想自信和自卑两种心理想多了，人做的任何动作和事，我都联系到人的自信上，然后心理又想他为什么能做出来呢？使心理好痛苦好复杂，都快想死了，唉！！！！！

女 你好，我是一个学生，一个高三学生。我也不知道我这种心理是从什么时候开始出现的，以前的时候我以为就我一个人是这样，但是下载了这个APP后发现有很多人比我更严重，才意识到这种事情是真实发生的。 其实我对我自己也有一些思考，或许也是因此才对心理学感兴趣，也或许因此才对自己有了一些心理暗示，可能总觉得自己与众不同，和别人不一样，但现在慢慢的抗拒这种病态的心理。我也仔细回想过，好像我小学的时候还挺正常的，但是我感觉我比其他的孩子早熟，或许这也是一种以自我为中心的意识，也就是太把自己当回事儿。于是我现在总觉得以前的自己做的太糟糕了，常常想着如果可以给我一个机会回到过去该多么好，我上了高中这几年尤其喜欢回忆以前的事。到了初中以后，可能就是从这时候开始加剧的，就我现在回忆所见，我初中几乎不和任何人交心，怎么说呢，或许我内心深处有一种高傲吧，我觉得他们和我不是一个层次的，他们的精神和我不在一个层次，但是我本身不是一个人人羡慕的人，我相貌丑陋，我初中的时候最怕别人谈起容貌，谈起我的肤色，我害怕别人的嘲笑与指点，我不敢喝那些好看的男孩子说话，甚至那些优秀的女孩子，我几乎不敢直视他们的眼睛，我越来越觉得自己在戴着面具和他们交流，越来越觉得自己在被迫迎合这些人，直至高中。高一的时候面对更多优秀的学生，我收到了极大的打击，现在想来高一的前几个星期我是非常痛苦的。再到后来我慢慢习惯了自己的平庸，习惯了居于人下，我一向习惯于在老师面前留下好印象，到高中也是如此，偏偏就有老师不喜欢我，所幸后来通过我的“十分努力”，我让老师对我改观。即使在我成绩差的那段时间，我对我其实依然有种莫名的自信，我总觉得我不是笨，只是我没有好好学，你当我开始认真学习他们都不是我的对手，我依然不习惯和别人交心，我仍然觉得我在带着面具，尤其在高中有更多家庭好的学生，以前没有在意的我对我的家庭感到了更多的嫌弃，我开始嫌弃家里的条件嫌弃我爸嫌弃我妈，嫌弃我自己，嫌弃自己不能成为自己梦想的样子，我希望我是一个独立，大气，善良，正能量的女孩，然而我所做的一切迎合他人，戴着面具，已经很明显的表现出我并不是这样的一个女孩，我并不单纯反而有点黑暗，我不向他人传播出正能量，反而内心充满负能量，但我不会将这些烦心的话对别人说出，因为曾经有人嫌弃我总是说一些让大家不开心的话，于是我更加确定所有事情都是自己消化，我发现哭泣是一个好办法，有人说确实是发泄内心的好方法，但我发现我哭的时候行为无法受到控制，我哭的时候所有的负能量都在我的脑子里，我曾经在哭的时候试图拿小刀割在我的手腕上，这种想法已经不是第一次出现在我的脑子里，我想我已经变得极端了，我小时候就曾为我妈不让我玩电脑而对小伙伴说我要离家出走你记得每天来给我带一个馍，我记得有一次是我放学回来，我弟说我爸和我妈吵架，或许是半开玩笑的对他说，下次他们再吵架你就把刀架在脖子上威胁他们，还有一次是我和我妈吵得特别凶，我不知该怎么和解但是我特别伤心，我就想着不如死了算了，我想要一种安静的死法我怕疼，我想要不就割腕然后就静静的躺在被窝里，我还想当我妈第二天起来拉开我的被子的情景，我知道这种心里不正常，于是我越来越关注心理学，我知道心理咨询要钱，于是我就想着到大学或许有免费的校内咨询，但现在面临着高考，我这种心理让我无法专注做事情，唉，我真的想把他先放置一边，有一只的时候我哭的时候我姐看见，他刚进门，他后来跟我说，他看见我坐在地上靠在墙边哭，嘴里不知嘟囔着什么，跟个疯子一样，他说他当时都想给我一脚，（当时我俩吵架了而我妈只护着我，其实我内心也很纠结因为我不想让我妈护着我，我不想让他俩吵架），然后我姐说我装什么装…………虽然事后她我好好的沟通了，但这句话我还是记住了，他问我说，你想让别人把你当疯子吗？我不想，我是真的不想的，我不想成为一个疯子，我也不是疯子我是一个正常人。唉，我觉得我是一个敏感的人，我对自己的未来有着很多的期望，我不知怎么的现在看待一件事情总是看见他最糟糕的一面，就是一件事我会将他分析清楚它的利弊，我总是更倾向于怕坏的一面发生，而且我总是想要摆脱现在的生活，摆脱现在的人，摆脱现在的一切，所以我不用心交朋友我总觉得以后都见不到，未来的我是全新的…………或许这也和我现在喜欢新的开始新的计划有关…… 我的人生啊，我真的不想让它毁掉………… 真心希望老师们给我一些建议和帮助，真的非常感谢 (匿名)

