给力心理
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匿名
2021-08-29 00:14:33
抱抱TA
曾经非常坚定的要在一起,现在结婚了,有了孩子了。却越来越痛苦,两个人已经完全没有办法沟通了。无法理解对方为什么感觉不到自己的痛苦了。我有点想结束了。曾经以为只要坚持不放手才能有结果。不要尊严也行,现在才发现也许早点结束才没有那么多的羁绊。现在就算在想死都不行了。有太多的羁绊。只有这里才能说说话,其他地方不行。说就是吵架。
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小溪
那种无助感让你喘不过气来了亲[抱抱][抱抱]
水平
你好
心语❤️
你好
可乐可笑
无法在一起就离婚
雅馨心咨师
婚前婚后生活方式是很不同的,主要是解决两个人的关系问题。
王 宇
你好
如意
沟通之前先放下心里对对方的指责,平和地说出自己的感受,让对方知道你觉得痛苦的是什么,沟通70%是情绪,30是内容,平和情绪后告诉对方你想表达的内容。试试看!
李军峰情绪疏导
你好
龙凤
你好
李燕
你丢失了自我吗?你说的婚姻像炼狱,连人身自由好像都失去了?
阳光姐姐
爱的时候,是真的爱,不爱的时候,是真的不爱了
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导[玫瑰]
张志强
张志强送了一个拥抱
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女 这么多年我们之间一直都是磕磕绊绊的,经常吵架,也很多次提过离婚,后来考虑孩子小,怕父母担心,还是将就着过着,可始终觉得太累,不开心也不幸福,甚至很压抑,对什么都不抱希望,对生活更是失去兴趣和勇气。未来还有很多年,与其这么痛苦,不如分开对彼此更好。你总说不能离婚,为了不能离而不离,或者说为了别人说的不能离而不离,我们不适合了,家庭已经不和谐了,影响工作,影响孩子成长,为什么还要强行去维持呢?我知道你也很犹豫纠结,我现在只想为自己活一次,不想再活在别人的眼中口中,也希望你能成全!最近闹来闹去的,大家都过得不好,你几乎每天都会和我家人说我们的事,我压力好大,所以我走了,出去转转,你不必找我,也不用去问他们,我是瞒着他们出来的。我们之间的事情该怎么处理,你看着办吧…
女 我和对象在一起六百多天了。我们两个人都不爱说话。有时候感觉走在一起不说话真的好尴尬,而且他很好生气,我们没有大吵过,只是憋在心里,他说他想解脱。我也很累,可是都还不想放手,我们还有必要走下去吗
(匿名)
我们没有任何感情,结婚后总是因为一点小事吵架,沟通不了,他做什么从来不觉得有错,所有人都说这样做不对,但他也不认为自己错了,总是把他的错归到别人身上,从来不想想自己哪里做的不对,现在我看见他就烦,讨厌他,他都不知道什么叫关心,事情不好了他总怨别人,从来不想为什么会成这样,自己哪里做的不对,总是怨别人,这样的婚姻还有必要继续吗?
(匿名)
男 经历了离婚,发觉和谐的婚姻需要太多共同,好不容易遇到了彼此真爱,特别合得来,却忠孝不能两全,女方爸妈反对女友只好忍痛分开,现在都彼此特别痛,不能联系,相爱的人不能在一起的痛,无法言语的痛,再也不想和谈男女情感了,婚姻啊需要缘分,放下一切吧!也许一个人才是最好的归宿。
女,30岁,我20岁的时候有个很喜欢的男生,他很好,对我也很好。突然有一天他和我提了分手,没有见面,也没有告别,就是简单的短信分手,那个时候年纪很小,虽然难过,却很倔强,明明很想去当面问清楚,但是始终没去,后来我出国,在国外结婚了,都有孩子了,一开始也挺不错的,我知道我对我先生的爱根本没有多少,但是婚姻,总不能只靠爱来维持吧,我一直非常的清醒的过我的生活。只是有时候,人真的看不懂自己,也许我只能找一个自己很爱的人,不然他有点问题,我都难以接受。我的先生在我们结婚后有了很大的改变,脾气暴躁,常场骂人,这些我都可以忍受,但是他很爱他妈妈,什么事都向着他妈妈,触犯了我的底线,我申请了两次离婚都没有离掉,原因是法院认为,我们很有爱,只是缺乏沟通。后来我独自带着孩子回国了。回国以后,他发了一个朋友圈,终于等到你回来了。不知道是不是说的我,但是我知道,我没有资格再去问他任何事情了。可是有一天,我真的很难过,喝了很多酒,父母的不理解让我痛苦不堪。