女 我不想继续活着了觉得很累但我妈妈就靠我了她把希望寄托在我这里我不是心里脆弱是真的积压很久了我爸爸有喝酒的习惯基本每天都喝喝酒他会控制不住情绪会打我和妈妈有的时候比较轻有时比较重但也不是每次他喝酒最近都还好我已经过了这样的日子七八年了我爸爸有去中福在线的习惯我们家庭收入不是很高但是爸爸不去靠自己的双手挣钱为了给我们更好的生活他选择去中福在线赔进去很多钱了我和妈妈每天晚上在家里就担心他会玩着玩着回来要钱真的很可怕我爸说他要让我小时候多受点苦练练性格长大才会甜所以他每天都在给我找气生无理取闹所谓的磨练我可他不知道我几乎每年的365天没有一天不流泪我真的坚持不下午了可我妈妈就靠我了我好累啊不是身体是心上我害怕还要过好几年这种担惊受怕难过的日子你们有缘都体会不到那种害怕的感觉我想有个好爸爸一个能让我看出来很爱我的爸爸一个可以稍稍宠爱我的爸爸……我快被他逼死了 (匿名)

女 今天，我因為拿了妹妹的東西來玩，妹妹就哭了，爸爸也從來不會聽我解釋，像瘋子一樣！我好害怕他，但我本來脾氣就不好，我就說了他兩句，我回到我的房間裏，他拿了衣架進來打我，我的力氣沒有他大，他打到我的腿快殘廢了，一下再一下，我一直在反抗，他說他是我爸爸，我一定要跪下道歉，不然一直打，我堅決不他就一直打我，他打了我幾十巴掌，我頭痛得不得了，我感覺到我在這世上已經沒意思了。 於是我本來打算報警，我最後打了電話給媽媽，媽媽在上班，也沒有說太多，一直在安慰我。 直至現在我還在床上哭，他們在吃飯吃得多麼開心，我的腿還在痛，我真的很想一了百了！我好痛苦！好想死 (匿名)

接上文 其实我爸爸有六个兄弟姐妹，只是不知道他们为什么从不来往，唯一一次，是去我大叔叔家过年所有兄弟姐妹全家老小都去了，只是吃完团圆饭之后我爸爸就说了句走了，就拉着我回去了，当时我还小，不明白其中是不是有什么，过后再也没想，他们只是在街上碰到，偶尔会打招呼， 后来有一年，爸爸的病加重了，被送往医院，住了两天有所好转他就要求回家，医生说不能回去，你的病不及时救治的话会不好，我只是站在门外稀里糊涂的听着一些理解不好的话，最后医院只能把爸爸送回家， 回去之后爸爸每天都在疼痛中度过，我也依旧每天照顾他，没有人来看望他，他每天都在痛，每天都在喊死了算了，我也只是坐着门外不知道想些什么只有哭，家里的柴火木棍没有了，我要去山上，就叫了那个情况跟我差不多的女孩纸一起，之前的每一天我都会给爸爸准备好开水和药，放在床头，只是这一次，我大意了，忘记水壶没有开水，等他想喝的时候才发现没有，就一直喊我，一直喊，直到邻居听见给他打了一碗水，邻居到山脚下到处喊才找到我，说我爸爸在家叫我，我背上背篓就往家跑，问他是不是不舒服，他说没开水了，我痛啊，你怎么现在才回来，我拿起碗，挨个去邻居家敲门要水，因为是正当下午很多人都下地了，只有一些老人在家，拿到水之后我就往家跑，给他喝下之后他就一直喊痛啊，死了算了，我也不知道该怎么办只能去厨房烧水， 等到附近烟囱四起的时候，也该做晚饭了，随意熬了点稀饭，他也是不吃，嘴里就一直念叨痛，一直到很晚，大概九十点左右，他起来开灯，我说你起来干嘛，他说你睡就是了，我以为他只是上厕所，没过一会我听到客厅那边有动静，我就起来爬到柜子上到石缝去看，我发现他可能已经解脱了，他用绳子吊在了悬梁上，也是从那个时候开始我整个人全身都在抖，一直哭，我不敢出去，也不敢出声，就这么坐到天亮，试了很多次都不敢去开大门，最后也只能跑去开门，手就一直抖个不停， 出去之后我就到邻居家说我爸爸死了，邻居跟我一起来到我家一看，他说没有啊，那不就是挂了件衣服，我说不是啊，我过去把门打开一点，他才看到，就跑回去给我大姑姑打电话，我大姑姑打给我大婶，因为她住过街上，离我们最近，她来了之后就找人把我爸爸取了下来，在安排师父办事，这前前后后发生的事，都跟我有关，要不是我胆小，我也不会看着我爸爸在我面前死了，这一个星期我每天都在哭，我甚至不敢去看我爸爸最后的样子，那年我九岁。在等几个月我就十岁了。 接下文 (匿名)

