女,15岁,好难受，其实我都明白的没有一个人是真正关心我的，我只是一个别人寂寞时的选择而已。我没有任何值得被重视的地方，我喜欢胡思乱想喜欢说反话什么不好的地方好像都在我身上一样，我敏感一点点行为和语音我就能记好久好久。我学习不好体育不好性格不好我就是个没用的孩子啊，为什么啊为什么没有人能抱抱我为什么没有人能对我说“没关系，不是你的错”为什么啊。都是我的错，什么事都是我的错都是因为我的懦弱才会发生这么多不好的事情啊，割腕也是我的问题以为这样别人就会关心你了吗？就算被人看见了也没人在乎啊，也只会被当笑话一样看而已我好想死我好难受。为什么没人能安慰我呢？为什么别人的安慰都像是假的，以前有人会安慰我几句，但我感觉好假。一定是装出来的吧，现在谁都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活着有什么意义啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他们都希望我能有出息可我就是很没用啊我没办法考上大学我没办法乐观面对现实我没办法不多想，我没办法啊我真的没办法。为什么要怪我啊为什么，我就是一个**我什么都做不好，骂我也是我该骂对不对？我就是一个扫把星。我想让大家相信我，让大家更重视我，但我真的不值得大家这样对吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜欢妹妹，我爱哭还性格古怪，我就是个废物啦。我活着没意义，我好想死。我好想要一个拥抱一句关心，我好想好想得到爱。我真的好想好想被一个人抱着然后说出我的感受啊。 (匿名)

女,17岁,我的压力很大，我好不容易把我的压力告诉我的父母，可是他们只认为是我懦弱。我承认，我确实懦弱，我根本比不上别人，我什么都完成不了，甚至是自己好好在学校待着，我真的很想好好学习，很想跟别人一样坚强，我想起来以前乐观的自己，泪又流了出来，我已经变得这么没用了。我母亲知道我之前割腕还有总是想不开，今天我把我想去死的心里话告诉她了，我以为她会理解我，但是她却说养我这么大死了会给她丢人，我确实太自私了，只想着自己好过，可我迈不出那一步，我没办法去适应学校，好累，我经常劝自己好起来，以前劝劝自己会很管用，现在好像不行了，我只想死，我连结束自己生命的权利都没有吗 (匿名)

我14岁一个看着活泼开朗的女生我自残过想过要自杀我很苦恼为什么没有一个人理解我为什么连我的家人都跟我作对为什么他们愿意相信外人不愿相信我我真的这么差劲吗我真的是个多余吗我好累好累可能如果被爸妈打一顿我就不会累了我一直在想我一个14岁的人为什么要活成40多岁人口中的样子我死了他们才会发现我才14岁吗我不知道我有没有抑郁症如果有的话我的爸妈会不会就会相信我对我好了呀我想去检查可是我不想让别人知道我该怎么办啊

女,14岁,我感觉自己有病但又不知道哪里有病，我活着没有任何价值和意义我没有在意的人也没有知心朋友，每次都想死但又不敢，长辈说家丑不可外扬我不敢和朋友讲我不信任他们只敢在网上说憋在心里难受，我不知道活着干嘛想死的想法越来越强了，不想上学上了也没用因为我不想学 (匿名)

我想死现在。没开玩笑。我现在16岁，在家已经呆了很久了，我每天上网课真的很累很累，我妈还不理解我我甚至觉得她还以为我在背着她干其他的事，今天作业很多我真的忍不住爆发了，她没安慰我，尽说些讽刺我的话，说我自己不会抓时间，自己磨洋工，还说我这个样子最好别读书了，我真的好多事在心里憋着，开学要考试我也很焦虑，我不理解她为什么不理解我而是全部把责任推卸到我身上，她明明什么都不懂。她永远只会发号施令，不听他的命令你就是不听话不配读书，你自己没有空间自己安排，你甚至不能有隐私我房间安装的是玻璃门，我真的受够了。我不明白是我太偏激有病还是他们有病，真的我现在想死

