男,19岁,从5年级开始被学校暴力不这是学生还有老师从读书开始我的钱被抢东西被弄脏喝过尿也和屎睡过我就是一个狗一样情绪发泄工具身体上都是伤老师也沒管过还被老师当着全校用高跟鞋打就因为她打我让开了很多更过分的事情还有说不清了用小孩子不懂事和老师的德高望重让我看清了人性被欺负要反抗我懂我当时很高也不怕可是家里很穷有听过过年一碗三个人吃嘛太穷了怕伤了人没钱学习很差上课睡其实我好好听的太困了因为晚上要帮其他人洗东西和按摩太多了不能好好睡睡了就是一巴掌一脚下课了就被叫买东打饭被打下我就拿书跑了可是看不懂可笑我又拿了很多图书馆的看这些年一直没变爱看这些都没打到我我一直开开心心的从来没有绝望这些看不出来一天话多笑的最多了比正常人还开心也没噩梦这些可能是嘛木吧也不知道后来高中考上了因为有时候困的不行了拿针戳大腿才考上录取分数线最低就高一分我没上因为我知道上也是要被欺负的我上了一个技校离家好远火车没通我坐大巴一天一夜有时二天一夜到中转站在坐车半天到学校我毕业了出去也才15～16其实到中转站可坐火车的人家不卖票坐私车有好几次被骗了和目的地还很远我自己摸索去的有几次走路没那么多走十公里是最少的开始上了技校我也被欺负因为习惯了老师管不住其他人也欺负我只是没那么严重了一个学校学生就是小混混女生也是纹身让一半多有些女生也像风尘女子一样只是小部分后来我也开始融入他慢的因为话多也爱笑但是有些我不知道聊天内容因为五年来都在生存所以慢慢的后来也没人欺负了不知道长大懂事了还是我和他们一样了后来我慢慢成了像大哥一样什么都和我说心事呀家庭处对象呀这些我也会安慰我哪时候在想不能两我可以团结十个二十个甚至三十个但是他们也欺负其他人我不想成为屠恶龙变成恶龙也有点枪打出头鸟的意思学校嘛有时候要学生团结但又不是那种团结我慢慢退下来老二或者老三反正不能当头慢慢开始好好学放假出当兼职攒下不少的钱对我来说后来有个学习好的女生对我特别好在眼里也好看和其他女生不一样她很高冷但有时对我有点好我心里也很暖和她处了知后她脾气不好天天闹我忍了我想她是爱我的后来她说她有病脖子会大这种病会影响脾气不好她的要求我都达到了我上进计划未来我赞下的钱都用她上了她是我的一切谈一两个月其实她不这我一个只是我装作不知道谈了五年装了4年多因为我没钱买的礼物便宜分了我求她不要走我一切没了我哭了五年经历都没哭我一个月胖了20斤走出来了：陌生人没事的看看我明天会好的加油！ (匿名)

女,17岁,我知道可能在整个人生当中学习好坏是一件小事，但在我现在这个阶段，他就是大事，这个阶段没有按照我想的那样进行，我觉得我很没用，（我不但不上进，还自暴自弃，因为一点小事想结束，动不动就哭，哭有什么用，真是有病，我就是个**，）最后结果和我想的不一样就没必要进行了，可能我这个人就这样，之前我玩过一个游戏众生，只要有一个环节可能导向破灭，我直接清楚数据再来一次，我很清楚我是一个半途而废的人，像我这种根本无法在以后这个社会立足，永远处于底层，很可笑吧，付出不了那么多努力还想得到好的，相当于癞蛤蟆想吃天鹅肉，我人不行，所以我觉得像我这样的人即使现在活着，在以后碰到什么事情，动不动就想死（真懦夫），还不如少浪费资源，我还有好几个阶段，每个阶段都有一个痛苦的过程，如果一次痛苦，一次会比一次更加痛苦，就像熬夜一时爽，一直熬夜一直爽，我在这个最低层的阶段都这样了，可见以后...是想得不开会死，还是想不开会死，我不清楚，我在这个世界很幸福，我有你们我很幸福，什么东西我都要可以不要 我的行动配不上我的野心，还跟个寄生虫一样，说实话我把生命看得很轻，可能是我书读的少，还有我不理解爱这个东西，太那个了 我跟老师沟通，老师说我没了，一个家庭相当于破灭也就等于毁了一个家，那么也就是说我的选择会带走好几个无辜的人，我是坏人，我居然连选择是否活着的权利都没有吗...可能是我太自私了 如果你看到了这里，感谢您