女,13岁,我现在事一名初中生我不明白我经常在哭泣什么，我时常在教室里想到自己的遭遇父母离开，明明和父亲快乐的生活在那一次期末考试后再也不见了他的踪影，我后来得知他去坐牢了我没办法，当时有听到了好多父亲在时候在我和他吵完架后的流血不止，是在我去学校时。在我不听话是父亲青鼻子红眼睛嘶哑的声音的那个劝我的样子，我很后悔当时想起，平日的爷爷奶奶都说父亲是败家子我也是，说让我和他一起住去不要和他们一起，我知道那是一时气话但我在这些时日体会到了父亲的不容易，我时常为自己的不争气而哭泣——那是在学校认识了小学不怎么玩的一个朋友，她小学在班上名列前茅，我也不算出众更何况现在，我们认识久了越来越了解彼此，她也令我越来越反感，她太做作，我也不想评价她嘛，后来没玩了，自己始终无法走出对她的那份感情，我也说不出来，看到她嘛当值日生时那天我很不想听见她的声音，很不喜欢她，也很看不惯她在上课时的积极，我会和我对比，我为什么不能像她一样大大方方把话说出来表达自己的观点，但我不行我就是不行我想再也不见到她，因为她让我每天生活在哭泣自卑中，我不想在活下去了有时看到那把刀恨不得滑一刀，我真的很想逃避她但我不敢这样做因为家里还有爷爷奶奶，还有在监狱里等我的父亲，没有我的活，父亲有怎会有活下去的动力，我不敢，但我又好想，我激励自己乐观一点，但当我看向自己的成绩时听见那个女人的声音时我真的真的不想听了努力捂住耳朵，但无能为力，想到自己现在再也不能有父亲的经济支柱，买什么都不能对父亲说句“爸爸我想买个……”我不喜欢这样的自己对同桌诉说过说过自己不想来了，也想过去找个心理咨询师但又想到没到大人没钱，我害怕自己哪条真的就是说不去了自杀了，在无声中离去了可能那时是爷爷奶奶那悲痛欲绝的哭泣，是父亲那再一次如晴天霹雳般的绝望。周围人有对爸爸的评价是不好的，但他在我心目中一直是最好的，我懂他的不容易他是我的好爸爸，每当想起他越来越白的头发，满脸的憔悴那是我内心的折磨，当时没有钱的他内心是有多么大的压力，尊严的践踏，欺骗，好多事是他深夜里的夜不能眠，我好后悔，也恨现在的自己，自己活下去得意义是什么，对事亲人，但那内心的折磨是我的难受，我渴望我能像别人一样有母爱与父爱，有可以诉说自己想吃什么大胆的说，想买什么也问父母，同意是好事，不同意至少问过了的，没办法自己的家就这样，人家天天吃零食，明明人家性格不好却有人和她玩，我又奢求过什么…… (匿名)

