女 各位晚好。 嗯…我不知道该怎么去描述，语文没学好，开头可能都很尴尬。我，我想倾诉一下，说几句话… 其实吧，我觉得我应该是没有什么所谓的心理疾病的。因为我觉得我很像是那种没有度过中二期的普通女孩子一样。觉得这样会很酷…什么的，然后自己吓自己 但是我…我真的很累了 先从学校说起吧。我在这个学期刚从三类班提到二类班。我不觉得有多难过，因为我真的很讨厌原来的班级。新的班级很好，真的很好，我也顺利交到了一个很好的朋友，看起来都很好。但是吧…地生的中考真的超级近！而且我有是一个没有自制力的人…就会觉得很害怕。当然啦，这不会是我要倾诉的东西 我…我觉得我很孤独，真的。在以前我还是个不会做人的小孩子，现在，我觉得我连别人的“心声”都听得见了。在以前，我就是一个很过分的人，伤害了一个很好的女孩子不说，还让五六年级那段时间“最好的朋友”在背地里偷偷骂着自己。后来，也就随之释然了。初一的时候以为遇见了很好的朋友们，觉得不会重蹈覆辙。结果在经历了一些事情后，就又散了。我也就像看破红尘一样的，似乎把对方什么时候会和我冷淡这种事情都摸出规律了。 现在，我依旧有朋友，但我知道，那什么都不是，我根本不能向她们倾诉任何东西… 同样淡然的，有我的家庭。我的父母大概是相爱相杀，冷暴力、热暴力都有，但总是不离婚。就在刚才，他们还吵了一架。我从小时候的磕头、下跪、哭喊变成了现在的习以为常 我有四次自残，第四次是刚刚不久。不过我还是怕死，因此没有划破动脉，我觉得我没有绝望到那种地步。我觉得很疼，真的很疼… 我觉得我自己真的很矫情。可能看到这里的你有着比我很不好的遭遇却挺了过来。可我没有那样坚强的心… 我很希望有人能看见…听见。我总是在仅自己可见的空间里求救。向朋友旁敲侧击的请她们帮帮我…我那该死的自尊心啊。不允许我直白了当的说出来。或者给父母老师一点点的透露。 可是并没有，并没有人愿意抱抱我，根本就没有…我想让自己坚强的，但是就是忍不住眼泪 感谢你看到这里听我说话。 谢谢 (匿名)

女,16岁,你好，路过的朋友能花几分钟看看我的故事吗，我是一名普通平凡的透明女孩，无意点进来，从小寄人篱下那种孤立无援，奶奶的重男轻女，被人用石头砸到血流不止，被树枝划伤过脸，被打辱骂，牙印伤疤指甲划痕，也早已习惯，无数次被人推到在地上，在倾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎样的，我本来是一个阳光，活泼，开朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那个我了，爸爸妈妈的离家和校园暴力给我带来的巨大阴影，我变得孤僻，自卑，我好焦虑，我觉得站在人群里格格不入，我害怕别人的视线，对于和人交流我显得十分吃力，我害怕，我总在揣测别人的一言一举，是否在说我，能哭的地方，只有厕所和爸爸的怀里，最疼爱我的父亲，如今已去世八年，我很想他，他在就好了没有人欺负我，好想再吃爸爸炒的蛋炒饭，还有夹生的四季豆，我的练习册你还没有来得及检查，你老吸烟我不喜欢所以我偷走你的烟藏起来，你不在的时候，有人朝着我脸上吐烟圈，我好委屈，扫墓的时候有黄蝴蝶围着我就当是你了，宠溺我的外婆，也不在了，外婆不能说话，她唯独喜欢我这个外孙女，她会偷偷给我吃她藏起来的零食，我怀念与她一起去后山采青蒿，可最后我甚至没见到她最后一面，爱我的人一个个离我而去，为什么失去生命的人不是我，一直压抑自我，我曾深深仰慕过一个人，后来也不过如此，也与别人一同耻笑着我，在校园的小角落里我曾种下过一棵桃花树，如果还存活着，春天会开满娇艳的花，可惜没有，它和我心里一样，再也不会长新芽，开花了，中考的时候，我中暑，眼前一黑差点晕倒，捏着藿香正气水在考场昏昏欲睡，是老师的不重视，是同学的耻笑，欺凌，辱骂，是爷爷奶奶偏爱的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩梦里哭醒过来，我感觉无能为力，消极的情绪越来越多，我不知道怎么办，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎样被欺负，被堵被老师塞垃圾，粉笔头吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌乱的课桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋烫手背是什么滋味，很多很多很多不好的，这些或许一辈子都忘不掉了，这是我一辈子的阴影，没有人能听我倾诉，显得我是一只残缺的小狗，等人怜爱，无人能获取打开我心门的钥匙，我是一个取笑他人的透明，我附和着别人，我随波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感与人肢体接触，我不清楚为什么很讨厌，我不喜欢人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房间，层层迷雾的未来，伤痕累累的过去，是噩梦纠缠的夜晚，是我不值得的一生。