女 这个世界上根本没有好人，只是坏的程度不一样而已。你认为自己是好人在他人眼中却是坏人而已，每个人看问题的角度不一样。越长大越知道这个世界有很多丑陋和黑暗的地方，你有多明白这个道理说明你就有多成熟了！ (匿名)

女,19岁,读初中的时候被欺负过。嫌弃过。被拿来开玩笑过。记得那时候初二分班。我就被班里的很多同学嫌弃。只有几个女的不嫌弃我。和我玩。那时表面装得不在意。可是对于一个才15岁的女孩子来说。怎么可能不在意。我想不通为什么要这样对我。我脾气好。有东西也分她们吃。天天穿衣服。不说她们的坏话。怎么就被他们这样嫌弃。我就感觉很委屈。到了初三。我忍受不了他们这样对待我。我就辍学了。那时候和妈妈说我在学校受的委屈。她就直接说了句“为什么他们这样对你。不这样对别人。“你性格就是这样。别人说一点你都不得”。可是妈妈不会知道。我在那种被别人排斥的环境下。我一直坚持学习读书了几个月。本来我在班里是比较开朗活泼的。后面因为她们这样。我慢慢变得沉默寡言。那时还记得我泪流满面地和妈妈说“我不明白他们为什么这样对我。我同桌说如果是她被这样对待。她早就不读书了。”爸爸妈妈都不理解我。一个劲的劝我去读书。后面初中毕业了。我选择了不继续读书了。对那种集体生活有了阴影。那时候才16岁。天天出去玩。出去乱逛。每天睡到自然醒。虽然自由自在的。可是那时候我每天充满了负能量。每天都会想起学校的那些事。每次想到我心里都好难过。对我的伤害太大了很难释怀。加上那时还在读书时。因为不好好读书。爸爸心里对我很失望。他有一次喝醉了。对我说了句。“你活得不如一块砖。还不如去死”。因为他这句话。我一直都耿耿于怀。我恨他。恨他这样对我。 虽然每天自由自在的。可是因为这两件事。我每天都充满了负能量。整个人郁郁寡欢。还想过要轻生。那时候我和我好朋友说起那些事的时候。我朋友说。这些事对于成年人来说。不算什么的。可是我那时候才15岁啊。我能有多坚强。 后面到了18岁这样。两年时间过了。我差不多释怀了学校的那些事。人也变得懂事了。也慢慢不怨恨父亲了。虽然他说那句话很伤人。但是看得出来他还是对我好。还是爱我的。现在变得不像之前那么丧了。也知道了父母亲的辛苦。会帮他们做家务。发了工资会给妈妈一点。给爸爸买他喜欢的菜。帮他洗衣服。 今年19岁了。希望以后自己能努力变优秀。成为一个乐观向上又有才华的女孩子。 谢谢你看完我的故事。 (匿名)

