女,18岁,我的家人只是对我心怀愧疚，我在父母需要我的时候出生，为了在他们尚且存在爱情证明，他们在一年级时把我送回老家由封建的奶奶照顾，奶奶也不爱我，她是因为我是爸爸留下的种。小学三年级时，弟弟出生了，奶奶需要来照顾弟弟，我又回到了这里，家里争吵声不断，他们不会关心我，甚至连当时他们说的平等都没做到。后来我上了初中，当时跟他们遛弯，妈妈说因为这之前对我不好，所以要更好的关心弟弟。高三，妈妈说因为愧疚所以对我好，高中毕业了，他们买了房，妈妈说除了房贷还有40w的无利息贷款要还，爸爸的公司也有贷款要还，我感觉天都塌了，我本来指望就只管跟他们要钱然后上完大学的，结果还拿不出几个钱还得自己赚，说什么借出去的钱收不回来，都是放p啊，凭什么我弟就可以从小被他们宠着，甚至我爸出差特地给6岁的他带机器人，我从小到大没有什么玩具，手里没钱，我姥姥给我50块我自己花都要被我奶奶指着鼻子骂，我是一点时代和家庭的好处没捞到，家里人拿着教我的经验总结来养育他，我小学连父母都不经常在身边，他小学写完一次作业奖励钱，我高中在学校要生活费，他也会妒忌我妈给我钱，甚至今年我成年我妈给了我两千，我奶都要斜眼看我，我发烧烧两个小时我爹不理我，我弟生病就带着他到处看病，因为我家里一直吵架，我弟5岁查出来轻度抑郁症，我妈担心的开始看教育类书籍，我从初中到现在自残了三四年了，我妈看着我胳膊上刚结痂的伤嫌弃我乱划，我和他们说事永远要提上会影响我弟他们才会听，才会想办法实施，我发表自己的意见永远得不到重视 (匿名)

女 我的父母有点重小轻大的行为，因为，根本不是我的错，明明是我弟弟犯的错误却说到我身上，什么事情都要让着他，都是第一次做人我凭什么让着他。 (匿名)

女,35岁,只不过因为我们经历有些相似。在他2岁到6岁期间，父母外出打工一直没回来。而我的父母虽然都在身边，但由于周围邻居常常给我暗示：父母想要个男孩，所以生了你又生了一个弟弟，你爸爸爱你姐姐，你妈妈爱你弟弟。还说我小时候被父母丢在大街上。加上可能三个孩子父母精力真的有限吧。我就常常感觉确实他们不爱我，我是多余的。,,我们都有一个姐姐和一个弟弟，只是我是家里的次女，他是家里的长子。我被忽视，所以我内心比他更强大。他被过度宠爱所以心理承受能力差，患上精神病。,,只因我们在一起时，他还挺正常，他也告诉过我他有精神病，但我不太信以为他是自嘲的。后来他发病也跟我有一定的关系。所以我怎么能因为他有病就丢下他不管。,,我不是什么圣母，也不是博爱。我只是比较重感情罢了。只是能体会他的善良，他的童年经历影响了他的性格。我也一样很多性格缺陷，只是前几年我突然意识到了我自己的这些问题，不断的去探索自己的内心世界。我走出来了，我变强大了，而他似乎还被困在过去。

