给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-09-12 22:23:30
抱抱TA
男,24岁,毕业了,工作了,但感觉很累,很害怕有事情,害怕人多,有些事总是硬着头皮上,事情总是很难做好,从小就自卑,没有很多朋友,喜欢平淡的生活,多想安安静静的活着。可是一一天,我感觉到开心的日子越来越少,从初中就开始了,我很久前就预料到这样很难生存下去,可是总是很难改变。说实话不是为了家人,我真的可能就死了。每次心情不好,走过河边,我真的想跳下去。
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小蝶
霍霍,但是还是不能跳
小蝶
嘿嘿
龙凤
你好
盈迦博
关于硬着头皮上,其实很多人的状态都跟你一样,没有几个人是享受工作、热爱工作,很多人都是在耐着性子上班,拿钱。
周美芳
你好
李燕
你好,没有人能一下子把事情做好,关键还是一个人的信心,如果你的自卑心态太严重的话,会很影响一个人能力的发挥。所以你最主要的还是改变自我认识、自我评价。如果有条件进行心理疏导,心态很关键
心语❤️
你好
曹春艳
你好,似乎你心中的绝望挥之不去,你的恐惧笼罩了。除了这些,你可以帮你自己做些什么呢?
诚信
信心满满的工作,轻松自在的生活,树立自信排除烦恼,与我倾诉解决干扰。
笑儿老师
你好
太上曰
没有爱的人一般都很内向。去有爱的地方生活工作吧!
幽梦
你好
王 宇
你好
心能量
可能是抑郁吧,找医生看看吧
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析建议指导[玫瑰]
玫瑰女人
宝贝,你有梦想
玫瑰女人
吗
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很想死但却不敢去死 长相身材自卑 时不时喜欢生气 自己气自己觉得活着很累每天 中专毕业 想继续上大专但是没钱 了解到家庭经济情况 又不想上了 说让我直接在自家亲戚公司上班好了 其实心里很不情愿 经常为没钱愁 什么对自己不满意什么道理我全都懂 还是很想一了百了 活着每天心里那么多事很累 还有一点和家人聊天谈这些问题什么的 就情不自禁流眼泪根本不想流 想好好谈谈但是就是自己流下来了
(匿名)
很想死但却不敢 长相身材自卑 时不时喜欢生气 自己气自己觉得活着很累每天 中专毕业 想继续上大专但是没钱 了解到家庭经济情况 又不想上了 他们还说让我直接在自家亲戚公司上班好了 其实心里很不情愿 经常为没钱愁
(匿名)
男 本人27岁,害怕找工作,对陌生人的交流有抵触心理,因为自卑和身边的朋友越来越少联系,渐渐也就疏远了。平时只会上上网,隔天跑跑步,毕业了8年总共加起来工作不到两年,没有工作的事情都瞒着亲戚和朋友,许多事情都荒废了,所以心理很压抑。家里的情况也不好,母亲退休了,父亲在家待业,一家子就靠母亲的退休工资生活,父亲还有赌博的坏习惯,不过也在努力改正,这些情况已经成为我们一家子的小秘密了,除了我们三个没任何人知道了,原因主要是怕说出来丢人。亲戚介绍对象,但自己还瞒着亲戚没工作的事情压力山大,现在想去学一门技术,但感觉年纪大了,怕已经来不及,内心很煎熬,不知道该怎么办。 这一切的开始要从小学的一次经历说起 ,有一次去上一个特长班,因为迟到老师让我可以回去了,我就傻乎乎的真的回去了,自那开始我就养成了不爱去学校的坏习惯,我的小学初中就在这种情况下度过了,因为学习不好,提前招生到了一所五年制大专,在一次考试时,一个同班同学要求我给他抄试卷,我没同意他就打了我,这件事情到目前我从来没和任何人讲过,就这样我从那所学校退学了,读了一个我不喜欢的专业学校, 浑浑噩噩的过了两年,就开始实习了,自己因为不适应工作环境也就很快辞职了,期间父亲因为替人讨债打伤别人而 进了看守所,母亲也从那时起落下来了胃不好的病根 ,自己也变的越来越封闭,后来鼓足勇气尝试了几份销售类的工作都没有做长, 这些就是我经历的事情吧,想改变但是又害怕改变这就是我的现状。
(匿名)
男,22岁,我想知道我有啥病。 我不想与人交流,不想与人正视,不想见面,想找个没人找到的地方藏起来,喜欢把自己的烦恼沉在心底藏起来,让自己忘记这一段不好的记忆有时莫名的会哭,喘不过来气,有自杀的念头,和行动,不想动,就想安静的呆在被窝里躺着,我试图开导过自己,但是经历过一次一次打击,就放弃了,我被自己打败了哈哈哈,现在就像行尸走肉般活着,每天幻想自己有个什么病就没了,甚至还想被车撞死,活着太累了,每天见人装作很开心,10年了没有一次开心过,顺畅过,只有迫使自己忘掉记忆,玩游戏跟个傻子似的笑,我都不知道我想干什么,每次听到别人说话,就想睡觉,有时听不清楚,甚至出现幻听,总感觉有人在我旁边,对我笑,然后就莫名其妙的伤感,我讨厌这个世界,我宁愿永远消失,从不存在,我想逃避,越逃避,越接近,