女 在我很小的时候，大概三四岁，因为我爸很暴躁，经常我做错了一点事就会打我，我记得我当时有一次被打完之后，我当时特别绝望地想：难道这个世界上只有打和骂能解决问题吗？我来到这个世界上就是个错误！好几次我都有些失去理智，有自杀的冲动，我想过割腕、喝老鼠药、撞墙……不过我最后都冷静下来了，可能因为我怕疼吧。更失去理智的是什么呢？就是我特别恨，恨我妹，因为我妹的存在我被打的次数多了，于是我潜意识里认为都是她害的，因为有几次也确实是她，所以我当时真的恨到想着晚上她睡着后掐死她或是拿东西闷死她，总之就是想弄死她，我甚至还想好了计划，我知道会留下指纹，于是就想着要戴手套，但最后我还是没有去做，因为我知道这要承担什么后果。我还特别恨我的父母，我也想过要弄死他们，比如把老鼠药放进饭菜里。但也许是还有那么点感情，就不忍下手。后来因为一些事，一年级的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，现实却是很残酷的。因为我爸的影响，也可以说是家庭环境的影响，我的脾气也变得很暴躁。后来因为我妈娘家那边的财产纠纷问题，舅舅们的唯利是图、自私自利，让我对这个世界、这个社会也彻底失望了。小学的我对于生活学习完全没有目标，只知道做不好考不好就会被打。这么多年过去了，在这期间，总是能看到、发生一些事，我很多次都有一种看破红尘的感觉，觉得这个世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那时初中……周末所有人都期待着回家，可能我是那个异类……嗯……例外，因为我真的一点都不想回家，因为回到家里就得看着父母的脸色，要是感觉他们脸色不太好，我就不会怎么和他们说话，当然，脸色好那也没必要说，每当这时，我都感到自己活得好累，在这个家活得好累，活在这个世界上真的好累，甚至有那么几次觉得……死了后，就能解脱了！我初一到初二那会儿就一直是漫无目的地在学校，毫无目标，和奋斗的动力。直到初二下学期吧，因为我粉上了一个歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，关你什么想法。于是我有了人生第一个能让我有学习动力的目标——好好学习！长大后去看他的演唱会！当然，我发现自己的热情和动力时高时低，特别是现在九年级，我感觉前途很茫然，没有希望，因为我总觉得自己不可能实现那个目标，我觉得太难了，感觉力不从心，感觉特别累，上课也经常不听，还会想其它的事情走神，安静下来的时候，心情总是很低落、感觉因为前路迷茫的烦燥，经常一天多次叹口气，说：“哎！感觉自己好颓废”感觉整个头特别重，不是一片空白而是一片混乱，尽管知道不努力就真的什么也没了，但还是努力不起来，就算下定决心努力，但还是觉得太难，没几分钟就放弃了。平日里大家对我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，没心没肺，好像什么都不担心，什么都不烦恼。可是根本没人懂我的笑是否发自内心，在笑的时候心里的其它悲观想法，已经笑完后想到自己的想法时，那一瞬间失去神采又在瞬间恢复过来的眼睛。有些事我不拆穿，别人以为我不知道，在我眼里我只觉得很可笑。对于我的事情，我只和三个同学说过，第一个是因为，当时和我妈抄了一架，心情特别不好，忍不住就和她说了起来但是也没有说全，因为我还没说完就已经忍不住哭了……第二个同学我对她说的就更少了，至于第三个，我后面再说吧。现在我仍出于：对事情多大兴趣、心情经常失落、就得很茫然、感觉自己没有未来或是未来没有希望、感觉力不从心、无力感、颓废感……前段时间，我还在晚上睡觉的时候，经常回忆起过去的种种，基本上就是上面说的的，有时会忍不住流泪，甚至很小声地哭出声，不停地抽噎。觉得特别心塞、特别心酸。就是在那段时间，有一个中午我忍不住了，就和一个同学说了比较真实比较多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭着说的，第二次我是强装笑容、强装轻松说的，第三次我是跟聊天一样，满不在乎地说的。很早之前，现在也是，我经常不止一次地认为自己是不是得抑郁症了。希望看了我故事的人能帮我解答，谢…… (匿名)

女,13岁,希望自己的人生惨点是什么心理。从五岁左右开始我基本上每天都沉浸在自己幻想的世界里，有时候幻想自己在哪个动画片里，有时想着身边的东西都是活物。会把家里的板凳在地上围个圈放些吃的桌子，或者在床上围枕头被子，觉得这样很温馨，每次家里人因为这事骂我碍事然后把东西全拿了都很反感，可能我就是这么一个自私的人。上小学的时候经常有人骂我，跟我课间打架。当时觉得自己被针对了，后来一想觉得是小打小闹，而且我自己都觉得自己的性格恶心。后来忘了为啥强行改了自己的人设，之前不喜欢打架，把自己改的非常喜欢打架，因为之前别人跟我说话我都是随心迎合，之后都会开些无意义的玩笑，甚至会把一些自己明知歪曲的话说出来，因此还伤了不少朋友和同学。现在初中的同学都待我挺好的，我一直想抑制住自己的这种个性。我的家人对我其实挺好的，他们在吃穿方面从未亏待过我，但还是好反感他们。他们总是说些我反感的话，比如我很在意的地方，他们一直吐槽，我去制止他们就说我没大没小白养我了。现实生活实在太无聊，很多朋友不和我玩了，家长老踩我雷点，而且没有东西可以补充我幻想的世界，后来沉迷于网络快乐地度过了几年，和网友聊天讨论看番之类的。家长经常抢我手机说要收走，每次我都尽全力反抗。不知道为什么好希望自己的人生能惨点，为什么明明好好生活挺好非要想着犯贱，看到那些悲惨的人甚至会羡慕，我知道这是不对的但还是无法打心底的除掉这种心理。希望家长不要那么关照我的生活，感觉想被锁住了一样。想要找几个伙伴而不是只有一部手机和无法沟通的家长。

