女 我现在觉得我做什么在父母眼里老师眼里都是错的，每天妈妈回家没有好脸色，我的心情也就特别郁闷，我在很努力的学，但她就一直挑我的错，骂我，怼我，我真的不知道他为什么就这么不理解我，现在我特别想上学，因为只有学校的朋友才能让我开心起来，家里的人都围着弟弟转，我真的受不了了 (匿名)

女，开学初二了。我出生在一不富裕的家庭，思想落后，重男轻女。但父母因为我的成绩很看重我，去年小学毕业那会，他们花费时间精力金钱去给我报了一个私立学校。这所学校学习环境很好，但学费要求很高所以又给我父母增加的很多压力，他们一直把压力施压到我身上。在那所喂的贵族学校里我越来越自卑，成绩滑倒垫底。父母看似的关心其实只是针对成绩。从来不会关心我的感受。我曾无数遍跟他们吵架，说我可能病了，让去去医院看看吧。他们总是不理解，总说我要以学习为主，别搞那些乱七八糟的。上好学，长大还要给我弟出钱买车买房。没有人理解我，我心里的话憋了很久很久，我应该说很多的，但又不知道从什么时候开始说。一天十几个小时的学习，回家还要面对父母的冷嘲热讽“花那么多钱，白费”“你成绩这样对得起谁”我很想说，，这不是我的选择，如果我有机会选，我会选一个中等的学校，而不是这个人人成绩又好，背景又高的学校，我很累很累。我也曾几次把绳子挂在高处，写下无数次遗书。但我恨死自己的胆小懦弱，要是狠心，我就不会面对这么多。我们家还有我的一个姐姐，在当年计划生育只许生两人的情况下，在我上面，还有一个哥哥。但很不幸，他没能留下。我想，我的存在就像个玩笑，如果他在，那我肯定不会出生。我也不知道我要干什么，就一直感到绝望。眼泪止不住的流，我本想哭出来就舒服了，但是越哭越难受。我对每件事都失去了兴趣，懒得做任何事。我也向往正常女孩的生活。我也不知道我在干嘛，在写什么，但是我认为以这样的方式说出我憋了很久的话，应该会好一点。再见，陌生人。 (匿名)

女 家长天天有事没事骂我，拿我和其他优秀的人作比较，我以为心脏不好体育成绩上不去，他们就天天骂我。 我平时自己挑衣服又骂我婊子，重男轻女，今天我真的崩溃了，他们又说我是不是变态，特别难听，明天还要把我房门的锁翘了，学校心理老师发视频让我家长看，他们从来都很不屑，一副他们总是对的样子，连弟弟做错事，都发泄在我头上，可能我就不配是个人，我真的好自卑，为什么他们从来看不到我的优点 (匿名)

女,14岁,今天终于和妈妈一起吃晚饭了，吃饭吃到一半的时候她突然跟我说遇到她前夫也就是我生父的事情，跟我说他有多么的不负责，说他一天天在外面吃喝玩乐，说他都不管管我妹妹都不着急妹妹的成绩。我反问她:“那我呢？”她说:“我当然也着急你成绩啊，但是我初中的题看都看不懂，又不能教你”我说:“可我也会有不会的”她直接回我句:“那就没办法了呗，你能学多少就学多少呗”我绷不住了，她自从交了男朋友，都去她男朋友那里吃饭睡觉，工作也不找，我想报补习班她骂我不知足。可还要我怎样？一个季节就给我买一两件衣服，我省吃俭用的把生活费存起来买十几块一件的便宜衣服，她跟男朋友在外面好好的，我一个人待在40平的小出租屋里，她好不容易回来一次却一直在手机里打麻将，拍抖音，我写作业的时候她不会顾及我的感受。 (匿名)

我是个有特别男孩子气的女生，也是个同性恋，这几天因为我们班主任，我妈这几天就一直劝我让我当一个普通的女孩子，比如留长头发，穿女孩子风的衣服，但是我不想那样，我实在欣赏不来我女孩子样的那种美，我也特别讨厌自己的性别，我认为我天生就应该是个男孩子，可是我妈突然跟我聊这些，我有我的个性，我都高中了，不想再让父母涉足我那么多事，更何况她让我做的这些事我都不愿意去做，于是我们这几天总是因为这个事吵架，我很无语，她还容易多想，弄得我们之间可能已经有很大误会了，可是我又不善言辞，更不愿意跟我妈说起这个话题，难道这事完完全全就是我的错了吗，我就不明白我男孩子气怎么了，至于被班主任骂吗，至于父母被劝吗，男女有别我知道，但像个男生就犯了天大的错了吗，他们做的事都至不至于值不值得啊，现在21世纪了都，难道还是要以前那种男孩子就要有男孩子样，女孩子就要有女孩子样的想法吗，我真的委屈死了，坚持自己想做的事就那么难吗，还是说我连喜欢干什么的权利都没有 (匿名)