女,15岁,15岁之前那段时间天天哭现在哭累了再也不想哭了就无奈的笑初三学习压力大我因为做手术请了好久的假然后下册才回去上课因为跟不上别人都在往上爬就我往下掉我那段时间很焦虑有时候真的把自己急哭然后因为之前有一件事刺激到了我因为网恋吧我自己傻得要命信这种东西但是我后面想了想我并不是为什么爱与不爱难过我是错把这张暧昧不清的感情当成救赎吧觉得他能救我给我希望但是我错了我知道我做错太多事了我很懦弱我一直在逃避现实我不愿意去面对自己做错的事它卡死在那里成为我的心结他们叫我有什么事说出来就没事了他们觉得我不愿意说可是我要怎么说说出来谁能帮我？老师觉得我很矫情想多了我父母也是那算了我什么也不想说了我记忆力下降时而幻听吧！现在我什么也不说没有人觉得你很难过只会觉得你不求上进那算了我撑得下去就撑撑不下去就再见。我现在连自己能不能好好活着都是个问题我还怎么考虑别人的感受随便怎么说我自私也罢把我想成那种人也罢反正所有人都不看好我心结解不开就解不开吧那就一直死死的卡在哪里吧我不会再向任何求助了我一字也不说。 (匿名)

女,17岁,我不幸遇到了一个男孩子，毁我天真，毁我温柔，毁我笑容，毁我热情，教我不能太黏人，不能太认真，我看着你的样子想起你会喊另外一个女孩子宝宝，哄她开心，给他足够的安全感，和他做很多很多事我就好难过，还是被辜负了，我的感情没有底线因为我心软因为你总是好了伤疤忘了疼，所以才把你丢了，其实我过得一点都不好，手上都是疤，眼里都是红血丝，好像我有一点点开心，就会来一打堆糟糕的事，让我不知所措，好像错都是我的你的一句话让我反思了很久，看见我的消息没有回，我感觉自讨没趣，你对我忽冷忽热的态度，你让我怎么办，我能怎么办. (匿名)

女,13岁,13岁，女 本人初二了，有自残倾向，手上有很多疤，之前被家长看到了，然后就换到腿上划了。马上期末考试了，成绩还行，但压力挺大的，害怕寒假跟家长待在一起。经常莫名其妙的心情不好，就会低落一阵子。曾经有意识的将疤露给别人看，但是真的被别人看到并询问时就会感到烦躁并后悔，不怎么想自杀，最后一次有这种想法都是十几天前了，只是感觉活着没有什么意义，未来似乎没有什么可以期待的，有时会感觉整个世界都是假的，死了就脱离了这个梦境，但是又没有勇气去死。 有一个最好的朋友，算是少数了解我的人吧。成绩比我还好一点，年级第一左右徘徊，但是她也有点问题，也有自残倾向，手腕上有好几道疤，我们有时候会互相倾诉，但最近因为我反应过来她可能会因为我的抑郁情绪而影响心情，我怕影响到她，而且想到她会有自残倾向很有可能是因为我我就没有在找她谈过类似的事了。 我觉得我应该不是抑郁症，因为我感觉我只是想要通过这种方法获得关注，甚至主动寻找能让情绪低落的方法，我感觉这种状态还不错，其实简单来说就是矫情。 现在我担心下个学期开学以后天气热了，要穿短袖短裤跑步，疤会被别人看到，想问一下有什么办法可以正常的遮住小腿上手上或者有没有什么不会留疤的自残行为吗？ (匿名)

