女，14岁。劝最后一个自己挂念的人离开了。活着好像真的没有意思。同学无意的语言暴力，他们暴力完我还得跟着他们一起当个没事儿人似的。父母一定要孩子拿第一，为什么我一定要是第一才可以，我不是不知道努力，可是别人比我强也是没有办法的事情，我不是什么都可以做的最好。失眠，经常精神崩溃，害怕同学又开始揭我的伤，半年了，总是想自杀，但是每次想到没有好好的跟每个人说再见，担心自己死了之后又被人说……我好想停下来……头很晕，自残过……自残的时候就是把左胸痛转移到其他地方……我是不是有病……？https:www.geilixinli.comtestresult 我现在怎么办…… (匿名)

女 我是一名高三生。我觉得我真的是越来越不正常了。我有自残倾向。不是特别严重。一开始的时候怕痛。只是浅尝辄止而已，划出几道会出血的口子留个疤就算了。但就在前天。我割出了一道很深的口子。去医院缝了四针。医生说如果我割到动脉，我就连医院都不用去了。我感觉自己现在很害怕，感觉自己孤立无援。我的父母也根本就不理解我，他们觉得是因为我不听话才变成这个样子的。我的同学也并不把我当回事儿。我感觉做什么都没有动力。很迷茫，也不知道自己接下来该干什么。从伤害自己到缝针。所有的痛苦都在我承受的范围内。所以我很害怕。我还会去做。不管当时别人是不是伤害了我。我做这些竟是因为我想去做。可能下一次位置就不会偏了，伤害完自己我就突然感觉，活着也就是这样，很烦躁。我能感觉到周围人的关心，但居然是转瞬即逝，在我心里留不下深刻的印象。说来挺荒唐的。我从很小的时候就想死了。但我觉得我这种想法只是为了引起父母的注意。我想得到别人的在意。但是每一次都得不到。哪怕我伤害自己都得不到。因为我的父母年龄和我实在相差太大。已经不是能够理解我的年龄了。我也没有办法。我只能靠伤害自己来当宣泄口。但我真的害怕，下一次我会毫不犹豫的割到动脉。小时候开始也经历了很多事情。可能这些事情对别人来说微不足道。可我觉得那些事情就是逼我变成这个样子的原因。是我长期积累的压力或痛苦促使我变成这个样子的吗？我该怎么做？我真的害怕再伤害自己。我太容易情绪上头了。 (匿名)

女,16岁,现在的情况是啊 自己骗自己都信 因为从小到大我就习惯了自己替别人找借口掩盖事实 让自己的伤口愈合 也许我和这个社会格格不入 我试过很多折磨自己的方法 虽然没让自己死 但是麻木了 我不会安慰人 也不会讲话 让人们失望 可我除了伤害自己来表示抱歉 没有别的了 我做不到弄脏自己 我害怕别人碰到我 有些话只会让我觉得很恶心 但我真的没办法 我让帮助过我的人 恨我 可我做不到弄脏自己 也不会安慰人 我没被爱过 没有人有耐心 去治好我 只是选择在我病的时候 对我好 可我在眼里 那是伤害我 好想离开这个世界啊 可又想活下去 害 实在不行以死谢罪 对吧 我在假装自己是正常人 可是 我还是 不得不承认 我 有问题

女高中生今年16岁，我觉得我要不行了，我总是自残但是不敢死，我好废物啊，前途对我来说太远了，活一天是一天了，我心里装了好多好多事，我并不相信任何人，我对外面谁都可以笑出来，我很会装我不想让人骂我矫情什么的，我也总想死，嗑药四板去痛片过了三天就好了，吃安眠药也是，我肠胃功能都强大了，我父母一点都不理解我，我总想着为什么他们不去死明明什么都不知道就一直说我，算了，唠唠嗑吗？有一起去死的吗？一个人我不敢 (匿名)

女,15岁,我做了一些事情，不想面对别人，感觉活着特别累，不敢把自己内心真实的想法和别人说，包括自己的父母，有过无数次想自杀的想法，想死，但是特别怕疼，我该怎么办啊 (匿名)

