女，17岁，我受够我的家了，今天我放学回家我爸妈就不给好脸色，我莫名其妙的问咋了，都说没啥事，但是你们当我是空气几个意思啊，我去我做错啥了说啊，时不时瞪我一眼，跟我待在一起好像有多不耐烦似的，吃个饭一家人一句话没有，昨天还不是这样呢，咋了啊，你们脸上长嘴了，有话就说啊，摆脸色给我看我也不知道我错哪了啊，我回家就没跟我说一句话，我一整天都不在家，我对天发誓我没有做什么不好的事，你们是咋了啊？我感觉我在家好像是个透明的，我是个爱说话的人，我快闷死了，可我还出不去因为我要复习，可是他们已经好几次都这样对我了，我只要问咋回事就说没事，问多了就不耐烦，我感觉我就好像独居一样，家里有俩人连声都没有，我快疯了，感觉孤独，委屈，心里难受得想吐，我不理解为什么我爸妈突然就不爱我了 (匿名)

女 我的家庭是一个原生家庭，我今年12岁，但我觉得，我真的快撑不下去了，我的爸妈一点也不理解我，没有人能理解我，我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架，我们家庭也经常吵架，爸爸和妈妈吵，爷爷和奶奶吵，妈妈和奶奶吵，我和他们吵。我的父母……一点也不讲理，经常骗我，偏袒哥哥，我是个女孩，他们的三观简直，女孩子就应该做家务，男孩子就不能做吗？明明种种细节都能看出来，他们就是不承认，说不过我就说我顶嘴，仿佛自己有什么优越感，他们一点也不会做父母。我天天被骂，天天被骂，我真的快要疯了，我都已经绝望的，失望的看着他们了，他们还觉得我是在犯浑，我抓狂啊，我大叫啊，抓头发，结果得来的只有我爸的打，让我跪在地上，我没办法，我无能为力。每次吵架后，他们若无其事，我一个人躲在房间的角落里哭，他们甚至不让我在他们面前哭，我躲在窗帘后面，妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里，就算他们看见了，只会把我骂一顿，虽然感觉道德绑架这个词不太合适，但我想不出来其他形容他们的词了，我无法用语言表达。后来我慢慢发现，其实我是一个自卑的人，甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像，我自己都信了，但是每次上课老师点名我心总会跳得很快，脸也会涨得很红，虽然那题我会，我不喜欢自我介绍，做公交车不敢喊停，不敢讲价，不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉，就像身体被什么压住了，但又总感觉自己很高，这件事经常发生在上课，还有眼睛有时会突然，怎么也睁不开，一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子，我注定会学习好，但我不快乐，我开心不起来，我只好从手机中寻找快乐，但是他们却总想剥夺我唯一的快乐，我从小学玩到现在的朋友，他们不让我和他玩了，原因是看到她和一个男的走在一起，其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频，每次我一拿手机就说我在打游戏，总会夸张的告诉老师，总想让我丢脸，把我的糟糕事说出去，给他人取笑。我爸，感觉他不会做人一样，有时候真的恶心，表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前，有时候会坐在窗户边，想跳，不敢，我拿过刀，走在马路中间，不敢，我怕我奶奶。我真的已经绝望了，他说什么我都觉得烦，我忍不住抓狂，但我又有什么办法，这些长篇大论我该说给谁听，谁愿意听，。还有，他们总喜欢偷看我隐私，总觉得我做了什么对不起他们的事，一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用，现在上这个网课，对于我这么不自律的人，学习跟不上，作业一大堆，全抄答案，还有12天就要开学了，作业还什么都没写。他们一点也不关心，因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育，抄答案，抄听写，他们不懂，找他们签字也不问为什么，我懒得找他们听写。现在班上的，感觉没什么可以交的朋友，都是在有事的时候找我。没人理解我，甚至我戳我痛处，而我总是很善良，或许这是自卑。 我，不想在这里。 (匿名)

因为有病不想去上学，在学钢琴，可是我还是每天被家里人说，以前总觉得这个家不会变我永远是这个家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都变了，我只要在家就看我各种不顺眼，以前吧虽然烦但也没有现在那样的矛盾，我现实中没有朋友，只有在网上和别人聊天，连这样我仅有的交流方式他们都不允许，我喜欢一人关在房间里，喜欢不被人打扰，我讨厌他们，虽然我知道他们是为我好，但是我一时间还改变不了，我越来越想逃离这个家，以前有过想死的念头很少，现在我每天，无时无刻不在想死，坐在电梯里我会幻想要是电梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不经意间就死掉了，或者出门有辆车失控把我撞死也多好啊，结束了就不用每天生活在烦恼，悔恨，焦躁中了，我每天没理由的觉得好累，我想休息用属于我自己的方式发泄解压，他们也不允许，我对什么都不感兴趣，我知道我很懒我很没毅力，我克服不了我就想烂在社会的低端做一个没用的废物，哪怕饿死我，我也不想这样活着活在这样的环境里，发这些也没什么意思，反正说出来会好一点吧。我妈总是说有什么就跟她说，可是我说的他们都不当回事，我真怕哪天我说了的话我做了，他们会不会后悔没重视我说的话啊我是好说话，但不是总是在说笑，我觉得我没有存在感，他们只觉得哥哥说的话才是真的，我说的都是开玩笑，我不会说话，我不会交流，我也很急躁。可能这段话都是颠三倒四的，我也不知道我从什么时候变成这样了，我记得我以前不是这样的，现在每一天都有心情烦躁，沮丧，想死，无精打采，我好累啊。我是不是有病啊发这些 (匿名)

