女,18岁,有自杀倾向，但也仅限于在手腕上割两道，虽然不深，但很疼，不敢真的去自杀，回到家家里人会骂，因为自己确实没有怎么帮家里的忙，特别到晚上，睡不着，有过自己去买安眠药，但一吃家里人叫不醒，父母吵架都是因为我，妈妈总是说不该生我，爸爸也总说生我是个错误，奶奶也总是动不动发几句牢骚，嫂子以前说我，可能是知道拿我没办法，我也不知道自己怎么了，总是对什么都提不起兴趣，打一会游戏家里人看到会骂，我知道打游戏不对，但那一会我很开心，然后打了一会也没有兴趣了，妈妈吵我的时候脑子里会浮现一种妈妈会不会把我杀了的情绪，怕妈妈，小时候妈妈和爸爸吵架拿刀说要把我杀了然后再自杀，妈妈总是生气，爸爸没什么本事，家里的钱靠妈妈，但是我觉得我是妈妈的支柱，我要是走了，妈妈怎么办，我又怕他们，所有人，从小就怕别人大声跟我说话，我真的不知道自己还能撑多久，可能觉得我这些话很幼稚，但是我真的崩溃了，我才十几岁，怎么会有这么多情绪

女,14岁,我有自杀倾向经常会做过一些过激行为昨天和妈妈坦白了但她一直质问我推卸令我想自杀原因本来到还好说疫情结束后找心理医生可是我意外看到了她和我姐姐的聊天记录妈妈想让姐姐开导我姐姐说让我去死然后妈妈就有意指责我说我每天寻死觅活的山区里有的孩子十岁就要照顾弟弟妹妹也没想死反正意思就是我想自杀是我的错我过激的时候会自残我的好朋友每次我无论多藏第一天她们都会发现可我妈妈每天都和我待在一起我甚至没有很刻意的藏因为我清楚她不会在意我可是一个月后她发现的那天我还是很难受现在知道她们的态度后就想要不如了她们的愿找个良辰吉日再自杀一次 (匿名)

女,13岁,状态很差，一直在想怎么死，家庭方面，爸爸妈妈从幼儿园就离婚了，最近爸爸有以我的名义，找法院向妈妈要抚养费，我不想闹，这样的话，妈妈可能彻底不要我了，不想跟爸爸生活在一起，还不如我自己一个人活，学习方面，上了初中之后成绩直线下降，如果家里人知道我成绩不好，会骂死我的，可能就没有自由了，人际方面，感觉在学校里面只有我在付出，根本得不到回报，不值得，自己都觉得自己脑子坏掉了，想自杀又下不去手 (匿名)

女,16岁,很不幸的有个每天只会打牌吵架的父母，从小就是在很恶劣的环境下长大，上小学的时候几乎每次放学回家他们不是在打牌就是在吵架，且家庭条件也不好，父母对我的教育不是打就是骂，打击式教育，就只会否定我嘲讽我。因为家庭条件不好从小就很自卑，环境也影响了性格。还有父母每天为了钱吵架，父亲一喝酒就大骂说来说去特别烦，父亲打牌输了，母亲就会骂父亲，然后就是吵来吵去。我说别吵了，我母亲就骂我了。我受够了，我忍了太久了。 我计划自杀也两年了，2018年的时候也自杀过一次，可惜那次没成功。今年发生的事情太多了，今年经历的一切也让我彻底明白了，我只有死了才能真的解脱，最近失眠，焦虑，抑郁，时不时的想哭，想自杀。一直都想死，觉得活着真的没什么意思，没什么好活着的，就算离开父母离开这样的环境，一辈子治愈他们给我带来的影响伤害吗，好累。活着真的好累好绝望好无助。 为什么为什么会是这样，我很后悔没能早点死。经历过今年4月的那件事后，我就一直很难受，想到就想哭，为什么都是站在父母那边为父母说着话，没有人关心过我的感受，根本没有人在意我的感受，没有人理解我。他们根本不知道我都经历过什么，根本不了解我，他们只会根据别人说的来臆断。然后又对我恶语伤害，明知道我想自杀，可是他们说的话还是那么过分。我现在一直有心理阴影，我只要一想起我就不想活。什么都可以失去，我活着没有隐私没有自由。 他们的所作所为都在告诉着我，我就该去死，我就不该活着。是啊我本来就不该来到这个世界上。如果有的选择，我一定不会来。一切皆可失去，一切都不重要，什么都不重要了。等整理完东西到时间了我就可以走了。 现在对什么都不感兴趣了，我也没什么放不下的人和事。死也没什么好怕的，可怕的是生不如死的活着。死前的那一刻应该什么都释怀了吧。 算了，字数有限，就这样吧。就当是遗言了。谢谢你们。 (匿名)