女15高一我不敢说我不敢说说出来他们会焦虑会觉得麻烦吧还要花钱花好多好多再加负担我不想这样但是我真的被影响到了我只是想变成我期望的那样到处没有能和我聊聊的人我现在好像什么都做不了什么都做不到他们已经对我失望了我好想挽回我好想挽回好想尝试去改但我的行动力感觉丧失了一样救命救命我是不是完了这句话如果被听见他们会极力挽回的吧他们会伤心的不能这样就算我难受要死了他们不能不开心不行不行我是不是个累赘啊如果所有事都因为我变成这样的话啊啊啊好像重新来一次好后悔好后悔怎么办我现在到底该怎么办我还怕疼还不敢下手继续这样下去大家都会对我失望的吧怎么办他们都会失望他们会难过的吧会这样的吧好难受为什么不能没有困意别让我睡觉啊好想一个人呆着但是我有什么理由让他们远离我啊哭还哭不出来眼睛太干了怎么办怎么办快要学考了怎么办我一点不会什么都没听我要完了怎么挽回我该怎么办救命救命 (匿名)

女,14岁,我真的累了，从我第一次见到那个走廊窗口的时候，我就觉得我迟早会从那里进入另一个世界。那次我很伤心很伤心，跑到了那个窗口，我已经爬上去了，可我推不开它……原来有一个钉子在那里卡住了窗，我尽力去钻出，但太小太小了……如果那天没有钉子该多好。我之后也喝过过期XX液(写错字用的)，吃过纸，也用过刀，但我胆子小就是个废物欠货，我怕疼，有没有没有疼苦的…… (匿名)

女,15岁,15岁之前那段时间天天哭现在哭累了再也不想哭了就无奈的笑初三学习压力大我因为做手术请了好久的假然后下册才回去上课因为跟不上别人都在往上爬就我往下掉我那段时间很焦虑有时候真的把自己急哭然后因为之前有一件事刺激到了我因为网恋吧我自己傻得要命信这种东西但是我后面想了想我并不是为什么爱与不爱难过我是错把这张暧昧不清的感情当成救赎吧觉得他能救我给我希望但是我错了我知道我做错太多事了我很懦弱我一直在逃避现实我不愿意去面对自己做错的事它卡死在那里成为我的心结他们叫我有什么事说出来就没事了他们觉得我不愿意说可是我要怎么说说出来谁能帮我？老师觉得我很矫情想多了我父母也是那算了我什么也不想说了我记忆力下降时而幻听吧！现在我什么也不说没有人觉得你很难过只会觉得你不求上进那算了我撑得下去就撑撑不下去就再见。我现在连自己能不能好好活着都是个问题我还怎么考虑别人的感受随便怎么说我自私也罢把我想成那种人也罢反正所有人都不看好我心结解不开就解不开吧那就一直死死的卡在哪里吧我不会再向任何求助了我一字也不说。 (匿名)

女,21岁,我知道这个世界算了不说这个世界了。我知道大家都在努力着，我知道身边的很多人都在努力认真的活着，我知道能够存在能够生活着已经很好了，有些人那么那么努力的想要向上生长那么努力的拼命活下去都没有机会，我也知道只要活着就会有无限可能我知道生活不只是眼前的苟且我知道生活还有很多开心快乐的事情我知道我知道我都知道我也一直在写日记记录着自己遇到的事情看到的故事这些年也见到了很多生命的突然消失，我也会给别人讲道理互相鼓励着，可是就是这样子的间接性开心，难过，让我越来越痛苦，每当想要离开的时候自己也努力的告诉自己你还有事情要完成，要努力着走下去啊，你看大家那么多人都在努力呢你这个算什么啊，可是我就是控制不住自己啊，脑海里那些念头那些场景回忆就是每个夜晚都会跳出来，折磨我，日复一日的折磨着。

男,17岁,昨天做了一个恶梦.很真实.搞得我现在不敢睡觉.总觉得有人要害我 (匿名)