男 走不出的无底深渊，一个活在恐惧和逃避中的人，我知道我能短暂像个正常人一活着，但是不需要几天又得重新走进那个痛苦的深渊。究其原因这是为什么呢？ (匿名)

女,看到了听到了感受到了直到我也深陷沼泽终于知道痛苦是什么模样

女 我的身体从里面出了故障。 黑暗一点点啃噬着我，快要将我吞噬了。我 无法战胜它。 很久很久以前开始 我厌恶我自己。 我厌恶一切。 我感觉不能呼吸了。 我的记忆力开始退化。 我的思维越来越迟钝。 我的注意力也集中不起来。 我开始变得淡漠了。 手不停的在抖。 会突然暴饮暴食就算是很撑很撑还是一直不停的吃吃吃停不下来 不想和任何人交流。 不想出门。 只是如同失去灵魂的人偶麻木的过着每一天。瘫在床上不停的睡觉 做梦 醒来，没有理由的哭和绝望，不停的打着自己 掐着自己。 我不想说话。 只想死。 一直以来都活在这种煎熬中。也说过想逃跑这样的话。是的。我想要逃跑，逃离这个世界。 但是说出口很容易，去做真的很难。太难了。 人，为什么要活着呢，就这样，就这样，大家都是就这样活着。 如果问我为什么死，我会说是因为累了，真的好累啊，每分每秒都过得很煎熬，我想要逃走。我不想要继续了。 是啊，这世上有很多很辛苦很难过经历了很多痛苦的人 ，他们都还好好的活着。我没有经历过什么很痛苦的事，也没有什么压力。但我却觉得活着的人中，再没有比我活的更煎熬的了。 我想要解脱。 大家都说，不要这样，这样是不对的，你要开心，你看看这个世上还有那么多爱你的人呢。 可是没人想过 这么说只会让我更加想要逃离。会让我感到负罪感。 能坚持到现在真的已经很勇敢了叭。 我 好像坚持不了多久了 (匿名)

对不起，我总是把一切搞砸...你说的对，我除了吃就没有其他优点了；我也不知道我活着干什么；可能当年你在医院真的抱错了……你也说的对，我总是这样难沟通，让人生气......我知道我不是一个好女儿、好朋友、好学生，甚至不是一个好人…我努力了，也尽力了，真的尽力了，可是却越来越糟……那种负罪感、歉意、卑微从来没有消退过......我很累了…但谢谢你们能爱我包容我，用爱堵住我的嘴，让我没法恨你们...... (匿名)

女,为什么我痛得这么深都不知道放下，为什么我连死的勇气都有，就是面对不了接下的生活。 (匿名)

女 从鬼门关走了一遭后，任何人都不愿意去相信了，但好像自己身体中，有两个声音在打架，一个声音在说“你不能这样躲在别人庇护下过日子，你这样会被限制下去，你意志本生都不甘心，何必苦苦强撑” “我知道我不能这样下去，可我什么都没有了，我总得等工作稳定了再说吧，再决定吧” “你的工作真的能稳定吗” “不我要稳定下来，你监督我”。 “那要等到什么时候” “我也不知道，但是在这个社会生活下去真的好难，我害怕” 各位老师，我这是什么情况？这种状态下去好吗？ (匿名)

我自己挖了一个坑，把自己埋了！

男,33岁,我来这里三年了，，，，居然有倾听者，有咨询师，有网友说我是女的，，，，，真的是太…………连性别都要怀疑，，，，，人才。。。。。

女,16岁,大家好，想问一下去医院看抑郁症的流程是什么？