我是一位初中生，男，16，学习很不好，今年中考，留过一级，说实话，我真的很讨厌这个家，父母经常吵架，大声嚷嚷，我大概从小就这样长大的吧，唯一让我留恋的是我3岁的妹妹和他们的生养之恩，我一向认为真的合格的父母不能只是生你养你，更重要的是给你精神上的支持，可是我在整个家中好像从来没有感到他们有怎么在精神上给过我什么，说实话我现在也不想要他们给我什么精神支持，想想就觉得恶心，说实话我平时大多数时间都是在家里打打游戏看看电影，嗯看电影是我的一个小爱好吧，可是天天玩游戏可不是我的本意，说实话我真的没有什么事情可做，我一玩游戏父母就喊我，说习惯了吧也是习惯了，但是长时间一来我就很喜欢把门关上，拉死窗帘，谁都不见，加上各种原因我妈还带我去看了心理医生，医生告诉我不要拖延，想到的立刻执行，唉，哪里有这么容易，我妈的立场永远只是让我不再玩游戏和电子娱乐，感觉她做什么都是对的，从小我她做错了几乎没有道过谦，而我做错事就开始破口大骂，真不是到我以前是这么活下来的，以前想过自杀，也行动过，写下留言就离家出走，可每次都是半天就回来了，最让我可恨的是我妈不论什么时候从来不表扬我，小学时成绩也不好，但有一次我考了一百分，我很高兴，想着我妈肯定会大大的表扬我，但是也不知道怎么，他看了我的卷子，就说了一句行，考的不错，别骄傲，要不然你要退步，在我的表现表上画了一个笑脸，然后就没了，我还问她，她就说这不是应该的吗，唉，服了，我爸我对他真的没什么感觉，就下班就在家，大男子主义，啊啊啊，最烦这种人了，他越来越喜欢指使别人，我看他对谁的一样，后来我有了爱好，有了梦想，我喜欢拍照，旅行，喜欢城市，美景，喜欢童话那种美好的生活，我梦想去迪士尼工作，不管在乐园还是去创作，我都认为只要生活处处是惊喜，处处有意义，即使没有多少物质也很快乐，可是事与愿违，我家人都特别想让我考公务员啦，教师啦，说什么铁饭碗，有保障，将来生活稳定，我真的不喜欢这样的生活，太死板了，就像无敌破坏王里的云妮洛普一样，为梦想追逐，唉，可能是我平时太长时间在家里玩游戏了吧，不管我干什么，我妈总说我在玩游戏，不成器，真的懒得理她，我想要脱离这个地方，每次我和父母吵架是我总说不出口，主要是因为我的一切都是他们给的，我没有这个资格，等我可以自己生活了，我绝对不会在这里停留一步，字数限制，emmm算了希望有大家或者专家帮我解答分析一下，万分感谢，谢谢了 (匿名)

女,17岁,我姐姐前几天和我爸断绝关系临走时，说了句，这个家要散，我想维护这个家。刚才我妈嘟噜我说对我不抱期望，既然对我不抱期望就不要管我，我每天学艺术不是学吗，说我不好好学习。我就考上个本科就不错了，你们还想让我怎样，我是丑小鸭在怎么努力都不会变成白天鹅，我不喜欢学习，就是不喜欢，我也知道学习的重要性，我就不想写作业，凭什么你们非得要求我写作业，我本来想写来，你们这样一说，我就不想写了，凭什么干涉我的学习，我心里有分寸。我也不想变成一个没有上进心的人，初中时，给我造成的伤害太大了，所以抑郁才是我的标签，我喜欢安静但又讨厌绝对安静。你们都说崩溃就在一瞬间，可是我每次的崩溃都想死，但又死不了，我真的，真的好难受。高中之后我变了很多，变的开朗起来。我求你们不要在把我搞抑郁了。但是现在我好痛苦啊，太痛苦了。我姐已经抑郁症了，还要让我抑郁吗。晚上吃饭的时候我说我口腔溃疡，我经常口腔溃疡，快难受死了，让我多吃多喝.别人一天三顿饭按时吃，我呢，你们每天都忙的不能做饭，我知道你们累，我也没催你们做饭。别人饿了可以点外卖，我饿了，我不点外卖，因为外卖贵，我也不敢乱买水果，因为贵，因为花钱，在学校里边怎么能多吃，一份菜那么贵，我怕贵。你们总说家里没钱了，家里没钱了，我也不敢乱花，也不敢多花。 太难受了，我想死，这个家就散了吧，散了吧

