心理咨询是什么科室：女,13岁,初二数学真的难，我感觉已经完全看不懂了。

心理咨询师书籍照片：女,16岁,生命是诞生于自然区，最终有回归于自然。 是战胜困难，享受快乐，不断地前进。

心理咨询需要住院治疗吗：女,20岁,没有社恐真的很刺激，遍地都是朋友真的很棒

产品经理转心理咨询师：女,16岁,我该上高二了，我真的特别害怕人际关系，我害怕分班，害怕跟那些我不喜欢的人我害怕的人分到一班，在学校学习总是学不进去，因为太害怕人际关系，每天总是想着如何说话，这件事我要怎么处理，我太重于自己的面子，非常没有安全感，我的圈子里有一些朋友，但是我总想着如何说话如何搞好关系，非常害怕他们抛弃我，但是我总觉得他们随时都有可能抛弃我，我觉得我就不适合在学校学习，我真的想远离这些关系，它们真的让我害怕，非常没有安全感，我很讨厌我的一切，我很想去外边找一个全日制，但是不太可能。我现在很害怕分班，非常恐惧，如果我跟找过我事的人分一班该怎么办，我要怎么度过这一年，就是因为这样，我学习非常的不好，我真的想到一个安安静静，只有五六个人的地方静心好好学习，在现在学校这个地方真的很难。我很讨厌我自己，为什么别人都可以处理的那么好，有许多好的志趣相投的我羡慕的朋友

心理咨询师每题多少分：我以前同班同学，最好的闺蜜，突然提了一个最无理的要求，我该怎么办，我们一起好几年了，可是为什么会这样那

小学心理咨询课：女,15岁,感觉最近特别讨厌这个地球，甚至世界讨厌人，事，物

讲心理咨询师的电影：女,14岁,14岁的女孩子应该有些乐观向上，积极开朗的样子，热爱生活，爱自己，爱世界。可当我努力热爱每一事物之后，从来没有快乐过。我不知道，明明自己心甘情愿，特别想把温柔与善良献给每一个人，让他们能够与我一起献出自己的善心，感染他人，让我们的家园越来越团结。可我没想到，人心可以这么险恶…… 之前我从来没有想过我身边的人会在身后捅我一刀，那时候我才四年级，左一个右一个好朋友好闺蜜，虽然是年幼无知，但真的很开心，我以为会长久，却因为当时我最重要的一个朋友的一句谎话，全部带走。面对最重要朋友的谎言和朋友们的不信任，这些友谊的小船，全部翻了，四年级的我面对这些真的很绝望，但是没关系，路还很长，总要经历什么。不久，学校开始有了我不好的谣言，传言，有的是我曾经告诉朋友的秘密，还有的是我从来没有做过的龌龊的事，当时我真的好心碎，是不是我真的做错了什么，一切错在我一开始的选择……一次次的振作，开朗，我依旧笑如桃花。 这些曾经的玩伴组成了一个个小团体，专门网络暴力我，说我什么什么的，一开始是有很大打击，后面的两年……也就习惯了，没事儿.. 六年级那次，被污蔑过两次，栽赃陷害过一次，还在我家门口等着，说要打我，我当时在想：是我造成的后果，我应该自己承担，她们只是想满足自己而已，没关系，快毕业了，我应该就不用这样了……以后跟她们道歉应该就好了… 可我没想到……这些流言蜚语居然传到了我初中生活。我一个亲戚小学一直是和我一个班，他也没有相信过我，我也没能力解释什么，初中发现他又跟我一个班，开学第一天，大家就说我是班花，很多人问我亲戚关于我，我那时候其实很紧张，我害怕他说些什么……但结果没错，真的说了，我笑了笑，没事儿~我做自己就好啦，青春懵懂，有几个人向我示意，听说我的事后，一个个又来问我，我很无奈，只好解释……直至把心里话说出来了，我知道他们半信半疑，但我自作多情，以为他们会理解，终于在初二下学期，网暴开始了，全校一千六多的人疯狂传我的事情，甚至说了更多离谱，有的还说祝愿我挺过初三。哼……人心真的可以很险恶啊……我知道在旁人眼里是她们瞎闹事情，但这些事情发生的源头不还是我最初的选择吗，其实我可能有办法扭转现实，但我却不想这么做，我既然不喜欢他们对待我的方式，我就不能用自己不喜欢的方式去对待别人，我一直都想把温柔体贴，善良真诚献给每一个人，不管结果我会怎样，我都做了我喜欢的事情。

于洪超心理咨询师：女，18岁, 高考没考上大学，准备复读，没有打算在原来的高中学校（公立校）就读。是去原来的初中学校复读（私立校）。恐惧未来，害怕明年高考失败。到时候，还要面对初中那些认识的老师，感觉很尴尬和惭愧。

北医六院心理咨询出诊：女,我真的好烦呐，我爸完全就是被我班主任惯出来了，我又不喜欢我班主任，可是我不知道用什么词去骂他，我真的是要被我班主任逼死了，我爸现在因为他对我特别嚣张，连我的生活费都不给了，可是我还是不敢发火，然后特别懦弱，真的是烦死了，全部都是因为我那个死基佬，恶心油腻，小心眼心思又重要，遭天打雷劈死无葬身之地的狗玩意，男班主任真的是气死我了，就是个死逼玩意，我真的是要服，气死了

心理咨询师承诺治愈可靠吗：女,14岁,有时候觉得，这么久了，自己一个人面对世面，也挺好的。自己一个人，不用担心别人会知道些什么，我也不会紧张和害怕，一个人我会很安心，做出真实的自己。我一直都没有改变过自己一开始的想法：我会把我的温柔传递给每一个人。 之后的伤心，绝望，都用听歌消化，一个人在河边听听歌，就能化解一点点，其实我是有恐海症的，也许只有这一个地方我愿意来，其他的地方我没有兴趣。前几天测出我有重度抑郁症，我自己都不敢相信呢，我一直以为自己很乐观，但我也发现了，我的笑容是有变化的。现在这样我觉得真的已经够了，有很多人说我不能这么仁慈，让我反击回去，但我从来没这么想过，人与人之间，真的没有更多温柔了吗…… 有时候在想，我们都是中国人，特别是奥运会看完了之后，国歌响起，国旗升起，我觉得中国人不应该团结，传递正能量吗，为什么要争来争去，心怀仇恨，明明是一人低头，一人让步就可以解决的事情，为什么要像战争一样势不两立，自相残杀呢……