女,15岁,小时候爸爸妈妈离婚我爸一年级那会总爱因为小事打我打的特别狠不是椅子砸就是衣架打就是拳打脚踢后来有一次我因为拿着平板和弟弟在沙发上跳平板不小心把他鼻子撞出血了我那晚被我爸打的坏了两个椅子然后拳打脚踢半小时后脑勺因为被打到门边转动的地方然后出血了我爸打到我毫无知觉等到累了才停手我后脑勺特别疼真的疼我看到旁边弟弟的文具沾满了我的血我起不来没有力我爸后面来拉我发现了指责我为什么不告诉他因为我爸很凶打我前就是很凶我现在养成了被说就掉眼泪被凶就哭直接泪失禁看些刀子小说或者什么文案视频也能哭出来我现实没有朋友我爸在我二年级那会找了后妈我三年纪时和我爸说我不想念了后面劝我又去了后妈老家读书我很讨厌学校从一年级作业就写不完通宵也写不完成绩也不好我特别讨厌学校路还远书包好重我弯腰才能轻松点现在导致驼背我除了小时候一到三年级我都没有和我爸妈住过亲妈那里也没有我后面和奶奶一起住了和妈妈都没有交流就爸爸微信能聊聊天说说话我一度认为自己有病心理有问题我和姐姐还有爸爸说了他们说我无痛呻吟我也开始怀疑自己是不是真的一辈子是个麻烦我从小没有梦想什么都做不好身材也不好长的不好哪哪都拿不出手我自卑自卑到了骨子里讨好班里人但是总是被勾心斗角当提款机我乐观可是这两年我开始慢慢的变了我怕疼没想过自残后面有试过确实疼我以前不敢死现在就满脑子都是死想快点死现在睡觉一闭眼就都是自己所有死法的画面我还有痛感那个痛感怕的我掉眼泪但是还是拦不住我想死我爸说我只能靠自己来解决我现在的状态心理医生只是辅助还得看我可是我只是想要个结果我求助过被说不想改不愿意改不听劝我现在不想和他们再多说我一心想死我本来爱哭但是这几天突然变得不爱哭了什么事都不会让我难过我觉得没什么可难过但是心情又低落非常难过的样子但是我没感觉欲哭无泪一滴泪都哭不出来我从小到大就很喜欢熬夜沉迷网络网络给我带来了爱我认识的好朋友就三个我和她们说过我很多小时候四五岁没被教育性知识就被一个朋友的大哥哥喊进一个房间猥亵了六七岁遇到了一个大叔猥亵后来11岁又遇到一个老爷爷是我后妈亲戚的邻居他想猥亵我第一次想摸我胸我带了胸罩没成功后来我就一直躲着他直到离开那个地方我现在好难开心 (匿名)

女,17岁,他们真的很恶心，总是会颠倒非白，就这样说吧，我确实不是什么好东西好孩子，我学习差，邋遢，很懒，但是最后那些家务我干了还是会被讽刺，我是个人我也有不喜欢吃的东西，凭什么因为我之前吃不好饭，不心疼也就算了还会那这件事讽刺我[你这种东西就配在你爸爸哪里吃不上班饿的半死，你爸爸吸毒玩钱出轨，你能是什么好东西]随便你打骂吧对我无所谓了，之前我在想熬熬也许就过去了，又在想熬不过去了还是自杀吧但是自杀真的好痛苦算了吧，现在无所谓了，死就死了吧我已经要疯了，我感觉到我吃不下饭没食欲，我的胸腔里心口有时候会突然很疼，你们的回答是[和我说有什么用你让你爸爸带你去看病，吃不下饭，你就配会到吃不上饭的时候，] 新年那天我就突然还难过我看着他们每个人都很幸福，除了我我就好难过我就悄悄哭，我控制不住我自己，那天晚上我妈就开始骂我舅妈说就这命，生就生了个这东西，我就开始崩溃打哭，我撕心裂肺的喊到是不是要逼死我，我都要疯了，我以为他们会收敛点，结果的确实那这个当嘲笑我的话[你不是要疯了吗，你咋还没疯] 笑死了我真希望他们去死，大家一起去死凭什么你们折磨我死的是我 第二 我的家庭并不美满我八岁我父母离异跟着爸爸，后来他没过多久又找了一个女人，她开始对我非常好，爸爸说只要对我好，我答应就可以，其实我真的非常不想。奶奶就说你答应吧，你看她对你，你爸爸多好，我就答应了这才是噩梦的开始，那个女人并没有打骂我，而是四处和别人说我坏话，让别人批评我。 开始爸爸还会向着我，后来慢慢的他也和那个女的嫌弃我讨厌我，欺负我。我以为忍忍就好了，变本加厉，家暴我。[有天晚上爸爸喝醉酒和奶奶客厅聊天，我在沙发上玩手机，第二天要上课了，我就盖上被子要睡觉当时我在沙发上睡觉，我爸正好和奶奶聊天生气了碍于长辈的面子把气撒在我身上，不知道用什么东西砸到我身上，破口大骂然后非常生气的离开回到卧室，奶奶也回到卧室，我就一个人哭，这个时候那个女人怀孕了，他们非常亲密，那个女人还说别生气了你看看肚子里的孩子，我越哭越难过，奶奶出来还说你爸爸喝点酒你还要怪他？你在哭你爸爸出来还要打你然后离开了] 对于我来说这点只是我这么多年经历的一点点，我真的撑不住了我想活着但是我好累我想睡觉就像死了一样，但是总是会醒，所以我打算永远的离开这个世界 我有想过杀了他们所有人，我要杀了爸爸妈妈，奶奶，后妈[她的父母孩子以及我能找到的所以亲戚]