我妈当我做与学习无关的事时就一直说你再不收起来就把这些东西全扔了再告诉你们老师，我就跟他说这是我的业余爱好（就是做粘土画画之类的）她不听把我臭骂了一通，告诉老师了，然后老师又把我骂的狗血喷头，我都怀疑我不是亲生的了。考试考差了她也会骂我，你看看你。。。（一堆话还有难听的骂人话）。我东西乱放了，她还会把我东西扔了，还不帮我洗衣服，我也会洗衣服可是一上学哪顾得上，校服啊什么的都是脏的，我双11想买东西也不给，还说我乱花钱，说：“哪样东西不是我买的。。。。。。不给我零花钱，同学每月都有很多钱，可以买东西我只能跟着眼馋，出去玩时别人都有手机我却没有，自卑。当我说起这些时我妈总是说人家都成绩好，哪像你（我自认为自己还行，而且全部差不多就我三四个人没有手机）我做作业时他总在和别人攀谈，我也做不好。周末我回家做作业时，他反而不教我题目还帮着邻居，亲戚辅导,心凉，睡觉的时候（我陪他睡）自己还总看手机，有时候稍微玩下我奶奶手机，他就骂奶奶:你看看都是你给他手机玩。。。。还有他总要老人帮他做这做那，自己还来教训我，不体贴老人 以至于我现在都不想理他 (匿名)

女 在家的时候情绪低落，从来不对他们笑，因为之前我开朗的时候，他们总说我很废，我很颠！ 有时候我自己一个人在房间里面，一边哭一边咬的肉，我把房间里面的窗帘合上，整个房间都是暗暗的！ 我在家很少话，我多次梦见我离家出走，梦见我得了抑郁症！ 我总是靠墙睡，没有安全感！ 父母虽然对我好，但是他们都对我好，有点很难让我接受！ 父亲是一家之主，我做不好的时候，他用命令的口气来命令我，我很不喜欢，我很讨厌！ 就像古代的家庭一样，不给出去玩，要淑女，他们一点一点的要求我，他们有时候自己都做不到，命令我要做到！ 他们之前还说过不能让我交朋友！ 近视都是手机害得，我多次跟他们解释，那年我低头看书写作业，头太低了，而且还是晚上没有光，也在那里写，那个学期我只能回四次家！ 他们不给我解释，他们不与我好好的说话！ 从小被别人欺负，他们也不管，总是会说你不去打人家，人家怎么去打你？ 记得那是有个小孩打了我一巴掌，叫家长的时候我哥哥根本没有生气！ 在广东和贵港的那些日子，我经历了很多，也也变得很成熟了！ 可他们总是说我做也做不好，干也不干不好，总是很粗鲁！ 我真的很想离开家，自己一个人过！ 有时候，哭得像个疯子一样！ 我总是在没有人的地方哭来哭去，把自己的眼睛哭肿！ 总会对别人说我没事，我没事的，不用担心我！ 我对待同学很阳光，一回到家就像变了一个人似的！ 我不知道我该怎么办，我怀疑我在家的时候会得抑郁症！ 总有一天我会被家里面的人逼疯，我真的不知道该怎么办！ (匿名)

女 啊，我崩溃了，没人能理解我，我感觉我想死的心都有啦啦啦啦，我妈脾气比较暴躁，我姐姐学业很繁忙，所以我不知道跟谁说，只有你们啦，我在学校跟垃圾一样（学习不是很好，被无视），在家里跟撒气筒一样，每天刷快手，占用我太多时间，可我还是个学生啊，我妈妈就生气啦，就把我吵了一顿，我缺还嘴，我感觉我在家也没用，只会惹他们生气

现状问题……①从今年八月十八到现在，我已经失业一个月一天了！我现在还没找到工作，面试每天一到两次 我不可能有大把的精力和时间，浪费在面试上面！对我来说面试的时间越长，就意味着风险在增大！就好像股市一样 我想在四天内找到一份工作并坚持上完！②父母亲叔婶谈哥还有那亲叔的儿子！在这段时间不断的问我在哪里上班！ 使我有种压迫感！另外总感觉那亲叔婶谈哥以及他儿子！在看我的笑话！看我过年如何赚多少钱！ 父母还有点不放心！他们像来如此我做任何事都不放心！我本身内向，有中度抑郁加今年三年，不爱说话！也很少一次也没有打电话微信给父母 这让我压力好大！有压迫感！！想尽快找到一份工作！但不能因为上班二班倒而妥协上班！也更不愿意放弃寻找四五千一个月的工作！而妥协选择四千以下的工作！ 我更觉得，我偏向于手机、跑步、和看书非常热爱 但安徽这小城市让我得不到发挥！ 找工作通常是选择四五千一个月的工作看齐，且能在长白班压力比较小的厂干，只要简单干十三个小时无所谓！能适应下来熟练是前提，不接受两班倒和压力好大的厂做 我所找的是，进厂就仓管、普工、包装、不进厂就保安、洗碗、搬运工作 要求也不是很高啊！距离工作4km就行！明天骑电动要骑三十公里去厂面试流水线普工！不知道远不远。十三个小时的！长白班早八晚八！主要是电动车组装 我的经历是

女,26岁,想要脱离生死轮回的可以私聊我。人世间就是有很多不如意的事情，看你如何面对