觉得自己的身体总是会去尝试忘记和忽略对自己造成伤害的事，15岁，，女家庭氛围压抑，造成和家人在一起觉得他们虚伪，和他们吃饭会觉得吃不下恶心，他们是真正的虚伪，家里五个人，父母，一个哥哥，一个弟弟，父母10岁前几乎不管我们，家里有没有大富大贵，兄弟们会谩骂孤立出手打我（我有意识的6~10岁的时光里），尝试过和父母沟通，“幸运”的是他们不在乎，用他们的话就是“小孩子懂些什么闹着玩的，你一个姐姐不会让着点”……就这样，我因为父母的原因难过了两年吧大概，其中因为种种原因我真的无所谓了，我好像没有童年，但是好像在我没有童年的时光里父母也曾关爱去，兄弟们也曾和我一起玩乐，但是父母的关爱是我天天做家务换来的一句“懂事了”兄弟们的欢乐是我给他们买零食换的，之后我没钱了我累了，我不在乎了，他们也像原来一样了，我看过母亲放的电视里父母也会偏爱某一个孩子，我心里吐槽过，可海风吹来的时候我早就无所谓了，爸爸搂着哥哥的肩走在前面，妈妈牵着弟弟的手跟在后面，我一个让孤零零的走在他们后面 ，但是我不会觉得难过因为早就没有什么了，后面，我的心情一直很低落，面相也变得厌世，人也越来越懒全家都开始骂我只要我在他们就会开始骂我，我记不得了，但是我记得他们真的骂的很难听，因为我的名字里有个“娇”字他们就开始说我这个名字当初就不取了，生下来娇里娇气的，跟给菩萨一样坐着什么都不干，我很长一段时间会哭出来渐渐的只会流泪不会哭，再渐渐的就干脆不哭了，但是父母只要不在，兄弟们就会想办法欺负我，我只是个孩子，我也会渴望亲情，但是我觉得他们都好讨厌，心里压抑不住就还是会哭，我九岁就想过轻生，但是怕疼，不敢这样，其中经历过太多一直到现在的15岁因为中考录取的问题父母天天在闹，我一直淑媛的兄弟们在我吃完饭都会来骂我，好累啊，真的想s但是真的不敢，只能跟好友倾诉，上网咨询心理是不是要疾病，医生也说要家长陪同，我的家长如果可以陪同我又怎么会怀疑自己有没有心理疾病，我就是最近睡觉睡不好，这几天做梦都梦见自己被他们欺负，想知道自己有没有病，然后，大家给我些建议，我以后该怎么办？（请尊重一下我，我不希望你们和身边的人分享我的故事，谢谢）,（学校是私立的，两个星期回家一次） (匿名)

女,15岁,今晚我的父亲恐怕不好了，但我没有一丝悲伤，因为这是他咎由自取的，他给家里所有人带来了难，给我妈妈带来了一辈子的不幸，没让她过过一天好日子，在去年爸爸突然病了一直到今年逐渐严重，这让妈妈生活在痛苦中。明明是他和妈妈共同的错却只有妈妈受到数落和责备，从而导致妈妈的坏影响传递给了我、妹妹和弟弟，一家子都被迫生活在压抑中，这也让弟弟妹妹和我变得痛苦、自卑、胆小、内向，我试图改变这个家，但遭到反噬，变得抑郁甚至在抑郁症边缘徘徊，七年级的班主任从我写的周记中发现了我的问题（写的是我用自残的方式缓解压力）老师告诉了我父母，但并没有怎么在意，就是简单的问了一下。而他，明知道我有问题还在有一天晚上说：有什么用吗，就是一群废物，有病就去精神病院。这也加重了我的病情，后来我偷偷冒充家长请假，跑到小区小时候住过的楼层阳台上后来又跑到小区一处很宁静的小树林，这里暂时抚平了我痛苦的内心。有一个星期我差点就死了，那一个星期我把自己后事、遗书都弄好了，但突然有一天自己想明白了觉醒了，我专心向内探索自己，我不再想改变他们，我只能让我妹妹弟弟免受我经历过的，我痛恨他，妈妈无数次劝他好好工作，他却去打牌（几乎每天）都是凌晨几点回来的，妈妈也是无数次的心软给他开门，我恨他懦弱、自已为是、评论、指责我们。 曾经，我以为我们的痛苦来源于妈妈，但最近想明白了，是他 我永远也不会原谅他 (匿名)