女 最近总是感觉特别累，自己特别没用，想死却怕死怕疼，有时候想一些过去的事情十秒内就能哭出来，对自己的未来一点想法都没有，我现在初三。我上小学的时候爸妈总吵架，甚至打起来，现在他们离婚了。曾经我爸妈有几次打的特别严重我现在都还记得清清楚楚的。现在还有一个同母异父的妹妹，两岁多。我觉得现在是妹妹能让我活这么久。我现在有个对象，我觉得他也好像变了。我有时候真的觉得死了挺好，这是病吗？ (匿名)

女，14岁，初二，我现在想死，我没有好的家庭，我的学习也不好，事事不如意，妈妈跟了别人，今年生了一个妹妹，妈妈的所以注意力都在妹妹身上，我跟着奶奶，爸爸在外地工作，她们离婚了 (匿名)

女,14岁,我想自杀，我以前也是个特别爱笑的女孩，可现在呢怎么也笑不起来了，以前的我特别活泼开朗爱笑，都是他们一次次逼我的，我现在真的好累，就因为我是女孩，我要承受那么多吗，我想要的东西永远都得不到，可弟弟妹妹想要什么都可以，我多么希望爸爸妈妈也能满足我一次愿望，我知道是不可能的事，很多人都说是我太计较了，那不是我计较，是他们真的太狠心了，很多人都说让我再坚强一点，可我也只是十几岁的孩子，我要怎么坚强，我已经很累了，我知道爸爸妈妈辛苦，但是他们有想过我吗，我不想把负面情绪带给他们，我就每天晚上自己躲在被子里面痛哭，哭着哭着就自己扇自己的脸，这些负面情绪我从来没有表现在他们面前过，我要怎样从你们才能关心我，我真的已经很坚强了，我真的快撑不住了，真的好累呀，我真的好想解脱，如果我走了，一切都好解决，我也不会那么累了，没有我的日子里，爸爸妈妈应该会很开心我真的累了 (匿名)

18岁,今年刚成年，明年打算自杀，我想要父母痛苦，我现在对什么事情都是无所谓的态度活着轻生的想法有好几年了，一件一件的事堆积起来，以前我自己安慰自己，死了就好了，明年他们就能看到，我妈妈对我说，你对什么事情都是无所谓的态度，对啊，我这样活着没有什么意义，明年轻生，如果期间还发什么事情，加速我的死亡，走的时候挑个风和日丽的一天，好好看一下，闭上眼睛就走了吧，他们越不喜欢看到什么样的我，那我这期间就越要变成他们讨厌的样子，明年自己了结自己，想想这一天天的逼近，我就越开心，因为我要解脱了，开学提前对自己说一声再见，明年下面见，陌生人 (匿名)

17岁,我真的不想想那些东西了，可是一到晚上闭上眼就是那些破事，我真的好累，晚上动不动就哭，为什么所有人都不理解我。我已经持续失眠了三年，每天晚上只有听直播或者助眠才能睡得着，过了五点才能安心入睡，我总是担心别人想害我，以前经常带着防身的小刀，妈妈经常打感情牌，总说没给我压力，可她越这样我就怕失败对不起她，所有人都让我换位思考，可是谁站着我这个位置上思考一下我，很小就没有家里，每天在继父家寄人篱下，他还经常和我哭穷，为什么是我啊，和他孩子哭穷去不好吗，亲生父亲十年来没给我打过一个电话，我真的好委屈啊。 (匿名)

女,16岁,我在想我很差吗，我的姑姑给我打电话告诉我抚养费她替我爸给转过来了，然后就和我说了几句话，多年来第一个电话，她竟然告诉我不要在这边学坏了，为什么大部分人都觉得，技校的女孩很差劲。不问问这些年我过的好不好，却告诉我不要学坏了。难道不讽刺吗。 (匿名)