男 我心爱的女孩说我心理跟小孩子似的 我要怎么做， (匿名)

女 脑袋里没有东西，自己的思想好像都由别人来支配，一点都没有个人成长。好像每个人都可以欺负我一下。。好想长大，好想懂事 (匿名)

女 15岁 心理年龄49从小到大 爱是什么感觉？为什么我觉得我谁都不爱呢？别人觉得很开心的事 为什么我没有感觉呢 别人觉得那么小一件事 为什么我却感觉很悲伤呢 我是不是天生没有爱的能力？

男,21岁,就道德绑架这一次吧。其实我能变好的原因是因为把你当成了姐姐，心里有了寄托，所以我觉得做什么事都能成。其实18岁生日那天我就该嘎了，所以为了自己而活是不可能的。你不愿意陪我演下去了，我就只能在心里创造一个姐姐，就像我创造了它们5个一样，只是这个幻像什么时候破灭我就不晓得了，毕竟她连实体都没有。,,能不能看到就随缘吧。： (匿名)

女,很多人说我思维和正常人不一样，而且我心智不成熟很单纯很容易被骗，我现在20，还是喜欢洋娃娃，小孩子喜欢的东西，完全不能长大，怎么办 (匿名)

女,16岁,主题，我无法爱上自己。,今天我真的非常的累，所以我想让别人知道我的心事，但是没有人能够听我诉说这些负能量的事，我害怕给别人带来麻烦，每次事情我都会自己内部消化很累，所以我只能在这里说说心里话了。,我是个严重缺爱心理，虽然我父母爱，我也有一个好闺蜜。但我依然很缺爱，说不上是不是吧，如果有人会出现在我的生活中，稍微对我好那么一点，我就会对他有好感，有依赖感。让我感到很开心，但是与此同时，我也很害怕失去。总让我感觉患得患失，这让我很累。这很容易让我胡思乱想，我会从他们回复中。去猜测他们对我的情感，我会觉得如果他们只发了个嗯，我就会觉得他是不是不喜欢我了，是不是我太烦了？我下次不要这样子了，我下次就不回他了吧，我下次就不找他了吧。因为害怕失去，所以我选择我不不去拥有。这也许与我小时候被霸凌过的原因有关吧，这让我非常的自卑。我总是觉得别人很好，我配不上别人，我配不上那么好。不配别人对我好。所以在感情里面我是非常的卑微。小学的时候，我总是会讨好别人，来获得别人对自己的喜欢。现在上高中，我就选择不交朋友。我其实尝试过交朋友，至于为什么不想交朋友了，如图所示...我会打游戏，偶然朋友会带我，但是我总是想的比常人，我不想拒绝别人，但又害怕拖别人后腿，所以我很小心翼翼的玩，昨天晚上我跟朋友玩输了，我跟朋友道歉，我说非常对不起都怪我，他说没事啊。可是我自己无法原谅自己。我非常责怪自己，为什么我玩了这么长时间还这么菜，怪不得除了闺蜜没人愿意跟我玩，后来我打了通宵，没什么，只是我被自己气了个半死。你看吧，我又搁那难为自己了，后来我有点心痛自己了，我卸载了游戏...,我总是嘴上说着爱自己，事实上我无法做到。我还是会因为别人做了非常多伤害自己的事。我会因为自己没有帮上别人的忙，而失眠熬夜，我不开心的时候，会哭会咬自己的手，或者是捶打墙壁。想过轻生，只是我还是很害怕疼。所以说我要怎么爱自己，如果我是个灵魂，那么我的肉体被我折磨得也是很委屈，但我也只是十六岁啊，我想尝试改变自己的所作所为，或许莫一天我再也不会想从前一样了呢，希望大家能够提出意见。 (匿名)

女,没有安全感怎么办啊，，，，，，，，，，， (匿名)

失业一个月三天，今天一上午过去了！主要是昨天没有什么行程安排或者是面试去哪去哪里面试 今天8点起来骑电动车，没吃早饭就直冲昨天说好的那地方面试！ 但>我又想想哪里不能面试工作，非要跑到需要骑电动三十四分钟的地方面试上班，头脑不好吧 骑到还有十九分钟的时候，就原路返回了！再说我这电动车只有48v，又跑不了多远！ 然后骑车去市区的老乡鸡，吃了9.9的早餐呆了半小时 现在10点马上一上午过去了！各位你们说，我现在咋办啊 找工作也很急躁啊！失业都一个月三天了，现在还没有找，也没有什么方向的！唉！ 你们说咋办