没人认识我，我可以随便说，我其实不想匿名，但是不这样我怕泄露隐私，有点难受，好了，我决定不匿名，反正我也没有钱，我爸也不让我听音乐，我现在听音乐都躲着他，好煎熬啊，真的，我想哭但是又不想哭，我只想找个让我有安全感，不烦我，还关心我的人 (匿名)

女,17岁,您好！是这样的从四年前开始就一直开始做噩梦，一开始没留意，但是慢慢发现噩梦越来越频繁，内容也从简单的被恐怖的东西追变成了每一晚做梦都要直视死亡。印象最深的一个梦是在一个阶梯，一队孩子在排队在上阶梯，到了顶点就会掉下去，最恐怖的是我排在这条队伍里，而且梦里的我和其它孩子一样麻木，没有任何目的地想要跳下去。类似这样的梦还有很多，记得严重的时候，每晚都是严重影响到了我的正常生活，我也因此有做过一些不理智的行动，每天晚上都不敢睡觉。后来我变得有点敏感，我在梦里也开始有意识，而且会意识到是否对劲，慢慢的还会发现知道自己在梦里！觉察到有危险时我就会逼迫自己醒来（就是让自己的大脑翻身，让身体发生动作让自己醒来，但每次这样也很痛苦，困到不行是一方面，另一方面头会非常痛），知道了这个方法的我十分高兴，虽然不舒服但至少找到办法避免噩梦了。后面也一直这样，再久点每次逼迫自己醒来都十分困难且痛。我也一直在寻找办法想要自救，可惜信我的人很少而且他们也没有办法。我开始适合寻找心灵寄托，睡觉前抱着玉催眠自己它有用，连拖鞋床上的物品摆放位置我都要放好，以免自己做噩梦。后面我发现睡觉放纯音乐睡觉不做噩梦！！知道这个的我简直太高兴了，终于享受到睡眠的快乐。这样坚持了一段时间后，纯音乐有时候也不灵了。我也就靠着纯音乐睡觉，做了噩梦逼迫自己醒来这种方式，过了很久很久。慢慢的，逼迫自己醒来的方式用多了，也出现了后果:逼迫自己醒来后，又到了另一个梦里，这个梦还是我睡觉前的场景，我又会在这个环境感到不安，又想逼迫自己醒来，就这样无限循环.......说实话真的要疯了，醒来又很困眼皮不受控制，但是我知道一旦重新进入梦境就会继续无限循环，醒来后的我脑子更痛，且不敢睡觉了。但没办法，觉还得睡，日子还是得过。后面过了考试，压力没这么大了吧，噩梦频率也越来越少了，甚至快没有了。我以为我要开始变好了，没想到又来了，时不时的，无限循环也越来越严重了......可能是每晚都纯音乐睡觉，最近纯音乐也完全没用了。我真的不知道怎么办才好，明明不是要好了吗。 (匿名)

男,我请了四天事假，我一个月4000工资，请问请四天事假扣多少钱？怎么算的？