我今年十八岁，性格温和很好相处，有个问题困扰了我好久近一年特别突出。我不相信这世间有什么感情是永恒的，但是我最看重的是亲情，在我小学五年级左右我就有了不想在这世界上生存的念头，但是我知道我有责任，我还有我的爸爸，我需要为了他而活下去，近一年中，我感觉有种感情特别突出，我深深的讨厌着并依赖着我的家庭。在记忆中我总是一个人一个人吃饭一个人睡觉，一个人隐忍，我不明白为什么我对父母的换位思考，对他们的理解为了让他们省心换来的却是他们的不理解，换来的却是你这孩子怎么这样。随着年龄的增长，在这个家中我越发的感觉孤独，我无法跟他们说什么因为我怕伤了他们的心，我无法和他们提到亲情和什么家长陪伴什么的，一说我的眼泪提前就会出来，以前为了让他们省心，我勉强做了很多事情，但换来的不是他们的怜惜而是更多我需要干的，慢慢的我也不知道怎么我变得懒得去做，就算会的我也不会去做，因为我知道，我展现出我会做了，那就是我的责任了。我曾未生过父母的气，前段时间有半年了吧，我和我得父亲发生了第一次争吵，我记得那时学校要小时候的照片，我妈跟我说你看你小时候穿的多好，我无意识的随口就说了一句，穿的再好能怎样，都没人陪我，这句话也许就是导火索，我爸说你要记住你姓什么，还有很多但但有一句说的是你以后别跟我姓了爱跟谁姓跟谁姓，在他说话期间我曾未说过一句话，到听到这句话后，我憋着泪回到我屋，但是他还在说，最终我忍受不了了，回去跟他争论，争论的结果是我的心被狠狠的捅了一刀，无关生气只是伤心，他走了出去散心留下我和我妈，我那时已经哭的有点抽了，我妈让我别哭了，在这期间，我们说了一些话，但我说了一句话后，我妈表现的很生气，我说你们从不陪我。这句话使他很生气，说他们为了挣钱，以后我不出去工作了，天天在家陪着你。这句话我不知道她为什么能说出来，小时候心理受的上你现在能补回来吗，我突然感觉自己很可笑，我所有对他们的理解为了他们隐忍的一切最终换来的都是这些，我感觉自己既可笑又可悲，我一边哭一边笑，那不是装出来的是真的又哭又笑有点颠逛，这时我爸回来了，我妈对我爸说，你看着点他我去睡觉了，我不知道作为一名母亲这句话在这种情况下真的适合说出来吗？我爸看着我对我说他错了，让我别这样，这时的家让我感觉压抑，让我想要逃离，我对我爸说，我错了，我想去我朋友家，就一晚求你了，我错了，最终在我的乞求下我爸把我送到了我的发小家，看着爸爸离开的背影，在车上好不容易控制住的眼泪又流了下来，那个我最爱的人，我最舍不得的人，我的眼泪只为你而留，你的背影充满着悲伤，到了朋友家我默默的哭了半宿，第二天回家时，我们都装作什么都没有发生过的样子，到那之后，我发现我的心死了，我心里的支柱没了，我的心它被困住了，我想要出来但出不来。我也发现一个问题，本来在外面很开心的，只要一回到家中，无尽的无力感，厌倦感如潮水般涌来，现在我已经高三了，但一点劲都提不上来，我知道原因我的心它停止了，我该怎么办。最近我出现了一个念头，我想出家，我想赎罪，我想赎清我的罪过，若是可以我愿身葬菩提下，许我永世清宁与通彻。我认为人之所以来到这个世界就是为了赎罪的。我小时候经历过许多痛苦的事情但是我得大脑自动帮我忘记了，只是让我记得曾经很痛过，我不知这是幸运还是可悲。我的家庭有点复杂，家庭中有背叛，有心计，有污点。 (匿名)

女 我父母总是拿我和别的孩子比较，说我哪点都不如他们，我考了班级第一他们让我考年级第一，我拿了奖状给他们看他们还说我在得瑟，无论我有多么努力学习哪怕看书看到十一点十二点他们都看不见，考的差了就是我的错，考的好了就是他们的功劳。无论他们是吵架还是怎样都是我的错，我爸爸还说如果我没出生他们就不会吵架了，如果我爸爸骂了我妈妈，无论是不是我的错她总是会怪到我身上，然后我父母就会一起骂我，而且当我想要一个我特别喜欢的东西的时候他们总是不给我买，我一年也就要一两样东西，而且也不贵，都是一两百这样子的，我妈妈每次买化妆品都是三四盒的买，我爸爸香烟酒什么的也是一盒两盒买，我求了他们好久都不同意，以各种理由拒绝，说什么家里很穷，让我学会懂事，我一个书包用了四年都没换，别人铅笔盒一个月甚至一个星期换一个，我铅笔盒用了两年了，都破了三个洞我爸还说可以用。每次无论我为什么摔倒我爸都说我活该，不安慰我就算了他还一直在旁边嘲笑我，有的时候真的不想活了，已经割腕好几次了，但每次都被他们发现，然后去医院包扎，然后回家又开始骂我，我跟他们说过我内心真实的想法，说我压力很大，但他们总是说小孩子能有什么压力呢，再说他们也没在给我施加压力，但其实他们在平常的一句话就给我带来了很大的压力啊，本来已经想在初中结束就跳楼，但是可能我还对这个世界有眷恋吧，所以想来咨询一下，我真的不是作，也不是矫情，我是真的想寻求帮助

没有甜言蜜语，没有亲昵表情，他说没结婚之前可以去找他，我心好痛，他却说没有我这么强烈

男,20岁,学校的心理咨询师有什么用？我严重怀疑生命。