女 女，25岁，从哪里开始说呢，我自残过，高中的时候，用刀割手臂手腕，留下很多疤，后来被老师告诉家长之后爸妈又是哭又是骂我后来停了一段时间又开始，直到高考结束再也没有过，从小就很内向，和爸妈年纪差很多爸妈现在六十了，当时表面原因是因为喜欢一个男生但是他有女朋友，出于喜欢会经常去看她，但是他好像很讨厌我。但是后来想想至少不只是因为这个。我们家四个孩子，姐姐们都考上了大学一本，就在我上的那个学校，我初中就不想读了成绩也还好就是觉得压力特别大特害怕考试，老是哭，上了高中自己成绩也不突出了，就老是心理很崩溃，还有变得特别虚荣，花很多钱，总是饿，总是觉得吃不饱，弄得爸妈很累。也总是说我花钱多。大学刚开始还好后来也一直是这样，害怕考试害怕自由没人管的生活不知道该干什么，认识了一个男生比较聊得来可是知道他说有个必须要娶的人因为他高中的时候让女生怀了孕六个月才去打胎结果诊断说可能升不了孩子了，就这样情况下谈起了不应该谈的恋爱，总是控制不住自己情绪冲他吼怀疑他，明知道自己是第三者，这个过程能想的出来的纠结。后来直到自己怀孕了和他爸妈摊牌想要在一起，但是他爸妈骗我说要他和我回家见家长，再火车站把他带走了，我一直哭一直哭控制不住自己他就走了，后来自己回了家把孩子打掉了，再后来还和他联系了一段时间，一年半之后遇到了现在的男朋友脾气很好，都说出来是想一次性请医生帮分析不是都应该和经历有关嘛。从把孩子打掉之后我一直装着很正常，也和人说笑啥的，但是我觉得自己就是不敢发作了，我想在大家面前装个正常人，但是总是很闷，憋的喘不过气来，现在想起以前的事就想哭，想起自己闯的祸都叫父母担着了就想哭，也觉得自己在连累现在对象，什么都知道还对我好，他也觉得我该看医生尤其最近家里姥爷去世了，我也正好换了新工作，控制不住了，说哭就哭，总是怀疑上司不喜欢自己，总是想到爸妈就哭。觉得自己没办法和人正常交流虽然表面上看着我就是有些内向反应有些慢，但是别人的一句话我自己就能想很多，老觉得自己不如别人，觉得自己不漂亮，觉得很多人都不喜欢自己。 (匿名)

女,17岁,现在的生活并不是我想要的。我逐渐远离社交讨厌父母在家好压抑经常哭晚上睡不着睡着了会做奇怪的梦我已经好久没睡个好觉了我好累身边的人都以为我很开朗这些从未跟别人讲过压抑在我心中太久了想倾诉一下以前就自残过手臂现在还有宽2cm的刀疤那会我清楚的看到我的肉是什么颜色的那会妈妈把我门给撬开把门卸下来了那会我只知道我浑身难受麻掉了我想找个倾诉点我只能发泄在自己身上那会血流了好多可我一点也不疼妈妈看见了弟弟想进来找我可母亲却说我是疯子让我弟离我远点不要来看我已经五年了这疤一直都在每次看到我只会想起伤心事要是那会去缝线现在就不会那么触目惊心可每次提起母亲只会拿这个调侃我嘲笑我可这都是因为什么都是因为她有太多太多令我寒心的事了她对我精神上的折磨还有因为她而导致我现在对自己的折磨我在这个家压抑的快要疯了可我别无选择我只能在这个家待着她总内涵我我有什么本事凭什么给她面色我确实没有只要我一不顺到她的心她的嘴就跟机关枪一样句句扎心回想起来也只能难受说我是不幸呢又比那些大山里的孩子幸运说我是幸运呢但我又每天承受这些压力和时不时的精神折磨我好累我前几次写了好多想对她说的可我没发给她她只会说小孩子有什么压力可我好累我不知道我能坚持多久装多久她还会心情一不好就出言恶语吗现在我看到她我就压抑好累啊可我还不能死我看我还能坚持多久还有我的父亲我听妈说他小时候对我好但我不记得了我只记得他骂我是站街的女的把我摁床上用拳头打我只记得他势力眼我只记得他听我妈的话而揍我但他现在没有了也从未关心过我也挺好不会受精神和皮肉之糟这个家不好不幸福这个家经常是我妈的抱怨声是随她心情她心情好笑一下她有两个酒窝她笑起来很好看但她总喜欢臭着脸出言羞辱我就算我现在跟她提起来。她也会不承认会狡辩但我习惯了在这个家里我只能憋着如果看下去了我的故事也不要被我负面能量传染了生活还要好好过大家都要好好过除夕快乐大家新的一年那就希望大家都能平安健康快乐！生活麻也就咬着牙过下去了阳光总在风雨后但愿我们都能摆摊困境寻找光明吧加油！ (匿名)