女 我很想死，但是又怕死。我前一段时间会每天晚上都在哭，听着丧歌，然后产生跳楼割腕自残的想法，可我下不去手，他们觉得我每天都很开心，也许吧，他们根本就不了解我，他们只会在乎我做的事最后的结果是否如他们意。爸妈也是这样，只喜欢弟弟，我问他们你们要是喜欢弟弟的话，能不能给我钱，我也不需要你们的爱，可他们呢，说什么，我们对你和弟弟的爱都是平等的，其实也没什么，我成绩不好，我长相不好，性格不好，人缘不好，我连出去我都不想出去，我觉得没有这个必要，我在外面时，总会感到紧张，我不想笑，我不想说话，哪怕是我朋友跟我说话，我也是冷着脸，但是有时候会莫名其妙的笑，有时又想哭，可我根本不想这样，我觉得这根本不是我，我有时候觉得自己就是个疯子，我同龄的人都在谈恋爱，可我觉得谈恋爱根本不正常，甚至觉得这是有问题的，我觉得恋爱这种东西根本就是个害人精，然后有些喜欢我的男孩，我觉得他们脑子有问题，或者觉得他们在开玩笑，可我根本不想这样下去了，我也挺自卑的，为什么呢，还不是因为我妈，天天说我这里不好哪里不好，说我对她不好，说我态度不端正，他们根本就不理解我，觉得一个小孩，怎么会这样，肯定是在开玩笑，说实话，他们这么说的时候，我还挺想把他们杀了的，我觉得自己根本就没有在这个世界上活下去的必要了，我觉得我根本不重要，他们都不在乎我，他们根本就不理解我，他们只会一味的听他们自己的话，没有考虑过我的感受，我不想这样下去了，我觉得我现在就是个疯子，我该怎么办。。。。 (匿名)

我14岁我不只道我现在该怎么办我只想死我讨厌我的家庭讨厌一切虚假的朋友在家庭里我做什么都是错的我讨厌二胎我也没叫他们生啊他们还说什么为我以后不孤独有人陪以后有个人陪多好可我想说的是我需要吗而且大的一定要让着小的吗我已经很能忍了很多时候我都控制不住我自己的脾气我是真忍不了为什么他们总是还要说你这个样子这个脾气现在不该以后怎么得了哦其实我是一个很温柔的女孩子但我就是受不了他们说的话女孩子长大非要嫁人吗有钱就是有出息了吗我不懂他们做不到理解我我明明有很好的前程我可以当作家当歌手甚至我想要入道可他们非要逼我我无数次给自己做心里安慰工作不断鼓励自己但我现在所拥有的痛苦不都是他们给我的吗我想要杀人不是他们死就是我死你可以说我不孝那我也可以自杀甚至我已经想好了但我这个人就是很奇怪很特别我心软下不了手我想死我想这才是我的救赎我早就发现我可能有什么病了手抖的现象和身体精神的崩溃想过割腕的但那太疼了所以我想先喝一瓶啤酒在吃几颗头孢 (匿名)

女,16岁,我真的觉得自己好没有用。就像是一个累赘一样。什么事情也都干不好。也特别。特别缺乏安全感。爸爸妈妈把我养这么大。我却想着怎么去死。平时看起来很开朗。但是内心有些拒绝社交。明明可以处理好的事情让我搞的一团糟。还有着一种。特别强烈的自卑感。。我知道我情绪不对这个状态也很不好。但是我控制不住。每次想到如果我死了。爸爸妈妈会很伤心我就会不自觉的哭。我知道胃疼不好受但是越不好受我越想让它更疼。那样才感觉会感受一些。感觉自己像是在。清醒的堕落。。 (匿名)

总是感觉心理很烦躁，老公做什么都感觉不对，不知道是自己的问题还是老公的问题 (匿名)

家长一天只会忙忙忙，不听孩子解释，只会说都是为了我们好，却都忘了我们也需要陪伴 (匿名)