女,18岁,班主任是女的，两个孩子，老公异地。她特喜欢男生，女同学回答问题错了会说“还活着干嘛呢”“丑的难看的”“你以后就是个家庭主妇”“快死去吧”（不是开玩笑）可是男生回答错只说一句“思路还不太对”还是笑着说的 男生犯错什么事也没有，女生犯一点小错就给家长打电话，有个女生因为有一节课跟她请假她忘了，她就转头去和学生科说那个女生旷课，给那个女生记过 班里有什么好的名额都先给男生。打男生轻轻的打，打女生咬着牙用劲打。真的对她很无语，林子大了什么鸟都有 (匿名)

女，初二，在我哥哥姐姐都开始住校家里就我一个孩子的时候，家里有任何的出错，他一定是肯定的语气，又是你做的吧，是！什么都是我做的！可能在他们看来，我做什么都是错的，就连我的出生都是一个错误。难道你们就不想想是自己做的，或者是亲戚朋友的孩子做的吗……我就这么不值得你们去信任我一次吗？我的努力在你们看来什么都不是……我的努力你们从来都看不到……他们的生日你记得那么的清楚，我生日了……连我自己都不记得了……你们送他们生日礼物，在我生日的时候是不是忘记，给自己的女儿一句生日祝福……你们对我很好，每天都要为我做饭，每天都要做家务，我知道你们不容易，我配不上你们的好……那我离开行吗？我滚好吗？求你们公平对待我一次好不好……我在我心愿了结就离开好不好？关爱我一次就这么难吗……我真的失望了……

在我幼儿园的时候，我爸妈就离婚了，当时我还小，然后家庭也不好，家里之间一个星期吵一次都是很正常的，在学校我只要被欺负，我妈都让我先道歉说这样子就会显得你有礼貌但是我并不想每次被欺负的时候都得默默的忍受着，还有一次老师很生气所以就拿我撒气，我就很生气，往老师身上打了一下，结果我妈不但不去问老师，反而来责骂我说我一定是什么什么惹老师，我当时就在旁边看，什么都不知道，他就直接把我抓过来，往我脸上打了十巴掌。慢慢的我也喜欢跟女生玩，我们有共同爱好，共同话题，然后班里的男生也给我，贴上了娘的标签，我们老师不但不去制止，反而还在课堂上问这个人是谁还一直在笑。我就觉得很无奈，很想赶紧上初中(~_~;)渐渐的，我也喜欢男生，我是不是有病？ (匿名)

女,17岁,2011年，我的母亲离开了我，那时候我7岁，2021年，我父亲离开了我，这时我17岁，我最亲近的都离我而去了，他们像是约好了一样...母亲走后，我和父亲相依为命，吃过许多苦，我也总是很乐观的面对生活，感觉再大的困难坎坷我都能乐观的挺过去，直到父亲走后，我才明户我以前能乐观是因为有父亲在我所有的生活对力就是我的父亲，可是最后都离开我了......我以为我还可以乐观的去面对，但是不行，我感到越来越迷茫，无助，白天和别人表面上嘻嘻哈哈但自己一个人呆着的时候，就开始郁闷，迷茫思考人生，自己一个人躲在被子里哭，无尽的失眠，让我感受不到生活的意义，学习压力加上生活压力将我压得喘不过气，以前我能够坚持是因为我父亲，父亲走后，我彻底被压垮了。我不上一次地想过自杀，甚至有了想伤害其他人的想法。我还一直觉得我的父母是我害死的，如果我不和他们吵架，不和他们闹脾气，或许他们就不会产生负情绪从而导致疾病恶化，他们也就不会离开了......我到底该怎么做.....

还有没有没睡的，心里有个想法想找人说说。只要你不觉得不好 (匿名)