男 感觉活着没有希望,现在的我特别颓废,不喜欢出去见人,内心特别自卑,而且还不能表达自己想说的话,没有一些理解力,做什么事情乱做,没有分辨真假的能力,不懂生活,我现在22岁,还是一直内向,不成熟,不敢面对社会,
男,22岁,我呢?有点自卑自闭,害怕出门和见到陌生人的目光,总感觉有人在嘲笑我,每天睡眠不好,多梦,易醒,很多时候跟别人聊天我都控制不住自己,每次说一大堆废话,没有信心,有点堕落了,会强迫自己忘掉以前的记忆,搞得我现在以前的记忆都想不起来了,而且注意力十分不集中,走路都会走神,有可能别人刚对我说过的一句话,下一秒就忘了,每天心情低落,开心不起来,对未来的生活充满了绝望,每天头脑不清醒,迷迷糊糊的,有过自杀的想法和行为,感觉人生毫无意义,也有时候觉得自己死了,会给自己的父母减轻压力,父母在我小的时候三天两头的吵架,不管我以前学习成绩好坏,都漠不关心,天天拿我跟别人做比较,骂我没用,没出息,是个废物,有时候在事业上遇到挫折,还会拿我们发泄,小时候从来没感到关心,关怀,没支持过我,只会打击我信心,以前连交朋友出去玩都不让出去,有点双标,他们说过的事情从来没有做到过,我现在大了,又想让我出去,多走走,多交往几个朋友,感觉就像提线木偶一样,被他们操控,有时感觉喘不过来气,闷的慌,我平时就跟正常人一样,生活,伪装自己,每天都会觉得很累,我幻想着这个世界,我天真的觉得这个世界的人,都很好,可是我只见到了这个世界的黑暗,我慢慢明白现实就是如此残酷,哪有什么美好,只不过是幻想,痛苦的来源不过是人们的贪婪自私,没有这些也没有美好,这个世界是,相对的,有正反两面,正因为如此,才会活的有意思,不至于,没有情感,没有色彩,我甚至想到这个,社会的本质,世界其实并不复杂,复杂的只是我们的胡思乱想,当你发现一件真像的时候,心底一想,其实也就那样,也不咋滴,只是没人想到过这件事,就像一条蛛丝,从简单的一条线,编成一张网,他的本质还是一条蛛丝,只是变了形态,看的复杂了,看开了就好了,可是人的心结,怎么也解不开,只是你内心还不想解开,因为看不到希望,就如同,假如我未见光明,我还安稳的活在深渊,人生就是探索,当你停止探索的时候,也是心结的起始,
男,没有任何动力去做事情,我根本就做不好,有时候背后好像有一个人一直嘀嘀咕咕的,有时候一晃眼,会看到穿白色衣服的人,经常被自己吓到,我不相信任何人,感觉他们都在看不起我,整天就很困,闷闷不乐的,一堆事情全部堆积在心里,但不知道是哪一件事情让我难受,最难受的时候,自己一个人听着歌就哭了,吼叫,一瞬间会忘记自己是谁,清醒以后会后怕,不知道刚刚自己在干什么,有时候站在窗户旁边,想跳下去,但是又不敢,有时候觉得,血从身体里流出来,肯定特别舒服,这样的状态是从去年11月份慢慢开始,越来越严重,脑袋里说一句话出来,马上会空掉,或者质疑自己,从原来的不相信别人,到现在,不相信自己,我想知道,我是怎么了?
男 自己今年刚毕业,找了份外贸工作,自己又开始睡不着觉,克服不了特想偷懒的想法,也知道自己这样不对,总觉得自己可悲,高兴不起来,不想与他们交流,觉得别人和你在一起工作,有说有笑,但当自己不行时,会瞧不起自己,感觉活着都是苦,快乐没多少,总觉得自己偷懒可以依赖父母,又心痛父母,不想让父母难过,父母也挺穷的,都是农民,自己晚上睡不好,逼迫自己白天按时起床,和别人交流,都是必须性的交流,别的不知道该说些什么,总觉得别人是为了利益,不会爱别人,自卑,当自己坚持不住时,就能睡着觉了,然后状态就渐渐变好,能正常交流了,也没觉得命苦,但是还是内向,想法特多,会订下有一些目标,会后悔自己当时怎么傻了,那么消极,浪费那么多时间,然后好了一段时间,又陷入循环,自己想摆脱这这种循环,能快乐起来就行,自己童年一直自卑,学习成绩不错,经历过童年创伤,大学也差点因自己的性格被被迫辍学,想有个稳定的价值观,人生观,不在受这种痛苦的轮回。
(匿名)
一
完成工作是敬业,努力工作是品质,嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿
(匿名)
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男,24岁,毕业了,工作了,但感觉很累,很害怕有事情,害怕人多,有些事总是硬着头皮上,事情总是很难做好,从小就自卑,没有很多朋友,喜欢平淡的生活,多想安安静静的活着。可是一一天,我感觉到开心的日子越来越少,从初中就开始了,我很久前就预料到这样很难生存下去,可是总是很难改变。说实话不是为了家人,我真的可能就死了。每次心情不好,走过河边,我真的想跳下去。
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