我是一个中学生 我没有活下去的勇气了 家里的一位老人刚刚离世，生老病死，是人之常情。然而，亲戚们将其抬上山的过程中，以为老人跌落了下去，大概五十多岁了。 三四十米的落差，他就径直滚了下去，已经送到ICU了，至今未醒，我父亲作为主办方，肯定有着干系，面对巨额的赔偿，家里的气氛都变了。虽然说本身家里不是富裕，但是，还能算的上平均。 今天，我上了一整天的网课，吃晚饭。弟弟和我一起吃的，吃到一半，弟弟把筷子丢到地上了。我骂了他，爸爸突然发疯似的朝我跑过来，直接抡起拳头忘我头上砸。可能也是被这件事情所困扰，没有人能帮我们。 他问我错了没有：“我说没错。”妈妈让我给他道歉，但是我说：“我没错道什么歉。” 听完这话他是彻底火了，拿起了充电器朝我过来，妈妈见到这一情形赶紧拦住了他，但是依旧没什么用，他虽然没用充电器抽我，但是，抡起拳头就往我下巴上又打了几下，到现在牙齿还隐隐作痛。 妈妈也被气的走到了房间里。 爸爸出门，妈妈就进到我房间里又把我臭骂了一顿：“你认个错，不行吗？你知道家里这几天发生的事情！你爸爸有多大的压力你知道吗？”我没理她，继续看着作业。后来，她说，我们一起去死算了。“我当时已经冲动到即将答应，死了多好，死了一了百了。这种生活我过够了！ 我真的没什么理由活下去了。 也许，现在我睡下，作业，不是很难，查一查百度还是能做出来的，课程，看看回放还是能弄懂的。可是，我活着有什么意义吗。没了我地球照样转。我真的没有活下去的勇气了。再见了！

女 我覺得我生存在世上沒什麼意思了，我快13歲了，我爸爸媽媽從小就偏心妹妹，小時候看到妹妹有的都是好的，我就每天都在家哭，沒有一天是不哭的，而且我成績本來就差，每次回家都是被爸媽罵。 現在我上了中學，我學會更多，成績漸漸好了，在老師同學眼中都是一個好學生，我在學校的日子都非常快樂。但是，無論我多麼的努力，爸媽都是看不到！這些年我改變了這麼多，永遠沒有人明白。 今天，我因為拿了妹妹的東西來玩，妹妹就哭了，爸爸也從來不會聽我解釋，像瘋子一樣！我好害怕他，但我本來脾氣就不好，我就說了他兩句，我回到我的房間裏，他拿了衣架進來打我，我的力氣沒有他大，他打到我的腿快殘廢了，一下再一下，我一直在反抗，他說他是我爸爸，我一定要跪下道歉，不然一直打，我堅決不他就一直打我，他打了我幾十巴掌，我頭痛得不得了，我感覺到我在這世上已經沒意思了。 於是我本來打算報警，我最後打了電話給媽媽，媽媽在上班，也沒有說太多，一直在安慰我。 直至現在我還在床上哭，他們在吃飯吃得多麼開心，我的腿還在痛，我真的很想一了百了！我好痛苦！好想死 (匿名)

男,18岁,我太厉害了，世界上大多问题我都可以解决，近乎真正的的看破红尘，但我有一个梦想就是去冒险，可我是独生子女，不能不顾一切的去冒险，要为了家人放弃冒险吗。有一个解决办法，对我现在的家人很公平，但是对未来的家人很不好，怎么办 (匿名)

每天经常想哭，有轻生的想法怎么办 (匿名)