女,13岁,我记得 去看心理医生的那一天 天气很好 阳光撒在身上的那一刻 是温暖的 我那时甚至觉得 我根本不需要去看医生 到了医院后 我感觉心理科的环境好压抑啊 见到医生的时候 医生很温柔 我左手手臂上密密麻麻的疤 我每天极力掩饰的 那恶心的疤 被毫无遮盖的展露出来 那一道道的刀疤 都是我的痛苦啊 我的手止不住的颤抖 眼泪也没控制住 挺丢人的 诊断结果是情绪障碍 原来我只是生病了啊 可如果我能再坚强一点 就不会生病的吧 我从小就胆子小 懦弱 只会依赖别人 我这么糟糕的人 生病也算是对我的惩罚吧 今天又伤害自己了 我不想的 可是我好难受 这个世界很美好的 可我不是美好的 那就应该消失啊,

女,16岁,从我记事起我的脑海中都是吵架的场景和躺在医院的床上做康复，那时候我上的幼儿园，家里的亲戚会说但还小从来没有放心上 后来，在上1年级的时候在学校很开心的下课出去玩，回来的时候教室门口有老师他们都看着我，我连忙跑到教师，坐在座位上看着老师，看到了一位女老师在学我的跑姿，害微笑的看着我，后来我才意识到自身的缺陷，当同学围着我把一件不是我的错的事却要骂我时老师同学却护这他。 后来我也黑和只身腿的缺陷被别人起外号，学我，后来升学了以为来到新的学校就会好，开始他们把我的外号告诉了新同学，全班都知道我的外号与缺陷，我特别害怕别人说我的外号与我与别人不同之处。 后来他们都不上学了，我以为没有他们几个就可以了，后来随着升学初二，初三，年龄的增加，心事也比较敏感，学习压力重题难成绩从前十滑了出去，心情感觉郁闷。老师冷眼相待，走在校园同学对我走姿的指点和嘲笑，背地里叫我瘸子。街坊邻居在不经意之间会提起我的缺点，妈妈回来跟我说我就会很委屈，但又不敢大声哭，不敢发脾气 最后初中两年我变得脾气暴躁，胡思乱想，掉头发，失眠，精神紧张，胸口不舒畅，听到大的声音会吓到，会觉得很累，不想动，心思敏捷，有的事情不到2分钟就忘了，记忆力下降，会莫名其妙的想哭，一哭会用牙咬胳膊，哭完会手抖。 在朋友心里我是一个爱笑，安慰别人给别人灌心灵鸡汤，大大咧咧，没有心事的人 在老师眼里我是害羞，懂事，稳重，善良，内向的人 在加人眼里我不爱说话，懒惰，没有主见，懂事，心疼父母的孩子 可真实的我不是这样的我不喜欢孤独，我觉得人生没有意义，我没有前途，很多朋友却没有一个知心 想离开世界，我害怕，害怕父母伤心，可我明天晚上都会做梦，早上醒来就会觉得心堵，想发疯，这个世界很好，但也没有很好 (匿名)

女,鳄龟宝宝今早发现洗衣液掉它盆里了，怪我昨晚突然把洗衣液放它盆旁边了。可能昨晚下暴雨我回去的时候着急忙慌的随手把洗衣液就丢到它的盆旁边了，没想到会掉里面。唉，赶紧给它冲洗了，不知道情况怎么样，反正眼睛是伤到了，肠胃不知道呢。先观察吧，看它眯着眼睛老心疼了，遭罪了，我最稀罕的龟龟了。 (匿名)