我给他发了一个微信,问他那个时候为什么非要选择我离开的那天和我分手,让我连回头问清楚的机会都没有。他说,都这么久了,你还记得,其实,只是碰巧那天而已……我很难过,难过到原来,我记得这么久,在他那里似乎是个笑话。后来,我们3年都没有再联系,3年后我又一次申请了离婚,依然没有通过,原因是我接受了男方的抚养费,并且还有出国记录,我始终认为,婚姻的错是两个人的,不是三个人的,所以不能给孩子带来伤害。我依然会带孩子去看她爸爸,也经常和她爸爸视频,保证这份不会因为距离而消失的父爱。可是始终无法结束的婚姻让我感到深深的无力感,在再一次回国以后,他没有发任何的朋友圈,我借着不了解国内情况的问题,给他发了一条微信,他立马就回了,同样的声音,同样的打字方法,其实我真正想问的是,即使这么多年了,我依然很介怀,介怀分手的前一天,我们那么好,那么甜蜜,为什么突然就分手了,分手的理由是不爱了,什么叫不爱了,我到现在都不明白什么叫突然就不爱了……可是我不敢问,怕自己变成一个恶心的人,一个有着丈夫女儿,还去问一个八九年前的人,也怕他来一句,这么久了,还记得呢……我也许只是怀念,怀念那个时候的那个人,对我那么好,只是后来再也没有遇到过这样的人而已
(匿名)
女 自己苦心经营了将近八年的婚姻结束了,目前自己带着一个孩子,前夫每个月会给两千生活费,基本上够花销了。现在每次看到他是哪里也不顺眼,看到就想和他吵闹一番,心里特郁闷明知道以后再也不会在一起了。可能心里还是有点不舍吧,可又害怕和他在一起了,现在知道了,他撒了太多太多的谎言了,不敢再相信了。我到底该怎么办?我是不是病了?我也好想放下所有的包袱开始新的生活,可是怎么就那么难啊?
(匿名)
女 我有错我已经和你说对不起了,我也下跪还给你父母,能补偿的也尽力了,我们已经不可能了,这半年我已经绝望了,见面我们也是你死我活的,你也难受不是吗?大家身上都有刺,注定是只会伤害彼此,这样的日子真的不累吗?这半年来,你做的所有事情,那一件对我们有利?都是伤害彼此,我对这些事累了,真的是痛彻心扉,形如死尸,真的就一点别的感觉都没有,我不知道你对这些事是怎么看的,我知道和你说这些没用,也知道你决定继续做这些事情,那就继续互相伤害着彼此吧,你是一个说不动的人,想干什么就干什么,我知道你也不会管别人的感受,竟然半年还不能让你放过自己,那就用更长的时间吧,不要在说还爱着我,还想跟我在一起,我真的很痛苦,真的很绝望,如果你是恨我,想报复,我能理解你,你可以继续闹下去,不伤害其他人就可以,我不想在见面了,也不想在说什么,你决定如何做,就去做吧。
(匿名)
女,20岁,我太绝望了我太绝望了我太绝望了我太绝望了
(匿名)
女,26岁,我跟风上过一次补习班,20天,一所私立学校,发小都去了,我不去不好,去了特别鸡肋,大家都来这搞对象来了,可疯狂了,我还看上一个小哥哥,叫史金晨,四中的,夕阳下和一个叫刘文影的女孩看他打篮球,觉得高高瘦瘦的特别美好。私下怂的连话不敢主动说,发小们和他关系好,我能趁机多看他几眼。 我那时格格不入,对食堂有执念,四菜一汤太好吃了,每天最批判去食堂,结果宿舍女生们嫌弃饭菜不好,在宿舍集体吃泡面,整的我特别尴尬,觉得自己没啥见识,不好意思去食堂了。 我那时就纳闷,它再不好吃,也比泡面好吃啊,而且味道真的很好吃啊,比我家里饭菜好吃多了!农村谁家里能保证每天都是新鲜的四菜一汤啊。然后我就自己去,一个人吃一大桌,整个食堂显得特别奇葩。 后来换宿舍了,有个女孩晚上钻我被子里,给我讲她溺水弟弟的事,我心疼的受不了。晚上看电影,周杰伦的,大家都在趁着混乱搞对象,唉,电影也看不进去,倒是刘文影看完和我说,她决定了,周杰伦以后是她偶像,貌似她现在还喜欢周杰伦。 离校那天,想到再也见不到大家了,我哇哇哭,看到老师哭,早晨背弟子规哭,看到别的室友哭,看到学校的大柳树也哭。神经病。
(匿名)
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曾经非常坚定的要在一起,现在结婚了,有了孩子了。却越来越痛苦,两个人已经完全没有办法沟通了。无法理解对方为什么感觉不到自己的痛苦了。我有点想结束了。曾经以为只要坚持不放手才能有结果。不要尊严也行,现在才发现也许早点结束才没有那么多的羁绊。现在就算在想死都不行了。有太多的羁绊。只有这里才能说说话,其他地方不行。说就是吵架。
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