所谓的“正常人”就是好吃懒做还到处声张正义的，自己不努力，还骂别人不努力，你问他还找各种理由，我那个时候好老火哦，哎呀，煮饭，砍柴，所以没得时间学，？你是在栽秧子的时候抠黄鳝吧？哎呦，我那个时候没人管哦，不然我绝对是985，211，那就管吧，把你扣那儿，你那脑子能学，整天想抠黄鳝。况且，那个时候选择多点，还没那么多压力，会像现在这样成绩差点就瞧不起？总感觉说没共同话题是一种侮辱，有些是因为太安静，所以没注意到你。人哪来这么多读书料，所谓的好读书，是因为有成就感吧，我想问，有几个是想到以后好读的？别提高三。就算是想到以后好，心理上多多少少有问题吧，现在这个社会孩子都被某某说完了。为他好，你咋不想想你当初抠黄鳝的时候嘞，你咋不努力付出行动为他咧？有些天生就很闹腾，本来就不咋喜欢静，被你那么一说好吃懒做，他还想学？你自己整天还抱着手机在那打麻将，刷视频，你自己没教育好，还怪他。那么身体上的苦和心灵上的苦某某绝对没体会过第二种，我想有脑子的在此刻都会好好想想吧。你好好想一下，跟你的经历来看比较，没感受出来的觉对是套着天使的外套包裹自己污秽的心，而且脑子也不咋好使，对呀，有脑子的人会说那种话。只会现在客观的角度去思考问题。欢迎这些柠檬精来怼我，你怼得越厉害，我越高兴? (匿名)

15，我从小就心理阴暗，曾经有想过带刀去学校，课间把所有人都杀了，小学被骂六年长得丑，老师因为我不送贵重礼物处处针对，平时成绩垫底，只有期末成绩好在前面几名，老师私下有辅导班，别人可以上，我不行，同样是最后一个名额，比我后面去问的那个女同学就可以上，我就不能上，比赛的画被我们班那个胖女孩给撕了，好朋友走在大街上，大喊我名字，说我长的丑，买奶茶还要自掏腰包付所有人的，无缘无故被一个男同学打到立马长包他说“我又不是故意的，凭什么道歉？”星期六星期天一般压力会很大，那天应该是星期六，我就说星期天再做作业，然后我外婆我妈我姐都骂我，我姐说我要死，她跟我一起死。从这四楼跳下去就行了，还说让我不要动她妈，我外婆呢，说我白眼狼，可以早点死了，我妈说的话我记不清了，我那天反正气死了，然后就用菜刀砍自己手，然后他们还要说是我自己作，是我自己犯病，从小辅导就非常有压力，因为处处都要用到钱，我爸这个人每次用钱就要说我，然后我把辅导班退掉了，他就说是我自己不爱读书，我自己有喜好，就说是奇装异服，初中同学给我取绰号cos大王，初中老师最早看不起我，我后面经常跑办公室，成绩还好，才看得起我来，我外婆背后跟别人说我（昨天问她死都不承认，后面承认了，还说她只说了这一句话，后面她那个小姐妹说她们（指我和我妈）应该没有听见吧，然后就把门关上了），上次去我们这里本地医院看医生，那个医生叫我去死，还说我贪图富贵，我这一身全都是拼多多的，我一路过去，我全身都发抖，他说我穿名牌，爱慕虚荣，换作打游戏那个队友，脑子跟有病一样，玩的跟坨屎一样，结果赛后还骂我，我就想不明白，我他妈为什么这么倒霉？天天有人陷害我，有些人能不能去死？? (匿名)

在一起五年多的女朋友不想异地了怎么办我好爱她我挽回了很多次她说她很累我还有什么办法吗没了她我好难受不知道生活怎么继续

男,20岁,他们都说我变了，可就是没有一个人问过我我经历了什么，她知道我还喜欢她，她也知道我在等她，她也知道我不能没有她，所有的一切她都明白，可她就是抛弃了我啊 (匿名)